逗乐的话

篇一：经典一句话把人逗乐

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候, 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候, 镜子算是扯平了. 镜子算是扯平了. 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场. 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场. 所有的男人生来平等,结婚的除外. 所有的男人生来平等,结婚的除外. 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质, 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完 美的人了. 美的人了. 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供; 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要 正确的答案,请您另外付费. 正确的答案,请您另外付费. 过去,闹钟响的时候, 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛 病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病 但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后, 就根除了. 就根除了. 如果说贝多芬是"交响乐之父" 如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的 父亲是"交响乐之爷" 父亲是"交响乐之爷"? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎, 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把 它叫做"自信" 它叫做"自信". 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车. 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车. 把两条虫子做实验.威士忌里的那条死了, 把两条虫子做实验.威士忌里的那条死了,证明喝威士 忌肚子里不长虫子. 忌肚子里不长虫子. 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱, 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱, 那么他可要发了. 那么他可要发了. 十年后,法院第二次判杀人犯死刑. 十年后,法院第二次判杀人犯死刑. 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水. 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水. 为老板工作个月没说话了,我没机会打断她. 我和妻子已经 18 个月没说话了,我没机会打断她. 有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事? 有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事? 我从来不看电视, 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电 视节目有没有印错. 视节目有没有印错. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里, 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会 想到要去动物园看狗熊? 想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有? 你看得见吧,而我就看不见. 你看得见吧,而我就看不见. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上

已经 -生活的天数. 生活的天数. 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性, 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男 朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受. 朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受. 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了. 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了. 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子. 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子. 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝,邮票, 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝,邮票, 手表什么的. 手表什么的. 生活真是没劲儿, 上个月我的一个哥们儿向我借了 4000 生活真是没劲儿, 块钱,说要去做一个整形手术, 块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变 成什么模样了 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见, 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝 我脑袋上扔! 我脑袋上扔!各位! 周年纪念日! 各位!今天是我太太 30 岁生日 10 周年纪念日! 除了一项,其余栏目填得都挺好, 关系" 除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填 "岳母",而不应该填"紧张". 岳母" 而不应该填"紧张" 爸爸今天打了我两次, 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分 的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的. 的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的. 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指; 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是 你不小心掉进了下水道. 你不小心掉进了下水道. 争吵的时候, 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的 区别. 区别. 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前, 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前, 我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人, 我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的 求婚? 求婚? 别骂自己的孩子是"小兔崽子" 别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来 讲,这对家长是不利的. 这对家长是不利的. 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半 我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来, 会儿还改不过来,我错了. 会儿还改不过来,我错了. (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去 选择题)假如律师和政客同时掉进河里, 喝咖啡还是去看电影? 喝咖啡还是去看电影? 如果不是发生在我身上的话, 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑 了. 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验: 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一, 饭后漱口早晚刷牙; 每两年去医院检查一次牙齿; 饭后漱口早晚刷

牙;二,每两年去医院检查一次牙齿;三,少管闲事. 少管闲事. 秀发去无踪,头屑更出众! 秀发去无踪,头屑更出众! 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官, 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是 别忘了这个判断是谁做的. 别忘了这个判断是谁做的. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯 -天然. 天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如, 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找 如果面对众人批评仍微笑自如 到了替罪羊. 到了替罪羊.

篇二：一句话把人逗乐的35经典爆笑语录,学几句逗逗你身边的人

一句话把人逗乐的35经典爆笑语录，学几句逗逗你身边的人

引导语：英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。一句话把人逗乐的经典语录，笑着流泪也幸福，学几句逗逗身边的亲朋好友以及我们所爱的人。

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

2、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

5、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

8、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

11、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

14、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

15、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

16、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

19、每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。

20、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

22、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

23、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

24、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

26、人工智能和天然愚蠢无法相提并论 因为我们主张纯天然。

27、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

28、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

29、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

30、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

31、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

32、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

33、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

34、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

35、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

编后语：别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。在生活中我们经常听到大人骂自己的小孩是小兔崽子，有木有？生活的趣味无处不在，懂得生活的人就懂得享受生活中的点滴语录，让我们一起热爱生活，发现美，分享快乐。

篇三：168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】

168条逗女生开心的话

【最经典的搞笑句子】

1. 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

2. 以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

3. 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

4. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

5. 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

7. 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

8. 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

9. 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

10. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

11. 男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪

12. 如果我做了皇帝，就封你当太子

13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

14. 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

16. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

17. 如果方向错了，停下来就是前进。

18. 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

19. 读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

21. 谁年轻时候没爱过个把人渣

22. 不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。

23. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼

24. 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

25. 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的

26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走

27. 天下是很大的，不要脸的人是死不光的

28. 你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。

29. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本

30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致

31. 上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知

32. 干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

33. 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？

34. 年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的

35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。

36. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

37. 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服

38. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

39. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃

41. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

42. 挫折可以打击我；但不可以击败我

43. 胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天

篇四：一句话就能把你逗乐的经典笑话

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三 个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经 18 个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦， 但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了 4000 块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢 谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太 30 岁生日 10 周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我

，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经 有十把雨伞了. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次， 第一次是因为看见了我手里两分的成绩单， 第二次是因为成绩单是 他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印： 请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此 有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去 医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 昨天我报名参加了一个减肥训练班， 他们要我在训练时穿宽松衣服， 岂有此理？如果还有 宽松衣服，那我还来报名干嘛？淫巧术（秘术） 民间一奇 淫巧术（秘术）值得一试[size=4][color=#0000ff] 半夜鬼敲门黄鳝，大家都知道吧？这里用的就是黄鳝的血，要粘稠一点但不凝固。一般夏天用。傍晚的时候，把 血从外面均匀的涂在你家大门上，然后回屋睡觉去。鳝血能让方圆一里的蝙蝠闻腥而来，而且不停的撞到 你家大门。（因为门上没有落脚点）你骂骂咧咧的爬起来开门的时候，会发现外面没人敲门啊，起初你以 为有顽童恶作剧，但如此反复十几次，几十次，你就会疯掉。因为你守在门后也没有用，蝙蝠的动作永远 比你快。如果你

不想拿自己做实验，就试试邻居吧。呵呵，不过后果自负。屁王贴取河面之无根浮萍，晒干研成粉末，于倒茶之际撒在茶杯之中，客人喝下之后，日放千屁不成问题。 到下次大解之前，不会失效，常规医院是查不出来的，除非你碰到另一个“秘术”高手。千杯不醉菜花，对，就是菜花，想不到吧？用菜花的花，晒干研成粉末，喝酒之前，服大约一指甲盖的份量， 保证日饮千杯而不倒。公关之必备良药。学名是葛花。食物不见法有人传说吃食物不见叫它飞走。例如你煮十斤面条想吃多少就吃多少，其他不见了，原因是你在夹面 条是放二两蜂蜜糖进去，所有面条化成了水。蚊子不咬术传说过去有人在墙上画一个圈，所有蚊子都进圈内的法术，其实抓只癞蛤蟆，在口内放入写字的香墨 用布包好，埋泥内七天拿出，蛤蟆不要，只要用香墨在墙上画一个图，所有蚊子都进圈内。收鸡不叫法传说有法术者能使鸡不叫，其实是抓鸡时，两手轻轻抱住鸡的肚皮，并用手按住鸡两边翅膀内的大红 筋，反复转三次，鸡就睁下不动也不叫。呼鱼自来法传说有人用法术，把塘内所有的鱼能呼到脚边，要多少抓多少，其实是药物引诱来的，方用：青壳鸭 蛋五个，放厕所内浸七天，羊肉三两，面粉半斤，闹阳花（又名：老早花）、野八角、茴香各十克、安眠 药三片，共捣烂成泥，调羊油二两成浆糊状涂于脚下，站塘内走二至三圈，鱼闻膻味马上跑到脚边来争食， 因麻醉了，抓死鱼一样墙上点灯法过去有巫师他（她）只要在墙上画一盏灯，用火柴一点就亮起来了，原来他（她）们只要事先在墙上 钻了一个绿豆大的孔，孔内放一块樟脑，玩弄法术时只要画一盏灯，用火柴一点就亮了。[/color][/size]

篇五：逗女人开心的话：开心逗MM系列--色扮演

舞步学院 - 专研追女生的技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生喜欢上你的秘密

开心逗MM系列－－色扮演

开心逗MM系列－－（一 调侃）

很多姑娘说喜欢幽默的男生，而且你也真的发现和姑娘聊天时幽默的人也会创造一个比较好的气氛，那怎样轻松幽默的聊天，今天跟你分享一段我的经历。

前几天早上在听到广播里的一句广告

“面点王，深圳人的大厨房”后面是主持人用若干角色并且配音的广告语。

“加班后，一定要吃顿面点王”

“我爱吃面点王的水饺，有妈妈的味道”

最雷人的一句，一个女主持人用娃娃音“我长大以后的男朋友也要爱吃面点王” 听到这里我已经受不了了，就对旁边的老婆开始发挥

“以后相亲，见面应该这样”严肃深情的“你好，我是某某某，今年芳龄28，在深圳工作了5年，第一次见面，想了解一下你对情况，请问你爱吃面点王吗？”

“女孩对她对闺蜜鄙视的说“上周和我相亲的那个男的竟然不爱吃面点王，一下子就被我pass了，简直不是同一个世界的人”

这时一辆车突然冲到前面，吓了一跳“看前面那辆车，转向也不打灯，横冲直撞，一看就知道他不吃面点王”

“一会儿我们吃点啥，像我们这种有素质，有品位，注重生活品质的人，一定要吃面点王，怎么能吃东北饺子馆这么平民的食品”

以后见面先问，今天你吃面点王了吗？

（ps:面点王这个牌子还是很受欢迎的，面点王粉丝请轻拍砖）

调侃就是一种幽默的方式，调侃的对象可以是一句话／一件事／一个物品，

特别是那些被包装的“高大上”，脱离了真实的，荒谬的存在。

如果稍微留心，你看周围充斥着这种荒谬，发现它然后在这个基础上发挥。

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是舞步从无数的女人身上得知的，而不是凭空想出来的。而这些实用的技能，已经成功帮助5000名舞步学院的学员过上了美女环绕的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

体裁作文