我想和儿子做一次爱

篇一：怎样做才是爱你的孩子

学会真正爱孩子的方法

孩子谦让，是美德还是软弱

孩子如何和强势的小朋友和平共处?该不该以牺牲自己应有的权益来交换友谊?在小朋友之间有利益冲突的时候，总是谦让是美德还是软弱?

甄别孩子的"让"是友善还是讨好，是美德还是软弱，要看孩子是"真心让"还是"违心让"，"真心让"是友善，是美德;"违心让"是讨好，是软弱。

那么，当孩子不想让却违心地让了，家长能做什么呢?

首先，家长需检查一下自己的心态。如果家长有受害者心态，并将这种心态投射给孩子，孩子会受到家长的暗示：我是弱者，我是受伤的，我吃亏了……家长阳光、正向、积极的心态才会带给孩子积极的影响。

然后，帮助孩子觉察自己内心。当孩子违心谦让、讨好同伴时，问问孩子："你现在感觉怎样?你心里是怎么想的?"将孩子的注意力引向他的内心，帮助他看看自己内心发生了什么。

最后，支持孩子做真实一致的自己。如果孩子说自己其实不想让，只是担心同伴不高兴，或者担心同伴不和自己玩才让的，家长需要给孩子提供强有力的支持，帮孩子维护自己应得的权益，帮孩子做自己的主人，表里一致。"孩子，你先坐到那个座位，如果你不想让，你可以不让的。""孩子，如果你不想当奥特曼，你可以不当的。"

总之，与同伴发生利益冲突时，让还是不让，取决于孩子自身。要么选择不让;要让就心甘情愿地让，不抱怨、不压抑、不委屈，两者都可以。最不可取的是：让也让了，但很不甘心，觉得亏了，搞得自己

很不愉快。

让孩子学会承担后果

孩子需要通过承担自己行为带来的后果来学习"负责"。比如，不好好吃饭，后果是"挨饿"，他需要为他的饥饿负责。如果孩子体验了自己不好好吃饭的后果是"挨饿"，为了避免挨饿，他就会调整自己的行为，好好吃饭。

孩子不好好吃饭，家长照样给他吃零食、喝牛奶，不让孩子承担"饥饿"的后果，孩子不需要为自己的"不好好吃饭"负责，他下次仍然会不好好吃饭。

再如，孩子早上赖床，后果是上学迟到"挨老师批评"，他需要为迟到负责。孩子赖床磨蹭，家长不断地催促，唯恐孩子迟到，家长做这些就是在为孩子的"迟到"负责。既然不必挨批，不必担责，那孩子干嘛还要早起，干嘛还要为自己的行为负责呢?

为人父母者，总是容易心软，唯恐伤了孩子。我们需要给孩子爱和自由，但在满足了爱和自由的前提下，我们也需要让孩子学习承担。我们要让孩子学会两件事：学会选择，同时学会为自己的选择负责。这是一个套餐，如果只让孩子选择，而不必负责，总由家长收拾烂摊子，那么孩子永远学不会负责任。

一定接纳孩子的不完美

我清醒地知道：人总是有擅长的，有不擅长的，我不要求自己面面俱到，完美无缺。我去发挥我擅长的就行了。同样，对我的孩子，何尝不是这样?她也有擅长的和不擅长的，我也不必要求她面面俱到。如果她愿意去挑战自己，找陌生人推销，当然是很好的事情;如果她接受自己的短板，就如我接受自己的短板一样，然后再发挥自己的长处，也挺不错。最糟糕的是：知道自己的短板，但既不提高自己，又不接受自己。

我们心里常常有这么一个问句：别人能做到的，你为什么做不到?然后得出一个结论：别人能做到，而你做不到，是你不如别人。这个问句常常指向孩子，有时也会指向自己。这个结论会让人感觉非常糟糕，甚至怀疑自己存在的价值。然后你会拼命地不放过孩子或者不放过自己，在那里痛苦挣扎。

人与人是不同的个体，所谓"尺有所短、寸有所长"，任何人都各有长处，也各有短处。真正的接纳不仅仅是接纳孩子的长处，更包括接纳孩子的短处、弱点甚至缺陷。接纳孩子的"短"，发现并帮助孩子发挥所"长"，是为人父母者要做的功课。

告诉孩子，世界不是围着你转的

大家这么宠溺孩子，以孩子为中心，全家人围着他团团转，难怪孩子会飞横跋扈、当小霸王了。孩子在家可以为所欲为，任何要求都可以得到满足，没有人对他说"不"，他接收到的信息是：别人会无条件地满足我的一切要求。

他在家里，所有人都让着他、满足他，他学习到的人际相处模式是自我为中心的，他以为整个世界都是围着他转。因为他的世界里没有人跟他说"不"，所以他习惯了别人跟他说"好"，他不能接受别人对他说"不"，当有人拒绝他，没能达成他的心愿时，他就接受不了。

无条件接纳是指接纳孩子这个人，包括他的长处、弱点甚至残缺，也包括他的情绪，但并不包括他的不良行为和无理要求。当孩子提出无理要求，或者出现不良行为时，家长要接纳其情绪，拒绝其行为(要求)。

自由是有前提的，这个前提是尊重别人和规则。家长们给孩子自由时，千万别忘记这个前提，如果你不想毁了孩子的话。

你是爱孩子，还是在弥补自己

在童年经历中，我们可能或多或少会有一些缺失和遗憾，有的可能是小时候一直想要一个洋娃娃但没有得到;有的是希望家庭温暖、和睦，但爸爸妈妈总是吵架;有的是没有考上理想的学校……

家长们容易不知不觉地在孩子身上弥补这些缺失和遗憾。有的家长没上过好的大学，因此期望孩子上名牌大学;有的家长小时候挑食，她将自己个子不够高归咎于挑食，因此非常担心孩子挑食;有的家长没有得到洋娃娃，就给自己的孩子买了一堆洋娃娃。 有家长跟我讲，总觉得内心有一个魔鬼，平时好好的，一旦遇到某些事情，小魔鬼就会跑出来，无法自控地伤害孩子，这个小魔鬼就是过去的遗憾。

我们需要做的是，聚焦于自己，接受过去的遗憾，处理那些未完成的期待。比如倩倩妈，需要看到自己的那份恐惧，并清晰那份恐惧属于她自己，与孩子无关，不要把这份恐惧投射给孩子，对孩子紧抓不放。

篇二：我要做一个让父母值得爱的孩子

我要做一个让父母值得爱的孩子

我要做一个让父母值得爱的孩子

——读《爱到残酷》有感

严晓洁

《爱到残酷》这一篇文章是著名作家安宁的佳作。说的是一位母亲，女儿在省城读大学，儿子常年生病。孩子的父亲因为残疾，无法外出打工，种种负担，逼迫没有技能的母亲到省城做廉价小姐。一次，因为钱的问题与“客人”闹翻了，对方把母亲砸伤便逃之夭夭了，后来警方在母亲的衣兜里发现了一本记录一家人经济收支的账本。发现女儿一年花费竟是一家人支出的一倍多，后来，警方采访了打扮时髦的女儿，竟发现女儿一点也不知道母亲为她做的一切，母亲也掩护着女儿。

读了这一篇惊天动地的文章，我真想对“女儿”说：“你应该体量父母才对，父母生你养你那么辛苦，你竟还要向父母要钱打扮得‘花枝招展’的，父母赚钱多辛苦啊！以后要多多为父母着想，别再乱花钱了。”其次，我还想对这位母亲说：“你是一位伟大的母亲，但你做错了许多。你不应该是做廉价小姐，这么悲微的职位不适合伟大的母亲去就职。并且，你应该教育好你的子女，让他们知道你们这些做父母的艰辛，不是的话你可就害了他们。其次，你不应该在警方面前掩护女儿，他们错了就应该由他们来承担相应的责任，别太宠孩子，小心宠坏了孩子！”同时，我也觉得这些孩子太不值得爱了，母亲为了养活儿

女竟出卖自己的肉体，儿女们却一问三不知，所以，为了父母的幸福，我愿做一个让父母值得爱的孩子。

评语：从小作者对文中行为的评价，可看出她是一个非常懂事的孩子。

篇三：儿子,我想做你的小猫

儿子,我想做你的小猫

薛坪中学 肖光明

为了让要床上闹腾的儿子安静,我“啪”地关上了灯,让他睡觉.迷糊中我听到儿在一旁抽噎.

“怎么呢?宝贝儿,是不是关灯了你害怕?”我关切道.没有想到他哭得更伤心了.我打开电灯,把他抱到身边安慰一番:“是不是做梦了,给妈妈说说.”儿子摇摇头,两手只抹泪儿,就是不说.我装出生气的样子:“再不说,妈妈不理你了!”这时,儿子从哭腔中断断续续挤出几个字:“我怕,......猫儿.....死了......” 原来是担心同自己一起长大的小猫.“我今天看书,上面说儿猫和狗都只有十多年的寿命,我的猫都十岁了.如果它死了,我好舍不得......”我想到平常儿子把猫儿两腿一搂,提得老高,然后从高处将它扔到地上,就觉得哭笑不得:“你还担心它呀,小猫平常好好的你老惹痛它,怎么会担心它离你而去呢?如果你真的担心它,就要趁它活着的时候给它好吃的,好好待它”.儿子接受了我的意见,没有之前那么伤心了:“哎,小猫连张照片都没有,要是离开我了,我想它怎么办？” “我们明天就给它照像,可以为它写篇作文,为它准备一些爱吃的食物,来表达你对小猫的喜爱,更重要的是现在对它好,那样你就不怕它离开你后伤心”。不爱写作文的儿子爽快应道:“好!妈妈,你的意思就是要把握现在的幸福!”

好一个“把握现在的幸福”!接下来的日子,我发现儿子真不是纸上谈兵. 我和儿子急着外出,我被后来反应不敏捷的猫挡道了,一不小心把猫踢得嗷嗷叫.“妈妈,等我一下,你刚才踢痛了猫,我来安慰一下.”只见儿子上前轻轻的摸着小猫头,“别怕,我妈妈不是故意的......”

小猫老了,后来也懒了，不爱出自己找食物。只要家里有小猫爱吃的东西,儿子首先想到的是给猫儿准备一份.雨后蜻蜓飞得很低,儿子费力地拿着长长的竹扫把,左奔右跑为猫捕蜻蜓,至到时老爸训斥地告诉他蜻蜓也是益虫,不要伤害它才罢手.

有时小猫本能保护自己,想逃离儿子的痛苦爱护时,儿子在一旁边自责道:“都怪我脚步太重,猫儿被我吓到了三楼”,有时只见儿子静静坐在小猫一旁伤感的发呆,我高兴的叫着儿子同我一起玩儿,儿子却说:“让我多陪陪小猫吧!” 呵呵,儿子,我现在都想做家里那只老猫了......

篇四：儿子,我想跟你说……

儿子，我想跟你说……

解洪旺

亲爱的儿子，我就是你爸爸！

我正在中国北方的一座小城给你写信，连我也不知道你何时才能读到这封信。因为，现在的你还没出生，你妈妈也在你外公家养着呢，可我连她家的门朝哪开还不知道！但这并不妨碍我结合自己教训跟你谈谈我的感悟。我亲爱的儿子，人在定位上有很多归属，但相对重要的不外乎这么两个：究竟有多少属于你自己的？你该在人群站位中珍惜谁？

爸爸先说第一个，在我看来真正属于自己的只有两样半：一是健康，二是知识技能，那一半就是钱，但只是通过自己的手花出去能转变成价值的钱。

孩子你首先要爱惜好自己的身体，争取多做点事。身体发肤受之于父母，能陪你走到最后的只有自己的两条腿，你没有理由不珍惜健康的身体。请吸取爸爸的教训吧，尽量远离烟草适量饮酒。至今我都坚持认为，第一个吸食烟草的人，一定是一个极其无聊的印第安人，试想该是多么不靠谱的人，会把晾干的植物叶子卷起来点燃后塞进嘴里吮吸？人类的许多发明都是这么匪夷所思的没劲！酒量从某种程度上说，是哥们情意、干群关系、甚至是办事能力的液面显示仪，但又有几个民族视豪饮为美德的？浸泡在酒池肉林里的商纣王最终有了鹿台自焚；春秋时代的孟尝君与信陵君颇具一代君子之风，却都死于

酒精中毒；吕布、张飞都死于酒后鞭打下属，高洋更是酒乱宫闱，使北齐皇族成为历史最耻；竹林七贤的放浪形骸更有士风颓靡下的无奈情结；诗仙李白因为嗜酒如命导致儿女成为籍籍无名的弱智群体；诗圣杜甫大灾之后面对县令呈上的牛肉美酒，当场豪饮毙命；所谓的梁山好汉大碗喝酒大块吃肉，都是施耐庵瞎编的，其实就三十多人在那剪径糊口，留下姓名的也就宋江一人，其他都无籍可考??而现如今呢？我国每年消耗的瓶装白酒足够灌满一座西湖，这要浪费多少粮食呀？耕地已退减到红线的今天，我们的粮食已经远不如宋代那样富余了！儿子，你少喝点酒，是利己利民利国的！烟就免了吧，没你那点烟草税，财政也穷不了！

记住儿子，你只能活一辈子！任何东西都不能以健康做交换，没有任何事、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡，因为没人替你，你也不可能向任何人买来或借来一分一秒！我的孩子，你更要注重心理上的健康才能活出真正的质量，伤心时痛快地伤心，快乐时也同样痛快地撒欢。受骗受伤，说明你道行还不够，好好修炼自己的眼光吧，别总纠结于从前的损失，要知道，多抱怨一天，就少幸福一天，多回头看一天，就少前进一天。还有极特殊的一点，那就是普通人根本不配自杀！生命的意义还没有实现，却连自己家人的快乐都想剥夺，那岂不是太自私了？每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不珍惜生命的人，生命历程对他来说，是一种漫长的惩罚。我亲爱的儿子，爸爸就希望你活的每一天都有高质量的健康。

其次，你要努力学习各种知识技能，包括直接或间接的经验都要努力使之成为自己的一技之长，因为这些永远是你自己的，谁都偷不去，就是你想教给别人，那还要看对方的悟性呢。要安安份份地学习，读完该读的书。你上中学时，我绝不会允许你为谈恋爱而荒废读书光阴；而到你上大学时，我随便你得瑟，绝不干涉。当然如果你要跟爸爸一样选择历史专业，我大概会忍不住揍你一顿，但如果你仍然坚持，我也只好倾囊相授了。因为这是一个贵族学科，从前只有不为生计奔波的人才能从事，而且多数人的成才周期会很长，你爸爸到现在仍蜗居小城就是例子。除了文史哲这类经典学科外，你也要学会找到自己的兴趣点，虚心向人请教，这不丢人！尤其是比你文化程度低的人，更不能忽视，有些人没受过大学教育，那恰恰却是他们的优势，因为他们的大脑没经过大学的摧残就没有条条框框的思维限制，他们从实践中摸索出的东西，往往在现实应用上更具张力，有时一个农民工要比一群博士更能以最佳捷径解决实际问题，这是毫不稀奇的。大学里最重要的就是教给你终身学习的方法，而具体课程到现实中能直接应用的很难超过三分之一，有时连个零头都不到。所以永远不要轻视一线工作的劳动者，他们可能默默无闻，但手里掌着真东西，不像某些大学教授净玩花架子，或光说不练，那会坑死人的。真正创造财富的都在实践一线的人群中，他们才是宝矿，问题是，你带铲子了没有？ 钱很重要，这不容回避，但也不是所有的钱都是你的，甚至你自己手里的钱也未必是自己的，只有花出去带给你和亲朋快乐，变成使用价值和现实功用的那部分才是你的，所以，不要太肯定自己的赚钱

目标，因为人本身就可以活得很简单，也不要由着自己的性子太过贪婪，这样子比较少后悔。店里的衣服我们80%都喜欢，但我们都要买吗？珠宝店里的珠宝我们全部都喜欢，我们都要买吗？路上型号好的车子那么多，你都要拥有吗，你有那么多的停车位吗？大概所有人都不会相信：我在过去的三年研究生学习阶段，除考试专用的铅笔外，我没买过一支笔，自习时捡过许多别人丢弃的笔，也在研究生会工作或监考中领过不少。可爸爸一直没觉得有什么不妥，而该花钱时却从来都有大气魄！须知：你可以在细微处零打碎敲地积攒小钱，但为了钱绝不可以不择手段，而为了你爱的女人，你干啥都值得！不要吝惜对她的付出，即使你为她付出后她又跟你掰了，也别跟人家算小账。谁先喜欢谁就注定要吃点亏，认了吧，孩子，这事不丢人！你要坚信，只要认真经营，财富是迟早的事，你只要混得明白，任何阶段都有机会！因为你是爸爸的儿子，是一辈子都站着撒尿的爷们，把腰杆给老子挺直了！

儿子，我想跟你说！

下面，咱们谈谈人群中的定位问题，当然，我的结论仅供你参考：我把人群分为五部分，父母亲人（包括兄妹，很幸运我都有，你就未必了）、我的女人、朋友、我自己、还有其他人。 对父母家人要尽职尽责，这一点根本不需解释，但有三句话不能省略：“我爱你”，这是你与生俱来的义务和权利，不会被剥夺，也不需征得任何人同意；“谢谢”，别以为亲人为你做什么都是应该

的！“对不起”，因为在你真正的亲人眼里，你没有什么事是不可原谅的！

对你的女人要负责任，这里指专属于你自己的女人，她有你不能与任何人同时兼有的称呼（恋人、妻子、老婆），离开了你就不算了。当你成人后，爱你的女人就是你终身的必修课。大胆去爱吧，孩子！当你遇到自己心仪的女孩，而对方又能接受你时，就快速占有她，然后把自己完全交给她，相扶相依地走下去。永远别相信，错过了才是最美的，那是懦弱者的自欺。当然，恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的，感情也没有公式，没有原则，更没有道理可循的，很多阶段布满了荆棘苦果，可人们至死都在执着追求，因为它值得！只要你能拥有一份属于自己的爱情，那么来自外界的任何异性诱惑都不会对你产生威胁，你就是一副百毒不侵的金刚之身；接纳一个主动追求你的女孩时，一定要自信，要珍惜，万不要瞻前顾后地怀疑，记住：如果有人爱你，不是人家瞎了眼，或者是被情感蒙蔽，而是，你值得被别人去爱！假如有被女孩蹬了的时候，要尽快从负面情绪下解脱出来。没有哪个人比你的生命重，没有哪场爱情会比你尊严重。换个人爱吧！会真心对你好的人不会只有她一人——如果全世界只剩下一个人爱你，你活得也忒惨了点吧？不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。优雅地祝她幸福，不必去回望她的背影，走你自己的路才是正事。

对朋友要厚道，不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。尤其要记着感谢告诉你缺点的人，那是真正对你负责的，宁交双脚跳的，不交咪咪笑的。误交

篇五：父母做爱要回避孩子

今年3月到珠海讲课，听到这样一个案例：一位妈妈在送孩子到幼儿园后，对其他送孩子的家长讲起自己儿子的“趣事”：昨天晚上夫妻做爱时，被孩子发现了，因为今天孩子起床后对我说：“妈妈，昨天爸爸把尿尿在你的屁股里了”。这位妈妈讲这件事情时是以孩子的趣事来讲的，觉得孩子天真幼稚，不懂事，我觉得这个妈妈才是真正的不懂事啊！

关于孩子与爸爸妈妈分开睡觉的问题，我一直认为这是一个常识性的问题，有一个原则就是：不论孩子多大，那怕是刚出生的婴儿，夫妻做爱一定是要回避孩子的。问题是现在很多父母都不具备这样的常识了。

我认为，在1~2岁前，孩子小，为了方便夜间的喂奶和换尿布，孩子可以和父母睡在一个房间，孩子最好睡自己的小床，夫妻性生活时就到其他房间进行。2岁以后，就应该与孩子分房间了，这对孩子独立意识的培养是非常有好处的，孩子能够独立睡觉，在他的意识中会体验一种成长的快乐。有的孩子5~6岁还在与父母睡在一张床上，这对孩子性心理的发展和独立意识的培养是非常不利的。

很多父母认为孩子太小，不会知道什么的，然而，事实却不是这么回事，夫妻做爱时发出的声音、动作等等对孩子来说是他（她）平时没有见过和听到的，这样的场景对幼儿的视觉和听觉都具有极大的刺激性，这个印象会深深印在幼儿的心里，特别是年龄较大的儿童，影响更大。一些孩子发现父母做爱后，会不露声色，经常在夜间偷偷地观看，一些孩子就会像我前面说的那个案例一样，把自己看到的情景说出来，还有的孩子会被吓哭，认为爸爸在欺负妈妈，（一个一岁半的男孩看到父母做爱，吓得大哭起来）父母们可不能够小看这些刺激对孩子将来的影响啊！

儿童目睹了父母的性生活，对儿童的心理和行为有哪些影响呢？第一，提前唤醒儿童的性意识，在儿童时期的性，其指向是自己，弗洛伊德称“自体享乐”阶段，要到青春期性发展时期，其性的指向才向外，即寻求以生殖为目的的性对象，如果儿童看到了父母的性生活，就会使儿童的提前将性指向他人，影响了儿童性心理的正常发展；第二，在儿童的性游戏中模仿父母性交，有的儿童还发生了男孩将阴茎插入女孩阴道，这点我已在《父母如何正确对待儿童的性游戏》中详细谈过；第三，这类儿童对性的好奇和探索比其他孩子要强烈，由此他们与性有关的行为和语言会引起他人的反感，并招至老师或父母的批评或惩罚，给孩子带来不必要的挫折感。当然，还有更多的其他间接的影响。

我想告诉爸爸妈妈们，不要低估孩子的生存能力，只要我们相信孩子，他们就能够自己独立睡觉，独立做很多的事情，那才是他们真正的成长，也是你们给他的真正的爱。 如果我们尊重孩子,在孩子面前,我们可以表达爱,却不能够表达性!

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