作业帮牙疼不是病小品
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/23 19:23:28 体裁作文
篇一：扰民了您 小品完整 台词
扰民了您 2014春晚小品完整台词
(一起）：开始励志，1….2….3….
岳云鹏：停…停……..摁……
岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…
华 少：你活着就为搞对象啊
岳云鹏：嗯
华 少：那你活着就为了选秀吗？
大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！
华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
岳云鹏大鹏：改变世界！
华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..
岳云鹏：行…行…行…
华 少：还没有说完呢
岳云鹏：行了
大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦
华 少：啊..对对对…来 预备
岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧
华 少：我们不能再怕她了
岳云鹏：嗯
华 少：大声唱
大 鹏：好….预备
（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天
岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静
蔡 明：都活着呢
一起：啊
蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！
华 少：上
岳云鹏：怎么又是我
华 少：去….快
岳云鹏：老太太…
蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的
岳云鹏：“今天没去飙车呀？”
蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”
蔡 明：井盖儿呀，
岳云鹏：哎，
蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”
岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”
蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…
岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”
岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”
蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”
岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”
蔡 明：生锈啦
岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…
蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”
岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”
华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上
大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”
蔡 明：“好好说话。”
大 鹏：“你想咋地！”
蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗
大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？
蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”
我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？
蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”
大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿
大鹏：“你知道五月天吗？”
蔡 明：“嗯。”
大 鹏：“我叫六月雪。”
蔡 明：“哎哟，冤死你！”
大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了
蔡 明：“不就他们俩吗
大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪
蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。
蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？
岳云鹏：你吃那么多？
华 少：哎呀，别闹！
大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓
蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！
大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。
蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊
大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。
蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？
大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。
蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”
大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了
华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..
蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”
华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”
蔡明：“马桶。”
华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。
（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)
蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”
岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”
华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。
蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？
岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？
蔡 明：“我不遛弯
哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…
大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”
（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯
薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”
蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”
薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”
蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！
薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”
岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”
蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”
岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”
蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”
（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！
岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）
大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”
蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前
三。”
大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？
蔡 明：那比什么呀？
大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”
华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”
大 鹏：“评委导师，我有病！”
蔡 明：“我看出来了。”
大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”
蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”
大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）
华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”
华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”
大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”
蔡 明：“没有！”
大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”
蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”
大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”
华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”
华 少：“评委老师！我没病！”
蔡 明：“我不信！”
（呵呵）大鹏笑出了声
华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”
蔡 明：“你配一把呗。”
华 少：“我咽不下这口气。”
蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”
华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”
蔡 明：“这也不够分呐。”
华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”
蔡 明：“哪儿多出来了？”
华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”
蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”
华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”
岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”
岳云鹏：“铁锤！
哎呀，老三..老三…..起来..起来….
岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”
蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”
岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”
蔡 明：“你想加点孜然吗？”
岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”
华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”
大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”
华 少：“喜欢干家务的”
大 鹏：“身材好的”
华 少：“毛发旺盛的。”
岳云鹏：“这样的好找吗？”
蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”
华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”
蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”
大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”
岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”
大 鹏：“三套！”
岳云鹏：“四套！
大 鹏：“五套！”
蔡 明：“五套！体育频道！”
（三兄弟一起大声说）好兄弟！
华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”
蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？
华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”
蔡 明：“上哪去呀?”
大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”
岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”
华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”
大 鹏：“对不起…”
岳云鹏：“对不起…”
孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”
房东来了，收拾好了，这就走.啊
蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”
（三人）嘘，别骂街啊，这是…
穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…
大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”
蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？
穆雪峰：这不最近遇上点事吗
蔡 明：“你又惹什么祸了？
穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”
蔡 明：“跟你有什么关系呀。”
穆雪峰：“我的。”
蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”
蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？
穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。
蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”
穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊
篇二：《打针风波》小品剧本
打针风波
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？
男：哎呀，大夫呀，
女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦
男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你
要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，
男：我就是看病
女:哎呀
男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..
男:大夫，大夫，看，放我表上了
女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了
女：那我换一个小号的
男：嗯，你换一个小的
女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男：啊，，咳。。。。
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,
男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还
送礼物呀
女：是的呀
男：那我问你个事行不
女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？
女：不，39度
男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来） 男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。（然后打针…）
男：啊。。。
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。。）
男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不
女：说吧
男：你是不是姓李呀
女：你怎么知道呀
男：我看你这范像嘛
女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。 女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。 男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？
女：所以还是扎针吧
男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)
女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。
篇三：以貌取人小品台词
小品《以貌取人》台词
作者：郭凤丽
白：火车已经进站检票了，请做好准备。
检查员：你好！这位旅客，把手抬起来。
女：啥意思
检查员:把手抬一下，例行检查
女：哎呀，不就是安检嘛？查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢？
检查员：哎
女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀
宋小宝：前边的不那么磨叽行不
女：吵吵啥呀
宋小宝：干啥查户口呀
女：你着急你飞过去呀
检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧
女：谢谢
检查员：下一个
小沈阳：素质
检查员：过
宋小宝：真是的了
检查员：回来，站这
宋小宝：不是
检查员：站这 过来 站这 站这
宋小宝：这干啥呀
检查员：过来 手抬起来
宋小宝：啊
检查员：手抬起来
宋小宝：干啥呀
检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点
宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉
检查员：别笑
宋小宝：给
检查员：别笑
宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了
检查员：鞋脱了
宋小宝：啊
检查员：鞋 ，鞋脱了。
宋小宝：拖鞋干啥呀
检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋
宋小宝：就有个内增高
检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证
宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗？
检查员：对 还有票 拿出来看看
宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的
检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢
宋小宝：吓唬谁呢
检查员：公共场所
宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了
女：就那吵吵把火的谁看不着呀
小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例
女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事
宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀
检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点
宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给
检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊
宋小宝：咋的了
检查员：这咋还把你职业写上了呢
宋小宝：啥职业呀 你干啥呀
检查员：这不，支毛衣
宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字 检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇
宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛
女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的
小沈阳：你这小样 是洗缩水了
女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的
宋小宝：不是行不行呀
检查员：过去吧
宋小宝：我告诉你啊
检查员：走吧
宋小宝：你别看我长得小
检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧
宋小宝：哎呀 我的天呐
女：烦人
宋小宝：哎呀 跟谁俩呢
女：烦人
宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点
女：我知道了 我挺注意你的
宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇
女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得
宋小宝：姐呀
女：你跟谁叫姐呢呀
宋小宝：老妹啊
女：你恶心不
宋小宝：亲呐
女：你欠削哇
宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大
女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀
宋小宝
女：哎呀我的妈呀
宋小宝：不是 不是 我想指引
女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥
宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀
女：防狼喷雾剂
宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀
女：小样儿 我治不了他
小沈阳：真厉害
女：亲 你咋样
小沈阳：我挺好
女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的
小沈阳：我帮你揍他去
女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦
小沈阳：震到什么
女：耳朵
小沈阳：什么玩意
女：耳朵眼子
小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我
女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲
我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇
小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个
女：还是文艺青年
小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草
女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧
小沈阳：我跟大夫是的工具差不多
女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡
小沈阳：赶时间
女：不好吧，一定要记住铃铃哦， 滴答滴答滴答滴答
小沈阳：神经病呀
宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味
宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧
小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是
宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢
小沈阳：《吹口哨》
宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿
小沈阳：钱
宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷
小沈阳：你松开手
宋小宝：小偷 抓小偷
小沈阳：松开我
宋小宝：抓小偷
女：你要耍流氓
宋小宝：抓小偷
女：耍流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
女：耍流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：抓流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：抓流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：别问咋回事 赶紧整呀
检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下
我刚才跟你说啥了 让你不要惹事
宋小宝：不惹事
检查员：你怎么和跟人家打架呢
宋小宝：不是 小偷
女：他偷你啥了 偷你啥了
宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了
女：我啥也没丢呀
宋小宝：手机
女：我手机在我这儿
宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢
女：哎呀 亲 我手机呢
小沈阳：你手机在他那儿呢呀
女：你还我手机 给我手机
宋小宝：我没有
小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着
宋小宝：我用打电话，人是我自己的
女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开
这就是我的 就是我的
检查员：刚才你说你没有啊
女：对你说你没有了
宋小宝：我说我没有那你的手机
女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的 宋小宝：我奔你手机干啥呀
女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不
宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀 小沈阳：哎 哎呀
女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听
小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊
检查员：别动 上派出所 也得我送啊
女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦
宋小宝：哎呀，就完了
检查员：等会儿啊 不对 有点懵
宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀 女：对呀 我的想一想啊
小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的
女：我知道了 原来是你
宋小宝：对
女：他想跟你抢我
宋小宝：哎呀我的妈呀
小沈阳：对 对 对对对
检查员：松手
宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系
女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系
宋小宝：我和这手机是原配
女：拿来 我手机
检查员：站住
女：我手机
宋小宝：密码我都能解开 2578
女：亲你快帮我截他
宋小宝：里边有微博 有我的微信
女：还我手机
宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你
小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了
女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机
检查员：下来
宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了
小沈阳：找你的
女：哎呀 原来是你
宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的 检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀
宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该
检查员：走
小沈阳：哎呀 哎呀
检查员：走
小沈阳：轻点
宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸
女：对
宋小宝：不是好人
女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事
宋小宝：我长的就惹事啊
女：但你不差事儿
宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀
女：把姐去掉 叫亲
篇四：搞笑小品剧本2
搞笑小品剧本——填表
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙、丙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
丙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
丙：哪一栏？
甲：本人成份。
丙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？
丙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你们一起说演小品啊？！
丙：那你就填“演小品”吧。
甲：演小品不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
丙：我看你是有病！
甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
丙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
丙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
丙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
丙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙、丙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
丙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
丙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
丙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！
（完）
篇五：《看病》小品剧本
老头：（川话）哎哟，都说北京好耍 好到好耍 好冷哦！到了北京还说不到长城非好汉，这哈好，到了长城更冷 那个风吹的呜啊呜的 这哈出来凉到了 你问那些北京人 唉 那个哥子晓不晓得一万（医院）在哪该儿 你看一个二个脑壳摇得梆榔鼓一样 听不懂 哦 在北京要说普通话 人家才听得懂的嘛 唉
（川普）那个哥子 晓不晓得一万在哪跟前哦 哟 又摇脑壳你是不是北京人哦 我说北京话你都不晓得嗦 哦 算了算了 算。。。有得问还不如自己找 嗨 恁们大个北京那个医院在哪儿嘛
哎哟 哦 那儿有个医院 我看哈有没得医生在后头
诶 诶 医生 有没的医生哦
医生：谁 谁 谁谁 谁
老头：哎呀 医生
医生：（川）我就来冒充把医生嘛 管他的哦 豁出去了
老头：嘿 医生
医生：同志 看病啊好好好
老头: 嗯
医生：好好好 那你就先说说你的这个症状 说一下 说一下
老头：医生诶 我耽怕是凉到了 我凉到了
医生：什么？
老头：我凉到了
医生：你娘到了你应该去火车站去接呀
老头：你。。。。你硬说的安逸哦 他老汉儿到了呃 我是这个。。。。哎哟 没有对哟 咋个说到说到又痛起来呐 哎哟
医生：我明白了你是生病了是吧
老头：哦
医生：生病了没关系 你先坐下 坐下慢慢说 把这症状慢慢说
老头：哎 要得
医生：好好记录一下 来来来来 这个病人嘛 我们还是要照顾的 啊 来来来 好好好 不着急
老头：（川）哎哟 我绞起绞起的痛
医生：慢慢说 诶 这个我说这个普通话你能不能听懂 首先
老头：（川）哎呀 你那个普通话 你横说竖说我都听得懂
医生：哦哦 你能不能说普通话
老头：（川）哎哟 我的妈哟又要说普通话 这几天在北京天天呕那个普通话 我的舌头都卷痛咯 哎哟 为了看病 管他的再呕一盘 不忙哆 先问哈他这是内科嘛外科 要是妇产科设 哟喂 才丢死先人哦 咦 要让这个医生晓得我是病人 耽怕那个称唤都要用普通话 哎哟 那个称唤 咋个用普通话嘛 不忙哆 我先搞一下哆 哎哟喂呀 哎哟不呛普通话的哇 对咯 北京人说话鼻音重 瓮声瓮气的 那个称唤也应该瓮声瓮气才呛 哎哟喂 哎哟喂呀哟 哎哟喂
（川普）有一滴滴个呛普通话咯 哎哟喂呀 哎哟喂 那个医生呢医生呃 我想吻你喊我说的那个普通话 我说的来一滴滴个儿
首先首先 我想吻你一哈
医生：你 你说什么
老头：我想亲吻你一哈
医生：我看你是真得毛病了 我是男的 我是公的知道吧 公的
老头：我晓得 我晓得你是公的 我晓得你是男的
医生：对呀 你吻我有什么意思啊
老头：哎呀 我想吻你一哈 你这跟前是内磕还是外磕？
医生：说清楚慢慢说 慢慢说 你说什么
老头：内磕还是外磕？
医生：诶 内科还是外科
老头：对头儿
医生：真嘛不容易这个 内科
老头：那就没得啥子啦
医生：那你先坐下把你的病情说一下啊 你说 我记 你说
老头：（川）咦 这个医生才怪的很呢 来不来就喊缩 管他哦 医生喊缩就缩哇 （川普）医生我就开始缩了
医生：说
老头：我在缩
医生：慢慢说
老头：我是在慢慢的缩 我这侯儿都缩到地下了 再缩我硬是缩不动咯 哎哟喂呀 哎哟喂 哎哟喂
医生：吁~~~吁~~~ 你到地上坐着干什么
老头：你喊我往下缩嘛我就缩了嘛
医生：我让你说 用嘴来讲话
老头：扯了半天是喊我讲一下症状啊
医生：对 说症状 知道吧
老头：哦 搞拐了
医生：说 坐起来坐起来坐起来坐起来 人家以为我在欺负你呢 只是
老头：医生啊
医生：啊
老头：我凉到过后 我周身瓤的很
我好瓤啊，我瓤的很啊
赵：不要嚷，医院一定要保持安静。你嚷什么嚷，你慢慢轻轻的说嘛
老：哎呀，医生，你搞拐了，我不是得闹的意思，那么我身上耙的很，我好耙呀 赵：你怕什么怕
老：我耙得很啊
赵：你不要怕，你怕什么怕，看病有什么好怕的？啊，不要怕，有什么病都给我说
老：哎呀医生，你又搞拐了，拐了，我不是害怕的怕，我是耙几几的耙，嚷哇哇的哇啊，如几 几的如啊
赵：什么这个怕啊如啊什么的？你能不能把主要的你跟我说，好不好?讲主要的
老：要得。我从昨黑咯，天嘛喳喳黑的时候，我的脑壳就开始痛咯，先是额头嘣儿痛，也就是 说啊这个前抓抓痛，后抓抓也痛，那个眼睛啊，眨巴眨巴的，
鼻子嗡起嗡起呢，我连舌头 儿都挛不转了，这个颈项犟起犟起的都硬咯，两个耳朵直咕的昂啊昂，哦，不咳还好，哦，我一咳啊，哎哟，扯起我的肚囊皮都痛咯，还有我的磕膝头儿臁儿杆螺丝拐，倒拐子，肋巴骨都好痛哦，那个医生你雀一下哇，到你们跟前莫的两天，我的手指姆儿，还有脚趾姆儿，都生冻包儿咯，尤尤其是那个啷指姆儿啊，嗷哟，好袄哦，你雀儿啊。
赵：这 这叫冻疮，我们这叫冻疮
老：冻包儿
赵：冻疮
老：冻包儿 冻包儿 冻包儿
赵：我们普通话叫冻包儿，他什么冻包儿啊我
老：扯了半天他们也叫冻包儿
赵：我是被你带沟里去的。这样 简单点啊 简单一点 这个我来给你检查检查怎么样
老：要得嘛
赵：那个那个 你先说你哪个部位 哪个部位疼吧 你 哪个位置
老：我都搞不清，哎哟喂，那个医生
赵：怎么啦
老：这哈儿不要摸我
赵：为什么
老：我耽怕是来不及了
赵：什么事啊 干嘛 跑什么跑你啊
老：医生 我 我耽怕要打标枪啦
赵：我告诉你 到现在我终于听明白你的一句话了
老：喜得好他听懂了
赵：打标枪 你是个运动员 哎呀 没想到个子不大 还是个运动员 嗨 好好 老：那个医～～～
赵：怎么啦
老：那个医生～
赵：嗯
老：你说那个标枪～～
赵：啊
老：是朝上头甩的那个标枪～～
赵：你往上啊
老：我是下头那个标枪～
赵：小边标～
老：那么
赵：找什么亲戚这没什么亲戚
老：那么你们那个茅厕在哪个塌塌？
赵：你认识我们那锅炉房烧锅炉的毛师傅啊 毛师傅你认识吗
老：不似的
赵：锅炉房那师傅，毛师傅
老：搞拐了 ，不似的
赵：这怎么不那个？
老：茅厕是屙巴巴
赵：你胡说，毛师傅怎么是他爸爸呢 人他妈毛师傅一米八几，就你这个，他是你爸爸？
老：哎哟 那个巴巴就是梆臭巴臭的屎巴烟儿 这哈你该晓得咯
赵：石巴音你都认识 ，我们药房那女的 哎呀 ，你还认识诗巴音啊 她在我们药房工作呢
干什么？你要干什么？
老：不似的，硬恼火的很，你说东 他说西的郎个 哎哟 拐了拐了 声音这么大 糟了糟了
医生 不说了
赵：这什么味 这是
老：说了也莫得用咯 标都标了 恼火得很 人家称称展展进来，这哈子弄得路都不好走了
哎哟 算老算老 你这个医生
赵：你这是干什么这个 一地都是这个 厕 那边厕所那个
老：算罗算罗 拜拜咯
赵：哎哟 什么毛病这是 上我这儿
哎哟喂 ，要 要不得 那个是我们药房 在这儿屙得了你 哎哟
完
体裁作文