深夜孤独聊天室

篇一：TED-保持联系却仍旧孤单

几分钟前，我接到了我女儿的短信，她说你一定会震惊全场，我太喜欢这个了，接到这条短信就像得到了她的拥抱。所有大家看到了，我自己就处在这样一个核心矛盾里。我自己非常喜欢收短信。但却要告诉大家太多的短信会成为一个大问题。

事实上，我的女儿让我想起了这个故事的开端。Rebecca 只有5岁，她就坐在那里最前排。那时我刚写了本书，庆祝我们的网络新生活。而且将要成为《连线》杂志 (Wired) 的封面人物。在那些令人陶醉的日子里，我们体验着网络聊天室和在线虚拟社区。我们正从不同的角度探索自己。我对此感到非常兴奋。作为一个心理学家，最令我兴奋的就是这样的理念：我们会运用我们在虚拟世界中对自己，对我们自身认同的了解改善我们的现实生活。

现在让我们快进到2012年我又重新回到了 TED 的讲台。我的女儿已经是一名20岁的大学生了。她睡觉都抱着她的手机。事实上我也是。我刚刚完成了一本新书，但是这一本却不会让我登上《连线》杂志的封面。那这十几年间发生了什么呢？我仍然为科技而兴奋是我相信并且想要向大家说明我们正在放任科技它将我们带向歧途。在过去的15年间我一直在研究移动通信技术的影响并且访问了成百上千的人，年轻的或年长的了解他们的“移动生活”。 我发现在我们的口袋中，那些轻巧的电子设备，在心理学上有着如此强大的力量。它们不仅改变了我们的生活方式，也改变了我们本身。我们现在用电子设备做的一些事情，就在几年前还被认为是稀奇或让人讨厌。但是很快大家就习以为常——只是我们的行事方式而已。人们在公司的董事会议上发短信或写邮件。人们在上课时、听报告时，实际上在几乎所有的会议上，发短信、网购、浏览脸谱。甚至有人告诉我一项重要的新技能——发短信时如何与别人进行眼神交流！他们说这虽然难但还是可以做到的。父母在早餐和晚餐时发短信和邮件，孩子们因此抱怨父母对他们不够关注。但同时这些孩子也很少用心地与彼此相处。她们虽然处在同样的空间确没有真正地一起相处。人们甚至在葬礼上发短信。我研究这一现象：我们需要别的东西，来分散我们的悲伤或者胡思乱想。所以我们需要玩手机。这样有问题吗？我认为却是有问题，我们正在为自己挖陷阱，这个陷阱无疑会影响人与人之间的联系，同时也会影响我们和自己的联系，低我们认识和反省自己的能力。我们越来越习惯这种新的"一起独处” 的相处方式。人们希望待在一起，是同时也 “在别处”—— 连线到他们想去的不同地方。人们想要定制他们的生活，想要在不同的场合和地点之间切换，因为对他们来说最重要的是控制和分配他们的精力。例如你想去参加董事会议例但是只想关注你感兴趣的一小部分内容。有人认为这是好事，但长此以往，人们就会对别人隐藏自己，即便我们一直保持着彼此间的联系。一位五十岁的商人曾悲哀的告诉我，他觉得工作时不再有同事了。他工作时不会停下来和别人说话，他不打电话，他说他不想打断他的同事，因为他说：他们都忙着发邮件。他说：“ 其实我没有说实话，”“ 我也不想让别人打扰我。”“ 我觉得我应该想（被打扰）的，”“ 但是实际上我更愿意用我的黑莓手机（联系别人）不管哪一代人，我发现他们没法从彼此那里得到足够的关注—如果他们仅仅将彼此保持在一种可以控制的距离范围里。我把这种现象称作 Goldilocks 适宜效应：不太近，也不太远，刚刚好。但是对于刚才那位中年商人来说刚刚好的距离对需要学会与人面对面交流的青少年来说，却可能太过疏远。有一个18岁的孩子他几乎任何事情都用发短信解决，他惆怅地跟我说“总有一天，但是当然不是现在我会学习一下如何跟人交谈。”我问人们“为什么不面对面交谈？”他们回答说：“ 因为面对面交谈是实时发生的，你没法控制你要说什么。”所以这才是最重要的：发短信， 写邮件，贴照片发状态所有这些都能让我们向别人呈现出我们想变成的样子。我们可以编辑就是说我们可以删除，可以修改和润色我们的面容，声音甚至我们的整个形象让它不少也不多刚刚好。人类的关系非常丰富也很复杂，而且需要技巧和精力来处理。我们现在可以用技术使它变简便。在我们做这种简化时一个很可能的问题就是我们为了简便的联系放弃了面对面的交流我们这是自欺欺人。长此以往，我们似乎忘记了这一点，或者没有人在乎这一点，Stephen Colbert问过这样一个让我猝不及防的深刻的问题。非常深刻。他说：“ 难

道那些微小的简短的在线交流的片段加在一起不能等同于真正的交谈吗？”我的回答是“不能”。 那些片段不能整合在一起。以这种小片段的方式交流可能可以收集到那些精心修饰过的信息，可能表达 “ 我在想你 ”， 甚至表达 “我爱你”， 的确， 想象一下接到女儿那条短信时我有多么高兴。但是那些小片段很难让我们互相了解，真正地了解和理解对方。我们在与彼此交谈的同时也学习着如何同自己交流。所以放弃面对面交谈确实有着很大的影响，因为这会损害我们自我反省的能力。对于孩子们来说这项能力是成长的一个重要的基石。我一次又一次地听到：“比起说话我更愿意发短信。”我所看到的也是人们如此习惯于自欺欺人，逃离真实的交谈，如此习惯于逃向更少更浅的交流，以至于他们几乎越来越希望躲开别人。很多人跟我讲过这样的愿望，有一天，更高版本的Siri，（苹果公司iphone的智能语音助手）会更像一个好朋友，一个当别人都无暇顾及你时还耐心聆听的挚友。我相信这样的愿望反映了过去15年间我了解到的一个痛苦的事实：那种“没有人愿意听我倾诉”的感觉，在我们与科技的关系里起了重要的作用。这就解释了为什么我们这么喜欢脸谱facebook，或者推特twitter。上面有这么多自动生成的听众呀! 而且那种没人倾听的感觉，使我们更愿意和看似关心我们的机器待在一起。

我们在开发一种被称作“社会性机器人”的产品，它们是专门设计来陪伴老人，孩子，甚至我们每个人的。我们已经对给予彼此关怀，毫无信心了吗？我的有一项在疗养院进行的研究，我们把“社会性机器人”带到疗养院里，希望它们可以给予老人被理解的温暖感。一天，我走进疗养院，看到一位失去孩子的妇女，正在对着一个小海豹形状的机器人说话。这个机器人看上去像在看她的眼睛，看上去像听得懂她说话，它可以给她安慰，很多人都觉得这种技术很棒。

但是那位妇女居然在试图让一个对人类的生活轨迹毫无感受的机器理解她！那个机器人只是完成了一场很棒的表演。我们是如此脆弱，会把伪装的同情和共鸣当作真的。在那位妇女沉溺于机器人带给她的伪装同情的时候，我在想：“那个机器人不可能真正地同情。”它不用面对死亡，它也根本不懂人生。

看到这位从机器人的陪伴中寻找安慰的妇女，我一点都不觉得这技术先进，我发现那是我这15年的工作里最复杂、最纠结、最不是滋味的时刻。但是当我退一步来看，我感到自己就在这场完美风暴冰冷无情的中心。我们对于技术的期望越来越多，对彼此的期望却越来越少。我问自己：“为什么会这样呢?”

我相信，原因是技术，最吸引我们的地方，正是我们最脆弱的一方面。我们都很脆弱——我们很孤独，却又害怕亲密的关系。所以我们研发社交网站和“社会性机器人”这样的技术，使我们可以在不需要真正友情的情况下，体验被关心和陪伴的幻觉。我们借助技术找到和别人保持联系的感觉，并且可以舒服地控制这种联系。 但是其实我们并没有这么舒服，也没能很好地控制。

如今，我们口袋中的手机正在改变我们的想法和我们的心灵，缘于它们带来了三种让人兴奋的错觉：一、我们可以把精力分配到任何我们想关注的地方；二、总会有人倾听我们；

三、我们永远都不用独自一人。这第三种“我们永远不用独处”的错觉，对于改变我们的心理状态是最关键的。因为当人们独处的时候，即使只有几秒钟，他们也会变得焦虑，恐慌，坐立难安，因而转向那些电子设备。想想在人们在排队的时候，等红灯的时候。独处像是变成了一个亟待解决的问题。 所以人们试着用联系别人的方法解决它。但是这种联系更像是一种症状而不是真正的治疗。它表达着我们的焦虑，却没有解决根本的问题。但是它又不仅仅是一种症状——频繁的联系改变着人们，对自己的理解。它催生了一种的新的生活方式。 对此最好描述是，“我分享，故我在。” 我们用技术来定义自己，分享我们的想法和感觉， 甚至在我们刚刚产生这些想法的时候。所以以前的情况是，我有了一个想法，我想打电话告诉别人。 现在，事情变成了，我想要有个想法， 所以我需要发短信告诉别人。 这

种 “我分享，故我在”的问题在于，如果我们跟别人断了联系，我们就感觉不再是自己了。我们几乎感觉不到自己的存在了。所以我们怎么办呢？我们的联系越来越多。但是与此同时，我们也把自己隔绝起来。

为什么联系会导致隔绝呢？原因是没有培养独处的能力。一种可以与外界分离，集中自己的思想的能力。在独处中，你可以找到自己，这样你才能很好的转向别人，与他们形成真正的联系。当我们缺乏独处能力的时候，我们联系别人仅仅是为了减少焦虑感，或者为了感觉到自己还活着。这时候，我们并不真正地欣赏别人，而这好像是把他们当作支撑我们脆弱的自我感的备用零件。我们简单地认为总和别人保持联系，就能让我们不那么孤单。但是这是有风险的，因为事实恰好相反。如果我们不能够独处，我们会更加孤单。而如果我们不能教会我们的孩子独处，他们只能学会如何体验孤独。

1996年我在TED演讲，报告我关于早期虚拟社区的研究时曾说：“那些对于网络世界，最为投入的人是带着一种自我反省的精神上网的。”这也是我现在想要呼吁的，我们需要一些反思，更甚者是，展开对话讨论我们目前对技术的应用会将我们带向何方，会让我们失去什么。我们被技术迷住了，而且我们就像年轻的恋人一样，害怕说太多话会毁掉浪漫的气氛。但是是时候该交谈了。数字技术伴随我们长大，所以我们也认为技术已经很成熟。实则不然，它还在起步阶段。我们还有很多的时间来反思我们应当如何应用它，如何发展它。我并不是说，我们应该抛弃我们的电子设备，我只是建议我们应当与电子设备、与别人、也与自己，建立更加有自我意识的关系。

我们可以从这些方面开始改变：把独处当做一件好事，为它留出空间。向你的孩子们说明独处的价值。在家里开辟出专门的空间，例如厨房或者客厅，用于和家人交谈。在工作中也可以这样。我们在工作时总是忙于(浅层的)联系，以至于没有时间思考，也没有时间谈论那些真正重要的事情。是时候改变了。最重要的是，我们真的需要聆听彼此，包括说的那些无聊的细节。因为正是在我们结巴、迟疑、找不到合适的词的时候，我们才向对方展现出真实的自我。

技术正在试图重新定义人们的联系——例如我们怎样关心别人，和关心自己。但是它也给了我们机会来确认我们的价值观和发展方向。对此我很乐观。我们拥有做这种改变所需的一切。我们身边有彼此，而且我们有很大的几率成功，只要我们意识到我们的脆弱性——我们会轻信技术能“将复杂的事情变简单”的这种脆弱性。

在我的工作中， 我常常听到“生活很难”，“人际关系充满风险”云云。 然后技术出现了，更简单，充满希望，乐观而充满朝气。就像天降一位专家，解决所有烦恼。一个系列广告这样说：在线使用虚拟形象(avartar) 系统，你 “最终就可以爱你的朋友， 爱你自己，爱你的生活，如此简单。”我们被虚拟的爱情吸引，被电脑游戏营造的奇幻世界吸引，也被“机器人将会变成我们最好的伴侣”的想法所吸引。我们晚上泡在社交网站上，而不是和现实中的朋友去酒吧玩。

但是我们对于这些网络替代品的幻想已经使我们失去了很多。如今，我们需要专注于找到可以让科技将我们带回现实生活的方法——带回到我们的身体，我们的圈子，我们的社会，我们的政治，我们自己的星球。 它们需要我们。让我们来关注和讨论如何运用数字技术，那些我们梦想的神奇技术，来帮助我们回归这样的生活，充满爱的生活。

谢谢大家。

篇二：互联网有没有把人变得更孤独

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五一刚过，一位年仅35岁的优秀的媒体同行远离了我们。据透露，自杀原因疑系忧郁症。

网络上，网民们表达着惋惜痛心，同时再次反思工作压力与抑郁症对人生命健康的伤害。科学松鼠会成员游识猷发了一条微博引起很多网友共鸣，他说，“对于一个抑郁者来说，最幸运的可能是在你最低落的时候，有一群你相信并且喜欢的人一直一直在跟你说，只是大脑得了一场感冒而已，会好起来的。他们还会切切实实地告诉你一些好起来的办法，说，一起就医吧，一起运动吧，一起练习冥想正念吧，实在郁闷就一起吐槽吧…”

再沉重的痛苦，都是可以缓解和改变的。重要的是，身边能有那么一群人在认真地帮助你摆脱情绪的困扰。这事说起来简单，但在互联网时代，这又是一件非常奢侈的事情。

互联网造就了特定的时代精神，比如它的开放、平等、共享、协作及世界性，但互联网毕竟是一种中性的技术工具。社交工具的普及，网络生活的最大好处是即便我在上面有一万个好友，只要我想，我就能在现实当中屏蔽他们，不和他们发生任何联系。这实际上也改变着人们真实的交际关系。孤独让现代人靠近网络，而网络却让现代人更加孤独。

回顾互联网的发展，从聊天室，到ICQ，到网络论坛，再到网游，网络交往的兴起似乎已经在潜移默化中逐渐拉近了人们的关系，相隔大洋和素昧平生的人谈天说地……网络的便捷性和虚拟性似乎越来越帮助人们撕下现实社会中人际交往的虚伪面具，令人际交往变得更直接和自由。网络人际交往似乎呈现出了一番欣欣向荣的繁荣景象，上网不再只是工作和娱乐的简单需要，更成为排遣寂寞的渠道。但是，依赖于虚拟环境的人际关系网络是否比真实社会人际关系更有助于消除寂寞、拉近人们之间的距离？

以美国为例，十年前美国的互联网用户已经达到4939万人，普及率为16.8%。然而，这样一个自由的信息王国同时也时孤独的现代城堡。一项针对美国人社会联系的调查报告表明，与20多年前相比，美国人的社会孤独感越来越深，越来越多的人表示，他们无人可以相互倾诉。

研究显示，1985年，平均每个美国人有至少三个人吐露心声，但到2004年，这个数字下降到两个人。更严重的是，有25%的受访者表示他们根本没有可意信赖的密友，这个20年前高出一倍多。值得注意的是，超过50%的人把他们的伴侣视作唯一的倾诉对象。这是1985年翻了一番。虽然这预示着良好的家庭生活，但也意味着美国人的社会关系更加脆弱，如果他们的伴侣去世或婚姻破裂，他们将会经受致命打击。

对网络的依恋无疑是造成美国社会加速疏离的主因之一。因为对网络的依恋扭转了传统的交际方式，当一切都可以在网上解决，势必削弱情感的交流和对其他关系的关注。其实这不光是美国社会存在的问题，任何一个依赖互联网的社会，人际交往都因网络社交工具的运用被改变着。

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心理学家雪莉·图尔克2011年出版了一本书《一起孤独：为什么我们更依赖科技而不是彼此?》。书中有一个故事讲到，16岁的新泽西女孩茱莉亚，喜欢参与各种网上投票，她总在平板电脑、手机上敲字。身边有任何风吹草动，她都会记录下来。

茱莉亚说，“如果我不高兴，或者感到心烦，我就会把心情写下来扔在网上给我朋友看，我知道他们会关注我，而且会想办法让我平静。如果一些令人兴奋的事情发生了，我也会把它摆上网，我的朋友会和我一起兴奋。所以发短信或者写Twitter时，我一定带着饱满的情绪。在我敲字时，即使我之前在生气，难过得嚎啕大哭，但是，Yeah，我还有我的朋友……呃，我的手机。我会告诉他们我的一举一动，我需要和他们说话，和他们见面。”

当她有倾诉欲望时，她会同时想到手机和朋友。她混淆了概念，她把朋友的名字录入手机或者从手机里删除，做这些事的时候，她完全没有意识到当中的暗示——手机才是她的头号朋友，也负责鉴定她其他的朋友是否合格。雪莉·图尔克发现茱莉亚发出一条信息后会变得焦躁不安，直到她收到一条回复：“我总是收到这样的回复?我很抱歉?，或者?这棒极了?。”

其实很多人都和茱莉亚一样，我们都没有意识到，当你用手机或者社交工具和朋友交流时，手机和社交工具才是你的头号朋友。机器的交流能和现实生活中的面对面相比吗?在网络上，你可以忽略他人的感受，在短信里，你不用在意眼神的交流。所以，雪莉·图尔克得出一个结论，“科技永远都是诱人的，它可以近乎完美地填补人类生活中的不足。不幸的是，它也证明了我们是非常脆弱的，我们时常感到寂寞却又害怕被太过亲密的关系捆绑，而恰好各种数码设备可以为我们制造一种假象——我们被陪伴着，哪怕没有友谊，没有爱情，那些设备仍然愿意满足我的需求。”

美国有位心理学家莱昂纳多·萨克斯(Leonard Sax)研究社交网络，他认为沉迷Facebook的少女更容易患抑郁症，“女孩们总喜欢在网络上发布开心的事情，将镜头对准自己，告诉别人自己正在做什么有趣的事情。当她们看到其他女孩的快乐，就会情不自禁地想，?我的生活真是一团糟。?”然后，她们就抑郁了。

技术革命助涨了人们空前的孤立。上个世纪90年代，学者们就开始将通信联系的增加和人际接触的减少的对立现象叫做“互联网悖论”。当然，怀念互联网之前的日子毫无意义，重要的是，掌握工具的我们必须清醒意识，工具只能是工具，不是有血有肉的朋友。当我们情绪低落乃至痛苦的时候，我们还是要寻找有血有肉的朋友，感知他们的存在，和他们一起运动，一起练习冥想正念，一起吐槽…

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篇三：《孤独心理学》箱崎综一

1. 所谓的孤独，是由人与人的往来体会中产生出来的。也就是我们在日常生活中，在人际关系中，所感受到的东西。当人认为自己是孤独时，那就是他处在想和他人接触、交往的状态中。

2. 社会上，容易交往的感觉，若洋溢在人群中，任谁都会高高兴兴，轻松愉快。同时，也不会引起对立状态。服务精神旺盛的人，就愈能适合周围环境。

但是，这种人却也是最怕孤独的人。如果这些人不能完成被期待的任务，便可能失去了在团体中的地位。因为这缘故，他们为防范自己的孤独，他们不得不唧唧喳喳的，说些不得要领的话，或用忙碌来填补、来麻醉自己，或用体力、精力来劳累自己。这种种迹象，乃是存在于今日的孤独。

3. 孤独令人讨厌的程度，悲哀及强弱，是因人因时而有所不同的。

4. 在销路好的小说中，以及买作家的电影或电视上，有不少孤独的主角出现。但是我们当然不能把它们当做我们人生的模范。虽然，我们曾被那孤独的影子所吸引。从家世、学历中流露出来的特立独行者的孤独，强烈地吸引我们。另外，厌烦的、没有希望的、无止境的现代生活，以及从社会中产生的特立独行者的孤独，更是吸引我们。那也就是，我们可以赤裸裸的窥探出我们是以何种孤独的生存方式，生活在这真是世界中。因为我们有不可能离群独居的弱点，所以，我们夸赞那些能耐孤独的人是英雄。

5. 在容易孤独的人之间，有固定的类型。顽固的人、自我主张强烈的人、反抗的人，和阴晴不定的人、不满的人、插嘴的人、过于

溺爱宠物的人。除此之外，离开团体或是进入新的团体时，自认为怀才不遇，或是被人嫉妒、被人欺骗，或是失去自信时，孤独就尾随而至。

6. 期盼孤独情况下的孤独，是属于需求性的孤独这种不可或缺的真正孤独，是想要完成事业的人必须通过的孤独考验，我们必须耐得住孤独，才能完成重大的工作，才有某种成就的希望。

7. 为了考虑顾及到自由和独立，无论如何必须要有不能败于团体性的想法的强烈概念，以及不可动摇的精神之支柱。在孤独中，才能诞生出真正的自由。

8. 作为一个独立自主的人，如果没有忍耐孤独的精神，和缺乏控制孤独的创造力，则无发存在于社会。

9. 环顾四周，处处都有激烈的对立存在，这就是人不能单独存在的理由，因为人不能脱离群体，必须有知己关怀。

10. 孤独的产生，是因为容易孤独的性格所造成的。

11. 容易孤独的人类型；

（1）在性格上有“立即反抗型”的现象发生。

在心理学上，我们为了在外在社会中的刺激中保护自己，或为了利己，建起一道心理防线，这种心理作用，称为“自我防卫的心理过程”。在采取反抗态度的情形中，有自信而反抗的例子，此种例子较无自信而反抗的例子常见。反抗可以掩饰弱点，也有保护自我的作用。这是在无意识状态中，所表现出的一种心理作用。 以反抗的姿态生存是一种错误的观念，“立即方式生存的自我防卫”

过强者，就会形成攻击性格，为四周的人厌恶，而走上孤独的路途。

（2）寄生者；只追求华丽的社会外表，自私，吃不了苦非常不负责任，是世俗所谓善于处世之道的人。

（3）情绪易变型；感情起伏激烈，在精神医学上，这种类型的人被命名为“循环气质”常会因为生活上的小事，而是感情大受刺激，异常兴奋

（4）评论家型：常担心自己有不懂的地方，害怕别人说他知识浅薄，并认为有所不知是一种耻辱。然而，此种习性却成为周围人群的笑柄，只有他自己尚不自觉，悲剧也由此产生。

（5）冥想型；逃避密集人群的倾向非常强烈，一旦与人群隔离，就把自己封闭起来，想东想西，总是沉浸在自我封闭的思索中。表现出攻击性的感情，憎恨人类彼此的竞争与纷争。这种分裂气质的人，在性格分类上，是与生俱来之孤独感最强的人。

（6）不平不满型；聊天室不发言，背后又最爱发牢骚。这种人在团队中，在社会上，始终扮演消极的妨害者的角色。

（7）独乐型；有“自我显示欲”，希望别人注意自己，或希望经历高于自己能力的工作未达到表现欲，不惜伤害自己及他人这种人心中潜藏的病态倾向是过分夸大自我，所以不得不尽量宣传自己，甚至杜撰。

（8）善于计算型；只考虑以自己的利益优先，但计算力太强却造成障碍，而关闭了自己的路。

（9）狂信型；理想论调和性格结合，同时引起自我催眠，与四周环境对立

（10）固执规则型；日常生活的所有层面，不能存瘦子定的规矩，就无法心安理得，此种性格继续发展，必然会心里不正常。

（11）溺爱宠物型

（12）自夸美貌型自我美化的心理过强，越容易孤独。

12．什么时候会感到孤独？

（1）在工作岗位上

1.失败时：由于嫉妒他人而产生的孤独。 ○

2胜利时：人受人羡慕时，在心中翻腾不已的，就是孤独感。相○

反地，你羡慕人家是，对方也正忍受着孤独。

3享有盛名时：对女性而言，尤为典型。声名大噪带来的与周围○

亲人们的疏离，成功者中的绝大部分都生活在恐惧的梦魇中，只是在等待幻灭的来临。成功以后的日子，才是真正的考验。 4负有重任时 ○

5保有秘密时 ○

6缺乏知己时：人类并不是因为一个人独处，才感到孤独。是在○

许多人当中感到自己无足轻重，或与人的关系疏远时，才会感觉孤独。倘若有人了解你，愿意与你交谈，即使是孤单的一个人，心灵上也不会感觉孤独。

7集团暴力侵袭时 ○

8为孤独攻击时 ○

（2）在学校里

1被背叛时：尤其是亲友的背叛 ○

2迷失目标时：所谓的“学生虚脱症”也叫五月病。高中时○

以考试为目标，考上大学后失去目标，只有满腹的空虚

（3）在同伴中

1小团体中：不一定全都是自愿参加的小团体中出现对立时○

便会产生这种情况

2社团中：因流行或一时的感情冲动而结合的社团，对共通○

的人物采取敌对态度时，是很容易瓦解的。这也和人数因素有关。再喜欢的社团也解决不了你的孤独的问题。

（4）在家庭里

1亲子间：各自忙各自的事，不再有应有的了解和交谈 ○

2过分自由时：内心积压太多的孤独，拒绝他人的温暖、支援，○

很可能最终导致孤独与病态的自我破坏相结合的悲剧结尾。 3姑嫂妯娌间：○“一厨不容二女”把两个生活思想、经济感觉不同的女性放在一起，是件相当冒险的事

4夫妻间：双方都陷入孤独，各自做各自的事。但勉强接纳对方○

的性格，也许会使双方的感情，收到不可恢复的伤害。 5利害关系的婚姻中：人类以利害关系作为与人交往的前提，这○

种人性中不足的现象，叫做“疏离”。以利害相结合的关系，会动摇夫妻生活的基础，蛀蚀彼此的感情。

6不能同甘共苦时：处于配偶不了解自己的苦恼而产生的孤独 ○

篇四：寂寞怎么办

可能是我自小离开父母漂流在异国它乡的原因，所以我很早就独立了。按里说这是件好事儿。但是我也养成了自我保护意识很强，做事儿不愿意求人的习惯。现在我常常感到寂寞，很想去交一些朋友，好像每次跟他们之间交谈的时候，都有些格格不入。（在交朋友这方面我比较被动的）有时我都算得上比较主动了。对方也不是很理睬。

我想，你是习惯封闭自己的，我考虑你不防先从自己着手，多参与集体活动、户外的活动项目，从自然中吸取与人相处的技巧。人心都是互通的，我相信只要你把自己封闭已久的心灵敞开，还是有人会走进去的。（如果你不拒之于千里之外）

感到寂寞是正常的！

我也比较独立，也会很寂寞！

不过自我调整是必要的！

如果在夜晚你的情绪会爆发的厉害！

那么建议你增加夜晚的活动！

不一定要强迫自己夜晚出去和人交往，

夜晚可以听轻音乐看书，放松一下！

周末最好与朋友出去散散心！

郊外或者有山水的地方可以放松自己并且大自然有助于和朋友亲近！

心灵的放松才能有进一步的交往。

你要学会倾听，这也是一种相处的方式。

正如“cxtt835”所说的， 没事多听听轻音乐，放松一下自己是很有必要的。

自己要学会调整心态，轻松一点，一切都会好的。

祝开心！

怎样才会不感到寂寞？

人过得太安逸了就会显得空虚！不如找个比较出体力的劳动使劲的搞几天！1我估计你的脑袋里面就只剩下睡眠了！

不去多想，就不会觉得寂寞，我自己深有体会…生活充实是第一，即使不快乐，也不要多想，做些事转移自己的注意力…

我寂寞或者孤独时，会望着天空发呆，什么话也不说，或者啃个苹果，我一直认为，苹果就像我们的心情，寂寞孤独伤心时啃个酸酸的，心情快乐时啃个甜甜的苹果，也可以当作发泄啊

如果感到寂寞，不如去爬山。或者一个人或者和一两个好友。产生寂寞的感觉的时候，想要摆脱平时的生活状态的欲望会比其他时候都要强烈的很多，能够满足这样一种心理状态的活动，首推的就是爬山。爬山不需要特别的装备或者技术，并且任何时候都能进行。爬山的时候，能够散散步，呼吸呼吸新鲜的空气，看看山上的风景，心情也会变得开朗起来。

寂寞这都是大家不愿意去面对的事情。往往人会在遇到困难的时候还有就身下自己的时候心情不好了会感到寂寞的。我建议你去出去逛逛商场去公园玩玩。也不要时间太长了。看看别人是怎样过的玩玩看看外面的世界，看到别人都是那麽的高兴，自己也会慢慢的想明白的，困难还有一些别的事情谁的身边都会发生的，只要你勇敢的去面对的话自然会有解决的办法的，所以你不用愁眉苦脸的那样也是无济于事的。你是着这样去做的话，寂寞不会到你身边来的因为你根本不会理会他的。

经常觉得自己很寂寞,需要有个人在身边陪着我.

如何才能排解这种郁闷的心情啊?

我有一个在外地的女朋友,可是经常吵架.

身边的同事朋友同学都很忙,我真的好孤独无助啊!

那你找一个和你的脾气性格都差不多的 可以对他（她）说说心里话的人

在网络发达的世界里，每个人都很寂寞。关键是要学会用知识、用爱好充实自己，抵制诱惑~~只要相信等待是值得的，就坚持下去。否则的话，长痛不如短痛，还是分手的好。

二个方法：一是多交朋友，二是让自己忙碌起来。用你的真诚去赢得友谊，用你的爱心去关爱你的家人，使你在心灵上不觉得空虚。你可以在空闲时，好好想想有多少要做的事，列个计划按排一下，把这些想做而未做的事去认真地做好它。人在无所事事的时候，头脑里就会成为真空，这时，那些不健康的思想，如忧虑、恐惧、羡慕等情结就会填充进去，从而把思想中积极、健康的思想赶走。胡思乱想会摧毁我们的意志，是真正的浪费时间，还是去做点有用的事情，生命是如此的短暂，情绪起伏使我们不快乐，在日常生活中要多想想，我不是为了空虚和寂寞来到这个世界的，我要辟开这烦恼，开辟出另一番快乐安详的天地来。祝你永远快乐！

任何方法都只能暂时不让自己的心灵感到空虚和寂寞.事情做完了还是空虚和寂寞.

因为人天生就是这种属性.所以最好的方法就是藐视空虚和寂寞,你就不会再为空虚和寂寞而愁上加愁了. 怎么样才不寂寞？

呵呵，

其实寂寞就像一首歌/

人多就不在寂寞，

而如果这首歌只有你一个人欣赏？

你认为你会快乐么`？

快乐和寂寞是相对的！

只要你感到快乐》

你还会寂寞么？

所以你要朝快乐的路线走！

其实孤独也是一种美

人，天生注定就是孤独的。

孤独，不仅是身体的孤单，更是心理的孤独。

从身体上来说，每个人本身就是单个的个体。个体是孤独的。

人本质上都是自私的，自私是孤独的心理根源。

孤独来源于生存的求助感和安全的恐惧感。一个人走在深山夜林中，害怕野兽的袭击，感觉孤单，恐惧感袭来。面对生存的竞争，当个人力量很弱时，没有朋友的帮助，心生孤独。在激烈的生存竞争中，我们尤其能感觉到孤独。

不管你在多少人的人群中，如果周围是陌生人，你仍感到孤独。

不管你有多少朋友，如果不交心，没有关心和帮助，你仍感到孤独。

人注定是孤独一生的。因为你和任何人都组合不成一个人。两颗心永远融合不成一颗心。交流，关心，帮助，只能减轻我们的孤独。

亲情之所以能减轻孤独感，是因为亲人本来就是从一个整体分开的。血缘相通。

爱情之所以能减轻孤独，而且是任何东西代替不了的，是因为爱情里的性使男女两个人的身体相互进入，融合在一起，可以产生新的生命。

意志坚强的人能够平静的对待孤独。

信念坚定的人能够平静的对待孤独。

善于思考的人能够平静的对待孤独。

胆小的人，没有主见的人，感情敏感的人，善良的人，都容易害怕孤独。

如果你学会了享受孤独，发现孤独也是一种美丽。

孤独的时候，要学会读懂自己。你会为自己而感动。

最简单的方法，找最铁的哥们儿，最好的朋友，如果你是男生就再找个漂亮的女生，去可以嗨到极点的娱乐地带，疯狂，不醉不归。保你屡试不爽！

可能只有你觉得最有效的方法才是真的有效了,如果我们说比如看看书,听音乐,不知道你会不会叫我们滚呢? 有时候孤独,是因为某些人某些事让你自己产生孤立与无助感,有时候,是真的有点寂寞,有点芒然……想想从自己长大到现在真的长大了，成熟了才真的明白了很多人与很多事之间的关系了！忽而会感觉这个世界真的很复杂，但是每个人都是存在的个体，想要自己完全的脱离孤独之感就必须要学会放下什么，放下对世界对某些事某些人的不满……等等，很多！生活总是我们要去适应的，你只能去找到一个更适合自己的生活方式，并没有谁可以解决谁真正的孤独！

听你的问题补充，似乎你有所烦心，静下心来听点音乐，我想是不错的选择，这也是最快最有效的办法，如果你现在正被孤独所折磨，那么想些伤心事大哭一场，记住，要大哭，哭尽兴，然后美美睡上一觉，我相信醒来后将会海阔天空的，自己永远是心灵最好的医生~

自己上网听音乐，看电影，去聊天室里闲聊……很多嘛…不过，这些对我来说是好的，但不知道你这样选择……

孤独

意思是：孤单并且有种寂寞的冷淡。

孤独主要是来自自己内心，心里的因素是主要的，但也有环境上造成的。心灵确的孤独，还是要自己来排出，比如在休息日可以去公园里走走，去郊区看看绿绿的风景，绿色最能让心情开阔，让心情舒畅。 找一些自己感兴趣的书籍来阅读。

不要认为自己是孤独的，想想自己曾与朋友、亲人、同学、同事在一起拥有过的快乐的时光，不要自己总认为自己是一个人，不要给自己背上精神上的束缚。

放松自己的心，相信你就不会觉得孤独了！

1.孤獨是人內心的一種感受，從內心來講，只要自己不覺得孤獨，就不會在孤獨了

2.發現和體驗生活。生活中有些事需要你的细心观察，你会觉得你一点也不孤独。

3.想想比你更孤獨的人。

4.聽寫好聽 但不优傷的音樂。

5.多晒暖和的陽光，不是強光

存在是孤独的，不要怕一个人，这是生命给我们的纯粹启迪，不带有任何意义。和自己修补关系，学习宽容，懂得尊重彼此的自由的话，两个人和一个人，并没有太大分别，而一个人比两个人也可以更好过。你相信了，会好过一点，明白自足的幸福。

人最大的心结，是只看到别人的错，认同自己是受害者，不幸的可怜人，却看不透，受害者往往是自害的，借别人的存在加害自己，胡思乱想活坏了关系，不知所谓。能不能认真一点对待爱？把自我稍稍放下，自爱多一点？自爱的人不容自己活在自怜和受伤的阴影里，那是懦弱的表现。要分得清爱和害原差一线。对亲人如是，爱侣如是，面对自我更如是。当你还是你，我还是我的时候，才懂得尊重和相爱，大家一起走一段关怀的路，是缘分的礼物，要感谢也来不及。

不害怕孤独时，一个人和两个人，女人和男人，温柔和暴力，忠贞和背叛，爱和恨，已经无需再二分了。

人的能量是这样的，当你把变坏的感觉和情绪内化，让自己一个人承受和承担时，你迟早会崩溃。

理论上，人是必然孤独的，没有人能代你活下去，可感情上，你无法找到一个依靠点的话，无依无靠便容易崩溃。当能量掏尽了，世上最强的人也会倒下。

我们累了，能量跌到谷底，情感受创，助长负面想象，一切顿然变得灰暗，失去意义。必须提醒自己：这感觉只是脑神经倾向负面反应的惯性循环回路，而不是生命真实的反映，别认同它。 [沧之涛的回答]

当能量下滑时，不要死命地撑，人是孤独的动物，但不用执着孤独。找个感情的依靠点，譬如爱人，譬如宠物，譬如自己，譬如神，放在心里，爱着他/它，然后对自己微笑，说声感谢。不要计较这依靠点是否真实存在，人就是人，要依靠比自己更强的感情支柱活下去。 [沧之涛的回答]

不要介意依靠，毋需顾存面子或什么，人本来就是群体的动物，没有执着孤单的理由和需要。抓紧一个让自己定心的依靠点，平静自己，然后超越自己，能提升的话，才能体会生命的意义

我有时也会感到寂寞,当有很多人在一起很高兴的时候我总是很惆怅,有段时间我甚至以为自己有孤僻症,不合群,后来我尝试了很多方法,最后我终于找到了,你可以去参加旅行社的一些郊外活动,一大堆不认识的人在一起,谁也不认识谁,那时你的心情是最放松的,你可以旁若无人的笑甚至是哭,可以不用在乎周围人的看法和想法;你也可以在闲暇时去田野边或者高速公路旁,你会看见早晨的晨光,中午的艳阳,黄昏的夕阳是多么的美好,你会想要是我一人来观赏实在是太浪费了,这时你就会想要拥有朋友和家人了

到这时再交朋友和朋友在一起就不会感到人群中的孤寂了

我的方法不知管不管用但是与大自然在一起你是不会感到寂寞的切记要晴天出去,雨天和阴天只会更加惆怅,还会想哭,被雨淋湿也是挺麻烦的

把心情放宽去看这个世界，这个世界还是非常的美好，精神放轻松，把心里憋着的话找个最贴心的朋友说说，不要想那些不愉快的事情，或者找个朋友出去散散步，再不然就去狂喝三天酒就好了，就不会再寂寞囖！

意识过于敏感，外界突如其来的一般声响就能引起惊恐；注意力不集中，失误较多，易发生工伤与交通事

故；思维杂乱，茫无头绪；易激惹争吵，易哭泣，焦虑，神色慌张，坐立不安，小动作多，手抖口吃，不愿与人接触；口渴，尿频，食欲减退，

篇五：“孤独的阅读者”使用方法

《西方文明简史》阅读指南

【阅读材料的获取】

文件都可以在群共享中找到，在群页面“文件”中或者群空间都可以下载。大家如果推荐阅读材料的话，也上传到群共享就可以。

【阅读计划】

《西方文明简史》

魔男将整本书分解为若干topic，在读每个topic的时候都会给大家提出一些问题以降低阅读难度。习惯有计划阅读的可以跟着魔男的阅读计划进行阅读和反馈，习惯自由阅读的也可以自行安排阅读进度。在完成每天的计划之后，建议大家将阅读的体会用英文写成随笔，发到群论坛的相应话题下，方便大家共同讨论。随笔并不需要太长也不需要表达得多漂亮，只需要清楚阐述自己的观点。

同时也欢迎大家推荐一些有意思的学术文章、学术书籍或辅助的阅读材料，推荐时最好发帖说明文章的框架、主要内容和推荐阅读的章节。 【任务发布】

不定期发布阅读任务。新成员可以选择尽快完成过去的任务，以跟上现在的阅读进度。任务会发布在群论坛中的《西方文明简史》版块，大家可以按照日期进行查找。所有的阅读计划都按照论坛版块分类。

【如何完成任务】

1.“结构化阅读”

2.表层处理和信息处理

3.read to learn

【注意事项】

1.各位发言的时候注意标点规范。

2.希望大家每天都能抽出一点时间来读书和写随笔，希望企鹅群成为大家思想交锋的平台，不希望它成为聊天室或者网盘，也不希望任何人在里面打酱油。

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