掏粪男孩是什么

篇一：掏粪的故事

掏粪的故事 前几日，有三个男孩，开着一台拖拉机，拖拉机后面拉着好几桶臭哄哄的深褐色固液混合物。浩浩荡荡的走进了中央电视台。那个叫王菊开的掏粪工大呼："喂！我们是来给开学第一课栏目组通下水道的！"有一个大腹便便的男人说，王菊开，跟我走，我那个办公室厕所堵了，快去通开！王菊开只好和他的工友上了楼，开始用手一点点，把硬成石头蛋的 米共 挖出来。突然，一个叫王源的掏粪工突然疯掉了，直接用手捧着大粪，美美的吃了起来，满脸都是是黄色的物体。他们疯了，王菊开甚至直接把脸贴在了下水道口，用力吸了起来，看着香喷喷的粪被他们吸进嘴里。那位大腹便便的男人慌不择路夺门而出。大呼小叫着，不少人都来看掏粪工们吃 屎。不知大粪有什么神奇的功效，王菊开，王源，还有那个名是四个字的那个掏粪工都雌性激素迅速分泌，他们渐渐长出了 丰满的 汝 房 ，头发也迅速生长至腰部。他们变成了她们，这时，她们突然发现了什么！我擦，掏粪工们为何都变成女的了，莫非刚才的大粪是女人排泄的富含雌性激素的米共吗？掏粪工们也发现了这个问题。开始大叫起来："亚麻爹！！我怎么了？？天哪，我怎么长出了汝 房？？？？我的jj呢？？？？"好在在场的人有拍下这一奇怪的变性过程，很快，整个中国都知道了：哦，掏粪男孩？不就是掏粪公主吗？想出名也不至于女扮男装，还要吃屎吧？第二天，北京某娱乐发展公司与她们签约，什么掏粪工，多俗啊！那就叫tf（掏粪简称）她们原来是男孩，那就叫tfboys吧掏粪男孩，

名不虚传.吃粪如吃饭.眼睛都不眨.

祸害少女，罪恶无边.毁少女纯洁，该当何罪也？

脑残粉者，其数不可计量.脑残至极，不可医也.

午门问斩，大快人心！快哉快哉！！第一章 掏粪男孩王菊开的诞生

1999年的某一天，随着哇哇的哭声响起，我们最恨的小孩——掏粪男孩王菊开诞生了，他的诞生，非但没未家里带来欢喜，反而使家里更加烦恼。因为，王菊开的爸妈希望这一胎是个女孩，没想到竟是个男孩，悲愁潦倒的王菊开爸妈想到了一点："我们给我们孩子做个变

性手术吧！"

亏他爸妈想的出来，给刚出生几天的王菊开做变性手术，貌似比日本人还变态。 没法子，王菊开在他刚满月的时候，去蓝翔技校校医院接受了变性手术，切除了睾丸。

手术后的王菊开开始成长。

殊不知没有了雄性激素，王菊开竟越发的像个女孩子，娘娘腔，留长头发.第二章

王源和他的小伙伴

在王菊开村南头，有一户人家，也生了个儿子。王菊开爸妈本想自己的儿子变性成了女儿，

和村南头那户人家的儿子先定个童婚，那不是很完美吗？

于是，王菊开爸妈把王菊开许配给村南头人家，那户人家就是王源

这是一条小尾巴吗，这是一条十

第三章 掏粪的由来

话说王菊开和王源在一起幸福的生活着，可隔壁老王家里的马桶堵了。王菊开啊，这假姑娘

很热心，硬是要帮隔壁老王通马桶。

可不，两人热火朝天的干了起来。

突然，王源把手伸进下水道，仿佛手机掉了进去，他用力一伸，一捅，亚麻爹，，，

王源一巴掌就往王菊开的脸上呼过去

啪！王菊开的脸上满了王源手上的 粪，深黄色的，带有刺鼻气味的，的固液混合物——屎

加尿

王局开反倒没生气，一把摸到嘴里，还咂了一下手指。

"嗯，这味道，才正宗！"

隔壁老王惊呆了，急忙通知县卫生院，"这里有俩精神病！"

从此，俩人得一外号：掏粪（第三章 完）第三章 番外篇

掏粪公主真傻逼，三只逗比绕墙跑

厕所堵了不要怕，蓝翔技校找掏粪

掏粪质量不过关，掏粪吃屎包您乐

第四章 偶遇四字姓名掏粪

话说王菊开和王源进了精神病院，但他俩的范二精神没减，这不，

他俩又调戏女护士了。

"姐，我王菊开又拉了裤子，帮我换下丫"

"艹，这就来。"

王源在一旁，当护士姐姐弯下腰时，瞄了裙底几眼。碰巧这时，楼外的一声男孩的喊叫声打

破了王源的偷看计划，"艹，破坏lz情趣"

楼下喊叫的不是别人，正是那四个字的掏粪

第五章 掏粪三结义（1）

"王源，你过来一下嘛"

王菊开又在和王源撒娇（鄙视）

"干啥，lz可不搞 基。"

"不嘛，你帮我看看楼下新来的那位小病友，好有形吖！"

原来王菊开看上了楼下的那位四个字的掏粪了。而且反应强烈，又是绝食又是要跳楼的威胁

王源。

王源只好借着捡肥皂的借口去找楼下的那位病友了，他临走前还带上了一块香皂（你懂的）

"哈哈，王菊开，我不搞死他！"王源在心里暗暗地感叹。掏粪三结义（2）

王源拿着一大块香皂，直接抛到那四个字的掏粪的病床前。

那四个字的掏粪很兴奋的弯下身子去捡起来。

随着扑哧一声，王源的菊花直入那四个字的掏粪的某某处。

（此处略去100字）掏粪三结义（3）

王源和那个四个字的掏粪在性福中交织着，凝结着。

王菊开貌似听到了什么，当赶到病房时，眼前的一幕深深地吸引住了他。

于是他也加入到了王源他们的捡肥皂行动。可王菊开在前文中也说过，是没有睾丸的，所以

他的那个小棍棍仍然是一只小豆虫。可他怎样参与到他们的捡肥皂心动中呢？

王菊开灵机一动，打厕所里找了一根马桶抽。用马桶抽的把手去捅王源的菊花，就在这一进

一出中，他们在这里所熟知了彼此，于是他们结义为胸帝

第六章 掏粪与厕所结缘

掏粪们搞基完成后，王菊开要去wc解手。王源也要求去。

他们在厕所解手时，王菊开淫性打发，用手抓起屎坑里那屎尿混合物。又一把抱住王源，捡肥皂又在wc里爆发了！王菊开又捧了一把更多的屎尿混合物，全都浇在他的xx上，然后叉入了王源的xx处，来回抽动ing。。当屎黄色的粘稠液体从王源的菊花中慢慢渗出，他

已经虚脱的倒在了蹲屎坑的一边，地上的尿液已经把王源的脸所浸泡。

"啊~啊~。。。。"

王菊开还压在王源的身上，xx仍在上下运动着，王源早已虚脱，满身的污秽已经告诉我们：

他们疯了！

第七章 当屎黄色的粘稠液体从王源的菊花中慢慢渗出，他已经虚脱的倒在了蹲屎坑的一边，

地上的尿液已经把王源的脸所浸泡。

"啊~啊~。。。。"

王菊开还压在王源的身上，xx仍在上下运动着，王源早已虚脱，满身的污秽已经告诉我们：

他们疯了！

第八章 第八章

偶遇掏粪粉—屎壳郎

王源有一个特异功能，说好听点叫召唤桃花运，说难听点叫欺压民女。

他们路过女儿国，满大街的美女使他们心动。王源发功，一大群美女渐渐聚了过来。 王菊开也不傻，看见美女一来，他的无敌掏粪手直接深入美女们的xx处，一大把屎就这样

华丽的掏了出来。

他们又把那些美女的脑子挖开，灌入屎尿混合物。

令人惊奇的是，美女一下子变成了丑女，而且对掏粪男孩们死心塌地。

"凯凯，今天你高兴吗？要不老娘服 侍 你嘛~~"

于是，掏粪男孩拥有了第一波脑残粉，我们称之为"屎壳郎"。

第九章 掏粪不爱脑残粉

自从掏粪"抓了"一群脑残粉以后，他们可不缺女人了，可谓是妻妾成群（愤怒），但掏粪可

不这么想，特别是王菊开。

"妞，过来，给爷准备好家伙"

"老爷，什么家伙？"

"笨蛋，昨晚你们拉的便便！"

掏粪狗是很傻的，这是要？

对！狗改不了吃屎！王菊开取来大把的便便，把屎摸满全身，然后找来王源和那个四个字的

掏粪。

three P start！

没想到啊，王菊开死性不改，果然和小时候的阉割睾丸有关，连性取向都变了。

"王源，你们等着受死吧！"王菊开邪恶的笑道。

"果然，在一场，王菊开身上满了屎，衣服上也是，他不愿意在脑残粉面前洗满身

屎的衣服，于是他无耻的偷来一台洗衣机，在他的"贫民窟"里开始洗衣服。

"王菊开，看，lz减了一块小砖头！"

"笨蛋，是苹果5，怎么来的？"

"刚刚那四个字的掏粪偷来的！"

卧槽，我猜那施主（失主）一定很慷慨（愤怒）。

他们打开微博，发了一条：

"我学会洗衣服了！"儿歌

你拍一，我拍一，掏粪木有小jj。

你拍二，我拍二，掏粪吃屎香喷喷。

你拍三，我拍三，掏粪脑残没有脑。

你拍死，我拍死，掏粪阳寿快要终！

第十章 掏粪爱凤姐

王源这掏粪工，自从偷了人家的苹果5以后，成天上网看有关大粪的内容，这不，他百度

大粪的时候，不知咋地蹦出了一只凤姐。

"好家伙，这女的长的帅！速速给我掏粪掏一下她的 缸 门 试试于是王源找到了凤姐，然后

你懂的。

没想到凤姐的长相迷住了王源。王源粪也不掏了，摸干净嘴角上刚刚吃的粪所残留的黄色液

体。

"嘿嘿，凤姐，你爱吃大粪吗？" "

傻瓜呀，你爱吃大粪，人家可不一定啊，你可以去北京，找一家叫北京时代峰峻文化艺术

发展公司啊，他们帮你宣传大粪哦！"

王源一个劲感感谢，在凤姐离开的时候，生情的叹息："你的大鼻孔，小眼睛，满脸麻子已

经吸引住了我，我爱你么么！"

第十一章 十一章

时代峰峻文化艺术发展公司

掏粪们来到北京，刚一下火车，身后背的屎篓已经深深的吸引住了路人的眼睛，为何掏粪如

此珍爱大粪，因为他们的口粮就是大粪.。

王源身后背着长长的管子，这是要干啥？他们采集食物的工具，没了这根长长的管子.掏粪

们如何从下水道里抽取“食物”啊？

他们每到哪里，哪的人就像见了瘟神一样，四处躲散.好在他们带了从老家偷来的苹果5，

带开了:掏粪地图“，直接导航至时代峰峻文化艺术发展公司。

刚到公司门口，直奔厕所，拿起王源身后的长管子，王菊开用嘴深深的吸了一口. ?哇，这味道才正宗！?，王菊开的嘴角留下了臭烘烘的，泛着黄色加颗粒的屎.

第十二章 掏粪签约

掏粪取食大粪的过程，让该公司老板看在眼里，记在心里.他好爽的说：

“你们被我们公司聘用了！”

“啥？这样我们就可以向全中国宣传我们的大粪保健法了？“”

“没错！还有开学第一课等你们参加呢！”

“哇塞，我可以向全中国的青少年宣传我们的掏粪大法喽！”

第十三章 十三章

王菊开与吉他

王菊开在北京很悠闲啊！几环全都转下来了，这不，他在废品回收站捡到了一把他装逼利器

——一把劣质吉他。

他如获至宝，明天都用他早晨的第一泡尿擦洗琴箱，然后又用舌头把带有骚味的琴舔干净。

直到他来到公司，他的装逼生涯刚刚开启。

十三章 附图

懂得吉他的黑粉朋友请高呼：

"掏粪装逼遭雷劈！"

十四章 掏粪生病了（1）

王菊开前几日去北京一个胡同溜达，碰巧又看见了一个粪池。果然狗改不了吃屎，一个猛子扎进了粪池，大口大口的享受大粪带来的高潮，每当粪中有未消化完全的肉类时，特别是带

有浓浓臭味的大粪时，他吃个格外兴奋。

回家之后，肚子里的大粪在肠胃中升华，发酵，然后排泄到一个罐子里，等待时机合适的时候拿出来享用。吃了以后拉出来，来出来以后再吃，王菊开，你可真为全球食物不足找到了

好方法！掏粪生病了（2）

前天晚上，掏粪终于群体脑肚子了，上吐下泻，头晕目晃，生不如死！

"妈呀嘿，lz可没救了！"王菊开叹息着。

随着时间的推移，王菊开的体温逐渐升高，渐渐竟超过了43度。

王源惊叹到："43度还不死，神啊！"

可故事没他想的那么简单，王菊开体温直线蹿升到74度，那四个字的掏粪识相的打了一个

鸡蛋在王菊开的肚子上，没几分钟鸡蛋就煎好了。

最可怕的事情来了，王菊开的体温终于达到沸点，身上咕嘟的冒着气泡和散发着蒸汽。

而且王菊开没有死，反而说了句："我的大粪，我好像你丫，么么哒！"

十五章

篇二：自我成长

自我成长

进入大学以来，我学到了很多，也改变了很多，现在我想分享一下我的成长过程。

我以前是一个很自卑的人，虽然对人很热情，性格也很活泼，但这并不能让我忽视内心的真实想法。我喜欢唱歌，但是不敢在别人面前唱，怕被人说难听。我喜欢看书，但是读书不算好，和别人说自己也觉得丢人。类似这样的还有很多很多，我长得不高也不漂亮，甚至没有特长，我不知道我怎么才能不自卑。

刚进入大学的时候机构面试，我第一次知道原来自己的普通话也不标准，这也意味着我离自己的梦想非常远。我想成为一个主持人，大概是从小时候看到《鲁豫访谈》这个节目开始的想法，这并不是一件容易的事情，主持人相对于其他职业来说，对语言 和外形有着更为严格的要求。家里人对于这件事均是反对的态度，他们说对这个职业没有信心，其实是对我没有信心。有一段时间我甚至已经不再去想这件事情了，反正做不到，又何必浪费时间去想，然而在大学的日子里，慢慢的我学会了很多东西，坚持、忍耐和等待。

我的偶像是王俊凯，也就是人们说的“小鲜肉”。我并不觉得喜欢他有什么值得可耻的地方，即使很多人说他是“掏粪”男孩，我觉得那是嫉妒。他是一个很善良也很努力的人，出生的家庭并不富裕，小小的他为了实现自己的梦想一直坚持着努力着，即使声带撕裂也不曾放弃自己的梦想，每次不被看好，总有同学、老师站出来为他抱不平，我不明白为什么总有人说他不好。他的努力让我很佩服，小小年纪能够取得如此成绩，全靠自己一步一个脚印走出来，是多么的不易。相同的年纪，我在玩耍的时候，他在训练。喜欢一个人绝对不是凭空的，一定是因为对方有着自己向往、追求的东西。我喜欢他，因为他是我向往的自己，善良而且努力，我想成为这样的人。

其实我是一个幸运的人，爸爸是一个善良质朴的人，他很勤劳也很全能。妈妈是一个典型的“刀子嘴豆腐心”，性格直来直去，认定的事情就一定要做好。他们经常闹别扭，但是很相爱，我的家庭可以说很幸福，所以我虽然自卑，却不自弃，我懂得努力也懂得珍惜，我不喜欢和别人吵架，想做好每一件自己想做的事情。

现在的我改变了很多，就像之前说的我学会了许多东西。刚开学的面试我很紧张也缺乏自信，不意外的没有被选中，一个学姐对我说：“真是好可惜啊，你要是再有那么些自信就好了，真的只要再有自信点。”于是我开始想怎么样才能有自信，其实很简单，只要站在台上的时候，挺直腰背说话大声带点微笑，这时候你就是有自信的。后来，我去竞选了学习委员，出乎意料的是，我的票数并不低，再后来的机构面试、社团面试我成功了，这时候我知道了自信有多重要，同样的坚持有多重要，如果我放弃了，也许到现在我也什么都没有。然而在做好这些的过程中，我遇到了许多困难与麻烦，事情经常撞在一起，理解错误也时常发生，有时会顾不上吃饭，也会不被理解不被支持，一开始的沮丧悲伤让我知道了要忍耐，只有忍耐住了这些事情，我才能成为更好的自己。而机会是需要等待的，从一开始的一无所有到如今的小有成绩，这一切的一切都需要足够的耐心去等待，急躁并不能使你的机遇提前，你只有在等待中做好准备，才会在机会来临时抓住它。没有人是完美的，但我希望自己能努力接近完美。

我又拾起了我的梦想，我想成为一个主持人，一个成功的主持人以及广告人。在我看来，有些事情你去做了或许不能成功，但是不去做就一定不会实现，人生的不确定性太强了，谁也不知道下一刻会发生什么，只能在能做的时候尽力去做，这样以后回想起来才不会后悔。 虽然家里人觉得女孩子，最好就是找个稳定的工作，找一个好对象，安安稳稳地生活就很好了。但是，人只有一生，如果一生只能生活在幻想中，是多么悲惨的一件事情。现在，摆在我面前最大的阻碍就是我的普通话，如果连普通话都说不好，主持人什么的根本就不用去想。因为口音的缘故，我也常常会被大学里的同学笑，确实我们那边平翘舌、前后鼻都是不分的。我想学好普通话，然后考出普通话资格证书，然后参加专门的播音培训课程，去考中央传媒

大学的研究生，再去面试主持人。

最近，我所在的菁英剧社安排我参与了寝室剧的比赛，在这一个月的准备过程中，学长学姐对我们的要求很严格，经常晚自习下课后排练，周末也时常抽时间训练，虽然有时候觉得自己表现的并不好，学长学姐和同组的人也会不断的鼓励你、夸奖你，他们给了我许多建议，在我把握不好角色的时候，也会被批评，慢慢的我开始放开了自己，不再扭扭捏捏的。很多时候，态度谦卑一些，总是没有错的。直到上台表演，站在舞台上的那一刻，紧张又激动，害怕大家的努力被自己毁了，也害怕自己的努力毁于一旦，然而又很兴奋做到了以前想做的事情，我开始觉得自己也并不是那么差劲，其实自己的自卑是没有多大意义的。而在我心中，最好的话剧是鲁迅先生写的《雷雨》，总有一天我会有机会去参与的，我这样觉得。

我不知道别人的大学过的怎么样，至少对于我而言，大学生活是很美好的，并不是因为脱离了紧张的学习压力，而是学到了许多以前不曾拥有的品质，得到了许多以前希望得到的东西，无论如何，来到这里，我不后悔。

对于未来我只想说，不要害怕后果，努力不愧对自己，不后悔就好。

篇三：别再被互联网思维害了!

别再被互联网思维害了！

Managershare：有很多大实话。不妨一看。

这是一篇我准备在某互联网产品发布会上的演讲。我打算分4部分来写，写完两部分之后，我觉得还是先给主办方看一眼再说，主办方看了之后大跌眼镜，因为当天也会去很多互联网行业的人，我这篇稿子让太多人中枪了。

大家给我评评理，我这篇演讲稿写的不客观么?

以下为讲稿内容：

大家晚上好，今天这个发布会，跟互联网有关，那我就跟大家唠唠互联网的事儿。有人问了：“手哥，你不就是个段子狗么，谈啥互联网啊?” 其实很多人不知道，我是计算机专业科班出身，学了7年的计算机，毕业后一直做程序员。我15年前第一次上网，那时候做实体的还在做实体，做互联网的基本都是我们行业内的人在做，网络环境很纯净，没有水军、没有乱七八糟的公关、没有炒作营销、没有什么屌丝经济和粉丝经济。

那时候我们是发自内心的喜欢互联网，做开源软件、建站、做flash、互相交流，一篇和谐。几年过去了，尤其是移动互联网的兴起，一大批其他行业的人涌了进来，带来了新鲜血液的同时，也带来了很多垃圾。现在很多小年轻哭着喊着要创业，你问他创啥?90%都是互联网，你问他做

点啥呢?基本上都是做个app，或者搞个微商，再就是搞个o2o，最次也得整个自媒体啥的。各种盲流村炮、猫三狗四蹦着高的往里挤，现在互联网行业门槛这么低了么?

有人说了：“手哥，你放屁，现在流行互联网思维，各行各业的人都可以用互联网思维来武装自己。” 互联网思维这个词大家平时都听烂了，定义也有很多种。其实根本就没什么互联网思维，所有所谓的“互联网思维”，都是其他传统行业千百年流传下来的各种坑蒙拐骗的招数，披了一层互联网的外壳而已，手段还是那些手段，招数还是那些招数。

传销，变成了微商;电视购物里限量999枚，现在已有900人打电话预订的开国金币，变成了现在的饥饿营销;10年前在qq空间就已经传烂了的养生、不转不是中国人文章在朋友圈又复活了，在中年大叔大妈、低龄脑残人群中很受欢迎，这些做公众号的人，像蟑螂一样，qq空间火，就去空间，微博火就去微博，微信火就去微信，涨粉，然后发小广告或者卖面膜;广告也变成了社会化媒体口碑营销、炒作、狗咬狗，你会发现互联网变的乌烟瘴气，自己的精神世界也受到了污染。

今天，我就吐槽吐槽这些互联网企业的丑恶嘴脸。

1.屌丝经济

一直流传一句话，得屌丝者得天下。啥意思呢?就是中国有很多屌丝，之所以是屌丝，大部分原因就是没能力，人也傻。人傻就好骗呗，虽然榨不出什么油水，但是数量大啊，雁过拔毛，蚊子肉不嫌小。一般做屌丝经济的互联网企业，几乎都是一群骗子、大忽悠，也没啥技术和创新实力，天天把精力都用在研究屌丝心理，玩弄屌丝上面了。不过也对，他们要是真有实力做出像苹果那样既受中产喜欢，又受屌丝追捧(卖肾也要买)的产品，还至于费劲巴拉的研究屌丝经济吗? 屌丝本身就没什么钱，很少会干冲动消费的事情，买个东西，最少得研究个3天5天的，在某个价位以内，然后还得货比三家。其实在这个价位以内的，基本上都是垃圾，一群垃圾产品大比拼，能比啥呢?这些垃圾企业就八仙过海各显神通了。一开始打价格战，你便宜，我比你更便宜，你双核我四核，产品三天两头迭代、降价，你再便宜，还能便宜过山寨吗?最后搞的品牌越来越low，用户越来越没有归属感。

所以他们现在开始进化了，从精神层面对屌丝进行绑架。人都追求个性化和存在感，最近流行的一个词“逼格”，每个人都想有逼格，而且还想让别人知道自己有逼格。比如以前都穿阿迪耐克，满大街到处都是专卖店，觉得非常时尚，有钱，现在耐克阿迪越来越大众化了，基本没什么人穿了。所以这些大忽悠现在要给自己的产品包装上一些精神属性，打上个标签啥的。咱做的东

西虽然垃圾，但是你买了你就发烧了;你就有情怀了;你安装了知乎app，东拼西凑点资料，抖个机灵回答点问题啥的，你就有文化了。

比如有个自媒体节目叫“罗辑思维”，主要讲一些科普知识、理念传达啥的。这玩意让我想起了20年前的贝塔斯曼书友会。当年我在杂志上看到了贝塔斯曼书友会的介绍，里面是各种欧美生活、时尚历史、励志鸡汤啥的，封面也做的非常屌爆，都是欧美白领喝咖啡啥的，逼格非常高，让我这个乡村少年大开眼界，当时就花钱入会了。罗辑思维也有点像这个套路，他的用户都是一群以为看个节目就可以提升自己文化、姿势、逼格的土鳖。

小米做个破手机，宣传说用的是什么奥氏体304钢板。我当时看到的时候，也把我唬住了。这什么玩意?名字听起来挺高端啊，是不是能防弹啊?后来我一查，原来我们家里的不锈钢的锅，就是304钢板，很普通的东西。类似这种虚头巴脑的东西还有很多，你说一个企业为啥把精力用在投机取巧上面?产品不行，就只能用这些东西来满足屌丝的意淫和脆弱的虚荣心、存在感。谁让屌丝天生就有这么多的劣根性呢。

比如凡客，08年、09年那阵其实发展的挺好，那时候我刚毕业参加工作，公司里经常有人买凡客的衬衫，天天都能看到凡客的快递员抱着大盒子送货。我当时的公司是一家比较知名的世界五百强的外企，所以当时凡客给人的感觉逼格还可以。后来就不断的作死，最近抱上了雷军的大腿，准备诈尸，结果也没诈起来。我看了陈年的言论，看完我都乐了，就差把雷军当亲爹供起来了。你说你学谁不好，非得学雷军?凡客要倒闭了是因为营销不行吗?傻子都能看出来是产品问题。

结果现在又整什么回归本质，专注极致做好一件衬衫。然后又找了日本的叫什么吉野家还是什么来着的设计师，哎呦，这下可不得了。

一个白胡子老头，挺有艺术家气质的，先咔咔给老头一顿介绍，什么做了一辈子衬衫啥的，那简历比林志颖都牛逼。

然后再介绍衬衫，什么领口下方多少厘米有纽扣，为啥这么设计，然后又采用了新疆的什么什么棉花，这个棉花牛逼在哪。

网友一看，我操，一件衬衫做到这么极致，也太屌了。 结果呢，才卖100多块钱。可也没啥人买。为啥?

你们想想，一个消费者如果对一件衬衫有这么细致的要求，他还会买凡客么?一件一百多块钱的衣服，它再好能好到哪去呢?

优衣库，现在发展的这么好，他什么时候宣传过这些东西?我觉得这类服装快消品，最重要的不是什么逼格，品质，而是稳定性。

有人说了：“手哥，你放屁，小米不也是这么干的么，咋那么多人买?”

产品属性不同，手机本身就具备话题性。朋友之间聊天，可以聊聊星座，可以聊聊手机，不服跑个分啥的。或者你看他用锤子手机，然后你俩就可以聊聊老罗。我以前用过一段时间索尼手机，索尼是三防手机，跟朋友在一起的时候，我经常表演把手机扔到水里。手机这东西本身就具备话题性和可玩性。可服装呢?

俩屌丝一见面，

“诶，哥们，你这衬衫一点褶皱都没有，天天烫啊?”

“烫啥呀，日本大师吉野家设计的，免烫”

“手感也不错啊。”

“嗯，新疆 阿凡提顶级棉花。 ”

“哎呀，那你这衬衫得挺贵吧。起码得5000多吧?”

“对不起，我有点事儿先走了。”

你们说，这不是傻逼么。

屌丝虽然多，但是数量毕竟还是有限，都被你这个公司抢走了，那我们公司骗谁去啊?

所以就出现了另一种相反的势力，天天给屌丝洗脑，说你们被耍猴了，赶紧醒悟吧。别人都是为了骗你钱，你看我对你多好啊。

有一部分屌丝一听，有种一语惊醒梦中人的感觉。对啊，原来我被骗了，你真是我的救星啊。然后这部分屌丝就被这些反势力团伙给圈走了。被人玩弄于鼓掌之中啊……

屌丝生活已经很艰难了，可这些奸商还在不断的算计他们，给他们造梦，一个虚无的梦，一个不愿意醒来的梦。

有人说：“手哥，你应该看到这些公司对社会的贡献。他们让大众低价甚至免费享受到了很多产品。”

我小时候喜欢索尼的随身听，带线控的，可那时候索尼的随身听很贵，要1000多，是真正的高富帅才能买得起的。

当时也有很多便宜的国产山寨品牌，我看都不看一眼。我想尽一切办法攒钱，零花钱都攒起来，半年后我终于买了一台索尼随身听，当时的喜悦感，现在想起来还感到很兴奋，我觉得做人，还是要有点追求的。

2.没有个性

现在的互联网企业，普遍没有个性，不够酷。他们信奉消费者是上帝，用户要什么他们就给什么。用户要低价，他们就绞尽脑汁降低成本，给用户低价。用户喜欢占小便宜，他们就弄个几块钱的红包天天给屌丝发。用户说我要大屏，要四核，要跑个高分，他们真想方设法给到用户，他们管这叫“用户体验”，真的把自己弄的跟孙子似的，整的没啥尊严。

可这么，就真的能获得用户的心吗?我问你们，你们觉得小米有粉丝吗?所谓的小米粉丝，只要他们有一天买得起iphone了，他们跑的比谁都快。我觉得一个有个性的企业，不是一味的迎合大众的劣根性和盲从，而是为大众创造一种新的生活方式，否则如何体现你的优秀呢。

雕爷牛腩给我感觉，他是想做一个有个性的饭店，包括前期营销，找一堆明星来吃饭，然后装修，菜品的设置，就是想给人一种高逼格的感觉。前几天雕爷说了，觉得他们饭店不好吃的人都是屌丝，因为以前没吃过好东西，第一次吃这么好的东西吃不惯，所以觉得不好吃。结果遭到了网友的强烈反弹，骂声一片，为啥?

打铁还需自身硬，有个比较小众的论坛叫“chiphell”，里面都是一群中产、败家子在玩，而且是一群对生活品质很有追求的人。尤其是里面有个版块叫“败家”，主要就是晒自己新买了什么好东西。有人说了，那就是土豪有钱呗，挑贵的东西买然后晒出来呗。

还真不是，他们晒东西的同时，还能讲的头头是道，比如茶具、咖啡机、鱼竿、定制西装，甚至小到一个剃须刀、刷皮鞋的鞋油，都非常有研究，就连照片拍的品质都跟杂志大片似的。

这里一年只开放2次注册，一次开放一天，你即使注册了，如果多少天之内没有发晒单贴，或者晒单贴的质量不够高，就会删号，真正的把屌丝排除在门外。很多人为了求一个账号，甚至去淘宝购买。我平时也经常泡这个论坛，每天看里面的内容，我觉得网站禁止屌丝来玩，我是心服口服。

篇四：反方立论

首先我们需要理清辩题中涉及到的两个概念：网络匿名和公众议题。网络匿名即是在网络中不署名或不署真名，导致网上用户和现实真人不能一一对应。公共议题则是涉及大众的，具有群众性与普遍性的公共问题，这类问题往往能引起大众热议。讨论公共议题的意义在于可以帮助统治阶级作出符合公众利益的决策；或者在讨论中促进公众的认知，使公众在具体问题上尽可能的达到正确的共识，形成健康良好的公共价值观。而网络匿名性到底是有利于还是有害于公众议题的讨论，最根本的便是要看网络匿名性是否有利于实现讨论公众议题的意义。我方认为匿名特性阻碍了讨论意义的达成，有害于公共议题讨论。原因如下： 第一．网络匿名性会带来虚假性。

第二．网络匿名性会带来非理性，这里的非理性包含这如今网络充斥着过激言论这一弊病。网络中意见的表达具有即时性，而即时意见往往具有非理性，据调查，网络中比较理性的帖子仅占11.46%。这种激烈的情绪表达会淹没理性讨论的空间，加剧双方的对立，进而演变成个人的人身攻击，诸如楼主sb，掏粪男孩都是xx。网络匿名性使得公共问题的讨论趋向情绪化，我在网络中爆一句粗，网友会熟视无睹，而我在同事中爆一句粗，别人会觉得我很无礼很粗鲁，原因很简单，网络中没人会知道你不是狗，人们无法将发言者的身份和他的言论联系在一起，身份与言论脱节了，秩序便混乱了。

第三．网络匿名性会带来恶意性，匿名的言论会破坏科学的完整性，并导致带有攻击和嘲弄的色彩产生，这妨碍人们作出真实的评价。匿名与非匿名相比，匿名更容易让人走向极端，让讨论偏离原来的目的和方向。

习近平主席曾经说过：把权利和责任暴露在阳光下。既然我们有讨论问题的权利，就理应负起讨论问题的责任，即对我们的言论负责。但网络匿名性让人的身份隐藏在阴影之下，要追究责任难度较大，于是人的责任感便降低。恰恰是因为责任感的降低，直接导致了虚假性，思维惰性与非理性，甚至释放出人性中的丑恶。因此这种只强调权利，却不负责任的匿名环境显然有碍于公共议题讨论意义的实现。综上所诉，网络的匿名特征有害于公共议题的讨论。

各位老师同学大家好！

首先我们需要理清辩题中的两个概念：网络匿名和公众议题。网络匿名即在网络中不署名或不署真名，导致网上用户和现实真人不能一一对应。公共议题则是涉及大众的，具有群众性与普遍性的公共问题，往往能引发大众热议。讨论公共议题的意义在于凸显民意，帮助政府作出最正确的决策；或者在讨论中提升公众的认知，使其深入本质而并不仅仅停留在表面；同时公众也能在具体问题上尽可能的达成正确的共识，形成健康良好的公共价值观。而我方认为网络匿名性妨碍了讨论的进行、无法达到讨论的意义，有害于公共议题讨论。原因如下：

第一．网络的匿名性会降低言论的质量。

众所周知，网络匿名性给了我们极大的发言自由，但是却不需要我们对言论负责。 一方面，这种极度宽松的发言环境，或许会鼓励少部分人大胆发表犀利看法或者提供独家猛料，但是无法追责会使更多的人因此放下自律，漠视责任，不够理性地发表一些浅薄无知的、虚假偏激的甚至是带有恶意的言论。当大量的携带着负能量的发言涌出，民众被误导，矛盾会激化，讨论的意义又怎能实现？

另一方面，不需要负责的发言会使我们不够认真的对待，，言论的数量在增多，但言论的思考深度和价值却在下降。所以看似多元化，实则是增多了无用的发言，泥沙俱下鱼龙混杂难以甄别，这样不仅不会促进讨论的深入反而会埋没本就为数不多的真知灼见。

第二． 网络的匿名性会阻碍了讨论的进行。

一方面，网络匿名性之下无需对言论负责，许多人便会过于随便的发声，话语之中不文明用语比比皆是。而这样不够理想的讨论环境一方面会影响一部分公众的发言欲望，阻止了讨论范围的扩大。同时也会有不少人因他人不文明的发言或回复感到愤怒而选择回击，导致理性的讨论不再深入，变为情绪化的争吵甚至是激烈的人身攻击，沦为个人情感的发泄工具。这种时候，有效的讨论难以进行，正确的共识不能达成、良好的价值观无法形成，难道还能说网络匿名性是有利于公众议题讨论的吗?

习近平主席曾经说过：把权利和责任暴露在阳光下。享有讨论的权利，就应负起讨论的责任，对言论负责。但网络匿名性让人的身份隐藏在阴影之下，难以追责，于是人的责任感降低。而责任感的降低，人也会放松对自身行为的限制。大量不负责的言论涌出，又怎样继续讨论，怎样实现讨论的意义。综上所诉，网络的匿名特征有害于公共议题的讨论。

篇五：小升初作文：追星也疯狂

小升初作文：追星也疯狂

小升初作文：追星也疯狂

窗外，梧叶萧萧，可这瑟瑟的寒风丝毫挡不住教室里追星的火热。民以食为天，六

（4）班女生以追星为天！

马尾辫一甩，一个毛茸茸的身影出现在教室门口。女生们一起迎上前，“淘兄，你来啦！”嗬，原来是追星NO.1——小淘。她从来都是明星们的超级粉丝，那看似普通的胖身子里永远都藏着数不尽的明星秘密。

镜头一: 传叶游戏

刚跑完800米，女生们便三三两两地聚集到了小淘的身旁。真是难得的一个艳阳天，小淘眯着眼儿，似乎在享受着阳光为她披上的金衣。她好像忽然想起了什么似的，弯腰捡起一片枯叶，神秘兮兮地拉着一大帮女生坐下：“我们来传叶子问问题，怎么样?”

说话间，她已经把枯叶传到了小婷手里：“请听题——TFboys最新推出的专辑叫什么？”

“嗯——”小婷白净的脸泛起了红晕，她的眉头随着小淘倒计时的声音越皱越紧，“时间到！”小淘毫不留情地把她推出了圈子，“你怎么连这个都不知道！”说罢，她与圈里人眉飞色舞地进行新一轮关于明星的问答。

“我有最新的明星档案，这些都难不倒我！”灿烂的阳光在她们那因激动而涨红的脸上跳跃，一时间，她们?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路鹨渤晌嗣餍恰?/p>

镜头二：书皮风波

一阵风吹来了下课铃，又卷走了身旁的女生。她们的小脑袋立刻从四面八方聚来，凑在小淘周围。“TFboys”无处不在，手机里QQ头像换成了TFboys，QQ转载的是TFboys的最新消息，TFboys就像强力磁石似的，吸在海报上，吸在笔袋里，占据着她们的一切空间。

小乐竟然用TFboys海报来包书！重磅消息在人群里炸开。“什么？”小淘在追星族的簇拥下，三步并作两步来到小乐桌前，二话不说，一把夺过那可怜的数学书，“嚓”的一声扯掉塑料书皮，利索地拆下包书皮，TFboys如花的笑脸瞬间让追星族们安静下来。

“轻点啊！”小乐哭笑不得地为自己的书求情，谁让他是男生呢？

“哦！”小淘一声惊呼，瞪圆了眼睛。回到座位，她随即抽出剪刀，小心翼翼地剪下最完美的那幅画像，轻轻用手抹平。在追星族羡慕的眼光中，她把缴获的战利品放入收藏袋，如释重负的笑容在脸上荡漾开去。

镜头三：故事接龙

“小淘，接龙故事轮到你了哦！”一本淡蓝色的软面抄飞到了小淘桌上，封面的茶花姑娘似乎在朝她微笑。打开一看，密密麻麻的娟秀字迹，创编的都是关于TFboys的校园故事，那可是班里追星族们的杰作。

小淘贪婪地翻看着，时而峨眉紧蹙，时而笑靥如花，宛若成了故事的主角。她刚想提笔，不知趣的上课铃却急急地赶到。

小淘不情愿地将“茶花姑娘”收进桌肚，可手却在上面不停地抚摩着，不忍移开。终于，老师回头写板书了，小淘以迅雷不及掩耳之势一把将“茶花姑娘”抽出，往课本下一塞。她略略思索片刻，笔尖不紧不慢地在纸上开始舞蹈??

镜头四：暴打反星族

“TFboys，有什么稀奇？掏粪男孩！切！”洲洲满脸不屑地冲着小淘大发牢骚。小淘怒不可遏地瞪了他一眼，一甩马尾巴：“下课给我等着！”洲洲的嚣张气焰立即被压了下去，他似乎预感到即将到来的风暴，早早收拾好“行装”。

铃声如期而至，小淘如饿虎扑食，一个箭步冲向洲洲座位，而此时的洲洲，已经踩在弹簧上一般，一蹬脚蹿了出去。他弓着背，直射向教室后门，仅仅是0.1秒的时间，门不知被谁带上了。

“唰——”洲洲一把拉开大门，刚想跨出，书包带却被小淘紧紧拉住，“啪——”掌声携着一股风，落在书包上??

纠缠间，他俩已来到走廊。小淘步步紧逼，拳头如雨点般落下，洲洲无计可施，一扭头冲向了男厕所??

体裁作文