夫妻幽默短信开心一笑

篇一：逗女友开心的幽默短信

逗女友开心的幽默短信

1、听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

2、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你……

3、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

4、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

6、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

7、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

8、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

9、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

10、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

11、、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！

12、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

13、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

14、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

15、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

16、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

17、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

18、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

19、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

篇二：开心一笑小段子

lz姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：＂求求你们放我一条生路吧

打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！”

一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

前天，一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象，

我告诉她:是失眠的意思！

昨天，发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。

今天，她和我绝交了！

陪朋友去见网友，对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子?

我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了：“少主，您坐??少主您吃菜??”对面那两个女人目光??

高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。

在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。

突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？

女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗！

男：对不起??

女：你以为说一句对不起就完了吗！

篇三：28个小笑话,让你开心一笑

1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”

6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

15、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突

然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

16、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

18、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

19、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

20、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的！”

21、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您??您一直不肯给人家机会嘛? ？

23、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

25、都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！

26、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志

27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。

28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

篇四：经典笑话让你开心一笑

经典笑话让你开心一笑

（财务部）

一、切勿在厕所搭话

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： “喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句： “无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声： “对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话??”

二．车拖走了

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

三．超车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

四．一定要学好普通话

一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。

于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。

首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”

五．投资

某市市委开会研究今年财政的一些剩余资金是用在改善小学教育设施还是监狱设施上的时候意见一直统一不了，于是老领导一句：“在座的估计不会有人再去小学课堂上学习了吧？”于是所有人一致同意把资金投在监狱环境改善项目上。

六．走亲戚

一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。。。。

篇五：25个小笑话 让你开心一笑

1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

2.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们?我们?还以为是朱茵呢??”

3、和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴< 失恋33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育?”

4、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”搞笑日志

5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??

7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子??”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

12、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

13、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

14、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

15、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

17、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗*曰的！”

18、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

19、农夫买了一盒耗子药，耗

子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

20、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

21、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA 。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”

22、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”

23.一女急入，小声问道：“有那个?那个事后的那个??一次性的药吗？” 店员：“是毓婷吗？”

女：“是吧?”

店员：“要一颗的还是两颗的？”

女：“有什么区别？”

店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”

女：“那要两颗的吧?” 小笑话

24.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！”

25、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您??您一直不肯给人家机会嘛? ？

文章来自/LIST2315.html

作文素材