我这一生活的悲伤日记

篇一：伤感日记

生命曾说苦痛~

你的名字如烟火，绽放在我的天空。

我想。没有哪一天比那个夜晚更难过，虽然我现在无比难过。

很久没有凝视这空空落落的夜空，似乎不断浮现那些似乎熟悉的面容，但是一下模糊，心里久久的疼。

没想到时光，真是如光速。

我们曾经期盼的，现在都不想了。我们曾经想要的，现在都不期盼了。

漠视那些渐渐的失去快乐，然后真的沉默，按自己的哲学。多想写出你们认为可以想象的诗句，希望得到一种哪怕只有一个发自心底的肯定，也许是我这虚浮言语的唯一意义。 夜色应该刚刚浓起，我想是。

想起那些没有光的夜晚，我以为没有光之后，会有太阳。然后一次又一次的大雨。是接受过多少次目光与雨水的洗礼，仍不以为意。或是偷偷多少次泪水与辛酸的争取，还是一无所取。

3.28夜0点40

生命不知苦痛~

我想我没有资格难过。雨永远如此温柔，在每个人的肩头拂过。

我知道这个世界潜在的关联，就已是恩泽，为何还要去争夺口舌之乐？

偶尔感到的幸福，远不及平时积累的痛苦。我知道，心里那么多巨大的眼泪，常常难以把空气下咽。我看得很清楚，当幸福开始奢侈，痛苦开始在心里自由出入，觉得一切都不是那么的明了，反而稀疏。

我惶恐，废了如此多的岁月，纠结了这么多的光阴，早该知足。我已耗尽人生的欢乐，该接受洗礼，接受领悟。接受一个人默默滴血的付出。

不需要任何人在乎~

可以被鄙视，可以被无视，可以被讥讽，可以被嘲弄。

我仍然充满勇气，哪怕结局不能如意。

就算结局如此，我亦抱着飞蛾之心。

也许永不再爱。也许永不能再爱。

我多想随着潮流出发，当今天我发现我被人群挤开的时候，已不再畏惧，我知道有一天我将死去，但我会尽最后一份力。

想说一声天啊然后列举我如此苍老并且一事无成，但我终于知道就是这样，我的命到了这样，我就在这样下逆天而战。

我会在曙光前，选择消耗我余下的奢望。静静地望，永恒的方向，不可阻挡。哪怕我见不到绚烂的太阳~

4.1晚0点半

干是如何干？

仿佛这是积蓄了很久的一股冲动。

事到临头，又不得不安分下来，回望周围风光，遥看渺茫图景。原本充实的计划一下空落落的，内心所涌上的不安，像是魔咒一样紧紧缠着我，迷失方向，也遗忘。

在心里，控制着，是个魔。

该如何形容？想干，无力，想玩，无勇气，想睡，无心。

一场残忍的过渡，一场漫长的折磨，一场不断拉锯的蜕变。

他妈的，能不能正大光明让我干一场，然后把所有不定不安未知未来全部决断~

厌倦了我猜猜猜下一次谁在我面前，祸在哪一边，圆梦，会是哪一天，幸福，开始在哪年？ 他妈的，能不能干干脆脆让我干一场，然后把所有失望绝望幻想梦想全部绽放~

厌倦了我怕怕怕下一次失败了如何悲惨，痛苦后什么模样，孤独时多少彷徨。

孔先生，不能中庸的痛最疼，你说是吗？

你可以中庸是件幸福的事情，而我注定割舍，然后耗尽精力。

干一次，仅此而已，不虚此行。

愿意来一次对自己的表白，尽管爱，尽我心，谢谢！

4.7晚0点36

希望平凡的今日，不平凡

莫名的心疼，总是这样。

哪怕为了一个很陌生的对象，为了很普通的一个愿望。

疲倦过后还是疲倦，听着曾经深爱的歌曲，心里涌上更深的平静~

喜欢雨天一个人默默前进，蹋在雨滴上听鞋跟与大地摩擦的声响，真是一种特异的自然美，然后看见人群在伞下狼狈躲避。感觉空明，清澈。世界与我分离，各自默契，世界与我分异，各自好运。至此而已，仅仅而已。

篇二：伤感的句子_经典伤感日记_不知道他哪里好,但是谁也代替不了他在心里的位置

伤感的句子_经典伤感日记_不知道他哪里好，但是谁也代替不了他在心里的位置

人生如梦，岁月如歌，生命之中你是我真心朋友，因为有你我才快乐！为什么快乐的时光总是短暂的，艰辛的日子却是那么的难熬？

最难熬的日子始终还是过不去的,那段日子说长不长说短不短,我以为我可以洒脱的放手,没想到会这么难熬.没你的日子我发现生活失去了中心.的确,我太过于把生活的中心偏重于你.太过的依赖与习惯你,转眼间你的身边多了个她.我却束手无策.我像个孩子一样的无赖.以为会像从前一样的把你挽救,但是这次你的心狠了很多.我才明白以前是你的同情.我放手让你走.只求在你心目中会遗留一个最好的我.其实我明白你有多讨厌我.也是因为那点点的感情将你留在我身边这么几个月短暂的时光！.

我明白这段日子会过的很艰辛.任何一个人都代替不了你在我心中的位置.我以为会像以前那样,新欢代替旧爱.一个两个都始终改变不了你杂我心中的地位.我把自己保护的像个堡垒.在我心里始终觉得自己是你的.傻不傻呀.每个夜晚你的怀里都会有另外一个人了.我何必呢我?但是你却将一个个肮脏的字,骂在我身上.我不恨你一点都不.是不是曾经我没犯错,就不会有现在?还是你心里始终两年来都有个她.我没有完完全全的占有过.怀念曾逗留在你怀里的日子,怀念你也曾为我绽放你最真的笑容,不管有没有爱.我也很满足能和你在一你十五个月的时光！

你是个大男人,你是个野心很大的男人.你所期望的是给你的女人一个最好最好的生活.你给自己的压力太大了.又有几个女人能真正的吃得住你.占有欲控制欲所有的欲望在你的心里太强大太强大.你从来都不爱惜自己的身体.你回头看看这些年你失去了多少挥霍了多少.又是为了些什么得到了些什么.

我失去你了.放纵放纵再放纵自己,也填补我了我的伤心.你也曾对我有愧疚.对于这个我很开心了.不管现在你有多厌恶我.我还是想说句.我很想你.

我也看不起现在的自己.我明白其实与以前相比.我早就变得不像样.我多想回去,去年1.10回到那天就好了.什么都好了.总有一天,我会以一副全新的姿态站在所有人面前,告诉大家,我再也不是从前那个我.那些个错过我的人,总有一天你会后悔,你错过的是这个世界上最独一无二的我.这样真的狠糟糕,可是总有一天,我会改变,再也不是从前那个自己. 我再也不会怕失去,我相信.是我的总是我的,不是我的你给我我也可以勉强收下~我从不后悔自己做过些什么唯一后悔的就是当初的不懂事,那些让家人担心的错失、那些与家人的争吵.如果可以重来一次,我相信我一定还会毫不犹豫的爱上你,即使知道会受伤,即使知道不能一起,那个我用尽全力.用尽整个十六岁的时光爱上的你.

我想你 ,很想很想的那种, 原来有些改变会那么尖锐 ,像锋利的刃一样 .会扎入心脏 ,疼得人连哭的声音都没有. 偶尔回头一看 ,看到那些曾经不屑却死心塌地的美好 ,透明温暖的阳光碎了一地 ,每一片都有你的轮廓. 这一切来的太突然,我痛哭,没了你的日子里,我像没了灵魂一般,曾经放我在你手心 ,给我温柔承诺 .

我暴躁 我不安 我阴暗 我挑剔 我狂妄 我无谓 我恶毒 我招摇我流浪 我仇恨 我焦虑 我恐惧 我难过 我撒谎 我隐瞒 我拒绝 我不屑 我戏谑 我博爱 我粗俗 我卑微 我残忍 我无心 我羡慕 我疯狂 我任性 我自私 我悲观我逃避 我躲藏 我闷骚 我混乱. 你们怎么看我 没关系 我就是这样的人. 我应该是不相信爱情了吧.是吧,我骗自己说,我只是不相信爱情了.而我不敢承认的是 ,我不再相信感觉了.我以为我已经足够坚强了.我以为我可以不再难过了.我以为我对关于你的任何事情都不在意了.为什么再看你冷漠的眼神,我还是忍不住的疼.我到现在还是很爱你.

打扰你们的生活我很抱歉.我最后一次与你低头.骄傲的我以后还是会回来,但是这次我什么都不要了.对不起,只希望在你心里会有个最好的我.

阳光总在风雨后，不经历风雨怎能见到彩虹呢？在以后的日子我要比以前过的好千倍万倍.否则我不会甘心的.再见.我会好好的,好好照顾自己.希望你亦是.再见.我的爱人！

本文转自：搜好词好句(/)

原文地址：/show.asp?id=176

篇三：伤感日记

人生的十个不要等

一、不要等到想要得到爱时才学会付出

人生就像一场戏，在等待中错过了美丽。当你付出时，爱已从你身边轻轻划过。

二、不要等到孤单时才想念起你的朋友

什么是朋友？真正的朋友永远不会离弃你，他们有的只是一颗包容的心。

三、不要等到有了职位时才去努力工作

世界真的很精彩，只要你肯努力，处处都有你满意的工作。

四、不要等到失败时才记起他人的忠告

忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。世人往往善于听信谗言，因为谗言总是美丽的。

五、不要等到生病时才意识到生命脆弱

生命真的很脆弱，一只蚂蚁可能死在你的脚下，只不过你没有觉察。

六、不要等到分离时才后悔当初没有珍惜感情

为什么总是离别之后才懂得珍惜，因为人无完人，金无足赤。

七、不要等到有人赞赏你时才相信自己

每个人都有自己的优点和长处，自信有时也是成功的钥匙。

八、不要等到别人指出才知道自己错了

其实，勇于承认错误并没有人嘲笑你，反而得到别人的尊重。

九、不要等到腰缠万贯才准备帮助穷人

助人为乐永远是一种美德。

十、不要等到临死时才发现要热爱生活

生活真的很精彩，为什么要游戏人生。人生就像一条长河，永远没有尽头，没有止境。 伤感日记

《爱情的紫色曼陀罗》

整理我的小小书架，掉出厚厚的一叠信。

一颗心动了又动，还是忍不住打开，看着那些熟悉的字体，回想那些熟悉的时光，那些温暖的情话，忍不住的泪如雨下。

如果，很早以前我能知道，遇见一个人，经历一场爱情，会对未来的生活有那么那么深远的影响，我会不会犹豫，会不会转身。还是依然会那么奋不顾身的扑入。

听说你现在有了新的爱情，有了新的良人，还是会微微难过。但，这已经与爱无关。只是想着，那么那么热烈的爱过自己的人，那个在手臂上和内心里都刻下自己名字的人，也那么淡漠的忘了自己，开始她崭新又热烈的爱情，一如当初迷恋自己般迷恋另外一个男子。

我的世界里最初也是最后的一个童话，破灭了。

请允许我难过。没有经历过的人不会懂。

这与那个人无关，与那段感情无关。那是一个男子年少时最为美好纯白的梦，一点点醒来之后，再看着它烟消云散，还要对着惨白的现状，假装不在乎。

听着那首《可惜不是你》。

可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。

感谢那时你，牵过我的手，还能感受那温柔。

自你以后，再没有人，愿意牵我的手，对我说，亲爱，我带你回家。

自你以后，再没有人，愿意告诉我，要宠我一生，爱我到老。

我像被你爱时一样去索要宠爱和纵容，得到的是冰冷的回应。我明白的是，再没有人，能像你般宠我纵容我，没有底线。我明白的是，再没有人，能像你般倾尽所有只为博我一笑。我也明白，你这样的女子，多情必负我。

我压抑着自己。不去比较，不去回忆。

我学会了告诉自己，没有天长地久。

如果你看到现在的我，早已没有当初的骄傲和锋芒，早已没有当初的任性和天真。你是会欣喜还是惋惜。我终究是成为了你曾希望看到的样子，可是教会我这些的，是一个从来没想过要和我过一生的女子。

这是命运给我的讽刺。也是我当初倔强的坚持。

天下女子，有谁不会移情别恋，有谁没有些刻骨往事。如果当初我装作视而不见，我是不是依然是那个把你捧在手心里的骄傲的王子。

清醒或者自欺，都与事无补。这个世界上最不可信的，是自己的心。对不对？

我知道他依然非常介意你，就算我和你此生再无交集，你依然是他心里的一根刺。我知道你也恨着她，你始终认为是她抢走了我。你从来都不认为是你的多情推开了我原本紧握着你的手。

可是她现在很忙很忙，她没有耐心和时间来关心我的小情绪，她不会来看这些字。她甚至没有时间给我写一封情书，对她而言，这是无比艰难的任务。

如果我对她说我难过，我想要很多宠爱，他会告诉我，宠爱是有限度的。

是我贪婪无度，才让她拒绝再付出。也让我学会了隐忍和沉默，学会了自己承受寂寞。

现在，向他她要一天的陪伴，已是如此艰难。如果我索要一生，她该怎么办。呵呵。。我知趣，关于未来，绝口不提。

这一年的时间，我会好好整理自己，和她的感情，能放下就放下，放不下就高高的挂起。总之，不要再捧在手心里，焦灼不安的顾此失彼。

你，和她，都会过去。爱情是有毒的，趁我还没有病入膏肓，转身离去。

宁愿寂寞，也不要再饮鸩止渴。

思雨

天蒙蒙亮，外面的小雨已经开始飘零

我静静坐在书桌前，看着缤纷的雨点，我的思念回到了1年前

那是小雨天，我漫步在街道，看着细细的雨丝打在我的身上，是那么舒服，那么畅快，我喜欢这种了却尘埃的感觉，看着稀少的人群，心情是那么畅快

整个街头只有自己在漫步，是那么惬意，可这份惬意别打断了

一辆警车飞奔而来，把一个过马路的妇女弧线抛了出去

时间静止了，从警车里出来了两名警察，把那个妇女拖进了车里，警车开走了

不是开往医院的方向，而是开往警局的方向~~~~~~~

雨更大了，而我也不再喜欢雨天，污垢是洗清不了的，就算雨在大也没有用，

一切美好的对雨的热爱，在那个下雨天别终结了

看到原来写的日志原来我一直是这么悲伤过的这么不开心！

真的不知道为什么会变成这个样子？

我的一味忍让还有不停的改变换来的是什么？你的绝情、冷酷、不屑？我到底是为什么要这么委屈自己？

真的应证一句话叫：爱你时你全是优点，不爱你时你没有一点优点。

你对我应该就是这样的吧？不是我这个人怎么样拉？是看你的我不爱我拉？

呵呵爱？我想我是不配这个词吧？你也只是陪我玩而已对把？

结婚证是我要求领的，离婚证是你积极去的，我还再一次一次的骗自己

他会好的他会好的他还在乎你的

呵呵！！行拉，醒醒吧接受吧

他已经不是从前的那个他拉

不要再为自己找任何理由拉

离开吧，找回原来的自己

找回原来那个开心快乐的自己爸

不要再哭泣，没人会心疼你，没人会帮你擦泪的！

为拉一个不在乎你的人流泪不值得！

擦干眼泪

找回自己

一定会比现在幸福

离开把

这里的一切都于你无关

你只是一个过客！

加油抛开一切1

离开吧！

不要回头！

他不值得！！

不要再摇尾乞求他的怜悯。想想他是怎样对你的 。想想你所受的伤不要好拉伤疤忘拉疼 加油你可以的相信自己 勇敢走出第一步

情，是一个梦，是一个甜蜜的梦。使人沉迷，使人恍惚。沉入其中者，但愿常梦不愿醒。情，是一个陷阱，一个温柔的陷阱。跌入其中的，明知会越陷越深，却又不愿意跳出来。情，是一把火，是一把熊熊烈火. 缘分让我遇上你；感觉让我喜欢你；思念让我记住你；寂寞让我想起你；时间让我爱上你；梦中让我拥抱你；心中一切都是你；只是身边缺少你，希望不要忘记我。。。

我喜欢雪花，飘飘洒洒，洁白无暇，我喜欢梅花，傲雪寒霜，永远娇艳，可我更喜欢荷花，出淤泥而不染~ 属于自己的独白 或许是太过留恋，或许是不善解脱，再或许是不懂忘记，所以在你离开的那段时间，留给自己太多太多的悲伤。那些不流血的伤口不知愈合，假寐在自己的忧伤里，习惯性的想你，习惯性的回忆，习惯性的沉醉。 亲爱的，请允许我最后一次这称呼你。也许那些是我不曾想到过的，我最爱的人在我爱的最深的时候，以一个最牵强的理由，做了一个最简短的告别。却又在我最失落的时候，以我最意想不到的方式，和我最意料之外的人走在了一起。

你说，我们太过陌生。我不知道谁能给陌生一个定义，有那么些天，和你在一起时，总觉得是自己在唱独角戏，你连简单的回应都没有。我生你的气，给了你两分钟的孤独，那一次，你回应了我，你说，我们太陌生。

我还记得，我曾告诉你，我写的故事很悲，那些出现在我故事里的人物，我只能给他一个悲剧。那天，你在我空间留言，告诉我，你想退出我的故事。

冬季过后，我没有盼来春暖花开，却等到了那场属于冬天的雪。漫天的白色侵蚀了我最后的挽留。坐在冰冷的台阶上，忘着灰暗而又空洞的天空，开始学着在春天里怀念春天。

雪换了妆，化作了雾。南方的小城总喜欢用雾来装扮自己，用那一刻的白来诉说心事。我不想放弃，所以在迷失的雾色里等待。

夏还是来了，来的很晚很晚;雾终究散去，散的很慢很慢。墙角边的我发现，你从不曾停留。一个春季的等待，只为一段成空的梦;一个春季的守候，只为一场幻化的雪;一个春季的追寻，只为一缕破碎的记忆。 朋友，会更好，你这样简单拒绝我。我知道，在简单的关系里，不可能有过多的奢望。朋友这个代名词，不过是解脱彼此的一种手段罢了。 黑白交错的场景里，忘记了怎样去重拾色彩。我不知道，那些所谓的幸福里藏匿了多少忧伤。究竟，在对立的时间里，谁是谁非。 我们之间那些刻骨铭心并不算爱情，潜入心底的回忆，充其量只能算是对你的不舍罢了。变了味的回忆，被你随手丢弃，那些不被在意的回忆，让我学着放弃。为了你，我放弃了很多，现在，为了很多我放弃了你。

爱，成了过去时，在斑驳的纸上留下属于自己的独白，学着在萤火下独自吟唱。关于誓言，你我已无法兑现，逝去的，留下的，都不再重要，穿梭子指间的往事轻轻抖落，真的，真的，不再留下什么。 似此星辰非昨夜

今晚和朋友聊天。谈起曾经…谈起初恋…谈起各自生命中路过或拥有的她，我心里湿湿的，没有理由… 今晚在严肃低调的倾诉中我们又猛然傻笑，时隔五年我们热忠的话题热衷的人竟然还会是那人。是时间冲淡了一切，还是像她说的是人代替了人…只是那样的悸动在经过几个夏季之后，压心底…压心底…。

这个寒假真的有点冷，瑟瑟凄凄！看不懂，弄不清，理还乱的事让我甚至有点挫败…我在宁愿相信的同时怀疑究竟生活欺骗了谁？难道我真的爱得只要一个眼神一个动作就可以决定我下一秒做什么吗？我不相信…可回忆又在使人突醒，原来…我有太多的不图回报，太多的善意自己买单…

从没想过今年还能有见面的机会。我们还能一起坐坐笑言曾经，还能一起散步、一起坐公交。第一次那么近看她，还能在一个车里近距离的坐着…那是多少年后的第一次见面，她更懂得交流了…还是很亲切很舒服…原来的小丫头傻小子都长大了，有着各自的故事和生活…这样的一切和彼此没有交集。只是自己在她面前似乎还不够成熟，她总是会所谓“一鸣惊人”的点透好多好多…

昨夜心沉沉的，想想这些年自己一路走过的经历…喜欢、畏缩、放弃、遇见、错爱、用心、…到现在的一个人！才发现原来自己不会爱更不懂爱…害怕了，害怕再碰那我不会爱的爱了…

前些日子我笑自己多幼稚，发个信息想告诉她那边的天气都犹犹豫豫…最后发出去心里像放下块石头…心里还怕人家多想呢，可原来多想的是我吧，可原来那样的一份担心一直存在，只是没有要素摊开，没有理由唤醒…

一切近乎又回到了原点…我自己的原点！曾经为忘记一个人而选择一个人本身就是错误，再到真的爱上那个人更是大错特错…爱的最初她是真的，爱到最后我是真的…转身的时候才发现留下的只有以前叹息的伤…

五年了在一个模式中喜欢过一个女孩…简单无质的恋，坚持三年的第二段…可无论是谁代替过谁，还是谁选择了谁…在我心里全是真的…因为我不会说谎，更心疼别人比自己受伤…现在再也不要痛了！都过去了…自己二十多岁了那些所谓爱的代价，那些幼稚的思绪，那些的不勇敢…都过去了！

生活中，总会遇到这样一些情景，那似曾相识的感觉不知缘起何处，总是恍然间会有种回归的感觉，回归不知何时何地曾经经历的类似场景里。风吹来，有些寒了，尽管偶尔还可以看到一丝夏日残留的痕迹，但温度告诉我，已经是冬天了。

不懂为什么要离开的人会选择秋天，然后就把一切一切的回忆留给独自伤心的人呢？每次掉眼泪都以为只是自己太过感伤，以为自已心里可以慢慢消化掉任何的不快，酗酒了，疯狂了，早已习惯的孤寂也变得狼狈不堪。很久没有你的消息了，曾经熟悉的那个号码早已经被你换掉。我没有勇气去找你，或许你已经有了新的生活。你的离开，我是那么的伤心欲绝，可你怎么会知道呢？

回想起来，记忆都是那么的忧伤。夜，黑的空洞，寂寞，脑袋里残留的片段，我努力的拼凑着，眼泪划过我的脸庞，关于你的一切，我该如何来整理？忧伤的音乐从卧室里传来，是音乐的伤感，还是我的心伤感，我分不清了。没有你的日子，我真的好孤单，思念的痛楚还在心里纠缠，没有你的日子，我真的好茫然，所有快乐都与我无关。没有你的日子，真的好冷，不知是气温过低了还是因为心里早已失温。我为什么会变得如此落寞。是心里必然的忧郁，还是冬天应有的寂寞？

跟自己说我已经习惯了孤单的日子,习惯了一个人,可是我还抵不过内心的呐喊,我不喜欢一个人在家,不喜欢到处都是安静的,我总是把音箱开的大大的,要用那伤感的音乐陪着我,哪怕一个人忍不往的流泪也好,我只能在自己的世界里诉说自己的无助。我以为我自己够坚强，坚强得足以让自己不再感觉心疼与心痛。。。。。我以为我可以，可以不再掉眼泪。。。可是又有谁不是一边学会流泪一边学会坚强的呢。。。。

现在的我会很大声的跟自己说：我已成为你生命中的过客，不会在为你停留。。。。。

我有我灿烂无比的明天。

过去，再见

再见，我的过去

再见，我的曾经；再见，我曾经的朋友。

以后我们的生活会重新的开始，我们的人生将会翻开新的一页，我们又将会写下新的篇章，我们会再次遇见很多的人，会结交很多新的朋友，会发生很多新的故事。随着时间的推移我们的曾经会被消磨，会变得模糊，我们彼此的名字不再会像以前那样的刻骨铭心，那样的顺口，那样随便的就叫出来。或许我们 的心里会有不舍，会有留恋，在离别之时我们会忍不住的留下眼泪，但是我们终究还是会分开，还是要面对人生的离别，我们的未来需要我们自己去创造，我们以后那好的生活需要我们自己去拼搏，所以我们必须要分开，要去打造自己的未来。

在最后的日子里我所能做的就是默默的祝福你们，希望你们的未来会很美，很灿烂，很耀眼；希望你们以后的路会平坦，少一些崎岖和坎坷。

在此写下一篇文章见证我的青春，祭奠我的过去，守望我的未来。 再见，我的过去；再见，我的朋友！ 累了

我的人生，不是得到什么，也不是拥有什么;而是能回忆什么。

谁能告诉我，我该怎样做？是继续，是放弃，还是选择忘记？？？ 我不知道，现在的我只能选择沉默！又或者是在逃避。

在错的时间遇到对的人难道就真的是悲剧吗？

难道我真的输给了时间也输给了距离？

夜深了，心也碎了；路还是要走；没有选择，只有一直走下去；在下个转角我不知道会遇到什么，但是我最不希望遇到爱。

因为我累了，我爱不起，爱的沉重压得我快要停止呼吸了。

听着风吹过，看着雨洒落；手心却是痛心的冰冷。因为我的右手没有你。

四年前，她路过我的世界，留下了一句：为了你好。

是真的吗？我不相信，我只相信这是一个借口；一个她在我面前做好人的借口。那时，我只能选择忘记。 为了忘记她，我用了三年时间，离开那个熟悉的地方。

三年来我从不敢回到那个熟悉的地方；因为我怕。

我怕我会不经意想起她。 三年后，我回来了。更是遇到了你。

我以为我的冬天过去了，但遗憾的是。。。 我错了，错就错在，在错的时间遇到对的人。

为什么？为什么又一次被命运捉弄？？？

我累了，真的累了。我不知道该怎样做，我只能沉默。 或许这里根本不属于我，下个地点~陌生的城市，没有朋友，也没有熟悉的人。有的只是我孤单的身影，和对你不尽的思念。。。

篇四：伤感日志

习惯了冷漠 就不会轻易热情

习惯了安静 就不会轻易开口

习惯了退让 就不会轻易争取

……

我以为只要总是笑，就可以快乐的生活

我以为只要好好珍惜，就永远不会失去

可我 到底是习惯了什么？

好象是 习惯了寂寞

好象是 习惯了孤独

好象是 习惯了不快乐

又好象是 习惯了抓住难过 放走幸福

我绝望 我坠落 我想要的东西永远不会属于我

我不喜欢上网 可我总是上网

我不喜欢音乐 可我总是在听歌

我不喜欢微笑 可我总是在强颜欢笑

我不喜欢逃避 但龌龊的现实总让我闭而远之

我不愿意绝望 但抱的希望太多都变成了绝望

没有人懂我的喜怒哀乐

幸福对我而言是什么？

我想了好久都想不开…

可能是因为我不曾幸福过吧！

也许是生病时朋友的一声问候和关心

也许是学校回来躺在床上休息的那一瞬间

也许是和朋友说说自己，听他谈谈自己

也许是期待着 等待着的感觉

也许是一个人发梦的时候

又也许是喜欢上一个人想念一个人的感觉

……

有时会想自己很幸福

可是却总害怕面对那幸福背后的阴影

我想 幸福或许已经从我身边悄悄溜走了

而我 却还憧憬着幸福

于是 我爱上了黑夜

黑夜 让我安静让我心无杂念

篇五：离别伤感日志之生命的价值

离别伤感日志之生命的价值

这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医建议让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一起陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有伤心地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：“人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗？狗狗已经学会了，所以它可以安心地离开了。”

对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要伤心。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有意义，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不知道活着的意义是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样子，模仿着别人的生活，不仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，知道自己想要怎样的生活，知道自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。

我也曾经历死别，当我亲眼目睹一个非常疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的心情是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的意义和生命的价值了。

我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我希望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必伤心。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，可以安心地离开。

离别是一件伤感的事情，但是我们总要面对它、接受它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，可以在死亡骤然来临的瞬间平静地面对。

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