基督教小品悔改剧本

篇一：基督小品 认识上帝 台词

认识上帝

A：哦，科学家老兄，你到哪里去呀

B：今天星期天，我出来随便逛一逛，您呢，医生老弟？ A：我刚打完太极拳，散散步。

C：上帝爱世人，甚至将他的独生儿子赐给我们，叫一切信他的，不至灭亡，不至灭亡，反得永生！

D：贾姐，今天，咱去做礼拜，时间还早，咱先在这休息一会儿。待会儿再走也不晚。

C：好啊

B：她们是信耶稣的，她们说有神，想劝人信上帝，老弟，说实话，我有大学高文凭，天文地理我都懂。风雨阴晴能测出，宇宙万象我精通！可我从来没有看见，哪里有神，神是什么样子，神在哪里。

A：是呀，我也有同感，他们还说人有灵魂，信耶稣灵魂可以得救，不瞒您说，我是有名大医生，内科外科我都懂，有病需要动手术，病人就把我来请。我从医多年，经常动手术，人体各部位，我都开过刀。从来没有发现过，人的灵魂在哪里藏着。

B：就是嘛，既然这样，咱们把她们叫过来问问问，叫

她们无话可说。哎，你们二人说去教堂敬拜神，神在哪里？教会有神吗？

C：二位先生有所不知，我们所信的伟大神，天靠他造出来，我们所信的伟大神，是宇宙万物大主宰，他公义圣洁又仁慈，他的信实传万代！

D：他说有就有命里就立，他无所不能无所不在， C：他至高至圣又至荣

D：他独行其事当敬畏

C：他自有永有又真又活

D：他昔在今在永远存在

B：我们没着人，我们不信，

A：你们那是迷信，我们只相信科学

C：科学，是研究物质世界的学问

D：而圣经，则告诉我们，灵界的奥秘

A、B：灵界？呵呵！~

C：对灵界，我们不能因为年不见，就否认它的存在。 C：我们的眼睛很有限，许多东西看不见，说近的，有空气

B：近在眼前我看不见

C：说远的，宇宙星

B：看不见的星宿数不清

C：说小的，有细菌

B：看细菌看靠显微镜

C：说大的，臭氧洞

B：勘测只能用卫星

C：熟悉的，常用的电。

B：电是啥样我看不见

C：带磁性的电磁场

B：磁场根本看不见

C：还有无线电信号，红外线和紫外线

B：你说的这些都存在，可是通通看不见

C：灵界事物同亦然，摸不着来看不见，但它的存在极真实，且与我们至相关

B：可是??

C：什么？

B：你说的虽然有道理，可我还是有质疑，看不见的东西虽然多，可观察探测有仪器，只是这位奥秘的神，不知如何来寻觅

C：寻求神，也容易，诚实的心灵是工具，这个工具人人有，与神交流有灵犀，只要你诚心求告他，并把耶稣的名

来提，必得天父喜悦，蒙神垂听，着顾，得福气。

B：真有那么灵验吗？

C：千千万万的基督徒，都可以以作证

B：恩，看来我需要，重新认识一下这个问题，

D：医生啊，你说在人身体里，从未发现过灵魂，那么我问你，你爱你的妻子儿女吗？

A：我，当然爱了，

D：那，爱在哪里呢？

A：爱在心里啊

D：可如果打开人的心脏，你能看到爱吗？

A：哎呀，是看不到，可我心中确实非常的爱他们！ D：对呀，这就证明：人有生命和灵魂，生命灵魂来自神，没有生命不能活，没有灵魂是植物人，思想感情和意志，性情嗜好和为人，这些无形的存在，就是一个人的灵魂，你身为医生更当懂，什么是生命和灵魂。

A：现在我似乎明白了，说实话，我身为医生常思量，人体构造它不寻常，各种器官多完备，功能齐全样样强，生命现象更奇妙，它自己生来自己长，我开刀只能除疾病，可生长恢复得靠生命，若是生命不答应，我本事再大也没用，若生命不帮忙，你怎样抢救也死亡。生命，的确非常奇妙，

不可思议??

D：人体、生命都奇妙，大千世界也奇妙，日月星辰列天上，朝霞辉映夕阳照，山川河流布大地，景色如画多美好，春夏秋冬来复去，五谷佳果慰辛劳，更有飞禽和走兽，遍地的树木和花草，生机勃勃惹人爱，都在述说神荣耀！

B：宇宙万物的确美好，但怎能肯定是神创造的呢？ D：道理很简单，凡物都得有人造，不会自己变出来，贾姐，咱俩就用桌子来给他打个比方吧

C：好，一张桌子摆放好，我知道它由木匠造，桌子造的很精美，这个木匠手艺高。桌子设计的很巧妙，功能多来造型好，这个木匠很优秀，人又聪明手又巧。虽然我没见过这个人，可一看桌子就知道

D：同样道理，我们所生活的这个世界，如此的美好，如此的奇妙，如果没有一个全能全智，伟大的创造者，是不可能的。

C：而且神在圣经中，告诉我们的第一句话就是：“起初，神创造大地”

B：关于圣经，我们知道的很少，请给我们介绍介绍吧！ C：好，圣经本是神的话，圣灵感动人写成，历时一千六百年，整本圣经才写完。

篇二：搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

篇三：基督教歌曲小品

基督教歌曲小品

—————我美丽的家就在天上

人物：小红，（是一个不信主的青年妇女，经常在家打麻将，

小红：

素云：走着小唱（圣灵带着你我走，带着你我走）咦！这不小红：你不知道，我给你说吧！这几天我的手气可不好，你素云：红姐啊，你不要糊滁了，我看你是财迷心窍，恐怕你一天三上班，家务活顾不上干，通过姊妹的引领悔改信了耶稣） 风铃，素云，铁梅是三个基督徒 这不！老公打工走的时候给我放家里的几千快钱，快输光了，这-----这------- 今后---还怎么过呢？（这时候手机铃响，急忙拿出手机）这是谁啊？这么早就烦人（很不耐烦的接通了）喂！谁呀？哦，是老姐啊，有什么事说吧,啊! 三缺一，好好好，行行行。怪不得我的左眼一直在跳，今天啊，我一定会赢的。（急忙把水裙解下来）说：嗨，这锅也不刷了。走，赢他几把，捞捞本去，等老公会回了，也好交待 是红姐吗？你这么着急是干什么啊？ 哥哥走时候给我的那点钱我快输完了，今天又有牌局我去赢她几把，你哥哥会来了，也好交待啊！ （身穿水裙上场）哎！这几天真倒霉，打一场输一场，（关门下场和素云正碰面）

越捞越深啊!我劝你还是赶快戒赌，跟着我们一起信耶

稣吧。

小红 ：信耶稣，我才不信呢！看看你们那信耶稣的都是体弱

多病的，

差不多都是那老年人，再说了，信耶稣，也不能吃，

也不能喝，

耶稣也不给我钱花。

素云：红姐，我们信耶稣的一不为了吃，二不为了穿，我们是寻

求的真生命，我们将来在天堂上会享受那永远的福乐，你是主拣选的人，不管你走到哪里，你啊，就走不出主爱的青草地，你知道吗？耶稣早已爱上你啊！《唱耶稣爱你》

小红：素云妹妹别说了，我还没有信耶稣哩，耶稣怎么会爱我啊 素云：神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，

不至灭亡，反得永生啊，小红姐姐快悔改信耶稣吧

铁梅：（身背书包唱着 清清的河水哟，你何时才停留。高高的的

山岗哟，你何时才移动。）上场

咦！你们两个在这里干什么啊！

小红：铁梅啊！你看我正要去打麻将，这不碰到素云非让我跟她

去信耶稣。

铁梅：红姐你不知道啊，我也早已经信耶稣了。

小红：（旁白：又碰到一个信耶稣的，我去问问她们，看看信耶稣

有什么好处）梅啊，你也信了耶稣，那我问问你信耶稣有

什么好处，他会给你带来什么样的福？

铁梅：红姐我们信耶稣的不但今生的百倍，来世的永生，主再来

的时候接我们到天上去享那最大的福啊

唱《幸福在哪里》

小红：你们说也说了，唱也唱了，我还是不理解

风铃：哎呀！你们都在啊，快点走吧，聚会快开始了。

（素云、铁梅看着风铃，用手指了一下小红）

哦------- 这不是小红吗，看你那垂头丧气的样子，今天怎么了？是不是又输钱了。我早就给你说过，让你改掉你那坏毛病，赶紧回到主的怀抱里，除他以外，别无拯救啊。只有耶稣才能救你，别无所求。红姐你也知道现在的瘟疫、自然灾害越来越多了，这都是主来的预兆，我们要积攒真财宝在天上，只要你背十架永不改变，天堂上就有你的地方。

唱：《我美丽的家在天上》

小红：你们说的耶稣这么好，那我也跟你们聚会去。

（素云，铁梅，风铃伸出大拇指）一起说：你这才是走对了路啊。

四人拿手绢表演唱《耶稣是个常青藤》

篇四：选婿——小品剧本

小品《选婿》

道具：

剧本

第1幕

女儿：妈，我回来了！

丈母娘：小斌 回来啦。

女儿：哎！这是我男朋友。

男朋友甲：阿姨好！

女儿：你们先聊着，我进屋一下。

男朋友甲：阿姨好！

丈母娘：小伙子今年多大了。

男朋友甲：小伙子年芳二十三。

丈母娘：你跟我女儿认识多久了呀？

男朋友甲：差不多快半年了。（有点客气说）

丈母娘：哦！~~做什么工作的

男朋友甲：网管！

丈母娘：喔~（不屑的回答） 网管，这个工作能养得起我女儿么 男朋友甲：网管，就是整个网吧都归我管。（骄傲的口气）

丈母娘：来，这是一百万，离开他。

男朋友甲：阿姨！您这是赤裸裸活生生血淋淋的羞辱我呀，我是真心爱你们家小斌的，你真不知道我有多爱她，如果有机会我真想用我的生命来证明我多爱她，对了这半年来我给她写了几封情书，也不太多，十几万字吧。

丈母娘：你的话很让我感动，但我还是不能答应你呀！

男朋友甲：为什么呀？

丈母娘：因为你配不上她

男朋友甲愕然：颇有道理 （退场）

第2幕

女儿：过来，这是我家，妈！我回来了，这是我男朋友，你们先聊着，我进屋弄点东西。

男朋友乙：呵呵~~阿姨好！

丈母娘：多大了啊？

男朋友乙：额~~~29。

丈母娘：做什么工作的呀！

女儿带着香蕉上场，绕过帮丈母娘捶背：亲爱的，吃点水果

男朋友乙（拿起香蕉毫不客气）：无业。

丈母娘：喔！~无业。（惊讶） 无业你怎么养活你自己呢？

男朋友乙：混呗，我又不爱吃东西。

丈母娘：但是我女儿怎么办呢？

男朋友乙：她 她也瘦，吃不了多少东西。

丈母娘：我女儿可能吃了。

女儿：哎呀妈，讨厌！（离场）

丈母娘：那我想知道，你们以后拿什么生活呢？

男朋友乙：拿啥生活，就生活呗！

丈母娘：你们俩认识几年了

男朋友乙：额~~得有两年了吧

丈母娘：（拿支票）这日子是我们家小斌过不了的 。来，这是一百万离开他。 男朋友乙边说边拿过支票：怎么过不了呢？。。。。阿姨那我俩头尾算起来也好三年呢？

丈母娘：我明白你的意思，50万

男朋友乙：行吧，我就知道我这两年感情没有白处，谢谢阿姨，你女儿挺好。 准备离场，忽然想起，转身抱走香蕉：阿姨这香蕉我挺爱吃的。

第3幕

女儿：妈，这是我男朋友，你们先聊着，我进屋换个东西。

男朋友丙：（翘二郎腿，手玩核桃，皮笑肉不笑）你好

丈母娘：今年几十几呀。

男朋友丙：（想了好久，不好意思的说）不到，还不到40呢

丈母娘：（气愤的拿支票）这是5000块，离开她

男朋友丙：（皮笑肉不笑）我。。。。我记得以前不是这个价呀！

丈母娘：你就值这个价钱。

男朋友丙：（笑又不好意思大笑）物美价廉呗，俺妈说了，做人要有骨气，可是5000也是钱呐……（离场）

丈母娘：这都什么人呐。

第4幕

女儿：这是我家，妈这是我男朋友。

男朋友丁：阿姨好！（向丈母娘挥手）

女儿：坐吧，坐吧，没事。妈，你们聊聊

丈母娘：今年多大了

男朋友丁：24（翘腿）

丈母娘：好年纪，你们俩认识多久了

男朋友丁：两年

丈母娘：那你是从事什么职业的呢？

男朋友丁：嗯！之前就是个普通青年，后来在父母的熏陶下呢，就变成了一个文艺青年，在后来就是……（手势比划了一下，无业青年）

丈母娘：我懂

男朋友丁：阿姨，最近我写了一本书，书的名字叫做《漳州电业局教你谈恋爱之光棍不怕不怕啦宝典》

(灯光暗，上海滩登场：上海滩：恋爱培训哪里强，漳州电业局最在行，本局多年来夜观天象，隆重推出这本国际知名国内一流，融天文地理占卜学，恋爱心理生物学，政治经济博弈学为一体的葵花恋爱宝典。本局郑重承诺，只要你加入本局单身俱乐部，认真学习我们恋爱宝典，假以时日必能追到心目中的女神，如果追不到，还可以免费重学一次。学烹饪，来漳州电业局，学摄影，来漳州电业局，学谈恋爱，更要来漳州电业局！)

丈母娘：嗯~~呵呵，好名字，好名字

男朋友丁：谢谢！（做出一个谢谢的手势）

丈母娘：（拿支票）这是一百万，跟他分手。

男朋友丁：哈哈！~（勉强一点笑）阿姨！您这是什么意思

丈母娘：我觉得你配不上我女儿。

男朋友丁：我觉得阿姨这样不好吧！

丈母娘：再加100万，马上和她分手

男朋友丁：(腿放下，凳子向后退一点）阿姨，我不是这个意思，阿姨 丈母娘：我再加100万

男朋友丁：阿姨，您这是逼我呀！

丈母娘：400万

男朋友丁：掏支票，这是一个亿。（掏出电话：如花上来一下）再加一斤切糕，离开你女儿。（继续翘腿）

阿姨，我想告诉你，金钱是换不来爱情的，我的爱情是不能拿金钱衡量的，我爱小斌，所以说我会永远对她好的，再见！~对了，走之前我在送你一句话吧，爱情不是你想买，想买就能买。（指着丈母娘，退场）

第5幕

丈母娘：这都什么人呀，一个比一个不靠谱，小斌！

女儿：哎，妈～人呢

(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:基督教小品悔改剧本)

丈母娘：都被我赶走了！

女儿：为什么嘛

丈母娘：你找的这些人呀，不是无业青年就是富二代，不是小正太就是老大叔，都不适合你呀！

女儿：妈，这看这都第4个啦，人家都这么大啦，上哪儿找去呀!

丈母娘：我听说漳州电业局有个单身俱乐部，局里有很多优秀的小伙子，你们说是不是呀，我看就挺靠谱的，你为什么不去找找呀！

女儿哮哝着：哪儿哪儿哪哪儿呀

台下：高俊斌，我爱你，我可想你啦

女儿：尼玛呀，真的吗大哥？

台下：真的，当我女朋友吧～

女儿抓下帽子，指着台下，变色：大哥，别走啊，我这就下来找你。（退场） 丈母娘：小斌，等一下嘛，我还得帮你把把关呢。（退场）

篇五：小品剧本

小品剧本《非你不保》

主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看民生电视台《非

你不保》栏目，我是栏目主持人闪闪，兼导演，

兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是

我们的节目第一次播出，已经有4位靓丽的单

身女生报名，现在，有请女嘉宾上场！

先请女嘉宾做自我介绍——

1号：大家好，我叫长裕，我的爱情宣言是：只要我们

能够在一起，下辈子我还记得你！

2号：我叫如意相伴，实惠看得见，yes!

3号：我叫年年红，年年都红，与众不同!

4号：我叫富贵年年，此处省略18个字，你们想去吧！ 主持人：好，女嘉宾介绍完了，我们的口号是——

大家：只要行动速度快，人人都能去迪拜！

主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经

有1位之多！如果他们牵手成功，将获得民生人

寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅！掌声有请！

(男嘉宾带两位保镖上场)

男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢！自我介绍一下

吧！

男嘉宾：我叫夏茂祥，英文名字XIAMAOXIANG，我就在

阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听

说民生电视台有这个节目，我就来了。别看我很

少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通

过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得

了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管

得太紧的女性为伴。

主持人：夏总，做生意的是吧？现在生意怎么样啊？ 男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。

主持人：不错，现在请选出你的心动女生！

（男嘉宾选择）

你确定么？

男嘉宾：确定！

主持人：好！现在请女嘉宾做第一轮选择，请考虑！ （2号灭灯）

嗯？我得采访一下，你们为什么这么快就灭灯

了？

2 号 :男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了,我眼皮

子浅，考虑不了那么长远！俺是乡下来的，不会管

钱。而且我就喜欢年龄小的,你------

1 号：男嘉宾，我可以为您擦擦汗么？（男嘉宾默许）

这是我为您带的特制毛巾（拿报纸擦汗）

哎呀妈哎！男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这

么多汗啊！你看！（拧毛巾）

主持人：咳！形势严峻啊！看来我得用用当托的本事啦！请

看亲友团评价——

亲友团：夏哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还主持人：

男嘉宾：我想问一下

3 号：这年头，到孩子成家就差不多了。

男嘉宾：

主持人：好！这骨碌掐了别播！

1 号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么？

男嘉宾：还终身呢？我顶多

4 号：

1 号：嘛呢嘛呢！还是我好！终身永相随啊！

主持人：目前仍有两位女嘉宾在坚持，现在，男嘉宾可以看是书法家（男嘉宾：业余的）、音乐家（男嘉宾：民间的）、慈善家（男嘉宾：做好事不留名的），我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。夏哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢！ 看来这托还是有效果的,目前状况良好,3盏灯都亮着呢！请问男嘉宾，您还有什么要提问的么 3号女嘉宾，你能跟我多少年？ 3号灯）什么人啊？这骨碌掐了别播！ 80多岁就欧了！ 哎呀呀呀！这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发！ 一下她们的资料，然后，终极对决！ 嗯！（灭啧啧啧啧！

（1号长裕，女，三年一返，年年分红，一张保单，三

代受益）

（4号富贵年年，女，一份投入，三重利息，六大功效） 1号：要说生财之道，还是俺厉害！俺还是古典美女，

出名最早了！

4号：哼！长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上！

三年给一回钱，我两年就给一回，等到退休年年

给，还给您过四次大寿！夏总，您觉得咋样？

（男嘉宾点头）

1号：我虽然给钱的次数少，可每次给的多啊！

4号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得细水长流！ 1号：妹啊，你就让我行不！

4号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，

物竞天择啊！

主持人：现在请男嘉宾做最后选择！543210

（男嘉宾前去跟1号握手，给4号献花，4号躲） 男嘉宾也太没诚意了吧！

（男嘉宾单膝下跪，4号接过花，两人挽手下）

好！恭喜两位牵手成功！他们将获得民生人寿北

京分公司赞助的浪漫迪拜之旅！也祝愿两位像女

嘉宾的名字一样，富贵年年！好的，现在我们公

布男嘉宾的心动女生是——1号！现在，我想问一

下1号，您怎么评价富贵年年呢?

1 号：大义灭亲呗！

主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩！等等，

夏先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞

助我们的节目，下期节目将在迪拜举行！记住，

大家：只要行动速度快，人人都能去迪拜！

出演人员：主持人：朱红亭

我们的口号是—— 男嘉宾：杨捷 1 号：王艺婷 2 号：何淑娟 3 号：连新杰 4 号：贺冬雪

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