作业帮一个女生的日记
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/25 19:22:17 字数作文
篇一：一个女孩的日记
一个女孩的日记
临朐 寺头初中 初二三班 张羽
一个僻远山区的女孩，向往着美好的未来，想在青春的日子里为 生命添彩加油。可以忘却忧伤，让生命如同春水静静淌过；可以忘却烦恼，让生命犹如白云轻轻飘散；在这样的日子里，女孩学会了克服和坚强，学会了懂得与成长，勇敢向前不停留，完成她那可望不可即的梦想中的支流，女孩想回报，感恩从她生命中趟过的使者——希望工程。
女孩仿佛做了一个梦，这几年自己面临失学的边缘。家中有患癫痫病的妈妈，患炎症的弟弟，还有患血栓的奶奶，生活的重担都落在了爸爸身上。看着面容日渐消瘦，脊背日渐弯曲的爸爸，女孩心似刀绞。多少次夜不能眠泪湿双眼；多少次被爸爸赶着骂着去学校的情景；又有多少次“知识改变命运”的话语响在耳边、、、、、、坐在教室里拼命地发疯似的计算着xyz，背着abc、、、、、、女孩的生活费就只有六元钱了，她精心算计着，可算来算去，到了周三上午就已经没饭吃了，只因为地理生物模拟测试买了支钢笔和凃卡用的自动铅笔。整个下午饥肠辘辘，大课间时学校喇叭忽然想起来“办理秋季贫困补助的同学请到总务处”，太好了，要发钱了，终于可以吃饱 饭了，也可以把考试用的文具买全了。此时女孩的心里就像喝了蜜一样甜。
女孩想过，一生中有多少个青春可以让她浪费，岁月匆匆，她真得不愿意做一个匆匆的过客，青春年少，她真不愿意人生如梦，苦恼悲观的日子，鲜花凋零的日子，年轻的肩膀虽然稚嫩，但心中却有一
轮辉煌的太阳。女孩牢记李大钊的话，“青年之字典，无‘困难’之字，青年之口头，无‘障碍’之语，惟跃前进，惟之雄飞，惟只本其自山之精神，奇僻之思想，敏锐之直觉，活泼之生命，以创造环境，征服历史”。因为她认为它会给她前进的动力。
女孩参与社会公益活动，虽然现在年龄小，力量单薄，但是也可以为社会做一些力所能及的事。为地震灾区的灾民献上一份爱心；为农村社区的孤寡老人献上一份温暖；为单亲家庭孩子献上一份亲情。
在学校学习生活中，女孩做好自己，做好自己分内的事。她十分珍惜今天的学习生活，有时她会捡起同学随手扔掉的废纸；有时她会早早到教室把讲桌擦得干干净净；有时她也会到办公室为老师提上满满一壶热水。一个人能力有大有小，但只要自己的行为有利于社会就是在奉献，就像爱因斯但所说：“衡量一个人的价值，应当看他为他人，为社会贡献了什么，而不应当看他取得了什么。人只有献身于社会，才能找出那短暂而有风险的生命意义。”
一棵稚嫩的小草正迎着天边那轮红日茁壮成长。
篇二：一个女人的日记
.一个女人的日记
一个女人她终要有这样的一个过程，不管她的初恋是一个什么样的结局。这段感情经历也让我知道，爱情它无法封闭的，只要你还有亲人还要在这个社会生存，爱情就无法单纯起来。你爱这个人的肉体也好，爱他的精神也好，都无法纯净地像72层渗透的纯净水。每个人的私念都会让爱情蒙上灰尘。
我发誓从此不再看那些情爱的小说，什么“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”不过是真空里的童话，正因为人们奢求不到，它才那么让人向往。
爱情也终会过去，然后对曾经爱的人感慨过去浪漫的岁月吗？曾经深爱过只能让自痛，而让自己更痛的是，发现两个人已经不像从前那么爱了，再去回忆只能让人感到一种失去，一种你无法抓住的失去，那还不如不爱。
写第一本《离婚女人日记》的时候，没想太多，甚至没想过它能够印成铅字和读者见面，它 只是我的一种表达欲望，那本书从开始到完成用了一年多的时间。当然不是每天都对着电脑发晕，那时我还有工作，工作之余，夜深人静时有了写的欲望就写一段，这样断断续续写了一年，写到最后竟然不知如何处置曾琳这个人物，那一段时间我很困惑，写不下去。有一天梦中醒来突然意识到，原来我从创作开始就没有给自己作品一个灵魂，那么它的灵魂应该是什么？
曾琳本应该是我非常喜欢的一个女人，我一直认为我喜欢的女人就是这个样子的：聪明而美丽，智慧而性感，懂事而任性，我也一直希望自己能成为这样的女人，最让我喜欢的应该是她的独立，因为我自认为不是个很独立的女人。我没有笑不露齿，足不出户，完全是时代使然，父母供我上学，毕业自然要工作，但我并不觉得这样就叫自立，自立的真正含义是经济和精神上的完全独立。我不行，我一心想着能什么都不做，有人养着，我能整日看些闲书，睡睡觉，写写我自己喜爱的文字。我想很多人会认为这是一种不思进取和堕落的行为。 我不知道女性解放确切是在什么时候开始的，只是在我人生观渐渐成熟的时候，社会好像一直在呼吁：女人和男人是平等的！女人可以撑起自己的一片天空！等等。中央台还有个栏目叫《半边天》，女人也和男人一样享有半边天空。所以受过这种教育的我，无论工作还是与男人的交往我都持着平等的态度，然而社会和人群却让我渐渐发现，口号和实际生活往往是矛盾的！
当我意识到这个的时候，我被惊得一身冷汗！
这个社会好像从来都是男人的！似乎从来就没有改变过！这是不是大自然造物的规律？当男人和女人真正平等的时候，当两性区别渐渐淡化的时候，人类会不会面临毁灭？我们看见一个“男人婆”或者“太监”，都会感到生活没有什么希望。
篇三：一个陌生女人的日记
一个陌生女人的日记
我走在黄河岸边，独自漫步着，天空高远，似迷离的眼睛。记得多年前一个阳光灿烂的下午，我想到一个诗意的死亡：夕阳下，对坐着古老的岸堤，在情人的身边慢慢睡去，永久的睡去??这或许是一时的癫狂之念，可是那种诗意，对我有说不出的吸引力。后来我来到家乡不远的黄河岸，久远的情愫依然存留，或许上帝要送我一份神秘的礼物，我在一个荒草丛，邂逅了一个女人的日记。她的曾经让我回到了自己的大学轻狂时代，久久，无法安静这颗早已衰老的心。我本想写出一些什么去祭奠这位女子，但是始终，每当要下笔，总不能表达那种炽热的感情。所以，我想不改动一字的选出她日记的片段。我知道这并非她的愿望，但是日记遗落在此，或许是天意。愿天涯海角的她一切安好。
一
她大学的时候，每次旅行，就被成为死亡之旅。所以她每次走前就会写封遗书，她知道自己能平安回到这里继续过着繁琐的生活，旅行只是暂时出轨而已。但是每一次的旅行就像是仪式一样，她痴迷于仪式一样的净化。就像对待自己的人生。
她不能把生活当旅行，只好偶然躲开，但她觉得生命是偶然的，要是上帝果真想收回去，她也无所谓的交出去。她有时很奇怪，那么贪恋这个世界却从不怕死，也许从小就用自杀威胁家人，以此来引起注意，可能导致了习惯，习惯死亡。不过，遗书还是写了，她想了很久还有什么事情放不下的，可真的没有。突然她想到她死后家人回来收拾遗物，她的日记肯定会被别人翻看，她觉得日记才是真实的自己，不愿与别人分享。它将日记交给上帝，一切由偶然做主，人生本来也就如此。
她和不同的人做朋友，他们对她有不同的评价：敏感的、忧郁的、疯狂的、幼稚的、自恋的，还有同性恋倾向。她说把这些和日记加起来就是自己。她从读小学时开始恋爱，整个学校传得沸沸扬扬，初中时她疯狂的爱上物理老师，这件事情惊动了认识她的所有人，当时她不满十五岁，他将近四十岁。到了高中，她开始鬼使神差的喜欢女人，高考前一天她差点为一个女人，她口口声声所谓的“高尚友谊”而从五楼跳下来，幸好旁边有个公用电话，母亲的哀求救了她。她暗恋一个北方男子六年，直到他离开，她始终没有表露一句。她说最美的暗恋莫过于此。异性恋、同性恋、师生恋，她在未成年以前都深深体验了。她想想这些只是过去，算是伤疤吧，只有痕迹而已。她爱着生活，她不会去痛恨某个人，那样太小气，不值得，要恨，就恨人类为何出现。
应该这么讲，她的爱是美学的。爱，对她来讲只是一种对美的狂热。她自己在追求什么，或许当时年幼的她并不懂自己是一种生命力的迸发，是对人类之初的灵魂本真的追寻。她只是在一次次的追求与失败以后，痛苦，痛哭，痛心……
（二）
她将日子装进了淡蓝色的硬壳里。旧旧的，四个角已经泛出白边，安静地躺在那里，我抽出那些泪痕斑斑的一段，是她今生的漩涡。
4月2日
我又陷入了这样的怪圈，禁不住美的诱惑，我爱看她的眼睛，甚至迷恋。第一次见到她时那双眼睛还擒着泪水，楚楚动人。我当时就认定她肯定会做我的好朋友，可是我竟又产生那种依恋，我怀疑我真的病了，疯了。难道我真的是非得去爱上一个人吗？不管男人还是女人？我是同性恋吗？可我没有忘掉北方的他，我一直都想为他生一个儿子。
外面，雨下得好大，我想回家了，可谁能救我！我深知，如果任这种依恋继续下去，我又会
万劫不复！我一次次爱上别人，不顾生命的去爱，爱的自私，爱的痛苦，我忘记了自己，忘了为了我劳苦一辈子的亲人，我讨厌这样，我受够了！我要远离她，忘掉那种依恋和霸占。只是朋友，只是朋友而已，你干嘛弄成这样！这样下去你迟早会失去她，像过去一样。 生命的陷阱，我难道永远这样重复着爱、痛苦、解脱，再痛苦吗？
上帝啊，救我！
雨呵，你下吧，带着我的忧愁，你尽情地冲刷，冲净这肮脏的地面，冲净我烦扰的心。 4月7日
好几天了，她晚自习不和我一起，刚开始她告诉我有工作的事情要处理，我说没关系，我喜欢晚上一个人走路。确实我喜欢这样。一个人在路灯下夜风，星光，来往的陌生人，让我找回了原以为失去的诗情。我平静而满足的生活着。
可今天我在僻静的那条路上走得时候，我看到了她，还有一个男的，他们挨得那样近，边走边聊。我和他们正好走对面，我一时慌乱，我该愤怒她的欺骗还是一笑而过？我紧张着，无数句话在脑海里翻腾，我和他们越来越近了，我决定给她祝福，那样我就逃脱了这个怪圈，对！这是上帝给我的自救机会。我在几秒内想好了应该说的话，我保持着平静的笑容面对他们，可当我们已经碰到一起时，我狠狠地调过了头。我躲开了他们，看着他们的背影，我的心抖动着。我想跟踪他们，可当这样的念头闪过时，我觉得自己好龌龊，我强制自己继续前行，可这时的心情已经坏到了极点，我无意识地爬到六楼的天台，望着北方，好想他，如果没有和他分手，我也许不会对她那样依恋，就连她母亲和她打电话聊天我都闹别扭。我嫉妒她的母亲可以肆无忌惮的接近她，她们的亲密无间深深刺痛我的欲望，我要为她付出更多甚至生命，也在所不惜。我需要她的依赖，她的温柔，她美丽的眼睛。
不，不是的！没有他们我还会这样，这是我的命运！我简直变态！
我哭了，想从这里结束这难言的痛苦，可我在楼顶又看到了他们，他把她送到了宿舍门口，我可爱的朋友，你以后就不再属于我了，你和我一起时也不再像以前那样纯净了，你会给我不厌其烦的讲你们的事情，讲他，我肯定我会因你的烦恼而烦恼，你的痛苦而痛苦。太琐碎了！我又会崩溃的。
拖着疲惫的头，我似幽灵一样回到宿舍，刚要推开门，我看到她很开心的样子出现在走廊门口，她不应该早就回来了吗？他们在宿舍门口竟然又站了那么长时间！她很兴奋的喊我，我突然很生气，转身便跑，她追了上来。我不知道为何要跑，我怕见她，她拼命的追我喊我，我躲到了垃圾洞里，我看着她走了过去，泪水一直得流，好长时间我硬着头皮劝自己回去，她在等我，她很温柔的嗔怪我为何跑掉，大家都在为我担心，怕我出事。我没有理她便去刷牙洗脸，然后又躲进厕所。她见我老长时间不出去，便敲门，我不开。她在外面急
4月10日
我想我已经很坦然的接受了她的恋爱，我曾经说过，我不愿和恋爱的人做朋友，他们有时太专注琐碎的虚荣而忘了爱本身。他们会把一切喜怒哀乐倒给朋友。而我很不适合这样的角色，尤其是对她。我把她的每一个表情都挂在心弦，我觉得她需要我，最起码在这个地方，我是因她的需要而存在的。她流泪，她想家，她学不会东西，她工作的压力，她的一切的一切我都应该保护。因为她是那么美丽，温柔，体贴。我们是朋友，我要让她快乐，那样我才觉得满足。
可最近这几天她逃课去约会，刚才我忍不住说她几句，她好像很生气地样子，我想是我的错吧，恋爱就该这样，况且那种大班上课听不听都行，我向她道歉，想尽办法哄她开心，可当
我们重归于好的时候，我觉得好累，她告诉我她也累。
4月21日
最近这几天我们老为一丁点的小事儿弄得不开心。中午她试探性的告诉我，能不能走路时我们三个人一起，我想都没想便拒绝了，她说她不陪我吃饭又不和走路，她怕我一个人孤单，我脱口而出，我很少有孤单的感觉，只是孤独。她不再说什么，一个下午甚至晚上。我也没有去给她讲话，我觉得我要的只是心灵的安慰，那要用另一颗心才能给予，不是陪我，不是送我礼物，请我吃东西。我不喜欢她的很小心的表情，她的怕伤害我的那种表情，她在乎我的那种多虑。不能，我不能这样想，她像亲姐姐一样疼我爱我，如果她不再对我做那些事了，那表明她不在乎我了。她还在生气，晚饭还没吃呢，刚才她男友要带她吃饭，她看了我一眼，然后说头痛就给推了，我决定下楼给她买点吃的，我不能再那样了，我必须让朋友开心，我要给朋友空间，我得把依恋淡化。
5月20日
明天我要回家了，我在这儿待不下去了！半个月了，我老用最伤人的话刺她，她哭，我就更伤心，更后悔，然后我便向她道歉，她一次次的原谅我。可过不了一天，我还是会那样。我已经不能和她说话了，我发现在她那里我好渺小，我像乞丐，好像只有我说出针对她的话我才有一丝安慰，可过后我又那么痛苦和后悔。毕竟我很在乎她，在这里，我只在乎她一个人。 可今天上午上课，她和另一个女生走了，手拉着手走的。我在后面盯着她们的手，她们也是十指相扣，曾经她告诉我，这代表爱，最亲密的表示。每当我和她十指相扣的牵手，我会幸福的想亲吻云朵。但她竟然跟另一个女生这么做，我已经接受了她的男友可我不能接受她！她们那么亲密的在我面前走，她忘了我的存在，忘了我一夜不睡守候受伤的她，她忘了她生病时我痛苦吵着要替她生病，她忘了我给她写那么多诗和曾让落泪的字条，她什么都忘了！ 她们进了教室，我在门口久久徘徊，我想让自己平静下来，我再也不想伤害别人。进入教室，我带着野兽般的眼光扫过全班同学，我恨他们，很他们这样的庸俗的活着，恨他们的吵闹和争名夺利，恨他们接近我。我只要她，只有她能给我安慰，只有在她那儿我的心才会平静，才会对这个世界有幸福感。她那么温柔美丽，像母亲。
我还是像从前一样挨着她坐下，她没多大反应，只是随意说一句问候话，像客人似的。我的怒火又烧了起来，但我压抑着自己，我告诉自己不能这么做。她们一直在聊天，我无心上课，我的手冰凉，我得牙齿上下打架。不行！我得控制自己，我努力不看她们，我试着深呼吸，开始和左边的同学聊天，我看着她的笔记本好漂亮，便拿起欣赏，我希望可以转移注意力，可以抚平这种奔涌的怒火。可左边的同学却粗鲁的大吼，说我太不礼貌，乱拿别人的东西！先是迷惑的看着这个平时友善的朋友，为何突然如此，难道我真的??真的??我崩溃了，从来没有同学这么粗鲁的给我讲话，从来没有！伪装的笑，伪装的平静，崩溃了。我的泪再也控制不住，像瀑布一样刷下来。我此时就觉得被世界抛弃了。老师还在上课，我背起书包，低着头跑了。
我哭着跑到宿舍，把门狠狠地闩死，躲到厕所，又把厕所门用尽全身所有的力气去闩上，我哭着，对着镜子号啕大哭。我盯着镜子，泪水汩汩从我眼里冒出。我知道，我又回到一年前的五楼上，那时我也是为了这样的事这么哭着。我真的逃不出这个“怪圈”，这个结局。我要结束，结束这没有止境的痛苦。那她会伤心吗？也许会的，可她伤心过后，不到两年又会把我忘了，我可是为她死的，太不值了，我有父母，还有好多爱我的朋友，有好多没有实现的理想，有他，有一颗能写文字的心。不，我不能死，我还要生儿子呢。可我没有了她，她是我最美的理想，她寄托了我曾寂寞的心，她激发我写文字的冲动，她让我感到了从未有过的平静，外面的喧闹让我畏惧，只有她那儿让我舒心。
她们回来了，我差不多哭昏了过去，她们差点把门撞坏，把我从厕所揪了出来，我已经哽咽地不能讲话，她们问我怎么了，我谁都不理，我也不知道该怎么说，况且她们明白这种感觉
吗？她们又会把我当作神经病来看，那种小心翼翼的眼神我受够了！
晚上，她拉着我的手说了一夜，她求我让她好好谈一次恋爱，这是她的初恋，我说对不起，我生病了，明天回家治疗，我请了长假，她说希望我们能回到从前，我沉默。她说希望我好，我沉默。好长时间我告诉她，等我病好了，我就再也不会像以前那样对她了，我永远都是一个为理想而存活的追求者。我在自己的世界活着，我在给自己创造一种平衡，现在这种平衡失去了，有些东西挽回不来的，不是因为时间，而是因为心境。
5月22日
我没有回家，我知道父母不会在乎我这些，他们在乎的是如何赚更多的钱，如何让这个家更好，至于我想什么，做什么，他们一概不管不问。他们每天吵架，从我能听懂话开始，就这么吵着。我也爱他们，是他们给了我现在的一切，我可怜他们，他们活得那么累，那么辛苦，我不愿用这些事情来打扰他们。
我带钱去旅行了，我想去看水，最汹涌的水，带着黄色的泥沙，咆哮着，滚滚东流的水。我曾告诉过一个朋友我喜欢水比喜欢山厉害，他以为我又在炫耀自己的智力，接着附和“仁者乐山，智者乐水”，其实我想说水是不定的，它温柔的肌肤下，永远藏着一颗躁动的心，它要找它的归属，大海不是。它只存在于寻找中，这便是它的生命。只有那么热爱生活，热爱人类的它才孜孜不倦的追寻，哪怕痛苦，哪怕孤独。人类对于宇宙太渺小了，对于时间太短暂了，还不如人眼中的蚂蚁，如果在这一瞬的生命里，人们还不本真生活，那岂不是有点可悲？我又在胡思乱想了，最近头一直痛，一直失眠，再加上这些乱七八糟的想法，搅得我不能有哪怕一分钟的休息！我想，我快要死了，即使不死，我也会呆傻。
我还想她，那种依恋还没有消除。多想，我能在旅途中死掉。
5月23日
我一个人走在黄河边，真如我想象的那样，黄色的泥浆在水中缠绕着，挣扎着，水在咆哮，在奔腾，携带着相互磨砺的岩石，滚滚东流。我对着橘红色的夕阳站着，我想到了李白，这也许是教育的惯性，很死板的联想。我嘲笑自己会想到“黄河之水天上来”这句诗，这证明我成了教育的奴隶。我又想到了张承志，在我读《北方的河》时，我仿佛也在这里站过。 我背着包，迎着风和夕阳，我的头发在飘动，我的眼睛迷离着。我不再乱想了，最后的落脚点一定是她，我不愿在这里想她，这里只属于我一个人。我沿岸疯跑，我大叫起来，仿佛我成了黄河，我想投进去和它一起奔腾，我想！这不是死亡，是归属。
忽然我看到有个人踱着步，朝这边走，我停住了脚步，转身对着河水。他在我旁边停了下来，说天晚了，这一带快没车了，一个女孩子不安全，催我走。我对他神秘的笑笑，我说我不怕。他问我是从哪里来的，我说火星来的。他说巧了，他刚从火星下来，我以为他故意逗我，便不吭声，等着他离开。他见我不信，便问我最近看没看过新闻，他刚刚协助美国宇航局勘探过火星，还在那里找到水了呢。我忽然很兴奋，就笑着说：“那你一定是天体物理学家勒！”他不回答。我告诉他我从小就盼望能遇到外星人，我学过做飞车，热气球，还有自己研制过降落伞，还用多种混合物发明过隐身药，弄得全家鸡飞狗跳。那时我立志要做天体物理学家，他没听完就乐了，直夸我是未来宇宙的将才。我瞥了他一眼说：“得了吧，梦想被我一手破灭了，我只有用登山来安慰自己的梦喽。”他说他在四川一个神秘的地方工作，问我是做什么的，我说我是不愿意住院的精神病人，他笑了，接着便说，那你一定是哲学家？我说我逻辑不好，很少用逻辑和理性做事情。所以害惨了自己也害惨了别人。他又说：“你一定是诗人喽！”我说：“我写过几首诗，大家都说太幼稚，像我的人一样幼稚。他们说我应该被朋友骗一次，然后就不会傻的那么真实了。我问朋友我骗你行不？朋友很是尴尬。”他听完后哈哈大笑，他说：“你的朋友真可怜竟然遇到你”。我忽然想到她，想到刚才我要跳进黄河的冲动。我忧伤的说：“是啊，我的朋友遇见我真可怜，我父母也可怜，竟养大这样的我。” 我们沉默了一会儿，后来他从背包里拿出了一个小瓶装的酒，我大叫：“酒！你有酒！”他很
茫然的问我：“你喜欢喝酒？”我说：“不太喜欢，只是离不开它。”他说：“听你的口气好吓人，像个酒鬼说的。”我说：“一个女人，自个过，酒是必须的。”他狠狠的看我一眼，然后很干脆的递给我一瓶，我们碰了一下瓶子，便对着黄河坐下来喝酒。我大背从古至今喝酒的诗文，他得意的听着，他有些醉了，给我滔滔不绝的讲起宇宙。他说从太空上看，地球是一颗很美丽的蓝星，它被蓝色的海水包裹着，像一颗晶莹的宝石。他说每一个天体都有自己的生命，自己的个性，它们的诞生，成长，毁灭就像一个人的生命过程一样。地球在宇宙中太渺小了，人类是孤独的，他说他体会过真正的孤独，几天见不到人类的任何痕迹，只有无际的太空。我说做一个研究宇宙的人真好，他不用为地球上的事情所累，他的心不在世界，而是整个宇宙，他不是为自己的生存奔波，而是为整个人类这个种族的生存。他说，你不是火星人吗？当然也不用为地球上的事情操心。我说，以前火星上全是女人，地球上全是男人，一天，地球上的男人闯入了火星，骗走了一个女人。那女人回到火星后撒谎说地球上有个叫爱情的东西能让人感到终身幸福，火星上的女人都随她去了地球，寻找爱情。大多说女人因为虚荣谎称自己找到了爱情，少数女人在地球久了，学会了做男人，而我是一个深爱火星的女人。他说我很会编故事，但编的不圆满。他开始给我讲真正的火星，他说火星的日出日落，冰层荒山。我仿佛回到十几年前的夏夜，满天星辰，爸爸和我躺在楼顶，他教我识星星。 后来我躺在黄河边沉沉的睡了。
5月24日
我醒来后，发现自己躺在床上，我吓了一跳，开始乱嚷：“这是哪里我怎么会在这儿？”他听到了动静来到我的房间，一脸无奈的表情，说：“你竟然能在黄河边睡的那么死，不管我怎么喊，你都不醒，你要知道我背着那么重的你走了那么远的路，当我把你放到出租车上时，我都累死了，你倒好还咋把嘴，睡得那么香，你知道你睡了多长时间？”我盯着他摇摇头。“一天一夜！你们火星人还真能睡。”我赶紧说：“对不起，对不起，我很久没有睡过好觉了。”我想象着他驮我那个艰辛的画面，我就低着头一直道歉。忽然我想到什么事情就开口便问：“我睡那么死，你不会趁机占我便宜吧？”他一听急了：“我还怕你占我便宜，小姐！我只关注我的科研，关于女人那种动物太麻烦了，再说也没有人会愿意和一年中几乎天天都在工作的人谈恋爱阿，遇到我你就放宽心，我看上去像坏人吗？”我坏坏的笑着，看他为自己开脱，我忽然发现他好可爱。我就从床上走到他旁边，命令似的说：“闭上眼睛，不许有问题！”他忽然很老实的闭了眼睛，嘴里还不停的为自己解释，我飞快的在他面颊上吻了一下，他忽然瞪大眼睛看我，我握紧拳头在他面前晃几下，很酷的说：“不许告诉别人，小心我揍你！”然后我就狂笑，在床上乱蹦，还大叫道：“你晚节不保了！”他说：“你个小东西！”我看他向我走来，我大喊：“不许打女人，不许打火星人，我们要保卫世界和平，要保卫宇宙和平！”他很无奈的走了，我高兴的横躺在床上唱儿歌。我闻到了他给我做的饭菜香。
好幸福！几个月来，我头一次这么开心！
6月1日
这几天我们一起走街串巷吃小吃，参加当地的民间结社活动，他还陪我寻找手艺人。我说过我要学门手艺养活自己。可我们每找到一个手艺人总要请他喝酒，说是拜师酒，每次都把师傅喝晕过去，师傅们酒一醒便拒收我为徒，说我只适合看手艺，不适合做，我有点失落，他说他愿意教我制作人造卫星，这个能赚钱，问我学不？我狠狠的踩他一脚，转身跑掉了。 我回到住的地方，闷闷的坐在床上发呆。我想去学手艺顺便赚点钱，因为我带的钱快花完了，到时候我必须得走了，我有点舍不得离开，不，是很舍不得。他是一个纯净的人，和他在一起仿佛置身于古代的清山绿水中，我感到从未有过的平静。他像个孩子，有时像父亲像哥哥，有时像朋友，有时像情人，总之这种复杂的感情包裹着我，吸引着我，一步步牵我走近他。我不愿意爱上他，真的，如果我真的爱了，将比上一次更加万劫不复！我想我还是离开吧。我会是一个麻烦，对于他，我真舍不得给他带来麻烦。他对生活那样的平静，每次和他坐在
篇四：一个深漂女生的日志
一个深漂女生的日志
2010年12月20日星期一 晴 租的小窝
终于找到实习了，一家互联网公司，做产品助理，实习工资2000。今天是上班的第一天，上司是个30出头有着啤酒肚留着飞机头自以为文艺青年的猥琐大叔，特别自恋还以为自己很有才的那种，不知道好不好相处，希望以后工作顺利。
2010年12月21日星期二 晴 租的小窝
今天猥琐大叔给我安排了工作，用axure一整天就忙着琢磨这软件咋用，没劲。
2010年12月22日星期三 晴 2010年12日星期四 晴 地铁上
10
2010年12月27 租的小窝
测试版网站开始上线了，CEO特意来部门夸了我们，我挺开心的，因为我也提了意见。那几个技术宅男一如既往的闷骚，大龄伪文艺青年猥琐大叔那一脸谄媚样，呕
2010年12月31号星期五 晴 某某小餐馆
部门里搞庆功宴，顺便跨年。闷骚技术宅男们借着酒精吹着牛讲着下流的荤段子，完全无视我一个女生的感受，唯一爱吃的两盘菜都沾有酒味，估计也有他们的口水，难受死了。
2011年1月2日星期日 晴 租的小窝
今天好困，昨晚在qq钱、爱我，满足这三条再说吧。
2011年1月3日星期一 晴 租的小窝
2011年1月6日星期四
两个人挤在1.2跳nobody特傻的那张，他叫阿
2011年1月7 阴
小英面试不太顺利，笑得花枝乱颤的样子，我突然发觉天天加班也挺好的。
2011年1月9日星期日 小雨 火车站
火车站送小英，阿哲通过他爸爸的关系给她找了一份工作，挺好的，我说，她自信优雅的轻握了我的手，保重啊，她说，分离的忧伤并没有像想象中那样蔓延开来，她头也不回的走了。
2011年1月10日 星期一 小雨
好想哭…
2011年1月13日 星期四 小雨 累
2011年1月 星期日 小雨
心累
2011年1 星期 租的小窝
2011年2月2日星期三 晴 家里
年夜饭，只有妈妈和我，那个人此时不知在哪个赌桌上厮杀，我弟也不在，看着电视上某广告一家子其乐融融的样子，好想笑。
2011年2月6日星期日 阴 家里
小英开着mini过来看我，挎着Gucci的包包，她要结婚了，对象是山西人，叫阿学，祝福你，我说，还有，我怀孕了，她凑过来耳语，一脸的甜蜜。
2011年2月14日星期一 晴 租的小窝
尼采说痛苦是一切思想的源泉，我不觉得痛苦，但我发现我学会写诗了
2.14
那些绚烂的花儿
心动的时候开始忍受
此刻
全部尽情绽放
于是
有人悲伤,
尘世间
或海誓山盟
或两两相忘
天桥底下
马路边上
2011年2月14日凌晨03:50封笔
2014年1月1日星期三 晴 单身公寓我在515c
2014年1月3 晴
2014年1月15 阴
男人真不是个东西啊，一分钱都没给她，你有空电话开导开导啊，对了，你在深圳谈对象没有啊，你看看隔壁你王叔叔家大眼妹，比你还小一岁，年底都要生了，有合适的就带回家看看，别眼高手低，人老实上进就好，都奔三的人了，一点也不着急….”老妈真是越来越罗嗦了
篇五：一个女记者的日记
一个女记者的日记
一位美女记者乘船去海上度假，在每天的日记中，她这样写道：
第一天：我遇见了船长，他对我表现得极为关心。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我感到十分荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我去看他的房间，并向我提出了要求——这简直不像他这种身份的人做出来的，我气愤地拒绝了他的要求。
第五天：他又对我提出了同样的要求，还说如果我不答应，他就要把船弄沉。 第六天：我救了700人的性命。
第七天：700人继续得救。
第八天：我主动向船长提出：整个航行期间，700人的性命都由我负责保障。 第九天：船长躲着没有见我。
第十天：船长告诉我：他已经取消了把船弄沉的念头了。
绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！
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