笑一笑图片

篇一：笑一笑没烦恼图片

篇二：滑稽图片 笑一笑

笑一笑

非洲的交警必须穿荧光服，否则后果很严重

暴强的公路减速带，比交警管用

奥巴马寿司

小松鼠吃花生哦

撒娇的猫咪

变形金刚猫

篇三：笑一笑没烦恼

篇四：开心笑一笑

1. 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报

警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里

晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓

进了局子。

2、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?

老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫

的神人呀，高智商的女人伤不起。

3、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了

最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再

来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，

可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

4、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：

“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人

达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵

子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人

心想。结果，他周日也不能休息了。

6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回

复：“我在跟你一样高的时候也是这样的??”

7、"LZ，开门查水表”“水表在外面”;“我是顺风快递的有你的包裹”“我

没买过东西。你送错了”;“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了

2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”;“槽你吗的!爆破一组准

备”。

8、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不

能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。

你擦脚还用这个。

这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

我竟然无言以对。。。

9、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一

小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。

10、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空，“但那之前，

至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的?!”悟空微微一笑，凑近龙

王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化??”

11、钓鱼岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无

限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗

呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观

看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不

如行动。

12、问：“什么是信任?”，答：“两个食人族为彼此口活儿。”。

13、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员

告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

14、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫

生巾!

15、大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经?”唐僧：“弟子

给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真

经现在何处，拿来我看!”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，

所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”

16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四

四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减

轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大

哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛

里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧

这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉

着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

18、“你为啥骂人家是傻逼?”“打不过。”

19、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美

少年。鲁迅问：你是?少年说：迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、

钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他：闰土!你是闰土!不，我是猹。

20、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。

21、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四

都学成傻逼了!

22、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。

展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲??”“”

展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。

23、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。

24、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。

展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲??”“展

护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”哈哈，最新最搞笑的空间说说，

小伙伴你会在第几条笑喷呢?

25、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，

巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里?”小孩说：“这长椅刚刷

过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”

26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，

却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。

奥巴马大呼：“外国人干涉我们内正，同胞们!”几个乞丐一听，昂然奋起，追

打那个外国人去了。奥巴马转过身，吩咐：“再来一桌!”

27、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日

韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少??行，我就喜

欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩

8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者??

28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”

“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科

了??”“谁让你站起来的!”

29、估计有江苏考生会这样写“故事与结局”：在谷歌输入“故事”有1180000000

条结果，但输入“结局”却只找到169000000条结果，但在百度无论输入“故事”

还是“结局”都得到100000000个结果，所以悲伤的人上谷歌，乐观的人上百度。

并不是每个故事，都有结局。

30、高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认

真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后

又不干这行。

31、传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣??

32、道长，万一这妖怪还有余党怎么办，那我不就危险了?”老道看着面前

一脸惊恐的男子想了想，递出一张符纸：“遇到危险时候打开这道符??”男子

欣喜的打断了老道的话，“我知道我知道，这是千里传音符吧，是不是烧掉就行?”老道瞪道：“谁告诉你烧了，上面是我QQ号，手机QQ24小时在线。

33、刚才，收到一短信：“把钱打到某某账号，某某某”。想起网上整骗子的方法，回了“200万是1次打过去，还是分2次打?”回过去立马收到回信：“你成功定制某某业务，包月30元。”

34、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”

35、有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。那就有一个?

36、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

篇五：笑一笑：经典幽默语

经典幽默语透出的哲理

--冯巩的55句经典语——这才是真正的幽默！

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、别和我谈理想，戒了！

3、跌倒了，爬起来再哭~~~

4、低调！才是最牛B的炫耀！！

5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑??

8、老子不但有车，还是自行的??

9、点的是烟、抽的却是寂寞??

10、不是你不笑，一笑粉就掉！

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心！

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远??

27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面??

33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

44、 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

45、 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

46、 下辈子要做筷子，就不孤单了！

47、 你的话，我连标点符号都不信。

48、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

49、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

51、 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

52、 最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

53、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

54、 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

55、 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

其实冯巩的幽默里透着一种哲理。

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