小品西游记之大话西游

篇一：小品---大话西游之女儿国

大话西游之女儿国

西天取经路上，唐僧师徒4人即将来到女儿国。

唐僧：哎，原来哥们儿几个取的不是经，是寂寞啊！悟空，来一段《西游记》主题曲《敢问路在何方》吧。

孙悟空：师傅，这歌太害人了，老孙就不唱了。

唐僧：悟净，你来唱吧。

沙僧：师傅，还是谁的专利谁唱吧。

唐僧：那就是应该八戒来唱这首歌。

八戒（傻傻地）：师傅，为什么是我唱？

唐僧：笨蛋！你总是牵着白龙马，唱前两句就知道唱这首歌的都是猪啦。 八戒：哼！蒋大为这鸟人，歌词是怎么写得！！！TMD、NND。

八戒哼唱道：你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞??。师徒4人继续前行。

悟空打眼帘前望，道：师傅，前面就是女儿国了。

唐僧：悟空，快去倒换通关文牒，我们好继续前行。

悟空得令，喊一声：是！（乘筋斗云“下台”）。

唐僧：徒弟们，悟空已经去倒换通关文牒了。我们也要加速前行。（师徒3人下台）。

女儿国国王和女丞相上台。

女丞相：陛下，臣有两件事上奏。第一，金融危机爆发，现在国力空虚，您的房子和车子都是旧的，这可如何是好？第二，从东土大唐前往西天拜佛求经的高僧唐三藏及3个徒弟已来到我国，请求倒换通关文牒，请示陛下如何处置？

国王：他们师徒4人可是今日我在城中视察时见到的4位男性？

女丞相：是。光脑袋的帅锅就是唐僧，拿棍子的就是他的大徒弟孙悟空，牵马的是二徒弟猪八戒，挑担的是三徒弟沙和尚。

国王沉思片刻道：嗯！国人喝子母河中之水方能孕育下一代，奈何河水被紫金矿业污染，影响我国生育大计。丞相，你懂的！

女丞相：陛下，唐三藏文雅俊俏，适合与陛下结为百年之好，吴承恩的《西游记》里面，你们就是一对相恋的恋人啊！

国王摇头道：现在不行啦，一个光头和尚，跟了他，天天住在寺庙里听“蚊子”叫，枯燥死了，帅也没有用！

女丞相：孙悟空武功了得，身体倍棒，500年前大闹天宫，威名显赫。得此郎君，可助陛下江山稳固！

国王摇头道：孙悟空住在大山里，没有电视、没有洗衣机、没有空调、没有网络、没有保姆啊。

女丞相：可是孙大圣会筋斗云，一个筋斗就是十万八千里，可带陛下游遍三山五岳天下名胜。

国王：寡人更不能要啊，现在跑得快的都要人命呐！

女丞相：三徒弟沙悟净为人忠厚老实，任劳任怨，跟了他，陛下会有安全感。 国王：哼！！！老实有屁用，天天要寡人住流沙河里，电信信号很差的，打电话都打不通。

女丞相：陛下，那就只剩下丑陋无比、好吃懒做的猪八戒了。

国王：嘿嘿！我就喜欢猪八戒，我俩现在是QQ好友呢！他有高老庄，房子问题不用考虑！他有白龙马，车子问题不用考虑！高老庄里有仆人家奴，家务问题不用考虑！

女丞相：可是据说猪八戒很肥，体型不好啊。

国王（眉飞色舞地）：什么呀，吃了瘦肉精，现在的猪八戒是只健美猪！

女丞相：臣明白。这就宣布召见他们4人。（转身高喊道）：宣唐僧师徒4人觐见！

唐僧师徒4人上台。

唐僧低头弯腰施礼道：贫僧唐三藏自东土大唐而来，前往西天拜佛求经的。 国王：平身。

师徒4人抬头看国王。唐僧色心顿起，拉三个徒弟至外，道：国王小妞长得太漂亮了，我反正骑着马取经太慢，你们腾云驾雾去西天吧，我在这里追国王陛下，如何？

孙悟空和沙悟净：多谢师傅，我们休息片刻即可启程。

八戒跳起说道：师傅，临来时观音菩萨要您来取经，我们3个辅佐，您看您还没到地方就不干了，这说不过去！我看还是我留下来吧，嘿嘿嘿！

唐僧：八戒，还是为师留下来吧。

唐僧和八戒一直在争着要留下来。女丞相走过来说：我看各位师傅不要争执了，我有一个提议，进行提问，能正确回答问题多的留下来，采用5场3胜制度、，好不好？请孙大圣和沙和尚旁殿休息。

师徒四人同声答曰：OK！

国王端坐正堂，女丞相站其右侧，八戒站女丞相一侧，唐僧站另一侧。 国王：丞相，你懂的！可以提问了。

女丞相：是，陛下！下面本相考唐长老一个数字问题，请看我的手指说出数字。 女丞相伸出一个手指。唐僧答曰：一。

女丞相伸出两个手指。唐僧答曰：二。

女丞相快速说出：一加一等于几？并同时伸出三个手指。唐僧答曰：三。 女丞相：唐长老第一题回答失败！下面请猪八戒回答第二题。请问截至目前华能福州电厂有多少人啊？

八戒：647人！

唐僧：抗议，太简单！这个我也知道！

女丞相：好，那就请唐长老回答这647人都叫什么名字啊？

唐僧哑然。

女丞相：现在的比分是2:1，为公平起见，请唐长老回答一个简单问题。人在激动时，身体的哪个器官会放大6到7倍？

唐僧脸红、低头，曰：贫僧不屑于回答！！！

八戒抢答道：瞳孔！

女丞相：回答正确！在此恭劝唐长老要多念经、多读书，少胡思乱想！由于唐长老已经回答错误3个问题，猪八戒师傅获胜！现在，鼓掌欢迎猪八戒师傅入赘女儿国，即日与我国王成亲，以国礼待之！

唐僧洒泪下台，哭曰：神马都是浮云！

国王与猪八戒喜，手挽手施礼下台。

篇二：小品大话西游之非诚勿扰

大话西游之非诚勿扰

白------白晶晶

孙------孙悟空

唐------唐僧

猪------猪八戒

沙------沙僧

女王---女儿国国王

俾----宫女

孙悟空：（广告插入）广告（男女演员不限）：有了护舒宝，每个月的那几天，（边说边做各种动作）骑车、游泳、跑步都没问题。

白：（把场上广告推开）护舒宝都涨价了，在这么涨下去，大姨妈都要来不起了！

孙：自从离开了取经队伍，交通补助都没有了，汽油又几次涨价了，这筋斗云都飞不起了

白：是啊，我们大圣快递公司如果不用这筋斗云，就要倒闭了。

孙：晶晶，（缓慢的说）我刚刚做了一个艰难的决定：我想重回取经队伍去打工，这么说也是公务员编制，（到场边做潇洒状）没背景的妖怪，老孙一棒子打死，有背景的妖怪，我绑了，不给钱就撕票。

白：空空你好威猛啊~

孙：晶晶。。。。（作势拥抱）

白（一把推开）：还不快去~记得工资要按时上交！

绕场下。。。

P1：

三人上台：

唐：戒戒，为师突然有个疑问。

猪：师父请讲。

唐：为师明明喜欢的是女人，可为何最近老是想起悟空？

猪：是啊，去年今日，大师兄和晶晶姑娘成功牵手，从此就过上了没羞没躁的生活，这真是让人羡慕嫉妒恨啊！

唐、猪：唉~~~

沙：师父、二师兄，不想这些伤心事了，前面就快到女儿国了，听说那里美女如云（唐、猪：哇）（沙托起猪的大腿）大腿如林，（唐、猪：哇）满城尽是丝袜短裙啊（唐、猪：哇~~~）

唐：那还等什么啊？（三人齐声）：女儿国~~~女儿国！（原地踏步）

P2

孙：（从场边呼唤上场）：“师父，师父”~

猪：师父，大师兄，大师兄显灵了！

孙打一下猪的脑袋：你这个呆子，我是你猴哥！（顺势挽起沙和猪）想起我们兄弟三人当年桃园三结义。。。。。。

猪：不求同年同月同日升职

沙：但求同年同月同日退休

孙：发誓要保师父上西天取经，俺老孙岂是言而无信之人？

沙：切~去年今日明明跟晶晶姑娘私奔了，刚才主持人都说了，连崽都有了，你还。。。。。

孙：艾、沙沙（捂沙的嘴）啊？看！灰机！（跑到唐僧旁边）师父，别看，是骗他们的，师父，快看，有美女过来了。

P3

音乐出：KARA，Mr（浙江卫视《爱情连连看》插曲）

众美女轻佻出场，并到场中铺开招亲榜，展示一圈靠场边站定

沙：这都是么乱七八糟的？女儿国也有摆地摊的？没有人管吗？城管呢？城管呢？

猪：师父师父，快来看，这里有一个告示，写着女儿国的女王招亲，非诚勿扰。

唐：阿弥陀佛，出家人不问红尘事。

沙：哟，还有照片呢，师父，哎呀，城里的姑娘，就是比我白啊。

孙：废话，比你黑的只有张飞和李逵

猪：有图有真相，哇，女儿国国王长的真给力！（三徒做围观状）

唐：给力？快让开让我看看。（前进后退几步，反复打量）嗯。果然给力！而且面带桃花，眼含忧郁，这春心萌动寂寞难耐的样子，真是让为师看了好生心疼啊。

孙：师父果然慈悲为怀。

唐：徒儿们，观音姐姐平时怎么教育我们？

沙：这个我知道，观音姐姐平时都会很严肃的教育我们（上手合十）（突然俏皮的唱到）路边的野花~~~~~（三人合）你不要采

猪（挤开沙）：不对，观音姐姐说：不想当新娘的和尚不是好和尚！

唐：讲得好，我们这就进宫拯救女王。救女王（齐）救女王！

P4:

女王宫中：女王女王与国师携手上场（女王坐，国师扇扇）

女王拿着手机，魔镜魔镜告诉我，我的白马王子什么时候会出现？

魔镜（画外音）：骑白马的，不一定是王子吗，也可能是唐僧。

女王：唐僧？就是那个自称东土大唐第一帅哥的唐长老？他到我们女儿国了？

俾：（从场边喊话进）：报~~（狂喜状）恭喜陛下，恭喜陛下，今天有很多人揭榜，（展示卷纸上的名单）对，就是这个和尚，连聘礼都带来了。

女王：哦？都有什么聘礼？

俾：带了一头猪，一匹马，还有只猴子！

女王：如果只是一群动物，那是马戏团，如果是一个和尚带着，那肯定是唐长老了，还不快快有请。

（雄壮背景音乐，唐及众徒出场）师徒作千手观音亮相，近音乐结尾时，唐念咒：收！

唐（横跨一步问沙）：沙沙，为师的发型乱不乱？皮鞋亮不亮？

沙：师父，没问题，观音姐姐平时教育我们：（两人齐夸一步）向前一小步，（在跨一步）文明一大步。

(转 载 于:wWW.smHAida.cOM 海达范文网:小品西游记之大话西游)

唐：贫僧参见女王陛下

女王：抬起头来，看着我的脸说话

唐（看女王，惊艳状）：竟有如此美貌的女王，不禁让贫僧想起一首诗来：人靠衣裳马靠鞍，一顿不吃饿得慌，叫他浮云骑神马，只因我爸是李刚。

女王：哈哈哈哈，我早就在视频网站看过唐长老出口成章的风采，今日一见，果然名不虚传。国师你看呢？

国：陛下，我们还不知道他人品如何呢？万一是个君子脸，嫖客心的花和尚呢？

唐：那么，请看贫僧的好友印象

（有条件的用vcr，没有条件的由工作人员推出一个纸质版做成的电视相框象征一下）

猪(从相框中说)：我师父别的不说，那叫一个菩萨心肠，从来不杀生，每次我们杀牛宰羊改善伙食，师父都不忍心看，他会闭上眼睛（语速放慢然后默念）:出刀要快、准、狠。

孙：我师父那是最关心女同志的，村东的李寡妇家没水了，师父叫我去帮她挑，村西的张寡妇孩子生病了，师父那个急啊，就想自己的孩子病了似得。

唐：她已经不是个寡妇了，不能让他再守活寡。

沙：我师父，不仅关心女同志，那也是最关心我的人我每天都用大宝SB蜜敷脸，皮肤还是没有变白，这是师父安慰我。

唐：沙沙，其实你一直用的是黑鞋油，你的大宝SB蜜，早就让为师用光了.

沙：（恍然大悟）哦是这样啊，多谢师傅提醒，你看师父就是关心我。

（女王做欣喜状）

国师：果然是菩萨心肠，那唐长老，我们女王可不喜欢蜗居，你有房吗？

沙：那还用说，我们师傅在天庭那可是都有别野的。

唐：哎、沙沙那叫别墅。

沙（补充）：对别墅也有，就是钥匙在如来那个老东西手里，非让师父取了经才给。

国师：非常不错，唐长老，我们女王出门可不走路，你有车吗？

唐：空儿，演示一个

孙：（骑自己的金箍棒）是，师父，看俺老孙七十二变！

啥做解说：大家看，这是本年度最新款的八心八剪跑车，大家看，这是全自动天窗（来回摇孙的头）有没有？还有最关键的是什么？是这台车的尾气排放基本为0，还有最重要的是这车的速度非常快，让我演示一下

（孙马上跑远）沙（趴在地上）:等等我啊，我还没有上车呢？

国师：果然是台好车，那唐长老，你还有啥社会关系？

唐：事到如今，我也不想在继续让大家做不明真相的围观群众了，其实我就是赵氏孤儿！

女王（狂喜对国师说）：有房有车，父母双亡，极品啊！就他了

孙：师父，果然童话里都是骗人的，只有人民币，（掏出一张钱）才是人人喜欢的东西（唐顺势拿走）

（孙想要回钱）唐（推开孙）：沙沙，老规矩

沙（拿钱喜奔像猪）；戒戒晚上又可以吃小野鸡了

猪：吃完还能敲个背，好棒啊！

唐：陛下，贫僧这就去西天做三件事，第一件（孙）：那房子，第二件（沙）那房子，第三件。还是他妈那房子，你肯等我吗？

（女儿情音乐出，鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉）

女王：我当然愿意，不管你是有钱，有钱，还是他妈有钱，我都会等着你、

（唐，女王二人相视绕场，到场中相向站定）唐：女王美眉~！

女王：御弟咯咯

唐（张开双臂做欲抱状）：女王美眉~！

（沙孙拉住唐，国师拉着女王后退）女王喊：御弟咯咯

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猪(探头至唐前面)：师父你真不害臊，我都知道要关灯了才来

唐：罪过罪过，戒戒，把女王加进为师QQ好友

猪：师父你的QQ好友满了

唐：那就把你踢了

沙：不对啊，师父，你忘了吗？我们三个早就被你剔出去了，现在剩下的是玉兔精、蜘蛛精、凤姐、上个月你还加了小月月。。。。。。

唐：停停，把那谁,小月月给我踢了

猪（狂喜）：师父，那小月月归我了

唐：拿去拿去

沙：哎师父不行啊，师父我跟你要了这么久你都没给我，师父你太偏心了

篇三：小品大话西游台词

小品大话西游台词

唐：今天呢由xx公司为大家带来一个小品，这个小品呢是从西游记里面，唐僧经过女儿国的故事改编的。下面就有请我的搭档，女儿国国王闪亮登场(配女儿国插曲，音乐起）~~~~~（女王由丫鬟用芭蕉扇挡住，背对观众而上，稍作停顿，女王面对观众回眸一笑，届时定将“倾国倾城”，音乐停），哎哟，八戒，你昨天不是被妖精抓走了吗，他们把你放了呀，他们有没有伤到你哪里呀？（上前拉住女王作关怀状） 王：（推开唐僧）谁是八戒，你唐僧都戴眼镜了还看不清呀，我是女儿国的国王，女王陛下！ 唐：啥？

王：女王陛下，简练点吧，你叫我女王吧！

唐：女王八！

王：（推唐僧）你会不会说话呢，谁是女王八，我看我给你两大嘴巴，我叫女王，女王陛下，听见没，（唐僧做点头状），我就叫你玉帝哥哥！

唐：好的！那么我饰演唐僧，我的服装和道具还没有拿上来呢，请把我的服装、道具送上来！（穿袈裟时）现在不像唐僧，穿戴起来就像了，戴上帽子！

王：（拉住唐僧帽子）你这是什么呀？

唐：这是唐僧的法冠！佛教的长老带的！

王：哈哈，你这是什么法冠，分明就是鞋垫嘛！

唐：哎，没办法，走到半道没钱了，我就把真的法冠给卖了，然后就用鞋垫做了这个法冠，你别说，这鞋垫做的法冠还挺暖和，戴一顶顶过去顶过去五顶，自从带了这个鞋垫法冠，现在我头不晕了，眼不花了，就连这痔疮也不疼了！鞋垫牌法冠，好使！对了，还有我的白龙马还没有牵上来呢，剧务，麻烦把我的白龙马牵上来！

王：哪里有马呀，我进来时候也没有看见门口栓着马呀？

唐：（这时剧务把小马牵到门口，唐过去牵马）驭，驾！

王：你这白龙马咋变这么小呢？（笑着问）

唐：都是喝三鹿奶粉喝的！三鹿奶粉，后妈的选择！

王：言归正传！唐僧，你不是来到我的女儿国了吗，我有问题向你请教！

唐：女王陛下请讲！

王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？

唐：我从伊拉克而来！

王：（推唐僧）

唐：你推我干么呀？（回头对着马，摸马头）驭！

王：什么伊拉克来的呀？伊拉克多乱哪，你跑那干啥，当人肉炸弹去呀？

唐：那我不去了！

王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？

唐：我从那阳宗海而来！

王：（又推唐）阳宗海也不对呀，你以为你是白龙马呀，从水里唰唰出来是条白龙，到了陆地就是白龙马了吗？

唐：对呀，我从哪里来的呀，你都给我推蒙了！

王：你从哪来，你从东土大唐而来！

唐：我从东土····

王：（推唐）我还没问呢！（稍作停顿）玉帝哥哥，你从何而来呀？

唐：我从东土大唐而来！

王：（推唐两下，稍作停顿）这不就对了吗！

唐：哦，我知道了，对了推两下！还不如不对了呢！

王：这也不傻呀！玉帝哥哥！

唐：女王陛下！

王：你要到何处而去呢？

唐：你猜！

王：（推唐僧三下，最后一下重点，唐僧借机倒下，顺便把小马踢飞）

唐：（跑过去把小马扶起来，对小马说）别怕，啊，这是冲我来的。（走到女王跟前）你干啥呀，下手这么狠！（驭，站稳哈）

王：我不狠点，你怎么能好好说话，我问你上哪，你让我猜？

唐：我上哪？我也不知道，我也稀里糊涂的！女王陛下，我要到哪里去呀？

王：你要到哪，你要上西天去！

唐：哦！那还是你去吧！（唐僧做走状）

王：你回来，干嘛我去呀？

唐：我怕我去了就回不来了！

王：你傻呀？这事就必须得你唐僧去！

唐：我去干什么去呀？

王：你去卖鞋垫去！随便把你那狗也卖了，你看你那哪像白龙马呀？（笑着回头说）卖啥鞋垫，你去西天取经去！

唐：好的，好的！

王：玉帝哥哥

唐：噢！

王：（看着唐僧脸）没看出来，你还是双眼皮呢！

唐：你看错了，这是抬头纹！

王：玉帝哥哥

唐：女王陛下

王：要不你别去了？

唐：为什么呢？

王：要是你不去，你留在我这女儿国，我把王位让给你，你做国王，我做你的王后，你看怎么样啊？ 唐：那你一个月开我多少钱啊？

王：（推唐僧）你傻呀？我把王位都让给你了，你还要钱哪？

唐：噢，是这样的呀，那我要王位，不要你行不？你太丑，太暴力了！

王：哎，不做国王就算了，我再问你个问题吧？

唐：你请问！

王：我记得你不是有三个徒弟吗？怎么现在就你一个人了呢？

唐：哦，让我整丢了！

王：怎么丢的？

唐：说起来真是惭愧，我们师徒四人一路走路，没有钱吃饭了，给我逼得实在没招了，我寻思耍猴可以挣点钱买饭吃，结果，悟空被我耍死了！沙僧那个大傻子，给我要饭去了，到现在也没回来，估计是走丢了！八戒是昨天下午才丢的，我们师徒俩走进一片树林，突然天空乌云密布，飞来一群妖精，把八戒抓起就走，我还纳闷呢，我说，哎，你们抓错了，我才是唐僧，吃我的肉才能长生不老！这时妖精说话了，拉倒吧，吃你的肉长生不老是个传说，现在猪肉涨价了，抓个猪再说吧！

篇四：小品剧本 大话西游

小品剧本－－大话西游

第一幕

旁白：话说孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了，这一

天，观音菩萨又和往常一样，吃好午饭闲着没事，溜达下凡来找孙悟空聊天....

观音：悟空！ （观音身边加善财童子和小龙女）

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个月都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：如果不是放我出去，免谈。没看见我正在登空间玩QQ找mm吗？国家法定年龄都提议降到18岁了，你看，我现在还是单身啊，天、、、、、、、

观音：可是你怎么谈恋爱啊？

悟空：这你就不懂了吧，要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。而且考虑到住在别的地方还要收房租，这里山清水秀，又有观音MM来看我，这岂不是很爽吗?

悟空：那你今天是干嘛来了？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ??孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插——他双眼，泼——他硫酸，注销他的QQ会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：嘘什么？我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这头秃驴吗？

（观音等下）

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！ ·

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？天！我是鼎鼎大名的齐天大圣孙悟空，还真没见过像你这么傻的2B青年！ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁他奶奶的愿意出来干这活儿？

悟空：好了好了，别扯淡了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起归西。 唐僧：好的，你等着。

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了，好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

唐僧：行了吗？

悟空：再远些??

唐僧：行了吗？

悟空：再远些??

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒吗？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛??其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是太差劲！

我们走吧。

??

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多！来，戴上这个。

悟空：师父，此去西天路途遥远，你要总是这样JJYY，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个东东戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪儿那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的"摇头咒"？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不

听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：你这秃驴好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：，哎呀，人家以后听你的就是了嘛??死鬼，还个弄什么"摇头咒"，讨厌了啦！(全体下)

第二幕

旁白：话说唐僧师徒四人继续西天取经，师徒四人翻过高难度、高科技的“时光岭”，跨入21世纪。他们超人气的组合——四个大和尚（简称大四），成为民众追捧的天王巨星。这一日，神龙见首不见尾的大4来到了傲来国。

（师徒伴着鬼子进村的音乐上台，到舞台中央各摆Pose）

唐僧：悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！

悟空：师父，您不是正在瘦身减肥吗？脂肪燃烧可省了我们不少盘缠呢！怎能半途??

唐僧：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

悟空：好吧，师父。我这就去。八戒、沙僧watch out Mr.Tang。I will be back soon.

（孙下）

唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐僧：咦，八戒，你看，那边有个mm!

（作远眺状）

八戒：真的，师父！好好漂亮哦！

（作拭口水状）

唐僧：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过??八戒你又失态了。

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下??八戒，为师早有告诫你，色即是空，空即是色。不过的确还蛮漂亮的，就是皮肤稍黑了点儿??

（猪、沙愕然）

（玉兔男扮女装上场，走到众人面前）

玉兔：几位师父可是从东土大唐而来，去往西天参加研究僧入学考试？

八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。请问小姐，这里为啥如此热闹啊？

（玉兔绕场一周）

玉兔：（面对观众）我家小姐芳龄十八，貌美如花，可是一直没有遇到如意郎君。今天我们特意来到傲来国，希望遇到她的白马王子，了却我家小姐一桩心事。各位观众，有觉得自己风流倜傥，玉树凌风，有车有房有文化，不妨与我联系。我的联系电话是13838385438，来电请找白小姐，等着你哦,亲。

玉兔:（面对唐僧等）几位帅哥既然来了，想必也是想抱得美人归吧，何不登台一试？

（唐僧等人走到玉兔身边）

玉兔：你们谁先来啊？

八戒：师父，我先我先。

唐僧：我靠，要上也是我先上！

玉兔：好吧，你们每个人回答一个问题，答对者进入下一轮。

唐僧：（摆一姿势！）放马 过来！

（玉兔拿着有题目的卡片提问）

玉兔：好，问题是，请对对联，上联“树不要皮，必死无疑。”

唐僧：（思考一下） “人不要脸，天下无敌。”（玉兔吓）

猪、沙：师父，你太有才了。

唐僧：（作思想者状)为师不是经常教导你们吗，知识就像内裤，看不见但很重要。

沙僧：二师兄，你看看师父。哪像你，早上长睡不起，晚上嗜睡如归。

八戒：（不高兴的样子）不就是睡个懒觉嘛，有啥大不了的。孔子曰：上午不睡，下午崩溃。 孟子曰：孔子说得对！

沙僧：不对！孟子曰：睡可睡，非常睡。

唐僧：那是老子说的。

玉兔：好，唐长老入围了。那么下一位，谁先来啊？

八戒：（亟不可待地）当然是俺老猪了！

玉兔：（看了看八戒！）看你长得如此干扰信息，就问你一个简单问题吧！听好啊，有一头猪在一胡同转了三天三夜没转出来，为什么？

八戒：这简单，那胡同里面美女太多了，他招呼不过来。

玉兔：真是猪脑子！ 因为猪不会脑筋急转弯！

八戒：天，怎么这样，师父每集都有艳遇，而我呢。

玉兔：（指向沙）听说你是绕口令没过二级，才被罚于流沙河补习，都补习这么多年了，一定考过了吧，你就来一段吧！

沙僧：小case!想整我，no door，听好，“牛郎恋牛娘，牛娘念牛郎，牛郎牛年恋牛娘，牛娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎”

八戒：老沙，没想到你还有这一手，藏得真够深啊！

沙僧：废话，我已经在流沙河练了五十多年了！

玉兔：嗯，你绕口令说得还好，但你长得实在太具体了吧，你出局了。

沙僧：啊！这是什么江湖。

悟空：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

悟空：（冲上前，顿停）咦，这mm好好漂亮哦。师父，你们居然背着我打野，真是人心险恶。 唐僧：这猴子咋这么唧歪，亲们搞个什么招亲来着，为师本不想来，人家死活叫我来，为师也是身不由己啊。

悟空：哎呀，你不早说，讨厌了啦。

玉兔：好吧，既然这样，你们两个PK，胜者就成为我家小姐未来的夫婿。

（两人怒目而视，准备大打出手，突然跳出作剪刀石头布状）

唐僧：悟空，你怎么总出剪刀呢，为师不明白。

悟空：你总出石头布呗，傻子。

玉兔：下面我宣布：获胜者是——孙悟空。

悟空：（先愣一下，然后挥手绕场）首先，我要感谢我的父母。（停顿）对，我没有父母。然后，我要感谢我的师父；最后，我要感谢NBA，感谢世界杯，感谢CCTV，感谢贵州大学，感谢广大支持我的影迷们，thank you。

（嫦娥出，绕场）

嫦娥：悟空，你终于来了，我等你等得月亮都缺了。

悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必?? 嫦娥：悟空，你怎能这么没有青衣。

悟空：青衣，还毛衣呢！我就不明白我有那点儿好，你给我说，我可以改。

嫦娥：悟空，你还记得吗，那夜我们坐在月亮上看星星，你身上的毛毛好好暖和哦。

悟空：打住，那夜我梦游了，幸好没从月亮上掉下来。

嫦娥：啊，你居然这么轻挑。（拔剑，作自刎状）

悟空：干嘛这么激动啊，我又没说不答应。有道是——路边的野花，不采被人采，采了还想采，有木有了、、、、(嫦娥把手中宝剑放下

（音乐杀破狼起，二人牵手两眼对视，作出很幸福的样子，绕场到音乐结束，二人下。）

第三幕

玉兔：（露出阴险的笑容）孙悟空，你终于走了。

（玉兔目露凶光）

唐僧：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊??！

八戒：师父你快上马，这儿我挡着。

（唐僧向前走出几步）

唐僧：八戒——，为师的马不见了。

八戒：马不见了？你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

八戒：师父，别扯蛋了。赶紧走。

八戒，沙僧：妖怪，纳命来。（二人摆好Pose）

（玉兔衣袖一挥，八戒，沙僧二人倒下）

玉兔：唐僧，你终于落到了我的手里。（哈哈…………）

（玉兔试图将唐僧迷晕）

（突然唐僧从身后摸到一把剑，唐僧掏出宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ （唐僧把剑向玉兔一刺）

玉兔：（玉兔慢慢倒下）噢，NO！

唐僧：有些时候，不是你的努力不够，而是你不够坚挺。（说完摆Pose）

唐僧：还不起来，收工了，装什么死呢。

（八戒，沙僧，玉兔起。众人一起上前，谢幕）

2012年5月07日冶金113班G1224

篇五：小品《大话西游之盘丝洞》剧本

小品《大话西游之盘丝洞》剧本

（音乐起蜘蛛精上场。）（舞蹈）

老大：啊！沐浴着清晨的阳光，跳一支舞，活动活动筋骨，还真是神清气爽啊！小妖：大王，皁膳你想吃点什么？（甄嬛体对白）

老大：本宫喜好荤食，怎奈我盘丝洞山穷水恶，每日三餐尽是些汤汤水水，腹中甚是寡淡，身形也日渐消瘦，私心想着，若能得一野味，油火烹之，佐料以食之，得齿颊之香，解腹内之饥，对身子也是极好地。

老二：说人话。

老大：俺想吃肉。

老二：不过据探子来报，有几个唐朝的和尚，要经过我们的地盘，听说有个叫唐僧的，吃了他的肉还能长生不老。

老大：太好了！我们一定要抓住唐僧，吃肉！那么，我们现在先藏起来，守株待兔，姐妹们，撤！

（鬼子进村音乐起，悟空上场，围绕场地一圈）

悟空：师父，这里很安全，您老人家出来吧！

（上海滩音乐起，唐僧，八戒，沙僧上场）

唐僧：为师来也！

唐僧：去年今日此门中，人面桃花相映红；女王不知何处去，和尚依旧要取经。 （徒弟们招手，飞吻）

唐僧：此处无人，快与师父更衣！（徒弟们为唐僧更衣）

唐僧师徒：阿弥陀佛，各位施主，想死你们了。

悟空：师父今天的打扮真是高端大气上档次，低调奢华有内涵！

唐僧：唉，这也是没有办法，自从去年途径女儿国，师父出了名，到处都是粉丝，师父如此打扮是为了不会被认出来，减少不必要的麻烦。我们无论走的有多高，待遇有多好，都是观众给的。所以我们始终要保持……

徒弟们：低调。

唐僧：对！

八戒：师父我们好几天没吃饭了，太饿了，找点东西吃吧？

唐僧：八戒，你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行呀！

八戒：师父，猪是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。你看这耙子，我都拿不起来了。 唐僧：悟空，我怕这呆子真撂耙子不干了，你还是快弄点吃的吧。这是一块钱，拿好了。

悟空：（接过钱）好吧！（走了，）

唐僧：回来？

悟空：师父还有什么事？

唐僧：在外面不要打架，剩的钱不要乱花，回来交给师父。

悟空：知道了知道了，真是烦死了

沙僧：我看这里到处都是蜘蛛丝啊！我想这里的服装肯定做的很好，就让我去买两件儿作为纪念吧！

唐僧：悟净，你怎么还是喜欢女儿家的东西？这也怪师父，想当年途径泰国，你非要留下玩几天。师父一时心软，把你留下住了几天，结果回来，就整成这样了。你去吧，不过要尽快回来。

沙僧：耶！走喽。

八戒：师父，我们坐下休息吧。

（众妖一拥而上）

老大：哈哈哈！我是日也盼，夜也盼，终于盼得唐僧来。

唐僧：你怎么不讲卫生？

老大：你们谁是唐僧？

八戒：不是我。

唐僧：我……我弥陀佛！也不是我。

老二：老大，我听说，唐僧是他们的头儿，这个肥头大耳的肯定是唐僧。 八戒：真不是我！

老大：还是让本王一试真假。我给你们出道题，谁答对了就放了谁。 唐僧八戒：真的？

老大：真的！你两个听好，词人李清照是什么派？

八戒：蛋黄派。（老大：吃货！）

唐僧：婉约派。

老大：（指着唐僧说）你就是唐僧！

众妖问：大王是怎么知道的？

老大：唐僧是师父，学历最高，学问最大，答对的当然是唐僧了。

唐僧叹息：妖精不可怕，就怕妖精有文化！

小妖：大王，把这个胖子放了吧。

老二：不能放。快过年了，把他留着，过年宰了吃。

（小妖们把八戒押下去。）

众妖：大王，我们吃唐僧肉吧。

老二：吃什么吃，唐僧长年奔波，也不洗澡，怎么吃。我看还是先把唐僧洗干净再吃，我们也先去山下洗个澡。

其余蜘蛛精：大冷的天，洗什么澡啊？

老二：费什么话，让你们洗就洗！

老大：那好吧，我们先去洗个澡。先给唐僧点吃的，免得把他饿死！ 妖1：给，油焖苍蝇。

妖2：清蒸蚊子。

妖3：这是一道进口菜——干炸美国白蛾。

老大：你就慢慢享用吧，来人！

两个男妖上场：大王，有何吩咐？

老大：把唐僧给我看好了。我们走吧！

（众妖们去洗澡。）

唐僧：怎么还有两只公蜘蛛？看来我是不好脱身了。

老二：（偷偷回到洞中）唐长老，刚才老大口口声声说要吃了你，真不懂得怜香惜玉，我想与圣僧双宿双飞，只要你依了我，我便救你出去。

唐僧：我乃大国高僧，岂能与你苟合。

老二：别装了，想当年在女儿国时，你不也动了心，想还俗吗？

唐僧：女王乃万金之躯，金枝玉叶，岂能与你等蜘虫小妖相提并论，张嘴一股苍蝇味。

老二：呸，你们这些臭和尚，整天说普天之下众生平等，原来在骨子里早把人分为三六九等，假道学伪君子，你就等着挨刀儿吧。（拂袖而去）

八戒：（从一旁钻出来）师父、师父，是我呀！我救你出去吧！

唐僧：不行，外面是两名身强力壮的男妖精，真打起来我怕你打不过他，还是去请你大师兄吧。

八戒：什么，我打不过他们，笑话，我让他见识见识俺老猪的厉害。（拿钯子） 唐僧：我可告诉你，妖精们可都在山下洗澡，万一打不过他们，再把山下的妖精引来，怎么得了？

八戒：什么？妖精们在山下洗澡？那我还是先请大师兄吧！我这就去，师父你等着。（变......）

悟空：（手拿两个桃子回来）俺老孙回来了。咦！怎么不见师父？待俺老孙瞧一瞧。这里有个洞，师父准在里面。变！（变成飞虫进洞）

悟空：师父，我回来了。

唐僧：悟空，你可回来了。怎么只带回两个桃子？

悟空：师父，别提了。你给的一块钱是张假的，根本没人要我又跑到天上偷了两个桃就回来了。

唐僧：少废话，赶快救师父走！

悟空：好嘞！看我怎么打妖怪！（举起金箍棒欲打）（金箍棒音乐起） 蜈蚣精出场：俺闲来无事，前来串串亲戚。

蜘蛛精：你是何人？

蜈蚣：我不是人，你两个混球，连俺也认不出来了！我乃你们大王的师兄——蜈蚣大仙，快让我进洞。

蜘蛛精：对不起！大师兄。小的有眼无珠。不过大王吩咐了，里面关着唐僧，任何人都不能进呀！

蜈蚣精：那好吧！我就和你们一起守着，等你们大王回来一起吃唐僧肉。 悟空：（缩了回来）

唐僧：悟空你怎么不打了？

悟空：师父，这蜈蚣精会调肚皮舞，而且，肚子长着六只眼睛。能把人照得眼花缭乱。我打不过他呀！不过我们两可以变化一下逃出去。

唐僧：怎么个变法？

悟空：我们两变成蜘蛛精。

唐僧：你自己变吧！我乃堂堂大唐高僧，岂能辱没佛门清誉！

悟空：嗨！师父别装清纯了。想当年，你在女儿国不也差点失足吗？

唐僧：哎！往事不堪回首啊，也不知道女儿国现在怎么样了，希望佛祖保佑女王，不要再遇到别的和尚

悟空：师父不要说了，一提起女王，你就唠叨个没完！

唐僧：好吧，为了求得真经，师父就在委屈一下，你就变吧！

悟空：（师父请闭上眼）变。（变出两条围巾）师父，变完了。

唐僧（睁开眼）：怎么师父还是男的？

悟空：咳，围上不就行了嘛。（给师父围上，自己也围上）

（唐僧，悟空往外走）

男蜘蛛精：你们两个是干什么的？

悟空：我们是蜘蛛大王的丫鬟，大王们洗澡时衣服丢了，派我来拿衣服，赶紧让我们走吧！

蜈蚣精：站住！这个大个子长得像个模特，怎么看着这么眼生呀？

唐僧：哎呦，这不是蜈蚣大哥吗？怎么刚几天就不认识了？上次你来的时候还是人家陪着你参观盘丝洞的呢。这才几天就把人家给忘了。你们这些臭男人没有一

个好东西，太没良心了。气死我了，妹子，咱们走！

（孙唐二人刚走几步，迎头撞上押着五花大绑的猪八戒）

唐僧：八戒，你这是种招了？

老大：看你们往哪里走？

唐僧：八戒，你这是怎么了？

老大：唐僧看你教育的好徒弟，竟然偷看我们洗澡，你说怎么办吧？

唐僧：八戒，你太不像话了！偷看女孩子洗澡，也不带上师傅。看我怎么收拾你。（转身）这样吧，我把这孽畜带到佛祖面前好好教训他，怎么样？

老大：好吧！

唐僧：徒弟们，咱们走！

老大：站住！差点把老娘给骗了。谁让你们走的？

唐僧：你说让走的。

老大：我说了吗？

全体人员：说了！

老大：我说了也不行，我说了不算。

唐僧：那谁说了算？

老大：除非王母娘娘她婆婆——王母奶奶下凡。她说让你们走，我就让你们走。 唐僧：你这不是欺负人吗？

场外传来：王母奶奶驾到！

(沙僧出场，扮成王母奶奶。)：

沙僧：蜘蛛小妖们听着，我乃人见人爱，花见花歪，车见车爆胎的王母大奶奶，快把唐僧师徒放了，不然让你们的大肚子都爆胎！

老大：哼，算你们命大。今天先放你们一马，下次抓到你们再说！

悟空：师父，还等什么，我们快走。八戒快走！

（师徒匆匆逃走）

沙僧：师父，我是悟净啊，等等我！

唐僧感慨：原来是悟净，你装的王母奶奶真是太像了，连师父都被你骗了，看来师父当年把你留在泰国真对了！悟净，let’s go!

小学作文