鬼子进村小品剧本

篇一：鬼子进村-剧本

小品-鬼子进村！

学校: 学院

服装：鬼子服、汉*服、军衣、花衣服

道具：枪、勺子

人物:日本人 八路 花姑娘 汉*

情景描述:2012年日本皇军来到 学院,带领几个鬼子在校园大扫荡

汉*出场：(在前面探视下,用手电筒到处照,发现情况稳定.于是说:)情况比较稳

定呀,呀的笔kin 呀的笔kin太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，

走到台中间）太军，您训话。（太军:哇他西瓦, 斗一答西嘛西德, 送那咕嘟那

一哟，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有(阔你气哇, 扫靠吗带哟)

太军：哟嘻，你的带路。

汉*： 报告太军，这儿有一个。(没事给太君一直扇扇子)

太军：哟西, 四米妈腮.哦呀那里一大马斯.

汉*： 报告太军，这儿还有一个。

太军：吧嘎,老太太子地死啦死啦地,(用手打汉奸一巴掌)你地小一辈地有?

汉*： 太军，这个怎么样。（发现非常漂亮的花姑娘）

太军: 哟嘻，把她地带过来。

汉*： 是，哈哈你们的完蛋了

妹： 狗汉*（用脚踢汉*）

太军：饭桶，去把她带过来。

汉*：（把花姑娘押过来）太军，你用。

太军：太军地盖浇饭地没吃，身体地不好，你去用吧。

汉*： 是，谢谢太军。（押这往后走）

太军：慢着，还是我地来吧。

汉*： 太军，我怎么办呢？

太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）

妹： 救命啊，你个死日本鬼子,等八路来了你就死定了.

汉*： 太太太….太军，太军快跑啊，八路来了。

太军：啊，带枪了地没？

汉*： 带了。

太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉*跑到客人中间躲起来）

八路联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼

子和汉*来到技师学院，真是活腻了，竟然敢到这来捣乱。勇士们，集合(从后台

出来几个八路）兄弟们，带家伙了吗？兄弟们：带了。

首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？

八路：班长没准备别的。

首长：兄弟们，听说小日本到此院泡妞来了，大家要擦亮眼睛。

八路：要不要把他们抓住？

首长：立即抓住

八路：要不要抓住汗*？

首长：要。严惩不贷

八路：对不起，我们还是回去吧。

首长：回来，只能前进不能后退。给我找。

八路：首长，这儿有一个。

首长：这不是 同志吗？

八路：这儿有一个。

首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉*

押过来。

八路：是。（把鬼子押到首长面前）

首长：狗汉*，跪下。

汉*： 不关我事，全是小日本做的。

首长：放屁，你这个狗汉*，今天老子饶不了你，你们说怎么处置他。

八路：扒光了扔出去。

首长：好，兄弟们，把他扒光了扔出去。（把汉*拖到后台）

（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，

你在我们中国作恶多端。

太军：也没做什么，只有泡妞的而已.

首长：你还泡，你都强泡谁了？

太军：有他们几个。

首长：还有吗？

花姑娘：哥哥。

首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。

花姑娘：我被鬼子给…(哭

首长：你这个小日本，竟然敢泡我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还

有什么话？

太军：你还妹子地有吗？

首长：放屁。（开枪把鬼子打死）同学们，小日本被打死了，咱们学院解放了。

解放军进行曲响起，全部用脚踢鬼子身子几下.

鬼子说：停，还真打啊，排练时也没说踢啊。

结束

篇二：鬼子进村小品

鬼子进村的剧本台词 12 秋数控班导演：我们现在要拍一个大片，估计上影的时间大约在下个世纪。啊，时间不多了，赶紧进入我们的拍摄现场。 张麻子！ 鬼子：到，导演。。来咯！到，导演！ 。 导演：都准备好了吗？ 鬼子：都准备好了，就差一个女主角没有找到了。 导演：骇，早就给你搞定了。有请何仙姑登场。 （猪八戒娶媳妇的音乐） 村姑跳舞登场。 导演：何仙姑，听说你还拍了一些电影，你都拍过哪些电影啊？ 村姑：我还拍过大片呢。 鬼子： （走近）你这幅形象，还拍大片啊？ 导演：你拍了什么大片？ 村姑：我拍过。。美女。。与野兽。 。 。 鬼子： （走近）你拍过美女啊？ 村姑：谁说我拍的是美女啊，我扮演的是野兽。 （大家掩面笑）笑什么笑啊，我还扮演过英雄。 导演：你扮演过什么角色？ 村姑：我在里面成功扮演了。。 。（未知） （大家笑） 导演：唉，不说啦，不说啦，赶快进入我们今天的拍摄现场。你们两个过来。其中的剧情是这样的，我跟你们说 一下。唉唉唉，首先何仙姑你在河边洗衣服。突然，鬼子扫荡到了小河边。于是乎，张麻子。 （认真听的样子靠 近导演）对你产生了非分之想。 （张麻子反应很大，何仙姑也在躲闪） 鬼子：导演，我强暴她啊？ 导演：对！ 鬼子：我呸！ （张麻子走） 导演：张麻子，过来！ （回来）这是拍戏。然后何仙姑你要使劲地挣扎，使劲地摆脱。明白了没有？ 两人：明白！ 导演：好，去准备！ （各自准备）好，小强，音乐，灯光，背景准备好。好。。都准备好了吗？ 。 导演：下面鬼子上场、预备、开始！ 鬼子： （屁股一扭一扭端着长枪上来了）冬瓜西瓜、咔嚓咔嚓，全部都稀里哗啦、 （发现村姑）啊哈，花姑娘！ 村姑： （指着鬼子）你是谁！？鬼子： （表情一愣）我是谁？我是日本鬼子！ 村姑：你要干啥？ 鬼子：我要干啥？嘿嘿我要强爆你！ 村姑： （害羞的捂脸扭转身）你要强爆我？（理直气壮走向鬼子） ，那你给多少钱嘛！？ 鬼子：钱？导演…… 导演： （对着村姑大声说）钱钱什么钱，跟你说要钱了吗！？记住，不许要钱！知道了吗？ 村姑：导演，我妈从小告诉我说，摸我的脸，要两文钱，摸我的腰，要五文钱，但他，摸我的屁股，起码要两个 大洋。 导演：骇，何仙姑，我警告你，现在是在拍戏。38 集，重新再拍，CUT。 鬼子：骇！ 鬼子：咔嚓咔嚓，八嘎八嘎，花姑娘 村姑：又是你！？你来干嘛？ 鬼子：哟西，我还是来强爆你的 村姑： （表情同上）你要强爆我？（迟疑下，望望导演，哭着、双手张开迎向鬼子）来嘛，老子我不要钱了。呜

呜…… 鬼子：导演…… 导演： （怒声） 何仙姑， 现在不是要钱不要钱的问题。 你要斗智， 你要摆脱！ 知道了没有？重新再拍！ 集， 38 ACTION! 鬼子：冬瓜西瓜，阿拉斯加哗。哟西，哟西！八甲！ 村姑：你是谁？ 鬼子：我是日本鬼子！ 村姑：你要干嘛？ 鬼子： （扭着身子说）我还是强暴你。 村姑：你要强暴我？来吧。 （枪声响） 鬼子：八甲，八甲！ 村姑： （抓住鬼子的手）非礼啊，耍流氓啊！ 导演：OK,OK,OK，来，来，要就是这种效果。 （凳子上） 导演：来，接下来，我们来进行下一集的拍摄，也是最后一集。唉，小日本鬼子投降以后，我们要去审判他，让 他自愿交待罪行。明不明白。 村姑：明白。 导演：好。第 39 集，ACTION！鬼子：八甲。 （鬼子大步进场，坐下） 村姑：你招不招。你坦白从宽，我让你回头是岸，你若抗拒从严，我让你刮耳光！ 导演：CUT，不许打人。重新再拍。 （各自退场） 导演：第 39 集，ACTION！ （鬼子大步进场，坐下） 村姑： （吐口水在鬼子上）你招不招？ 鬼子：骇，不招。 村姑：不招？ 鬼子：哟西。 村姑：老娘我要骂死你，你这王八糕子，我臭你的。 导演：CUT，CUT。不许骂人。何仙姑，你要给他讲政策。你要让他自愿交待罪行，自愿，懂不懂？重新再拍。 （各自退场） 导演：第 39 集，ACTION！ 鬼子：八甲！ （大步进场，坐下） 村姑：我呸，你招不招？ 鬼子：哟，不招。 村姑：你真不招？ 鬼子：哟西。 村姑：你招嘛。 （扭捏） 鬼子：哟西，不招！ 村姑：招嘛。 鬼子：不招。 村姑：招嘛，招嘛，招嘛。 （一边挤他，导演作惊喜状） 鬼子： （跪下抱住村姑的脚）唉哟，我的妈啊，我招啦，我招啦！ 导演：张麻子，你干嘛这样子。 鬼子：导演，她用美人计勾引我，我又是男人，没办法啊。 导演：何仙姑（握住她的手）你成功了，你成功了 ！观众朋友们，本片充分展示了帝国无法无天和惨无人道的罪 行，像中国人民何仙姑这样自尊自爱的为免被他们伤害，但是最后中国人民团结一致，奋勇反抗，为了让帝国主 义承认自己的罪行，何仙姑使出了勾魂大法，哪怕是出卖了自己的身体（摸着村姑的身子） ，她是伟大的，值得 我们骄傲的。最后，我们范大杰拍摄组，祝大家多赚钱，心想事成，万事如意。

篇三：短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

篇四：幽默搞笑小品剧本

幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词 时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅

人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小）

张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）

布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。

小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。

(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

老：为啥？

小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。

小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。

老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。

小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

老：怪不得。

小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。

小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:鬼子进村小品剧本)

老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！

小：（犹豫）我……我……

老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

小：（坐下）要得。

老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。

小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

老：不是的，是李老师当真来啰。

小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

老：女的，三十七八。

小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）

老：快点，要拢啰。

(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)

老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——

老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

李：不是，我是来家访的。

老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？

李：既是家访，也是找学生娃儿。

老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。

李：我是来找——你家黄帝的。

老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。

李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打

游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……

李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。

老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？

老：（笑）聪明……哈哈……

李：我晓得，你家黄帝聪明。

老：那是当然。

李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

老：那是当然。

李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名

篇五：五个人的搞笑小品剧本

别怕，有我在

人物：

学长

小赵

甲

乙

丙

小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。

学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？

小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水

学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？

小赵：有我在呢，您还不放心吗

学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路牍男∑坊拐婧谩?小赵：您放心，我从大一选了三个。。。

学长：不是让你从国防生里找一个吗？

小赵：国防生都去准备阅兵方阵了

学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？

小赵：他去负责国庆大和唱了。

学长：那你选大一新生能行吗？

小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！

【乙、丙上，甲跟着跑上】

小赵：您看，条件不错吧。快叫学长

甲乙丙：学长好

小赵：待会要给我争气啊

学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧

小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演

甲：（立正）。。。怎么演啊？

小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演

学长：把话剧准备的道具枪拿来

【拿来步枪】

甲：（抗在肩上）

学长：枪拿的不对

小赵：挎在肩上

甲：（挎在脖子上）

小赵：不对，往下

甲：（挎在要上）

学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看

甲：什。。什么叫poss？

小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势

甲：（双手举枪）

小赵：学长看

学长：你很适合，

甲：真的？

学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了

甲：大学长，你再给我一次机会吧

小赵：那。。学长你看下一个

乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。 学长，那我开始演了？（下场）

学长：这是要干什么去？

乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad? 小赵：你这是？

乙：这叫气势。国外反恐部队都这样

小赵：对，学长你看，多有气势

乙：还有我这姿势（猫腰端枪）

学长：你也很适合

乙：瞧见没？

学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去

小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛

丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!

学长：嗯，有点意思

丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我

学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。

丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？

丙：学长我演得好吧？

学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？

小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活

学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢

学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？

乙：没有。但是我天天打cs

学长：哦，洋鬼子

乙：对，外国特种部队都这样

学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

甲：对，我见过解放军执行任务

丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？

甲：但是我没确实见过解放军拿枪

乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？

甲：手

乙丙：手？

甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊

【学长接电话】

学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了

【其他人在旁边商量】

小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧

学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助

小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛

学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。

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