蚂蚁和大象的笑话

篇一：冷笑话之蚂蚁和大象

蚂蚁 和

大象 轻松一笑

1、某天，大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”

2、一天，在路上看见大象，蚂蚁一直记恨大象踩了蚂蚁窝，于是钻进土里，只有一只腿露在外面。"小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，我摔他个头朝天！”

3、第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁说：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

4、第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，那丫真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

5、蚂蚁和大象日久见真情，约好去游泳，大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里的大象高喊：“大象，大象！！你上来一下！”大象走上岸问：“怎么拉？”蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。”

6、一天，蚂蚁带上它的女朋友大象回家，蚂蚁它妈等大象走了以后，对儿子说：儿啊，这婚事咱不办了吧！咱家穷，咱连订婚戒指都送不起啊。

7、蚂蚁和大象结婚了，蚂蚁在看电影，忽然大象坐到了它前面，挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你高兴吗!”

篇二：大象和蚂蚁的笑话

1、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的， 你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了！ 2、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷 掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！” 3、一天，蚂蚁带上它的女朋友大象回家，蚂蚁它妈等大象走了以后，对儿子说：“儿啊， 这头婚事还是甭办了吧！俺家穷，买不起那么大的戒指啊！” 4、蚂蚁在看电影，忽然大象坐到了它前面，挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前 排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧!” 5、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。"小兔子看见不解 的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 6、第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被 我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了， 就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢， 足够。” ? 7、第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重， 腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！ 8、大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁 6 月。蚂蚁不服，“人 身伤害罪最多监禁 2 月，为何判我半年？” 法官：“人身伤害罪判 2 月，绊倒大象为种族 歧视罪，追加 4 个月……”于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧 视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。 9、过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死 的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~ 10、母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，Shit！大象死的真冤啊~~ 11、 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面， 将一只腿伸在外面。 就问： “你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声，我 TMD 等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。” 12、兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘 气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD 想整老子，还好我发现的早，把脚给它踩断 了哈！ 13、大象又被送回了医院， 因为股动脉被踩断， 这次失血更多， 连输 80L 还不够，血库告急， 而那

篇三：史上最爆的笑话都在这里

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

幽默搞笑:

小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？#经典笑话##笑话大全# 转播|评论|

幽默搞笑:

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗详情幽默搞笑:

什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！#经典笑话##幽默段子#

幽默搞笑:

医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！” #经典笑话##笑话大全#

幽默搞笑:

监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！” #笑话段子##幽默笑话#

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女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！” #笑话段子##幽默笑话#

幽默搞笑:

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？ 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。#幽默笑话##笑话段子#

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幽默搞笑:

妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！...#幽默搞笑##笑话大全#

幽默搞笑:

一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。” #幽默笑话##幽默搞笑#

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幽默搞笑:

一男子到精神病院去实习。 没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！ 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！ 结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！” #笑话大全##搞笑段子# 向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

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幽默搞笑:

老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。 这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！” #幽默搞笑##笑话大全#

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幽默搞笑:

有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！” #幽默搞笑##笑话大全# 向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！” #幽默搞笑##笑话段子#

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幽默搞笑:

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。...#笑话大全##笑话段子#

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幽默搞笑:

猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！” #幽默搞笑##搞笑段子#

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理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！...#幽默搞笑##笑话段子# 幽默搞笑:

爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看

到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！” #笑话大全##搞笑段子#

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幽默搞笑:

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！#经典笑话##笑话大全#

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今天 11:55 来自网页 查看转播和评论(32) 幽默搞笑:

妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！ 丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？ 丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！#幽默搞笑##笑话段子#

大鬼说：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！#幽默笑话##笑话段子#

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幽默搞笑:

花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！” #幽默笑话##笑话大全# 举报

幽默搞笑:

一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。” #搞笑段子##幽默笑话#

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幽默搞笑:

蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！ 法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！” #笑话大全##搞笑段子#

今天 11:22 来自网页 查看转播和评论(84)

笑:

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢！#幽默笑话##笑话段子# 向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一!

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幽默搞笑:

读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？

篇四：最新最全的笑话

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

第八名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

第七名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑??

第六名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾??我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了??真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警

察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上??真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名 大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量??

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

(来自:www.sMHaiDa.com 海 达范文网:蚂蚁和大象的笑话)

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了??

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！

男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。 老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！”

昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----

我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

：一辆面包车内塞了14个人，乘客说；你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，有一乘客问没有驾照你也敢开车啊？司机说：没事酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时只听得见乘客人的呼吸声，然后又有一乘客问，为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视，右腿还是假肢，怎么考？全车人鸦雀无声，一乘客厉声喊道，停车，我要下车!司机说，停个屁呀，刹车早坏了，抓好扶手，下大坡了！

路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。

二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”

有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。

女友生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”

当时我就不乐意了！生为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着。 于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

今天走在公园里，有一个调皮小孩对着来福吐口水，呵呵！来福没有骂他，反而给了他五块钱，对他说：对别人也要这样，别人也会给你钱！逛了一圈回来的时候，看到小孩的脸已经肿了！呵呵，跟哥斗，还嫩了点啊小子！

有天隔壁女神说她家灯泡坏了，让来福给她换灯泡。 来福想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？！ 她说：有啊。 来福说：那怎么不让他换？ 她说了句：我怕他被电死！

前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧”??

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老公的小纸条，上写：“老婆！加油！”旁边还画了个心！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓：“老公！我一定会努力赚钱，让我们都过上好日子！”15分钟后，车子没油了 晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

“你喜欢我什么？说啊，说不出来，你就不是真心喜欢我……”面对这样一个“千年难题”，

网友“我就是月下”给出了一个万能答案：一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟。如，四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了。那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。”

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂到，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光特么埋你了 …

一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

一个群里女管理组织去爬山！晚上住宾馆的时候房间不够了！女管理就和一个男管理说：咱们是领导，把房间让他们住吧，咱俩一个房间吧！进房间后，女管理把一个枕头放在中间对男管理说：不许越过枕头啊！一夜无话！第二天早上快天亮了，男管理叫醒女管理说：该起床了，去爬山了！女管理一脚把男管理踹床下去了，还大骂到：爬山爬山，爬你奶奶的头。枕头这么矮你都爬不过来，还爬山呢。白瞎了我安排这次聚会了！

现在的孩子已经被逼的思维如此慎密了！

老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”

学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”

师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”

生：“枪声有多大？”

篇五：关于蚂蚁的冷笑话

收集几个经典的关于蚂蚁的冷笑话。

NO.1

有一只蚂蚁从沙漠爬过去，为什么只留下了一条线的痕迹？？

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答案：这只蚂蚁是骑自行车过去的??

小明很怕蚂蚁。有一天，想去冰箱里拿可乐喝，但是他走到冰箱面前刚准备打开冰箱时，他停住了，然后害怕地跑了。请问为什么。（提示：房间里没有蚂蚁??）

??

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答案：蚂蚁把他的自行车停在了冰箱门旁边??

（这个冷笑话据说是周杰伦说的。讲给别人听，效果俱佳。）

NO.2

这天，蚂蚁和大象闹离婚。

法官问：为什么呀？

蚂蚁：能不离吗！接个吻都要爬上20分钟才到它的嘴边。

大象：离就离！接个吻，我连大气都不敢出，生怕把它吹出去了??

（这个讲给老婆听效果很好??）

NO.3

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：

蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：

蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：

奥，大梨呀。(澳大利亚)

答案四：

蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：

蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七：

抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：

蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：

蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

蚂蚁和大象竟然贪恋爱了。

蚂蚁：你喜欢我哪一点？

大象：我喜欢你细长的美腿??

大象：你又喜欢我哪一点？

蚂蚁：我喜欢你可爱的虎牙??

??

NO.5

一日，大象正躺在地上休息。

蚂蚁大摇大摆的走到大象面前，理直气壮的说：“大象，你给我站起来。”

大象马上就站起来了。这时蚂蚁转身就走了。

大象很不明白的问让它站起来干嘛。

蚂蚁说：我想看看你有没有穿我的内裤??

另外一个版本：

一只蚂蚁和大象约好去游泳。

大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻。

然后蚂蚁对水里的大象高喊：“大象，大象！！你上来一下！”

大象走上岸问：“怎么拉？”

蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。”

NO.6

小明上完厕所回到教室跟老师说: “厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明：“蚂蚁怎么说?”

小明一脸茫然说: “蚂蚁他??什么也没说?”

NO.7

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？

蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?

蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一只蚂蚁跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够了。”

第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

某人第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。

15分钟后睁眼,往窗外看,说："哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!" 邻坐说："那就是蚂蚁,飞机还没起飞??

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