原谅他是上帝的事情

篇一：爱情公寓经典对白

公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！

展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...

一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？

子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！

Lisa：是你！曾小贤！

曾小贤：你认识我？

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

展博：我看起来很不开心吗？

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？

展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的

一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，

四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”

小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”

“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？

“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...

关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...

关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲：曾老师节目快开始了吧

子乔：你要听？

一菲：嗯

子乔：切，还说我无聊

一菲：难道你不听？

子乔：听！谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我...没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！

一菲：我要毒，第一个毒死你！

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！

宛瑜：小龙女被人强暴了

关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！

宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的

关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...

3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

一菲：对！没错！红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧？

一菲：地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米！

篇二：爱情公寓经典台词

爱情公寓爆笑语录，笑声中体会爱情真理！

引导语：爱情公寓3目前热播中，也许这不是内容最深刻的电视剧，但是这是最有诚意的电视剧，对于都市人而言，没有比轻松放肆的笑上一小时更难得的事啦。让我们在迎接新笑点之前，回顾一下曾经的快乐吧！

1、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是??坐电梯。

2、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。

3、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入??

4、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。

5、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”。一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？

6、子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸??也是明确的。

7、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

8、一菲：没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有??

9、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

10、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。

11、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

12、展博：我看起来很不开心吗？一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

13、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。

14、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过??你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天??全都死了，展博你真幸运！

15、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

16、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗！

17、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

18、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

19、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

20、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

21、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间??变成胆固醇了。

22、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

23、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

24、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？

25、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

篇三：经典语录

1. QQ

2. 下辈子我要做你的心脏，只要我不跳你就得死！

3. 人们常说网络很假，哥笑了，好像现实很真一样！

4. 聪明的人像天气，多变；蠢猪像天气预报，变天它都看不出来！

5. 人生就像一首歌，唱完了，人生就完了，你不可能把人生像歌一样再后退！

6. 我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲！

7. 不拼，不搏，人生白活；不苦，不累，生活无味；给你最大的报复，就是活的比你幸福。

8. 2时代、若想2、请深2、活出2的风采、走出2的悲惨、二零一二你很二！

9. 人世间最浪漫的事就是看着你慢慢变老.而我依旧青春年少红颜不老！

10. 睡出来的不只是感情，还有发型！

11. 年轻人，让哥来告诉你，作弊不要慌，逮到就要装！

12. 化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?

13. ：回想小时候和别人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了~

14. 天若赐我辉煌，我定比天猖狂；我不入地狱，谁爱入谁入！

15. 你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”！

16. 把《宫》.

2》连在一起就是《那些年.雍正追

过的女孩》！

17. ：钱...让多少相爱的人不能在一起；钱...让多少不相爱的人睡在一起。

18. 有钱的是大爷，欠钱的更是...再不还我装死给你看！

19. ：失恋三十三天并不可怕，可怕的是失恋三十三天发现自己怀孕了！

20. 再烦，就把你绑到草船上借箭去！

21. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

22. 见笑~ 见笑~ 看你那一脸的贱笑!

23. 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

24. 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？

25. 勤劳致富难，勤捞致富易。

26. 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？ 我很费解。

27. 信就信,不信就不信,还微信。

28. 服务员，今天这油吃着不对呀，不是上次那个沟里的吧？！

29. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

30. 其实单身的好处就是跟谁暧昧都不需要解释。

31. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是, 逛-吃 逛-吃 逛-吃 逛-吃 逛-吃 逛-吃 逛-吃…

32. 曾经我以为我是个人才，可后来我才发现，原来我是个天才。

33. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

34. 不能自拔的除了爱情.还有别人地里的萝卜。

35. 累了就睡觉，醒了就微笑，生活不是演戏，自己精彩就好！

36. 郁闷时蹲下来抱抱自己，原谅别人也放过自己.

37. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？

38. 原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务就是送他去见上帝！

39. 男人有钱不变坏，母猪上树变妖怪！

40. 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

41. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

42. 小时候一直搞不懂周岁和虚岁，刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间”。

43. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

44. 夏季防蚊小提示，在身体上画个壁虎。

45. 半夜不睡觉的人都是有故事的人。

46. 若有恒，何须三更起五更眠，最无益，莫过一日曝十日寒。

47. 一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！

48. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到！

49. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面！

50. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！

51. 当初惊艳，完完全全只因世面见得少！

52. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

53. 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头。

54. 强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑，人生如戏，全靠演技！

55. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单！

56. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

57. 一种自己喜欢的烟，一种自己喜欢的格调，苍白的文字，叙述着我的堕落...

篇四：经典台词

一菲：那我呢？难道我就没有给过你什么鼓励？曾小贤：差点忘了，鼓励肯定是有的，每当我在遇到困难的时候，我都会看看手机里你的照片，我就告诉自己，不要害怕，不要灰心，还有什么，比她更可怕的！

一菲：你妈生你的时候，是不是把人扔了，把胎盘养大了！

一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿！

一菲：如果按你的等级来做标准的话，那宛瑜基本上和如来是一个级别的。展博：那我呢？一菲：你就和那个…那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

一菲：我见过很多贱人，但是没见过你这么贱的。。。

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。

一菲：我这儿有一个坏消息，和一个…吕子乔：好消息？一菲：更坏的消息！

一菲：怎么了展博，不开心啊？展博：没有，我看起来很不开心吗？一菲：你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的，还真看不出来~

曾小贤：其实一百个人，就有一百种意见，你不能让所有的人都满意，因为不是所有人…都是人~~

曾小贤：我不是那种随便的人！胡一菲：你随便起来不是人！

曾小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？！原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天，全都死了，展博你真幸运！

展博：我对天马流星拳有点研究 ，我使出来那招叫庐山升龙霸。

子乔：目前钱不够，演员未定，剧本暂无 。（每次忽悠美眉都是这句）

（吕子乔向一菲要小波的电话）吕子乔：没什么，街里街坊的，多个朋友不是坏事一菲：多个朋友没关系，多个色狼可就麻烦了吕子乔：我又不是坏人~一菲：是啊是啊，你不是坏人~你是人吗?你套上画皮，简直和人一模一样耶吕子乔：……

Lisa榕：你脑子是不是被灌进水银了？！我告诉你曾小贤，要么你15分钟内给我出现，要么你永远都不用再出现了！

阿泰：哼，你以为你是谁啊，还想再偷袭我一次，我告诉你，我可是八届的拳击冠军 展

博：哈，笑话，我还是第一次听到有人自称是八戒的。

关谷：不同牌子的方便面，捏碎的声音是不一样的，出前一丁捏碎的声音是，咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的，是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦。

关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：呃~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：那我们再喝几杯咖啡吧？小雪：哎，喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪(笑，然后拿包)：看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：~@!!# #~

胡一菲：你有什么事不开心呀，说出来让我们大家开心一下嘛~

美嘉： 一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一…… （她每次算账都这么算~~）

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

美嘉：你去百度Google一下。

美嘉：喂，你好，你所拨打的用户说他不在服务区，请您别来烦他，留言请按9，重拨请按119。

美嘉：我一口盐汽水喷死你！

美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。一菲：你什么用户名？美嘉：工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票～诚征代理一菲：还有人骚扰你吗 ？美嘉：那还用说~再也没人理过我 。。。

美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是在厕所里安了灶台？

听众：我长话短说，不过说来话长……

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务。

宛瑜：丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！

宛瑜：你GRE过了没有？追宛瑜的某人：我 没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 追宛瑜的某人：托谁的福？

一菲：假奶粉吃多了吧，我嫉妒你？！

一菲：她可能需要留一个备胎。子乔：这个预约本来就是找备胎，她现在又找了关谷，那我岂不是…备胎的备胎！一菲：恩，简称第二胎 。

一菲：看不出来嘛，你都有儿子啦？小波：可不是吗，我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。（一菲：这题目我怎么不太会算呢~）

篇五：2010最给力的50句话

2010最给力的50句话！囧也是一种态度【同升娱乐军事八卦阁

2010-12-25 10:42:42 浏览1318次】

1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

3.大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了.

4.关于明天的事，我们后天就知道了。

5.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

6.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

7.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

8.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

9.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

10.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

11.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

12.我不打你，你就不知道我文武双全。

13.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

15.“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

16.把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我……

17.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

18.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

19.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

20.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

22.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

23.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

24.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

25.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

26.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

28.不要和我比懒，我懒的和你比。

29.生，容易；活，容易。生活，不容易。

30.弱肉强食的地方，人们不同情弱者。

31.一个人要不正经，连头疼都是偏的。

32.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

33.鄙视我的人那么多，你算老几?

34.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

35.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。

36.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

37.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

38.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

39.东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。

40.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

41.我们是F D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。

42.时钟的庄严，源于齿轮间的精密。

43.您真是文如屈原，人如粽子。

44.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

45.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。

46.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

47.光阴似面，日月如锅。

48.到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

49.爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。

50.闭上眼睛，我看到了我的前途。

年终感悟

1.每个月总有那么三十几天不想上班!

2.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

3.给自己个英文名，叫压力山大。

4.自从得了神经病，整个人精神多了

5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

6.消防车再不来，火就要灭了.

7.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

8.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你

9、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

10.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷扬言：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

11.现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。

12.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王

13.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。

14.今年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿 ？

15方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！

核心提示: 有些个老的，有些个嫩的，有些个是要将就着看的……

1．一天，张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

2．有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，我要下班了,怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

3．一天，一个大猩猩问小利斯神，“再过两百万年，我们能进化成人类吗？” “应该能吧。”小利斯神沉思了一会，回答道。

“哈哈，我们终于能够成为人类了。”大猩猩闻言，又蹦又跳的欢呼起来。

“不过，二百万年以后，人类恐怕要进化成超人了。”小利斯神有些迟疑的说道。

4．正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

5．一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：＂你去看看棺材里躺的是不是你老爸？＂

6．一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我．．．．．．我叫牛肉面！”

7．我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

8． 一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了．但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了．

他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的．结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞．

9．黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快

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