幽你一默的音乐

篇一：幽你一默

幽你一默

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来源：《课外阅读》2012年第08期

幽默的回答

上课时,老师:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?” 学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

反应迟钝

小强上课总是开小差。一日,小强上课时又偷偷地玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现了。

班主任掏出自己的手机,发了条信息给小强:“你怎么不认真听课?”小强疑惑地回复:“你是谁?”班主任又发了一条短信给他:“你看看窗外。”

小强看了一眼窗外,又回复道:“多谢提醒!等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着!” 网开一面

警察截住超速行驶的外国人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”

外国人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯……”

警察:“算啦,以后别再超速行车了。”

改变世界

地理老师质问一学生:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”学生低头回答:“我怕我画的地图会改变世界。”

宿舍别称

小雷带着一个中学同学参观大学宿舍。他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍,叫织女星系。”又指着右边的宿舍楼群说:“这是男生宿舍,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。” “把”和“被”

学生:“把”和“被”能连用吗?老师:不能。

学生:把被叠起来,不是连用了吗?

这是什么地方

一位老奶奶拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。

篇二：幽你一默

幽你一默1、晚上超市买速冻饺子，促销 mm 热情招呼我，还拉扯过去： “尝尝 吧尝尝吧”！唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销 mm 一直盯着 ！ 我，待我吃完，她认真地问： “熟了吗？熟了就捞起来了……….. 2、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 男：嫁给我吧！我爱你！ 女：算了吧！我对你没感觉。 男：请告诉我，哪一点不好我 改 女：你到底喜欢我哪一点！我改3、一个能吃的人去饭店吃饭，小姐拿一瓶白酒上来，他问道： “多少 钱” ？小姐说： “给你打八折 2 万” 他一听马上说： ， “开， 开， 开……” 小姐扑通一下，把瓶盖打开，先生突然起来一句“什么玩笑” 4、屎壳螂和蚊子谈恋爱，朗： “你的职业？”蚊： “护士，打针儿的， 你呢？”屎壳螂笑道： “缘分呐，同行，我是中药局里捏药丸的。 ” 5、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说： “张先 生，听说 不 在 人 啦”？！ 听 了 大 师 忙 改 您 最 近 事 张 先 生 慌，调酒 口， 听 “说您不在人事啦”？！ 6、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知 刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说： “哥！诚心为难我是不 是”？！7、一个英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是他不懂法语， 不知道菜单上写的是什么。但他不愿意在女朋友面前显得无知，便指 着菜单上的几行字对侍者说： “我们就吃着几样菜吧！ ”逝者看了看菜 单，说道： “对不起，先生，这是乐队的演奏曲！ ” 8． 老夫妇去拍照， 摄影师问： 大爷， 您是要测光， 逆光， 还是全光？” 大爷腼腆的说： “我是无所谓，能不能给你大娘留条裤衩？” 9.一群蚂蚁爬上大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死的抱着 大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫： “掐死他，掐死他，小样，还他 妈反了！ 10.一个乡里开会，由于谐音，村长说： “兔子们，虾米们，不要酱瓜， 咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。 ” ）主持人 说： “咸菜请香肠酱瓜。（现在请乡长讲话）乡长说： ” “兔子们，虾米 们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。 （同志们，乡民们，今天的 饭够吃了，大家都使大碗吧） 11.“你以后不要再喝醉了” “我怎么了” “还说呢！昨天又有人看见 你端着个酒杯追着一头猪， 嘴里还大叫 ‘是不是兄弟， 是兄弟干了！” ’ 12.甲：你知道上帝住哪吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸再敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊，你怎么还在 里面？’

篇三：幽你一默

幽你一默

1 我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。

2 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。

3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

4 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。

媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……………………

5 街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

6 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。

7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑

人的吗

8 去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！

9 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

10 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

11 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，

擅自加大剂量，后果自负！

12 在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”

13 和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他。。。,

14 大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛。

开心一笑:

小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！

小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！

小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！

小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！

小猪说：我是猪娘养的！

小鸡说：我是鸡娘养的！

小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人，也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的! 天津大学的说：我是天大的! 上海大学的说：我是上大的!

(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:幽你一默的音乐)

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是?师院?的! 铁道学院的学生说：我是?铁院?的!

篇四：幽你一默

笑翻你！

1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

4，你的愚蠢总是那么富有创造力。

5，来到这世上，我就没打算活着回去！

6，孩子，人傻不能复生啊！

7，自从得了神经病，整个人都精神多了。

8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

11，咳！该说的说，不该说的小声说。

12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。

13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

18，作为失败的典型，逆真的太成功了！

19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

20，秃驴，敢跟贫道抢师太！

21，俺闺女是个女娃儿。

22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。

27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

28，你给我滚，马不停蹄地滚！

29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 33，上班的心情比上坟还沉重。

34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

35，脑袋空不要紧，关键不要进水。

36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。

38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

39，人家有的是背景，而我有的只是背影。

40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。 42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。

43，理想很丰满，现实很骨感。

44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

45，别和我谈理想，戒了。

46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

47，低调！才是最牛B的炫耀。

48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。

52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

53，我怀旧，因为我看不到未来。

54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

55，卑微的表面，掩饰变态的内心。

56，别紧张，我又不是什么好人。

57，我要让全世界都知道我很低调。

58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。

59，将薪比薪想一想，算了，不活了。

60，你的话，我连标点符号都不信。

61，想想，还是幼儿园好混。

62，你说吧，你是想死了还是不想活了？

63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。

64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！

65，欲望过多，思梦过剩。

66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？

67，我的初吻又没了……

68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！

69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！

71，哇！你看那人露出了狗腿！

72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。 73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！ 74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！

76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？ 77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！ 79，狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。

81，一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂！

82，那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”

83，唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

84，那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。这时，从天空传来一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了！”

篇五：幽你一默

幽你一默

1、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起??

2、女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”

3、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

4、麻将桌上，张婶对王姨说：＂你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。＂话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：＂你没事吧？是不是高血压又犯了？＂张婶摆摆手笑着回道：＂没事没事，是我家闺女军训回来了。＂

5、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道。

6、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”

富翁揉捏着脖子，感激地问道。医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”

7、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中万只草拟马奔腾过去?这是得有多2啊！

8、毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐?我父母都在家，进门，女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔??”，谁知道那货来了一句:“爸爸好！”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了 神回复:女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。

9、今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门，这才是真爱。

10、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；"毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一"小题"被指未能融入中国文化而淘汰。

11、放学铃声一响，校门里冲出一群学生，直往附近一网吧方向飞奔。冲在最前面的两个学生，其中一个突然摔了一跤，在地上打了两个滚

儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去占机子！！！"

12、朋友去公园相亲，担心女孩丑。我说，不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴；如嘴巴丑就看她的鼻子；如五官都丑就看她的身材?总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我说，女孩漂亮？ 朋友说，丑！我说，那你是用了视线转移法？朋友说，嗯，公园里的猴子太他妈有意思了。

13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”

14、有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女

生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊?? 他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：‘终身不换’。

15、“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎??噎着了??咳??咳??快??快帮我拍拍??”我连忙掏出手机,给她拍了一张。

16、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一

本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”“爸爸，那密码是什么啊？”“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

17、我知道,在这世界上,悲伤的事,是有很多的。不能传达的心情,相互理解不了的思念,被破弃的约定??可是呢,我是非常喜欢这个世界的哦。所以,我才想要保护这个世界,这片蓝天清风大地,还有??我爱的人。

18、有童鞋拿着试卷去质问老师：就算成绩不好，也不带你这么人身攻击的！。。。老师语重心长的说：你想多了，我只是让你注意“审题”。

19、女友：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”

20、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”

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