西游记新传小品

篇一：《西游记歪传》小品剧本

西游记歪传（******版）

主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不会陌生吧。如今，唐僧师徒私人就来到了****，据说在

*****也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面……

---------------------------------------------------------------第一节-------------------------------------------------------------------------- 悟空：我老孙来也。。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）

我老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（取下望远镜，有字一边朝向观众横扫）

据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！

八戒：大师兄，来了！

（八戒、沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）

（由左至右，八戒、孙悟空、沙僧站到舞台前，面向观众。齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。）

悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？

八戒：（回过头）师父！

唐僧：（做歌星登场状）唱歌出（西游记）

（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）

唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）啊……啊门！（三位徒弟准备鞠躬）

三徒弟：（惊讶状）嗯？

唐僧：（恍然大悟）哦……阿弥陀佛。（再次鞠躬，三位徒弟同时鞠躬）

悟空：师父，刚才您弄啥去了？

唐僧：哦，刚才为师去网吧，和观音姐姐聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？ 悟空：师父，待徒儿前去打探打探。

唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。

（孙悟空做火眼金睛动作，向下方观众来回扫2遍，然后转身面对唐僧）

唐僧：悟空，到哪里了？

悟空：——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会……

唐僧：（抢断悟空的话）有妖精？！

悟空：（不屑一顾的说）会下雨。

唐僧：到底到了哪里。

悟空：师父，前面黑压压一大片（手指向观众），看不清楚啊。

唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。。。（突然狂笑）

哈哈哈哈哈哈。。。。

悟空：咱们到哪儿了？

唐僧：没算出来。

八戒：师父、师父，您别算了，给如来佛祖打个电话，一问便知鸟。

唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。

沙僧：（递上一个山寨手机）给，师傅！

唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂！！！

如来：（模仿移动）对不起，您拨打的用户因欠费已停机。Sorry, the number you dialed is out of service。 唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂！！！

如来：谁…啊？

唐僧：佛祖。。。

如来：有事快说…有话快讲。

唐僧：喂，如总，是我啊，我是小唐。

如来：（电话中沉默2秒）有事快说，有话快讲，我正和王母娘娘、嫦娥妹妹斗地主。

唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？

如来：*****。

唐僧：哦，这个****在哪啊？

如来：女儿国。

（唐僧放下手机，沙僧接过）

八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。

唐僧：八戒！色乃你八戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的

三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）

再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）

八戒：诶，师父，您别装了，前两天在洛阳，那么丑一个姑娘，您不也不是和人家打得火热？ 唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。

八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。

唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。……悟空！

悟空：（走到唐僧面前）师父！

唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴（重音），（孙悟空大惊）啊……不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭

来吧。

悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？

唐僧：听说戴卡食堂的烩面不错，就帮师父弄一碗来尝尝吧！（面向沙僧）

悟净，拿师傅的紫金钵给大师兄（沙僧从箱里拿出塑料轮毂给悟空）

悟空：师父，你们在此地稍等，我老孙去去就来！

唐僧：悟空！一定要给我多加。。。。

悟空：师父，我一定给您多加羊肉。

唐僧：不！多加点香菜！！

悟空：筋斗云，筋斗云！（坐上筋斗云离开状）

八戒：大师兄的筋斗云越来越厉害了！

唐僧：悟空，小心红绿灯啊。

悟空：啊！（悟空闻言摔倒出幕）

--------------------------------------------------------------第二节------------------------------------------------------------------------- 唐僧：（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。

沙僧：师父，请稍等。

（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）

（《天竺少女》音乐响起，女儿国国王的两个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺少女》对口型）

国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。

侍女甲：为什么不好啊？

国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样

的日子可怎么过啊！

（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女乙走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。） 侍女乙：（很着急的说）奇迹、奇迹！陛下。。。

国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定…淡定。说吧，有什么事啊？

侍女乙：陛下，那边发现有男人。

国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？（左右寻找男人）

侍女乙：（缓慢的说）陛下！！要淡定。。。

国王：（清了清嗓子）吭…吭！（不屑的态度对侍女说）把望远镜拿来。

（侍女甲拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远镜观察唐僧三人）

国王：哇噻！！！好白、好嫩啊！（做舔口水动作）（对侍女甲）快，还不快把他们请过来！

侍女甲：（走到唐僧三人面前）啊你吆 哈噻哦……

八戒：（注意到了侍女甲，起身唱）哇，天上掉下个猪妹妹。。。（面向侍女甲）

侍女甲：（受惊吓的后退一步）呀！！猪妖！

八戒：唉？！小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！

唐僧：（站起来）八戒！太过分了！（停顿一秒）只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬） 侍女甲：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。

师徒三人：是啊是啊！

侍女甲：那就到我们女儿国休息片刻吧！

唐僧：请 美女前面带路。

侍女甲：（走了几步后回头做邀请手势）各位长老请！

（唐僧三人走到国王面前）

侍女甲：陛下，他们来了。

（国王激动的站起来，快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）

两侍女：陛下，注意形象。

国王：（清了清嗓子）吭…吭！来者何人啊？

八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一

表人才，长相绝对TOP 3！（停顿一秒，看着唐僧）仅此于我.（唐僧生气状）

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。

国王：（站起来）光长相TOP3可不行啊，得问问你的智商是不是也到TOP 3了。这样吧，我来出上联，

你来对下联。

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。

国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。

（八戒，沙僧到唐僧左右，伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说，欧~耶~！）

国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就

留在我们女儿国吧？！

八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧！

唐僧：哈哈哈哈……为师也正有此意啊。

国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！

三侍女：是，陛下。

（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女甲面前） 八戒：（很嗲的说）猪妹妹。。。

侍女甲：（很嗲的说）猪哥哥。。。

（两人一同跳舞，至孙悟空回来）

-----------------------------------------------------------第三节---------------------------------------------------------------------------

（孙悟空做筋斗云状回到舞台，端着轮毂）

沙僧：大师兄，你回来了！（接过轮毂放到担子上）

悟空：师父！你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！

唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经。你去吧，为师不去了！

悟空：真是红颜祸水啊！啊……气死我老孙了，看打！（手持金箍棒，冲向国王）

唐僧：（挡在国王面前）悟空，Stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！

悟空：你给我闪开！（推开唐僧，准备打国王）

唐僧：紧箍咒！（念经音乐响起……孙悟空痛苦状至倒地）

悟空：师父，别念了，我老孙不烦您了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？ 唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（面对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。 沙僧：师父，给。

唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎~~杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。 悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？

唐僧：好、好、好…还是我的大徒儿好。

悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）

（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的*******啊！

唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂……

如来：谁啊？

唐僧：如总，又是我……小唐啊。

如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我斗地主时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。 唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？ 如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！

唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。

悟空：（端着轮毂到唐僧旁）师傅，面都快凉，吃了这碗面我们上路吧（唐僧接过轮毂）

国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？

唐僧：哦，这是我们吃饭的家伙。

沙僧：2010款最新产品，外观时尚，工艺精良！

八戒：采用全球领先生产工艺，无飞边不打磨！

孙悟空：是居家旅行，馈赠好友的必备产品！

唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。

八戒：还等什么。。。

悟空：赶快拨打订购电话。。。

沙僧：8888 8888

师徒四人：（伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说）欧~耶~！

国王：好好好，快拿上来给朕看看。

（唐僧将轮毂经侍女甲交给国王，国王拿着轮毂看了一会）

国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将轮毂抱在怀里）

唐僧：没问题，就送给陛下了。（转身嘀咕：这娘们！玉帝送我唯一一件值钱的东西也被她密西了）

陛下，天色不早，我们该上路了！（转身准备走，徒弟们也准备走）

（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）

国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?

唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。。

悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。

唐僧：（叹气）哎……

（师徒四人一同离开到舞台边缘，《神话》音乐响起）

国王：（呼喊）长老。。。（慢动作向前奔跑一步）

唐僧：（转过身呼喊）陛下。。。（慢动作向前奔跑一步）

国王：（呼喊）长老。。。（慢动作向前奔跑一步）

唐僧：（呼喊）陛下。。。（慢动作向前奔跑一步）

国王：（呼喊）长老。。。（慢动作向前奔跑一步，被侍女拉住）

唐僧：（呼喊）陛下。。。（慢动作向前奔跑一步，被八戒、沙僧拉住）

（国王被沙僧推开）

悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）

音乐不停全体演员走到观众面前谢幕！

篇二：五人小品《西游记后传》

《西游记后传》

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！

东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

（背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。）

师徒四人上

悟空：师父，前方就是长安城了！

唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉！

不过话要说回来，悟空？

悟空：是，师父！

唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗？怎么到头来成了也门航空的飞机啊？ 悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！

八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！

悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？

沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！

悟空：啥道理？

沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上！

八戒：那是，撞上这个责任就大了！

唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了！

八戒：师父，我饿。。。

悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗？

八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！

唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！

悟净，费用报销单填好了吗？

悟净：填好了！

唐僧：飞机票贴好了吗？

悟净：飞机票，应该贴好了！

唐僧：那我们启程吧！

（唐僧走出若干身位）

悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？

悟空：出啥事了？

悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！

悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住！八戒，多看着点，别让师父知道了！

八戒：放心吧，猴哥！

(悟空下）

唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？

悟净：（指左边）化缘。。去了。。

八戒： （同时指右边）方便。。去了。。

唐僧：（奇怪）究竟哪里去了？

八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！

（option）

唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。

八戒：放空了比较容易饿嘛。。。

（桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案）

悟净：半斤冬瓜？

八戒：有冬瓜吃吗？

唐僧：就知道吃！读反了，这就是传说中的东经办！

八戒/悟净：东～经～办～～～（疑惑？）

唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办！

(合，点头）

（进入）

沙僧：同志！我们是来报销的！

小财：哦？你们谁报销了？

八戒：你才报销了，我们是来报销费用的！

唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话？

八戒：是，师父！

唐僧：还不敢紧退下！

（八戒点头退后）

唐僧：悟净，把费用报销单拿出来！

悟净（拿咚咚）

。。。。。。。。。。。。

小财：你们要报飞机票？

悟净：是的，四张也门航空的飞机票！

小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗？

悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的！

小财：谁是来哥啊？

悟净：来哥，如来啊！比咱们的玉帝官还要大呢！咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧！ 小财：那就是说没有签字罗？

悟净：没有

小财：有没有违反国家的相关规定啊？

悟净：没有！

小财：那这四张飞机票价格没有超标吧？

悟净：没有！

小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊？

悟净：没有！

唐僧：（惊诧，小声）这个应该有！

悟净：这个真没有！

唐僧：悟净，这是怎么回事啊？

（悟空上）

悟空：师父，票在这里（手里抓了四张）

。。。。。。。。。。。。。。。。。

（看票）

小财：奥巴马？奥巴马不是总统吗？这是你们的票吗？

悟空：（上前）是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马！ 小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马！你们组团忽悠我来了？

～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊！

悟空：（一把抢过三张来看）

唐僧：悟空，这

究竟是怎么一回事啊？

悟空：（趔趄）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 在什么上面了，影响了降落地点！

八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了！

沙僧：大师兄，你头流血了！

悟空：哎呀！见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们报了吧？

小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架

飞机吗？

八戒：没准被劫持了？

小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们！

。。。。。。。。。。。。。。。。。

悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧？

小财：怎么还要报火车票啊？

唐僧：半路飞机坠海了！

八戒，你买的火车票，赶紧拿出来！

八戒：（搜身上。。。无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了！

八戒：沙师弟～～

沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的！

八戒： （蹲下，抓耳）你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼！！

沙僧：师兄，你那是猪眼！

八戒：我忍了你好久了！！（准备开打，被悟空扯开）

悟空：大家不要冲动！

唐僧：注意素质，注意素质！

小财：你们还报不报销？（和声：报，报）

（继续看报销单）

你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊？

唐僧：一言难尽，火车半路出轨了！

小财：那你们运气不错啊！

坐飞机，坠海了；

坐火车，出轨了；

坐汽车，自燃了吧？

唐僧：（惊诧）啊？你怎么知道的？

小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊？

唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐！

小财：不用拍，拍了也报不了！

（继续看）

你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊？

唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的？

小财：这个不属于交通费用，也报不了！

(伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不？

唐僧：送点印度特产呗！哎呀，你们财务部的太抠了！一分钱不给咱们报，我们还要搭进去 特产呀，财务部太抠了！

沙僧：（拿特产放桌上）

唐僧：伤自尊了，走人了。。。。

小财：你们的报销单还没有签字呢！签完字再走吧？

唐僧：打死也不签！

（和声）：对，打死也不签，师父，咱们走人！

小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊？ 唐僧：（一把抢过笔）你们这不是逼我犯错误吗！

小财：～打死也不签？～

唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签！

（拿过钱）好了，搞定，走人！！（转身走人）

小财：等等！

唐僧：还有什么要签？

小财：还没有给大家谢幕呢！

唐僧：哦，对，对！

（众人谢幕）

篇三：感恩1(小品)

西游记新传（小品剧）

演员： （扮演唐僧）

（扮演孙悟空）

（扮演猪八戒）

（扮演沙和尚）

（扮演白骨精）

第一场

旁白：本节目由宇宙无敌为您服务放着我来要啥有啥，服务到家的园区公司为您倾情演绎。

话说这一回，唐僧师徒四人受命再次西去取经来到了青西新区。 唐僧出场，作骑马状（背景乐：白龙马，蹄儿朝西，驮着我唐三藏小跑三兄弟，西天取经上大路，一走就是几万里）

悟空：师傅这都21世纪啦，你怎么不换豪车还骑马，多慢啊，还是上我的筋斗云吧，眼一闭一睁就到家了（模仿小沈阳）

唐僧：悟空，你不懂，为师这是节能减排，低碳环保，绿色出行，你也要像为师多多学习，筋斗云神马的养护费那么高，空中严重堵车还是别开了（only you音乐起）

悟空不耐烦听师傅啰嗦赶紧捂住师傅嘴巴说道:师傅，你说了半天也饿了吧，我去前面看看有没有吃的

唐：悟空，等等，你拿着为师的特级VIP卡去化缘吧

悟空（接过卡）：那好，您呆在这个圈里别动，我去去就回（边

说边把师傅拉到圆圈道具中坐下 跑下场 注：有表演）

师徒四人坐下，师傅闭眼念经，沙僧看书，八戒睡觉

小妖甲乙上场（音乐）

甲妖：白娘娘让我俩来看看有没有小鲜肉神马的抓回去尝尝鲜 乙妖：那不是唐僧猪八戒他们吗，怎么今天运气那么好，白娘娘会重重奖赏我们的，快给白娘娘打电话（拿出巨型手机拨打 配接听电话音）头儿，我们在山下发现了唐僧师徒，请您速速前来支援。

白（男）：我马上到

白：你们太笨了，既然我们不能靠近，我们就让他们自己出来，跟我一起动起来！（小苹果|骑马舞歌曲起）

八戒听到歌曲醒来，并且跳起来，拉着师傅一起跳

白骨精看到机会成熟，于是一把抓住唐僧，白：哈哈，唐僧，你现在跑不掉了，看我不吃了你。（举手要打)

唐僧：我跟你什么仇，什么怨

此时，悟空回来：妖精快放了我师父

白：我凭什么放了他，我要吃唐僧肉长生不老呢

悟空（脑筋一转）：好吧，我们比试一下，如果你赢了，我们就让你们带走师父，如果你输了，就放了他

妖：比什么呢

悟空：就比单腿站立

白：呵呵，这有什么难的，小菜一碟（说着，单腿站立起来你） 悟空：不是这么简单，需要你闭上双眼单腿站立，考验你的平衡

能力，看谁站立时间长

妖怪恍然大悟，于是说道：我们先来吧

趁三妖闭眼时，师徒几人趁机离开

过一会，妖怪发现上当，很生气，白骨精想了一下，说道：既然我们不能硬取，我们就用计谋，猪八戒爱吃，我们可以用美食引他上当，哈哈，变身!（旁白：白骨精念一声咒语 变成一个漂亮的女子 此时借用道具）

第二场

师徒几人上场，悟空：师傅，我们顺着团结路走了那么久怎么还没到啊，是不是走错了呀？

唐：没事没事，待为师拿出手机导航一下（拿出巨大手机 师徒观看时白骨精女上场）

白骨精拿着卖糖葫芦的东西，一边走一边吆喝着：卖糖葫芦喽，好吃的糖葫芦，好吃不贵，欢迎品尝

八戒一见就流口水，跟师傅说道：师傅，我饿了，去买几串糖葫芦吃吧

沙僧：二师兄，小心她是妖怪变得啊

八戒：那么美丽的女子怎么会是妖怪变得呢？师弟不要看见美女就紧张好不好

八戒上前询问：姑娘，我特别喜欢吃糖葫芦，你这糖葫芦看起来真好吃

白：既然帅哥那么爱吃糖葫芦不如办张糖葫芦卡吧

八戒：怎么说啊

白：就是说有了这个糖葫芦卡，买十串赠一串，很划算的，怎么样啊

八戒（憨笑）：好好好，办办办，一定办，我现在就交钱

沙僧上前阻止，说道：二师兄，你不要盲目办卡啦，这荒山野岭的，办完卡之后，你不怕她带着钱跑了啊

白：这位先生怎么说话的，我们家三代单传，从我爷爷开始就在这卖糖葫芦，只传男不传女（说话时语气表现的很傲娇）

唐僧：哎哎，女施主且慢，你刚刚说只传男不传女，这不是摆明了骗人吗

白表现的很慌张，开始辩解道：不不不，你们刚刚听错了，我说的是既传男也传女，你看我给你张地图（说着拿出地图）你就从这，往东往西再往南再往北再往西再往下往东，环绕一个半球，恩，就到了（此时有搞笑配音）

八戒：也不是很远嘛

白：是啊是啊，你还可以加我微信，以后方便联系（说着拿出手机）

篇四：西游记网络搞笑小品版本

西游记网络搞笑小品版本

0 代表 如来 （扮演小强）

1 代表 三藏 （扮演建东）

2 代表 悟空 （扮演小造）

3 代表 悟净 （扮演起展）

4 代表 悟能 （扮演书柜）

道具电脑桌2张 珠子2串 （0+1用） 筷子1支=金箍棒 直柄汤匙=铁杵 叉刀=钉筢 背景音乐：A敢问路在何方 B网络情缘 C畅想未来

放A后1.2.3上台身体秀历练西行欢乐，1啰嗦一番，教育2.3要听他的话，不准损坏 路上的花花草草....

A停后来到0面前，又与0啰嗦一番。

1：佛祖，请赐我真经

0：你是要PDF还是WORD档？

1：我要手抄本~~

0：真经量大，手抄本嘛重，你们无法背回阅读，现在流行电子档了...

我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖，在PAIPAI也有上架，还供不应求呢，真值... 1：那我们要怎么带？

0：你们可带了移动硬盘？

1.2.3 摇头....无语

0：那MP4或MP3呢？

1.2.3 摇头....无语

0：那U盘肯定带了吧？

唐僧师徒三人露出笑容，如来还没来得及高兴，唐僧师徒三人就摇头了！

0叹了口气说到，那你们回去我用QQ传给你们吧！

师徒三人无语！唐僧师徒三人刚刚回头要走，

0突然问到：那你们这一路上是怎么度过的？三藏你先说说...

1：我看掌上DVD，学习少林功夫，为了随时随地了解家里的情况，我还特地到QX专卖店 买了对讲机可以无线联络沟通，有了它，一切尽在我的掌握之中...

你看看，我买了她，路上可以用它听收音机解闷，及时了解国内国际的风云变幻，股票涨跌， 还能用他做为指南针用，让我西行不至于迷路，真是超值啊...

至于我为什么不用手机，你知道，漂洋过海翻山越岭，路途遥远啊，漫游费贵得吓人... 0：那悟空呢？

2：我一路上就玩GAME BOY任天堂，打PSP，斗地主，降妖除魔、打怪升级，保护师父... 0：悟净你呢？

3：我脑子笨，为了跟上时代不掉队，师父让我学5笔，所以一路上我就先学背五笔字根， 以后也要用电脑，帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一.... 0：行了行了，如来打断悟净的话。

0：那悟能呢？咦？怎么没有看到悟能？这笨猪又跑哪里去了？

准是偷溜去吃喝了，这猪仔就是好吃懒做！

2急忙道：嘿嘿，佛祖，这回你是看走眼了。我师父让他看家呢！

1：4虽然好吃贪玩，但他有毅力肯学，他竟然学会使用电脑，勤能补拙嘛，所以为师这次 出门就让4帮忙看家，顺便帮我联络业务找点钱，可以补贴家用嘛，你知道这猪好吃，1顿 能吃1吨，这么吃下去会吃空的...

0打断：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，没想到这猪竟然...

恩，猪不可貌猪相嘛...

3：师弟...现在应该有在线...

1：哎呦，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。

0：你以为要加就加啊，老子经常隐身滴！

1：喔，你大尾。

0：三藏，悟能的QQ号是多少？

1：2225222

2：师父，那猪的昵称我记得是：猪猪猪我饿饿饿...

3：对.对.对

0：NND，还要验证？ 输入：阿弥陀佛我是如来老祖.

1：【拿起QX对讲机】CALL4,老鹰老鹰我是兔子，听到请回答。OVER

......等待中......

4：老鹰收到，兔子请说，OVER

1：如来现在加你QQ，你赶快通过验证！OVER

放B音乐

4：通过了，哦，原来如来的QQ号是10086，这么牛B。

【加为好友，猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】

4：视频通话连线中...

4：参拜如来，俺老猪会电脑哈，师父就让我在家办公了，所以不能跟随师父去西天 参拜你，这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题，我都会随时向师父报告 最新的情况。师父不是还不会电脑嘛，我用这个跟师父随时随地沟通联络。

0：行啊，不错嘛，嘿，时代不同了，连猪都会上网了。

1：哼...哼...【唐僧生气，老猪揭短】

4：哼...哼...【如来有点过】

0：悟能，你师父到这边求取真经，现在科技这么发达，都用网络了，谁还用手抄肩抗， 现在我就将真经用QQ传于你，你接收一下。

4：OK

0：真经有好几个G呢，你肚子够大吧？

4：没问题！有多少吃多少！

0：好。发送数据......

4：接收，数据传输中......

0：怎么这么慢呢，你什么网啊？

4：我用宽带上网……

0：难怪，我们都用3G了，你那边赶快升级下。—_—

……要不然你YE来一趟灵山吧，顺便带上U盘！ 1：不用不用，我马上安排处理。

【对讲机】 老猪，你马上升级系统，升级网络，省那几块钱干嘛？ 4：行。

网络升级中……

4：我好了，再传……【发了个窗口抖动】

数据传输中，数据传的飞快。3100KB/S

唐僧很得意，问如来：怎么样？我办事你放心。

如来：我就说嘛！

1分钟后，数据传输开始变慢……

第2分钟，传输变得断断续续……

第3分钟，终止传输

如来急了：你们用的啥货机子啊？

2急道：我们用山寨机……

3补充：绝对不是品牌机！

0：那你们用的谁的服务网络啊？！

1补充：我们用的是联通……

0：我晕，要用就用移动嘛！

放C音乐

完。

各位看官，怎么样？搞笑不？

篇五：小品剧本_搞笑西游记

西游记

内容:

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶

猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍

旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波

劳累，在此休憩片刻 ……

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝) 孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙) 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途

中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！

（4鬼子进村. 走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（5飞走）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大

唐心! （吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状，兴奋)

猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过

真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（8猪、沙晕）

（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）

沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。 白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个

晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？

白：六级是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅

子，算起来，他们俩都是你师兄呢！

白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！

（重复8众人作晕倒状）

孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵

花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！

猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO 是WHO了。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙从箱子里取眼镜给孙）

（孙冲上前，欲抢）

沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要

吗？……”

（11孙头痛欲裂状）

唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

（孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿）

孙：原来是你——MONICA！（解穴）

白：（回过神来12 titanic）STIVEN！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦

醒了。

（孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God！旧情人!！

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（从箱子里拿出毛巾递给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：（对孙疑惑）师兄，这是……？

孙：(13背景音乐响起)我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（低头害羞状）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状,背景音乐减弱---）

猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：

(14)ONLY YOU，CAN MAKE MY DREAM COME TRUE, ONLY YOU，CAN MAKE ME...

孙：哼你个死猪头啊，排山倒海！（15一掌把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁

慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖。白小姐，你妈贵姓？

（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸（戴面具）16叫声。）

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（上前止住白，左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为

难我……

白：（唱）“17手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕） 五百年了，五百年了，STEVEN，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦，亲爱的！ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：（怒）SHUT UP！你这个PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。

苍天呐，大地啊，额滴神呀！（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STEVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（转头小步快走）

（走几步，猛回头）

（唱）请你一定要比我幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头，掏出手机）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。

阿弥陀佛……(18西游记) now，let‘s go！（打响指）

（完）

初中作文