作业帮讨厌我的人多了
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/25 01:19:23 高中作文
篇一：我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人
我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！
1、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。 ”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？” “有钱人。”
2、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来??
3、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱??谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
4、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！！ 这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
5、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。
6、一个外国人把自己的iPhone6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的很有意思，于是把自己的iPhone6绑在了自己的猫身上?结果iPhone4没了，猫也没了。
7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
8、一群人旅游，遇一劫匪说：”我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：”真好，只损失100元。
9、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。” 我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
10、老师:什么是纠结的心态。小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗。小明:男女同房，女人说不要，不要 ， 其实，，，，老师:滚。
11、青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
12、一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！
篇二：我们怎么就成了自己讨厌的人？
有位姑娘前几年找我，说正做一本书，缺一个封面图案，要好玩一点、
这姑娘是我发小，我俩青梅竹马论英雄，但十二岁以后上了不同的中学，她又搬了家，我们便失散了，忽然有一天在网上找了回来，就约了见面。果然，心智、思维、感情都相仿而互有默契，话语形态，所用的修辞，联想到的东西，都带有我们成长的那个环境的特点。但最让我产生捶桌子冲动的一点，不是她的变化很大，而是十多年不见，居然无缝对接，彼此一眼就认了出来。我从她的表情里看到了与我一模一样的感叹：矮玛，他/她果然长成了我想象中的那样，烧成灰了都不会认错。
我至今朋友不多，从不跟过去的同学来往，内心里把那些人都判了死刑，断定他们已非我所熟悉的样子了。这大概是一种心理上的自我保护。而这名女子，就好像一份十多年前买下、突然宣布分红的保险一样，给了我个大惊喜。无论外形或气质，我们都没有变成自己所陌生的人，所讨厌的人，她开放而理性，懂快乐，会感动，同时，我们又不是恋物和恋旧的人。我们读书的时候没有人讲成人段子，玩整蛊游戏，学跳钢管舞，对着QQ摄像头贱贱地脱衣服，我们的语言是规矩的，想象的空间也有限，最喜欢的幽默都来自“三字同旁稻秫稷，三字同头屎尿屁”之类俗雅的传统智慧，也许可以一言蔽之：三观都是正的。
这不是什么骄傲的资本。那个旧环境兴许不错：校门口没有人贩子，课间牛奶可能无毒，贿赂老师的事还不像现在这么多，考试作弊还得靠纸条和大腿。我们读书不轻松，不过谁都不曾在毕业或考上大学之后砸过教室的玻璃，焚烧教科书。不过现在，我们仍然可以放纵地嘲笑那种刻板可笑的教育，那些的确二了吧唧的广播体操。对一种记忆，并不是只有眷恋和鄙弃两种态度可以选择，你还可以同它共生，跟它调调情，玩玩暧昧，兴致上来了挖苦它两句。
前两天看了个好帖《自己所讨厌的人》，作者说，他不知不觉成了“自己所讨厌的人”，像早年批评自己听周杰伦的父亲一样，去批评表妹喜欢的新潮的东西。他说，我们都会出于优越感去嘲笑比自己小的人，嘲笑他们喜欢的弱智的东西。我想，这是因为人都惯性地认为，自己珍爱的东西是对的，是好的。这种情形在父母子女之间，在一个行业的资深者与资浅者之间，都十分普遍。指责子女听周杰伦的父母大概认定刘文正、邓丽君或罗大佑等等的歌曲干净纯粹，催人上进，讥笑90后只知梅西和克里斯蒂亚诺?罗纳尔多的资深球迷，总是歌颂巴乔、巴蒂斯图塔、罗马里奥、罗纳尔多、齐达内、菲戈、达沃?苏克等人的名字，每跟人吵上一架，就给心里的碑林擦上一遍。
一个人一旦开始挑剔起比自己小的人的趣味来，他就自觉地在做长辈了。我们中的许多人讨厌自己的父母，是因为他们总是偏执而粗暴地捍卫自己的三观。可是，不想做那样的人，就得包容和认同新生事物，就不能对垃圾电影啐一口唾沫？也未必。想想我喜欢的东西，比如相声和曲艺，至今仍然喜欢，我讨厌的东西，比如港台片、动作片、言情小说、流行歌星演唱会，至今仍然讨厌。看看十几岁的孩子，我当然觉得他们可怜，他们只有喜羊羊和灰太狼可看，电视里新的国产动画片，从造型到配音都在拿孩子当弱智人糊弄，这是事实。不过可怜又如何？谁都曾可怜过，每个人都是被自己所喜欢而他人所不屑一顾的东西给塑造出来的。我有一度特别讨厌郭德纲，嫌他品恶，没下限，教人学坏，后来才醒悟到，我那时候还不是可怜兮兮地抱着录音机，听那些说给排排坐的解放军战士们听的相声？会学坏的人早晚
会学坏，没学坏的人，也没必要感动于自己清洁的灵魂。
除了偏执地认准自己的喜好外，从未理智地反思过自己人生里的缺失，也会让人向自己所讨厌的人靠拢。缺失代表另一种可能。比如说，你在性生活凌乱的年轻人面前面红耳赤，只能拎一些空洞的教条弹压两下，多半就没有认真考虑过自己动物性的欲望。相反的例子，早年泡网络论坛时，我发现很多年长的人跟不上年轻人的思路，就学着用后者的网络语言来跟帖。这些语言冒着一股浓浓的造作，看得出来，他们完全没有做好准备去与新鲜东西共处，去了解它们，于是不是羞怒，就是谄媚。
生得晚的人，应该更有好奇心，更善于不让既有的观念钙化。有时我想，我们之所以能保持小时候那样的神气，可能另有得益之源：那是一种清高，我们不但清高地看待任何流行的东西，甚至清高地认为，随随便便就拥抱或贬低过去或现在的某种流行，是自损行为：我怎能葬身在这种廉价的情感里面？哪一天我要是感叹：“现在的春晚真俗真烂啊，当年我看过的那届春晚才叫艺术”，我便立刻开始鄙视自己了。这种清高由来已久。《新白娘子传奇》算是我迷过的屈指可数的电视连续剧之一了，但即便那阵放假时每天追着看，听到“千年等一回”响起，我还是会略感不好意思，似乎自己——作为一个无知小男生——在做一件无知小女生们做的事情。
再来点鸡汤。那种把记忆中和眼前的事物“景观化”的能力也很有用。一旦对象成了风景，它们就不会随意干扰到我们的内心，不会那么容易地激起迫害妄想，向我们脑子里已有的观念开衅。“爱恨交加”是个好习惯，要不就在心里同时存放一个孩子的自我和一个大人的自我，让他们彼此去牵制、戒备、规劝对方，应该是可行的：你的两个自我之间总不见得互骂“脑残”、“二货”吧。
我的发小埋头干活，经常故意脱机，我找不到人说话时就问她的同事：“那谁谁去哪儿了？”同事说：“你这么想她呀？”
我答得坦荡：“这是三观正对正三观的思念。”
篇三：最痛苦的是,自己成了自己讨厌的人
最痛苦的是，自己成了自己讨厌的人
关键词：时代 自己 ┊ 文字 ┊ 推荐： ┊ 来源：佳人 ┊ 收藏
在听《以父之名》被我爸莫名其妙吐槽的时候，觉得他真是讨人厌，并发誓我以后一定不能成为这么讨厌的人。没成想，不经意间还是在我表妹面前做了这样的人。
在我的中学时代，周杰伦正红得发紫，每当我用家里电脑的音响放周杰伦的《以父之名》，我父亲总会在那段尖叫的前奏响起的时候大声抱怨：“我真不知道有啥好听的，鬼叫一样。”后面想来，我当时的反应比较微妙，是一种夹杂着“你这个过时的中年人懂什么”和“我偏偏就是要喜欢周杰伦”之类的复杂感情。
我比表妹大十一岁，当我大学毕业的时候，她刚刚进入中学。和所有他们那个世代的人一样，她喜欢郭敬明，喜欢湖南卫视的俞灏明，喜欢super junior。我不无傲慢地教育她：“郭敬明太渣，湖南卫视太脑残，super junior？天啦，你居然会喜欢棒子！”
角色发生了切换，我变成了我爸爸，她变成了我。我后面想来，她的反应估计和我当年的反应差不了多少，只是当时的我并没有意识到这是多么尴尬难堪的场景。
有人说，80后应该感到幸运，因为我们有最好的动画片，是流行文学的黄金时代，有流行歌曲的爆发时期；90后只有喜羊羊灰太狼，崇尚拜金物欲的青春小说，只看湖南卫视的垃圾偶像剧，不脑残都难。嗯，估计70后也是这么看我们的。
90年代我妈单位新分来的大学生送了我一本张贤亮的书，我到现在都没有翻过哪怕一页，他知道了该有多伤心。他们的青春在80年代，那个中国还有着无数可能性的时代，他们只看欧美经典文学，只追求美好的政治制度。他们看我们大概就像：这帮被流行文化麻痹的年轻人啊，真是垮掉的一代。
《小时代》我还没看，我自然也不想看，郭敬明的书我看过三本，《幻城》《梦里花落知多少》《悲伤逆流成河》。现在要我说，郭敬明只是对村上春树、王家卫、安妮宝贝一路沿袭下来的粗糙复制品和放大器。把从源自村上春树的私人情绪表达，无限放大至整个世界，把这一脉相承的恋物癖无限扭曲。
比如王家卫会这么写：“忽然间，我开始想念浴室的香皂，它是胖了还是瘦了”，恋物是手段，最后一句做情感表达。安妮宝贝的写法：“忽然间，我开始想念浴室的日本植物香皂，他是胖了还是瘦了”，物品变得更细致和高档了，但重点仍然是最后一句的情感表达。到了郭敬明就变成：“忽然间，我开始想念浴室的那块价值8888元hermes2013年秋冬季最新款限量定制左下角刻有GJM的香皂，他是胖了还是瘦了”，你觉得这是情感表达还是恶性炫耀？
到《悲》的时候我已经是当做笑话在看了。但是这丝毫不影响郭敬明的行为，他的行为很清晰：最准确地命中用户的需求，剩下的金钱和名声随之而来。至于写什么和怎么写，从来都不是他考虑的问题，市场要什么，他就写什么。他本来就不是一个好作家，他是个完美的商人。
但即使是这样，也不能构成80后对90后话语权压制的理由。郭敬明当然粗鄙媚俗，但这是属于年轻人的小时代，属于他们的梦；就像同样粗鄙媚俗的某某某也曾经是我们的时代和梦一样。年轻人也会变老，世界就是最好的课本，年轻人对现实的学习，只会来自于自己的生活质量，而从来不会由话语权决定。
当他们开始工作，拿着两千五的工资，却要面对不吃不喝也要整月工资，才能换来prada基本款钱包，两个月工资才能买得起burberry子母包，一年工资只不过是一件armani大衣，
两年辛苦工作居然只值一只chanel单肩包，至于hermes的birkin，算了吧，等活到那个年龄他应该有觉悟了：这个钱还是留着付首付比较好。只有这个时候他们才会认识到现实。
在此之前，无谓的抢夺话语权，只能让自己变得面目可憎。
对时代判断的标准千差万别，但大体是和自己所处环境紧密关联的。我们的83版《射雕》，《新白娘子传奇》《神雕侠侣》和他们的《情深深雨蒙蒙》，《一起来看流星雨》，《小时代》并没有太大的区别。周渝民、陈冠希和俞灏明、魏晨好像也很类似。对不同时代的推崇，来自自己的知识结构和审美标准。在没有完全认知到自己所处时代的局限性之前，就妄自对他人指手画脚，也未见得有多高明。
在我看来，作为20多奔30的人，应该关注的是这个世界的运转规则到底是怎么样的。我有什么我缺什么，我还需要做什么才能达到自己想要的生活，不关心这些事情，而天天想着怎么教育年轻晚辈，用我母亲的话说，求求你先把自己的稀饭吹凉。一是，你都吃稀饭了，还操那么多心干什么。二是，吃稀饭也就算了，把你的稀饭吃舒服吧，太烫了可下不了口。
在听《以父之名》被我爸莫名其妙吐槽的时候，觉得他真是讨人厌，并发誓我以后一定不能成为这么讨厌的人。没成想，不经意间还是在我表妹面前做了这样的人，没办法优越感嘛，如同膝跳反应难以控制，尤其是基于年龄的优越感，简直是无处不在。
但这样，自己就成了自己所讨厌的人。这大概也是世界上最让人痛苦的事情之一了吧。
篇四：我讨厌我自己
我讨厌我自己
不知道什么时候开始，我讨厌自己了。
讨厌自己总是口是心非，话一出口就后悔，后悔自己没有说出心里话的勇气。越来越讨厌自己连说话都不会说了，为什么要违背自己的意愿，是考虑的事情多了，还是我的语言功能退化了？
讨厌一个不真实的我。
讨厌自己是个悲观主义者。我这个人本来就爱乱想东西，现在是全往坏的方面去想了。曾告诫自己做人要往前看，火辣辣的太阳在你头上放出光芒，前面的路怎么会看不清呢？可想法往往是乌云，遮住了阳光，怕在前面的路上跌跌撞撞，不肯迈前一步。我脑子正常吗？正常，那为什么净想些不好的事情？ 讨厌一个看不见光明的我。
讨厌自己总在伤害周围的人。有自己喜欢的人，有喜欢我的人，有我讨厌的人，也有讨厌我的人。我不是一只刺猬，却经常刺伤他人。难道我身上有隐形的利刺？我总在不经意间刺伤他人，感到很后悔，很内疚，很不安。前去道歉时，忘记把刺给收起来，伤上加伤，结果更糟。我抓狂了，我吃错药了吗？是不是吃了一种会长刺的药。
讨厌一个像刺猬的我。
讨厌自己爱干我爱的人不喜欢我干的事，越是讨厌自己，越是干的变本加厉。疯了，我一定是疯了。但旁人不相信我是疯子，爱我的人继续爱我，讨厌我的人继续讨厌我。
这样我更讨厌自己了，讨厌自己有很多无法自谅的缺点。讨厌自己如此讨厌自己。我不会放过自己，决定折磨自己，给点颜色自己瞧瞧。
篇五：我不喜欢我喜欢的被太多人喜欢
我不喜欢我喜欢的被太多人喜欢
还记得小学毕业的时候，每天早上骑着自行车去文化局，有时候晚上不回家，住在小姑当时的房子里。金色海岸，四十平米的独立套房里，厨房在阳台上，我们在十几层，是电梯公寓。 一层楼上有十几个门，过道像宾馆一样，我是很不喜欢的。
去楼下副食店买两厅瓶酒，当时不知道百威，所以一直喝雪花，觉得绿色罐子在夏天看着就凉快。买回去冻在冷冻室里，洗了澡，出来开一罐，坐在地上慢慢喝。
房子里只有一张床，我不喜欢同别人睡，小姑用海绵砖给我铺了一张床，垫了层凉席。啤酒旁边是一盘生蒜，自己剥好了，蘸醋吃。这样豪爽的吃法，是我在石棉学会的。没什么特别的感觉，只是觉得口腔里刺刺的，辣活。只可惜后来再也没吃过，回石棉也没人再同我这样吃，这个事好像就那么嗤啦啦的消失了。
小姑跟我妈一样，从不主张用空调，所以我第二天都是热醒的。醒来的时候小姑大部分都去上班了。
我也会洗洗弄弄，然后去小姑的单位上。好像是去做作业的，早忘了当时干什么了。
也就是那时候认识张的，准确来说，是老胖介绍给我的。当时我们都在CF里，他们是游戏里认识的。
他们互加了QQ，老胖说他文笔不错的，人也长得不错，照片发给我看过，文笔是不错，人倒没怎么觉得好。
可是还是莫名其妙的加了他。那时候我也喜欢写小说，他也喜欢。到现在我还记得他的小说里有个孩子被一个叫约翰的外国佬欺骗了。
他写东西的时候喜欢把状态调成离开，然后听天空之城，每次都在星期五。所以我都会挨到他写完，第一个去看。
那个时候他初二，也经常跟我聊天，有一次我看他的文章，里面有个词，氤氲。我不知道怎么读，厚着脸皮问他，他不仅告诉我读法，还把意思也讲给我听，真是个好家伙。 后来我喜欢上照相了，我给他讲，他说他也很喜欢。
那个时候我还没有相机，连单反是什么都不知道，他却给我讲，他有一个尼康D7000，还有微焦镜头。说的我云里雾里，却又厚着脸皮装自己很懂。现在想起来，其实真的很丢分。 我把我去江苏的一张夕阳照发给他，他很直白的批评了我，说我照的没重点。其实我有点尴尬，但也只好认真听。
他应该是家境殷实的，唯一的一次我们视频聊天，我看见了长长的楼梯。后来一次他发给我照片，他和家人去澳门，父母亲送给他的赌币。因为未成年所以他一个人待在宾馆里，他说宾馆很漂亮，然后发给我了一张内置的照片，我只看见了玻璃上爱疯的倒影，和另一座长长的楼梯。他告诉我，他们住在威尼斯人。
然后就没有然后了，他初三的时候父母不希望他再写那些东西了，要他认真学。我最后一次看他的空间，是他发的一组早春的照片，是天桥下的花，和一些其他的。最后我才晓得，他是个深圳人。
不过也都断了联系，因为我们彼此的关联，只是我写东西他评价，他写东西我欣赏。 他说我写的，一定会比他好。这是我唯一记得完整的一句话了。
我不知道后来老胖和他有没有再联系，但是我知道后来他来过我的空间，看了相册和日志。那个时候我已经开始用单反了，但是他却没有任何评论。
此后又出现了一个人，代替了他的位置。我们有共同的爱好，写共同的文章。
其实有很长一段时间是写不出任何字的，因为知道那几个每次会看的人都不会看了。虽然是
写自己的，可是如果没有人回应，不如留在肚子里烂掉，也比拿出来孤零零没有人抚摸好。 但是我真的，希望这种关系是亲密但不亲切的。这种感情是一对一的纯粹。 并不是缺一不可的存在，但是不可忽视。
以前我喜欢写小说，全是一些很俗套的剧情。可是张会鼓励我，杨妮也会鼓励我。
现在这两个人，都没来看过我写的字。一点都不伤心，反而觉得，结局本该如此，宴席总有吃散的时候。这轮吃完，找下一家就是。
然后我就找到了杨雅倩，想起来真是戏剧性的认识。如果那天晚上孔维新没有下楼，我就不会和孔维新玩开，不玩开，我就不会知道有杨雅倩这么号人，就不会认识她。
其实冥冥之中早都安排好了。就像很久之前一个新教徒对葛婉怡说的话，
你要等，神会安排好一切的。
高中作文