3838438列车笑话

篇一：12306笑话买火车票

12306（幽默）春运抢火车票

1 老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷

锋什么样的品质？”

学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

2 2014年春运拉开序幕，记者来到一列火车上对乘客进行采访:

您好,请问您买到票了吗?A:买到了!又问另一个,B:买到了!一连

问了五六个人,都说买到票了!于是记者转身对着镜头做结论:就

我刚才采访 的情况来看,返乡农民工几乎100%买到了火车票,这

个采访结果充分证明了我国 春运火车票"一票难求"的尴尬将成

为历史...........

3 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在步汉

被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老

子这三天，天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访

问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买

不到火车票。

4 问：到郑州有火车票么？坐票？ 答：没有 问：卧铺

呢？ 答：没有 问：那站票 呢？ 答：站票有。不过不能买学生票 问：为什么不能买学生票 答：铁道部规定: 今年决不让一个学生站着回家

5 今天做火车回老家…火车上一男一女内急厕所门前男的对女

的说：大姐，让我先来吧，我都捏不住了。女的发出了近乎于求

助的声音说：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我

可没有可以捏的，双腿都夹酸了啊！！！！！！！！

6 《不差钱---买火车票》小沈阳：钱乃身外之物，人最痛苦的是什么，卧铺、坐票都还有，钱没了！ 赵本山：人生最最最痛苦的是什么你知道吗？钱还有，票没了！

7 春运在即…… 男：“做我女朊友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了”

8 校园里听到一对小情侣的对话；女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？

男说：硬站。

9 火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员：“去郑州的车还有没有啊?”售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”

10 路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到该男子跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你层然敢偷我的火车票，简直活腻了!”

11 四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的。

12 读大学时，寒假前都要去体育馆排队买火车票。 有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，

打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……” 我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。” 于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买来找我，不要的话，请把纸条继续往前递……”

13 今年过节不收礼，收礼只收火车票。

14 火车车厢里人挤得满满的，列车员正在验票，一男子过来质问列车员，为什么我买的站票比有坐票还贵一百多呢？列车员接过票看了一眼说“肯定啊，你买的卧铺车厢的站票，肯定比普通车厢的贵啊！”

15 有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的订了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩朋得五体投地。

会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买

了一张票，可是工程师们一张票也没买。“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。 “你们瞧好吧！”工程师答道。上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！” 工程师拿到票三人赶快挤到了另一个厕所里，等待验票！

16 某学生来到定票点,出示学生证后，定票人给他一个信封,学生打开一看,傻了眼，,大声说:"我不是定到去河南郑州的票吗?怎么是去成都的票?"定票人告诉他,"去郑州的票没有了，因为你选择了朋从调剂,，所以我们给你买了去成都的票?"

17 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张去郑州的火车卧铺票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

18 一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂

19 今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！” 20 12306网站和神舟九号还是有点像的啊：花费了好几亿元打造，最后却只有三四个人挤得进去。

21 世上最感人的三个字，不是“我爱你”，而是掏出一张信用卡交给你，轻轻地说“随便刷”。世上最伤人的三个字，不是“我恨你”，而是掏出一张火车票看着你，轻轻地说“接着刷”。 22 世界上最遥远的距离，莫过于前一分钟还没放票，后一分钟一刷新票就没了。

23 人生最大的悲哀莫过于，快过春节了还没有抢到火车票。 24 准备今天订票回家！昨晚一直睡不好！就在想是定卧铺还是硬座！硬座虽然难受，但可能会遇到漂亮妹纸！卧铺舒朋但不好玩！今天早上抢票我才知道！我想得太多了。。。。。。。。

25 春运是一个成人礼，让女孩变成男人，让男人变成狼人，让黄牛变成超人，让12306变成女人。

26 连民族英雄也搞不定铁道部。叶问：“那年，我本来准备去东北看你的。”宫二：“但是你没有出现。”叶问：“嗯，正赶上春运，没买着票。”

27 电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”

他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。” 28 《江城子·买火车票》

返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉

篇二：民航笑话段子

1. 首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。

2. 有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。

3. 有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。涉及到一些生僻的法国史。翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。”

4. 有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。

5. 某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

6. 一架麦道80着陆后滑向停机位。半路上看见一架私人小飞机。麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的？”。小飞机的飞行员说，“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的。如果您继续像您刚才那样着陆，我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了”。

7. 新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........” “停！什么列车？重来，这里是航空公司！”

“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”

8. 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指 示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

9. 飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一 次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

10.当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后，并开始检查每位乘客的安全带.当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

11.某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须 延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口 ，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到 8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」

12.安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥儿们，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力......”

登机：空姐都戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在这儿发愣啊！往里挤挤......你，你票呢？没买票就上来，罚十元！什么，你是王机长他

老舅，那什么那，算了，进去吧！”

飞行：一个小朋友要求小便，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢班，告诉后面坐好，我要超机......”

飞行途中：空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人二十元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成彩色照片了，还上！”

空姐：“机长，刚才有个小朋友小便时掉下去了。”机长：“背降落伞包了没？”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨，你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去。小孩子，没书包怎么上学啊！”

飞机剧烈抖动：空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不要在天上过夜！”

降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客安全带，请站着的乘客系好......那个......系好裤腰带。”

13.各位旅客，??如果飞机必需在水面迫降，??但请在离开飞机前不要充气 ??如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。

14.各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

15.现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的， 赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩.

1、吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么：

广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”

海南旅客：“来杯椰子汁。”

北方旅客：“弄杯二锅头吧！”

小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

让我们无语的人：“小?姐，有燕窝吗？”

更有人：“脑白金有吗？”

2、前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须 回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。

一乘务员忍无可忍，大声对另一名乘务员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说：“小?姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

4、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

5、某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打?飞机！”

6、乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的，我要牛和。”

乘务员：“是牛，和鱼。”

旅客：“哦，那我要和鱼。”

1. 一位东北的先生转身看者后舱的餐车的刹车问：小姐，那个红色的是啥？ “刹车！”

“哎呀妈呀，那飞机在天上走走停停都靠你们使劲伸脚猜，这一天可真累哈？我说..那要是哪个旅客上个厕所啥地不小心好奇去踩一下，那飞机在空中一下停了咋办？” “......”

2.地面迎客：

“您好欢迎登机~”

只见一堆老太太 ，挎着同样的大红包，一拥而上，踩着座椅抱住行李架“快点！这一排可以放包包！”

“快点，要不没有座了！”

我晕，敢上公共汽车了....

3.一老太太走进后服务间，冲着里面唯一的一男乘说，“你出去！”

“为什么呀？大妈您有事儿？”

“快点出去！”

“对不起，这里是我们的服务间，您不能进来的”

大妈指着小冰箱说“俺着急，要上便所！你快点出去！！！！！！！！！”

4.满客，一位先生叫我，“服务员！过来”

“有什么需要？”

“我晕机，给我找个前面窗口的位置坐！要是吐了我可以吐外面”

“...........”

5.“小姐，这个厕所太臭了，刚刚听说你们有氧气面罩？给我一个吸吸？”

6.“先生请问你喝点什么？”

“饮料”

“我们有可乐，雪碧，芬达，橙汁..........请问你喝什么？”

“啊。。。谢谢饮料”

“先生，我们这里都是饮料，请问你喝......”

“绿色地，对对，就那个，给我加点冰糖（他指着冰桶里面的冰说）”

7.一日，三位女乘务员再后服务间里，一男旅客拉开帘子，边解裤子边说：“小姐，厕所在这吧？”

然后只见他冲着R2门就走过去“这厕所门儿咋打开？”

8.一位新乘务员第一次广播，好紧张，对着话筒说：“女士们，先生们......” 叮咚！驾舱打铃，广播了一半的他马上接电话，喂你好，后舱XX.....

继续广播，好在起飞前读完了，刚刚松了一口气，

叮咚！又是驾舱

“我是机长，刚才谁读的广播，都读驾驶舱里面了！重新读吧！”

晕~~原来旅客一句没听见~~

9.“先生你好，我们有鸡肉米饭和牛肉面条，请问您要哪一种？哦，好的，米饭，里面两位呢？哦，三位都要饭是吧？.............”

10.新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........” “停！什么列车？重来，这里是航空公司！”

“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”

1、 华航空姐向来以美貌著称 而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，华航空姐就不屑的讲了一句话：“哼，丑死了～”

没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，立刻回敬一句：“哼～丑死总比摔死好！”华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：“摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！”

2、“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。” 3、“.......如果飞机必需在水面迫降，......但请在离开飞机前不要充气......如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。” 4、“各位旅客大家好，我是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。” 5、 “各位女士各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘xx航空，希望有机会能再度为您服务。”

6、“......现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。 如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。” 7、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢......飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机” 8、由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说：“要玩就出去玩。” 9、新闻快报：“一架两人座飞机在云南附近坠毁。截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。” 10、飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：“女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：“女士、先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！” 11、“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”

12、空服员在降落前广播：“下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。”

13、这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。在飞机要起飞前，空服员广播：“各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机室走一走......”往下就是一般的程序报告。美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：“您需不需要起来走一走？” 黑人歌手说：“谢谢你，

不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？” 机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

14、机舱广播：“各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪

1. 首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。

2. 有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。

3. 有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。涉及到一些生僻的法国史。翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。”

4. 有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。

5. 某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

6. 一架麦道80着陆后滑向停机位。半路上看见一架私人小飞机。麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的？”。小飞机的飞行员说，“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的。如果您继续像您刚才那样着陆，我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了”。

7. 新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........”

“停！什么列车？重来，这里是航空公司！”

“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”

8. 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指 示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

9. 飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一 次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

10.当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后，并开始检查每位乘客的安全带.当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

11.某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须 延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口 ，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到 8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」

12.安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得

篇三：笑话

搞笑片段

三八列车

旅客同志们请注意了.由美国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆,有炸药，手雷，手榴弹···的人请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育工作多做贡献,列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便一次性解决,本次列车是文明列车,您的大小便,瓜果皮屑可以在车厢内,车道中随意抛洒,他的痰可以吐在你的脸上,你的痰可以吐在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收,本次列车还为第三者插足提供方便,为婚外恋牵线搭桥,并为您迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂,本次列车作为报废车,又安全行驶了30年,由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车,如果您发现你的头在你的脚上,那就到了终点站天堂,列车司机祝旅客一路平安.旅途愉快.

老中医

姐是老中医 专治吹牛逼 头疼脑热血压低 跟我没关系

你要吹牛逼 不如打飞机 又省钱来又过瘾 还没有压力

吃点没关系 喝点没关系 吹牛逼地那些人 都没有实力

有人吹牛逼 就找老中医 一顿五毒拍逼掌 脑袋打放屁

姐是老中医 开着拖拉机 全国各地四处跑 专治吹牛逼

手拿大哥大 我腰挎BB机 身穿一条大裤衩 特么嘴里叼玉溪

姐是老中医 整天笑嘻嘻 听见有人吹牛逼 就是一顿踢

姐是老中医 我出门也打的 有时候也找俩小伙 特么玩一把3P

天天吹牛逼 早晚让雷劈 雷电要是劈不死 还有老中医

不要吹牛逼 谁吹谁挨踢 姑奶奶就是老中医 专治吹牛逼

追问： 额…貌似不是我要的那个…我记得几句，哥是老中医专治吹牛逼，狐狸不是妖性感不是骚，放眼望去全是货…是这个

回答：

玩的嗨 放得开 啪啪一顿小平拍

东北的苹果东北的梨 东北的蕾子招人迷

酒醉人爱销魂 拿下蕾子你是神

澎湃社会澎湃人 澎湃蕾子最迷人

mc无处不在 蕾子永远带派

没事跟姐长姐短 姐真哭了谁能管

人生就像打电话 不是你挂就我挂

人的命 天注定 一切都听天由命

水浅王八多 遍地是大哥 不是社会人竟唠社会嗑

生死已看淡 不服咱就干 仰脖朝天唠神嗑都说自己是大哥

谁也别说是谁骚 都是插座找插销

真心不如红钞票 感情只为性需要

谁是谁老公 全他妈临时工

劈胯的年代 何来的真爱

命犯桃花一朵朵 每朵都有新结果

青春献给小酒桌 各种澎湃各种喝

大金链子小手表 一天三顿小烧烤

社会有型哥有样 但哥不是你对象

穿个貂夹个包 搂个小妹可劲骚

软中华硬玉溪 头发越短越牛逼

男人用枪不是罪 女人靠B混社会

英雄一怒为红颜 红颜一笑为了钱

都是我的菜 谁也别动筷

有钱不一定有道 敢摸不定敢操

一哭二闹三上吊全部对哥没有效

浪的有骨气你骚的够洋气 牛逼 牛逼

哥是老中医我专治吹牛逼

狐狸不是妖 性感不是骚

放眼过去全是货 老妹你想跟谁过

男人看手腕 女人看脸蛋

男人要有钱跟谁都有缘

兄弟为手足 女人为衣服

谁动我手足我扒谁衣服

面色红瑞万人到 莫非姑娘用大宝

穷耐克 富阿迪 流氓一身阿玛尼

意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干

小白袜子小红鞋 不是马子就破鞋

只怪自己太年轻 是人是狗没分清

人生路漫长 指不定谁辉煌

对象可以不处 破鞋必须无数

男生不流氓 发育不正常

看透别说透 继续做朋友

十元人民币

哎呀老虎不发威你拿我当hello kitty 是不是小驴不说话你拿我当shoopy(史努比)啊☆ 十元人民币☆ 开整哎呀哎呀天晴了雨停了你又觉得你行了 人间大道你说你怎么咋就不去走呢五元人民币就是说你这种没实力拿着别人的作品硬说是自己的创意别再欺骗自己那不是你的实力也许你自己的无能使你这么没有自信只会偷别人的抄袭那没有任何意义你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖还说你是中国说唱界的东方不败你长的挺有创意活得挺有勇气丑不是你的本意是上帝发的脾气你活着浪费空气死了浪费土地掘b浪费人民币如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻还要扬起hip-hop的一片风帆你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井你妈叫做旷课你爸叫做矿工你还起名叫做云上舞你不如叫过街老鼠我写啥你抄啥你还真是有点土你语言没有杀伤力拿着5个大硬币看场三毛流浪记一天活得还挺满意没事喝着小酒然后迈着犬步梳着伤心的发型走在乡间的小路还硬说你那个让人踢碎的嗓子唱歌像tm阿杜哎呀这小子那天在网吧上网然后给人发视频人家网管告诉他防火墙不同发不了然后他还一下跟网管急了哪个是防火墙防火墙在哪呢我要扒了我要看人你这个老顿迷糊那个嘴笨的跟棉裤裆似的还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap 那rap的还有一个三级模特自以为很挺独特身上的避孕工具更不只一个两个她需要让人养着不需要让人管着她嫉妒心随着春季之门常开着她不打扮比鬼难看一打扮鬼都瘫痪你说你该怎么办你说身高是你的优势丰满是你的标志为啥一说话就像是孩子弱了智你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚那我的钱和你比你简直就是精致你还在那跟我在这吹你奶奶个哨子哎呀她家那地方穷的交通基本靠走通信基本

靠吼取暖基本靠抖治安基本靠狗你说你还怎么说的出口真是在大众面前献丑(献丑)你头上插个鸡毛掸子没事围个狗皮毯子近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子hey what's girl 唉真的有句话想对你说你想知道吗那我就告诉你你××狗××哎呀你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的真的这样你还说你男朋友长的帅有钱长的是有钱长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧还白呼啥呀你还有人天天在那告诉我什么才是真正的嘻哈问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花我看你就像一个纯种荷兰傻瓜?yo $#$%……—*()——~#%$……%%…………—*说的啥啊我也不知道听不惯的有意见的都闭上你的嘴让我发现了那就是给你们一顿堆hip-hop不是cool 它是一种态度为啥你们总三翻五次的老犯错误炫耀过度还是你根本没穿内裤为啥总感觉你没走寻常路呢上有天下有地中间有空气歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义这回给你们点脸希望你们长点记性别以为这样很不公平其实是你们真的不行哎大萝卜坐飞机你在那给冒充进口大苹果呢老强调自己有智商这回真的让我给治伤了是不是哎写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了tommy哥在最后再整两句整两句整两句整啥呢拉倒吧就这么结束吧老整两句多俗啊就这样挺好的行不行哦好那也行

给你点阳光你就灿烂给你点河水你就泛滥给你个破筐你就敢蹲在那下蛋! 上联：树不要皮，

必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，

想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!

篇四：爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同学A：你作业写完了吗？

同学B：哎??

A：叹什么气啊？

B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧??”

男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。

A：怎么了？

B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，

甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”

12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。

同事B：有《阿凡达》高吗？

同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”

他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈??”

吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”

律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。

A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”

女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”

“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。

往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事??

33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子！！

34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。

醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头?”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

朋友不解问：“为什么要放厕所？”

大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了??

42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男：“你去养老院了吧？”

49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

售货员：为什么？

商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”

52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！

于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓

起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻：这么早就下班回来了？

我：是啊，饿死了，吃饭吧。

娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！

我：你不是说你做饭吗？

娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

55、老公：昨夜星辰昨夜风。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春风来??

老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”

老婆说：“年龄！”

57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有：

、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。

、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。

、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。

、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。

、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有：

、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。

、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。

、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。

59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。

妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”

60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；

第三次去医院，器材正在维修??

最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

篇五：经典笑话 段子

船快要沉了，诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；三天后，山寨机用户正在橡皮艇上听《月亮之上》和《荷塘月色》，被救援人员搜救了！ ?

泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。 列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们手机没电了，他们是iPhone用户。 列车又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。 突然打雷了，车停了， 部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨机用户

大地震来了，一个公司办公楼垮了 公司的老总老婆在当局找到iphone全球定位系统寻找使用iphone的老公，由于iphone坏了，结果无法找到。白领的亲属使用安卓系统手机gps定位仪寻找亲人，结果信号无法接通；工人亲属使用蓝牙对接埋在废墟的亲人花了大半时间找到，抢救后却是残废，他们都在惊叹诺基亚的抗摔实用，挽回了性命：层次最低的亲属则不慌不忙的从口袋掏出了一部山寨机，拨通了废墟中亲人电话，瞬间就听到嘹亮的歌声传遍整个现场，他们很快就被救援人得救了…平安无恙…所有的亲人都刮目相看山里来的农民工，他们在惊叹，国产机的神奇。

在公交车上 我们都盯着一个穿短裙的美女

突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚

我靠 又不是只有我一个人在偷看她的大腿 全车那么多人谁不打就打我

然后我心情十分不爽 穿上裤子就下车了！麻痹！

上次考试，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝.....

妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......

收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

今天在地铁上面，中途有一个大姐抱着孩子上车。前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说“小帅哥谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。”我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛B。那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。。。

说个小时候的，记得小时候和哥哥一起去偷舅爷的西瓜，说好了我把风，大哥偷，过了一会，我看到舅爷回来了，为了脱罪，我屁颠屁颠跑过去说：舅爷，我大哥在偷你西瓜。现在回忆起来觉得小时候我太特么机智了……

昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

课间休息时不小心的碰了一女同学一下。

然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

刚才我买了罐辣酱。 跟班长说：你看这是什么？ 班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。 班长：…… 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。 问A君：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？ 班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。 班长：……

下午公司没活，大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷 汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您

闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！

今天转到了一所私立学校，班级里的同学都很有钱。手里拿着的手机不是爱疯5就是爱疯5s，还有爱疯5c呢！我的同桌手里竟然拿着爱疯5c土豪金！这么多爱疯，看的本屌是眼花缭乱。这时我的手机也响了，我拿出手机的时候被我身后的女同学看到了。她大叫了一声，天呐！你居然用这破手机！她的叫声引来了全班同学的注意，他们你一句我一句的议论起来。“看，新来的那的那个破手机，那是什么东西？ ”“就是，还这么厚！”“哈哈，这手机是金色的，有我这土豪金贵吗？”“瞅他那手机上，还有圈钻石。笑死人了，破山寨机。”“啊？！这山寨机还是塞班系统，哈哈！还能再落后一点么？”“我去！这么沉啊，他要这手机砸核桃么？”“哎！上面写这vertu诶。你认识这个牌子吗？”“破山寨机谁认识，哈哈。”“就是啊！小屌丝，你拿这手机也不怕丢人？”面对他们的嘲笑我低下头委屈的哭了。

考试作弊新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草...只看见大家默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC。。。

某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：你能做我女朋友吗？学妹看了他一眼：不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。。。

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

买了两杯优乐美奶茶、和老公一人一 杯、突然想起广告里的台词就问老公：我 是你的什么?他想了想说"你是我的日用 品”，尼玛我当即来句"你是我的B需品”

我有次回家过年，刚下火车兴奋的给老爸打电话。我:爸，我回来了，兴奋不？我爸:兴奋啊。怎么能不兴奋？带女朋友没？我:还没交呢，带什么女朋友啊？你来火车站接我吧。我爸:奥，没带女朋友啊。那你自己走回来吧，就几公里，就这样吧。说完就挂了，独留我在风中凌乱。别拦着我，我要去找我亲爸！

有那么一帮国人：小的时候做红卫兵坑人，年轻的时候跳交谊舞烦人，中年的时候开始跳广场舞吵人，老了的时候摔在地上讹人！！

黑道出师表

你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。 叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了

。

你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。

小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。

帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。

叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。

你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。

后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。

你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路萘熳诺苄置强糯算蚝樱侥歉瞿穸疾焕旱牡胤剑迅冒谄降亩及谄搅恕?/p>

现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。

至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。 你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，

眼泪哗哗

有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，

当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！

正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，

突然一哥们说：靠！来热水了……

当时我们都笑喷了。。。。。。

刚和我妈说咱俩一起去逛街吧

然后我妈说

不要，不和你一起出门

你太丑了

太丑了

丑了

了

了

了

妈

我是充话费送的吧

我们小时候偷吃葡萄，被人家主人抓住了，人家问我们是谁家的孩子，我们就像是被鬼子抓住的地下党，一句也不说，然后那个人就说我家的葡萄上有农药，你们说了是谁家的孩子就给你们喝解药，不然就会肚子疼死，，我们当时就吓死了，前赴后继的说，老爸老妈的名字，还担心人家不认识把爷爷奶奶的都说了

屌丝的标志就是：手机套餐，流量总是不够用，通话分钟总是用不完

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山

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