课堂上老师与学生笑话

篇一：学生与老师之间的经典笑话

学生与老师之间的经典笑话 1、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 2.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

3..老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

4. 老师问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？ 小明：“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

5.感想

老师问学生：“你读了李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”

学生：“李白是近视眼。”

篇二：课堂上发生的笑话

课堂上发生的笑话

1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”

学生：?第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

“第四是什么?不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么?”

学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗?”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”

“我也不懂，老师。”小霍特低头说。

“那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。

“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢?”

一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”

学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”

老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有?渡日如年?的感觉啊!

篇三：课堂笑话

课堂笑话

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手

蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学

们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开." .

孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指

伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个" 叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭" 写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

不分男女 凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的

钱抱来了?" "别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委

屈地说. .

课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .

老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,

然后个位数减个位数,十位数减十位数......

遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" .

学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给 低位数,那怎么办呢?"

一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一

张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,

比如:家庭地址,单位,电话号码等.

那位女士想了好一

会儿,然后气愤地在表格上写道:"我要是还记得住这些,

那我干吗还去上学呢!"

医学系的学生进行儿科考试. . 老师问:简述母乳喂养的优点. .

学生答:便于携带. .

记性坏透了 你的教师怎么样？

她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

. 上物理课时,老师问:"什么物体最重?" .

小刚站起来答:"我家外公最重!" . 老师奇怪地问:"为什么?" .

小刚:"我爸爸写信时总称你`泰山'." ... .

在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,老师给同学们

布置了一篇作文:"请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈 写一封信". .

几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有 李龙没交. .

老师问他为什么,他说:"卖火柴的小女孩没钱寄信.

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出

一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举

手站起来问:"老师,什么时候放学?" .

在某一幼稚园,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手.

老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便!

老师:明明,以后不可以说"要大便"哦!这太没有礼冒了!知道吗?

我上一次不是有说过....(老师要开始训话了.)

突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!

我的屁股.........想吐!

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.

小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,

想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭.

上生物课,老师说:"心脏一刻都不能停止跳动." .

学生:"老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?"

快长大

教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,常常把

它们给阉割了...所以长的较矮小的同学....应该....

学生:@#$%#$@@!!

背颂经文

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文。

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

巧 辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上......”说着他用

手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大

沙漠。”

赏 识 问 答

老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里

来的？” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的

动物是什么？” 学生：“是爸爸。”

上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”

教 师 难 当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

听话的学生

有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。有一

个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做 完了，努力吧！现在剩下一行了，继

续努力吧！加油！快完了！终于 做完了。”

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！

一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！

老师（无奈）！

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。

老师（反了）！

老师拖堂，“最后我还要讲一点??”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静??

老师脸铁青：“??下课”

记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”

只听下面小声：“君子所见略同。”

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴??”全班暴笑，连老师也忍不住了??

我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么

学生：“没有蛀牙！”

上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看，那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”

这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片??” 学生：“寻人启示么？”

高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送” 学生：“三轮么？”

结果：从此被禁止上几何课。

篇四：新东方老师上课讲的笑话

新东方老师上课讲的笑话

[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小

红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建

（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[张洪伟] I have a dream ??中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，

美

国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让

他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛

笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself

comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其

别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／

I

don 't think so. 大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一

个小房间，但是我肯定不会看， never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一

会儿，还有?? 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not

to

be, it ' s a question.

[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听

《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试

的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点

点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱

口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人

啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口

译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文

章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得

脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟

弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就

拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌

子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本

ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的??外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用

这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如

他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is??" 就算考官再怎

么

丧心病狂也会给你一分的??哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我

？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一

个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天

很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到

呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。

后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔

腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，

我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？

那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去

买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这

就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的

技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄

弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批

犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这

其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长

一个样 ?当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东

西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十

几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要

站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡

腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把

隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，

第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人

上马马不支 ??

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由

的跑来跑去，基本上碰不到球??

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去

捉萤火虫 ??

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，

中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整??

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，

后面是厨师??

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚

上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的

就看不出来这是个人 ??

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你

们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但

是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过

去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大

学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌

龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 "

罗永浩]

１．老罗在课上问：“日本女人有什么爱好？”下面有人回答：“拍片！” 老罗暗笑，说：“你们ＴＭＤ就不能想点好的东西啊，那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声：“看片！”

２．古代诗人去*院是去谈恋爱的。

３．什么是梨形的身材？你们看我干什么？我老罗是标准的桶形身材！

４．这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说：“老罗，你可真牛！”我赶紧说：“快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！”

５．我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

６．当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

７．瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋。中国要是有５０％的人都是同性恋，人口问题就解决了。

８．这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

９．我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

１０．真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

１１．女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

１２．我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

１３．风。冷风。冷风吹。古龙这样写是为了赚稿费，按行计费啊。

１４．老子一天不做上１０００个俯卧撑还真ＴＭＤ不爽！

１５．小孩打架是比发育。

１６．你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。再不行你可以在内地当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

１７．有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤。

１８．痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常ＨＩＧＨ的状态。而且干啥随便：你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

１９．遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：一是亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。二是法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

２０．杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

２１．人最虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人”，结果他跳下去了。比如小蜜蜂，人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”

２２．家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个好后悔啊?? ２３．老子庄子那太酷啦。从远处骑个小毛驴戴个墨镜，走过你身边，然后消失在远方。可是你还觉得那墨镜在他背后，巨酷无比。

２４．当年我上住宿班的时候，老俞还不像现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了。脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说：多么平易近人的饱嗝啊！ [newpage]

２５．ＥｚｒａＰｏｕｎｄ在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了，然后肆无忌惮大骂美国。头脑极度混乱，诗人的标志。他酷爱中国文化，非常痴迷。把孔子的著作都译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒：居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

２６．把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

２７．繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦??有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

２８．破题，肯定是倪萍参与了出题。

２９．我是一个九流诗人，我和她（ＥｍｉｌｙＤｉｃｋｉｎｓｏｎ）拼不过才气。那我拼什么？拼人品，

她们拼不过我。

３０．在美国的研究生院里，中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

新东方老师王云的一天

这不是一场战争，却胜似一场战争，而且一定是一场胜利的战争。

每年寒、暑假到来时，便是新东方老师最忙碌的时候。穿梭于各大教学点之间是辛苦的，他们不仅纵横跨上海的各大教学点，甚至一下课便直奔火车站，前往无锡、苏州等地的新东方学校，开始另外一场激情的讲演。而上课的过程是充满激情的，仿佛可以将路上的疲惫一扫而光，每当新东方的大舞台拉开序幕时，站在上面的他们永远是最闪亮的明星，新东方就充满了这样一群年轻人，他们是那么的意气风发、活力四射，他们是那么的耀眼夺目、神采奕奕。

高级口译考试口译主讲老师王云，便是众多璀璨群星中的一颗。他毕业于加拿大不列颠哥伦比亚大学计算机系；2000年加入北京新东方，至2006年已成功培训学员10余万人，是新东方集团人气最旺的明星教师之一，并是上海新东方学校特殊贡献奖获得者。

从7月15日开班到8月25日结班，40天里王云老师要上136节课，其中4天在南汇，5天在无锡。而这样的上课模式他却早就已经习以为常。难得7月19日早上没课，下午他便早早的来到翔殷路教学点，为下午的教学课程做准备。

中、高级口译考试分为笔试和口试，其中以口试考试最难，只有笔试通过的人才可以进入口试。而口试考试的通过率仅仅占6%到10%。面对如此高水平考试，学员们都感到望而却步、很有压力。于是，第一节课王云老师便以"广泛的知识基础、清晰而标准的发音、议员所应具备的气质、坚定顽强的意志力作为口译学习的钥匙，为我们呈现出一个丰富多彩的口译世界。新东方的课堂上是从来不会缺乏笑声的。幽默永远是打破沉闷、调节气氛的良药，更是形象说明问题本质的绝佳途径。

口译的课堂形式是丰富多彩的。口译考试的第一项是口语考试，即摆明观点，并进行扩展论证。为了拓宽学员们的思维，王云老师在讲义中选择了一个题目让大家分组阐明观点。原本陌生的"左邻右舍"在五五六六个人分组后开始彼此熟悉起来。经过一番讨论，达成一个统一的观点的过程不仅仅是思维的碰撞产生火花的过程，更是锻炼了彼此之间相互沟通，与人交流的能力。

在口译考试中，说错话是难免的，比如王云老师所举的下面这些例子：

?

?

? A、 过分激动型：某君在碰到林肯一词时，一时激动，直接翻译成"肯尼迪"和"克林顿"； B、 口齿不清型：某君在紧张之余将"西部大开发"，直接翻译成"西部大开花"并在毫不知觉的情况下连续翻译了三遍。 C、 词语丰富型：某君在听到"I wish China and Iceland's friendship will continue forever"

一句时，顿时信心十足，意味深长的翻译道"我祝愿中国和冰岛的友谊将永垂不朽！"评审老师顿时对他"刮目相看"。

? D、异想天开型：某君在录音机放出"London is a tourism city having many famous

architecture,like Oxford Street , Big Ben, Buckingham Palace and so on."后，停顿5秒，宽宽翻译道："伦敦是一所旅游城市，拥有许多著名的建筑，比如：牛津大学、大爆炸以及卢浮宫等"......

体裁作文