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篇一：笑笑小笑话

篇二：▲笑笑笑话

笑笑笑话

都滿意

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。 」 「對你的住房不滿意？ 」 「滿意」 「那是上網環境? 」 「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？ 」 「因為那裡允許有不滿意！ 」

命令保鏢從10樓跳下去

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我! 還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

搶錢

索馬里海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！ 」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！ ！ ！ 」

解氣

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

女式三角褲

局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

聊天談工資

男同學出差到Y地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？ 」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。 」

請問怎樣才能活到100歲？

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 !

醫生：「第一，戒酒。 」某人：「 我從不喝酒。 」

醫生：「第二，戒色。 」某人：「我一點不討女人喜 歡。

醫生：「第三，少吃肉。 」某人：「我是個素食者！ 」

醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」

篇三：幽默笑话,笑笑更健康

一、【刚上班那阵儿，到很远的地方出差】

第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？” 服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”

我又重复了一遍：“卫生巾！”

服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”

我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包雪莲排毒滋养贴，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

二、【某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收。”】

去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”

三、【假货与真死】

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

四、【什么是卫生巾】

我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。

有一天在家看电视， 正好播卫生巾的广告， 是一美女在骑自行车， 还念念有词：“怎么动都不怕。”

儿子就问我什么是卫生巾？

然后我暗定的告诉他：“是补胎的吧！”

篇四：很好的笑话

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸！

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！

一百多条评论！证明中国人好多啊！

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！

过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。

媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？

小明回复:“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

老师：滚出去！

有一哥们，对他媳妇说：

“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

从前有对夫妻，他们遇到了死神。

死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”

最后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：

“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

这就是现实，这就是人心。

这就是一部分人的自私，一部分人的傻。

现实的世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。

当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了！

所以，一直善良下去……你就赢了！

做人还是厚道好！

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。

过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢”！说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

篇五：很好的笑话

1，跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

2，大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

3， 儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼？” “怕你尴尬不是。”

“你是我儿子，有啥尴尬的？”

“没啥！”

“需要我辅导作业不？”

“不用，在学校写好了！”

“喝水不，爸给你倒？”

“不喝，路上刚把带的水喝完！”

“玩游戏不？把键盘拿走？”

“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

4，当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

5，哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候 。。。

6，昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。

Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？” 我：“喝酒了”

Pol.ice："喝多少？”

我：“两瓶啤酒。”

Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

7，女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”

男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”

女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？

8，唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！

导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！

导航提示：前方六百米处女儿国

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……

9，老公要跟朋友们去聚会。 老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”

老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

10，眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”

儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”

我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”

儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

11，哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？

哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。

家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

12，

A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。

B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。

13，男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

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