小品课间风波

篇一：小品——课间十分钟

课间十分钟

场景：教室里，五张桌，五个同学

老师：下课！

班长：（女生）起立！

五人：老师再见！

老师：同学们再见！（走出去）

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

四人：yes sir!

班长：（出去）

四人：（坐下）

林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）

美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）

书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）

班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！

书呆子：必须的嘛！

美食家：班长，那我呢？

班长：你也第一！

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

班长：当然真的，倒数！

美食家：哦，啊，倒数哇？

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）

美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！

妈咪：考的咋样？

美食家：妈咪，我考的老好了！

四人：（作鬼脸）哦——

美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——

班长：19分——

美食家：19——

妈咪：啥，19！

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）

四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

妈咪：那——语文呢？

美食家：班长，语文呢？

班长：语文——（看榜）语文32分！

美食家：妈咪，语文92分！

四人：（互看一眼）啊？！

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

美食家：啥外国话，那是英语！

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

美食家：班长，我英语多少？

班长：英语一十二！

美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！

妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

美食家：妈咪，我112！

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

妈咪：我忘了什么了？

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

林杰：可你那成绩是假的！

美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此！

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

妈咪：儿子，你总共提高多少分？

美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）

美食家：看见没，我又快来钱了！

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

美食家：闲吃萝卜淡操心！

妈咪：（自语）啥，全校最后！

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

篇二：小品《评优风波》剧本(1)

小品：《评优风波》剧本

场景：校长办公室里，校长戴着一副眼镜坐在办公桌旁，办公桌上整齐地堆放着一叠教师评优材料，黑板上写着：评优工作会。办公桌旁还有一把空椅子。

校长：评优工作难上难，考核评估总算完。领导辛苦显公正，选出老师刘必胜。诸位同志无异议，此项工作才胜利。若有老师心不服，理由让他气消除。（然后，校长悠闲地看报纸。）

王老师：（急急冲冲状，面对观众）评优工作已结束，公示无名好难过。所有老师都知道，评优对自己很重要。我也生活在人间，油盐柴米得优先。默默无闻地工作，兢兢业业地努力，到了评优关键之际，抓住机会得利益。看了公示心里凉，来向大家诉衷肠。今天，我就要去向校长问个一清二楚、青红皂白，为什么优秀不给我评来。（急急冲冲走到校长办公室门口，作咚咚咚的敲门状）

校长：（听到敲门声）谁呀？请进。

王老师：（作推门状进去）校长大人，放了假还那么忙，真是以校为家呀！

校长：（放下报纸，笑呵呵地）哪里哪里，我这不是还有一些收尾工作没结束嘛！诶，小王，来，这儿坐。

王老师：我们当老师的，别的本事没有，站的本领可算一流，要是奥运会有比站的项目，我们老师去参加，不拿冠军也得拿第一。坐就免了，我还是站着的好，站着习惯，站着舒坦，站着血液畅通，站着不得颈椎病，站着不得骨质增生，站着??（话被校长打断）

校长：都放假了，老师们都离校了，你怎么??

王老师：(立刻打断校长的话，怒气冲冲状)我怎么还来学校，是不是？ 校长:看看，小王老师真聪明，我才说一半，就知道答案。真不愧是我们学校的赛诸葛。

王老师：我不是什么赛诸葛，只希望校长不把我当成猪脑壳。 校长：我看今天天气有点不对，小王老师话里充满火药味。 王老师：我心里是有点火药味，都是评优工作令人累。

校长：哎呀，小王老师原来是为评优的事而来。

王老师：对，今天我就是为评优的事来和你校长理论的，希望你能给我一个满意的解释，让我七擒孟获——口服心服。

校长：我知道，小王老师就是心直口快，做事干净利索、雷厉风行，我很欣赏像你这样的人。

王老师：（心头的气渐消）我就是这样的人，反正心里有什么就说什么，非得一吐为快，不能藏着掖着。

校长：你这样的性格，（斩钉截铁地）遇事一是一，二是二，临危不惧、坚强不屈，我很佩服，（和蔼可亲地）也很喜欢。

王老师：（心头的气全无，心平静气地）承蒙校长抬举，但是我还是关公喝酒——不怕脸红，还得请你把这次评优的事给我解释解释清楚，为什么就没有我的份？

校长：你看你看，我们的小王老师就是一个性格豪爽之人。好，今天我就把评优这件事向你说明白，同时也希望你理解我们评优领导小组在这项工作中的困难。

王老师：好，那我也就恭敬不如从命，我还是坐着慢慢洗耳恭听校长大人的评优理由。（王拿椅子坐下）

校长：这学期，经过老师们齐努力，学校工作取得了又一个好成绩。承蒙上级领导的关心，给了我校一个市级优秀名额。

王老师：（非常兴奋地）这是好事呀！

(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:小品课间风波)

校长：是呀，这是激动人心的大好事。但是也给我们学校的评优工作带来了一些困难。

王老师：（感到好奇地）这有什么困难的呢？

校长：小王老师呀，你想想，我们学校哪个老师没有认真努力的工作呢！

王老师：没有呀，我们学校每位老师对工作都尽心尽力，尽责尽职。 校长：就是嘛，老师们的工作都是实打实，没有一个不尽责。所以呀，优秀应该怎样选，实在是弄得领导（呀）废寝忘食、焦头烂额。 王老师：这选起来是比较困难，毕竟僧多粥少。

校长：理解就好。

王老师：别给我戴高帽子。

校长：所以说呀，评优工作使人愁，恰似一江春水向东流。 王老师：反正没向我这儿流。

校长：真是婆媳吵架儿子劝——令人左右为难。

王老师：结果还不是你们领导说了算。

校长：你不要有这种偏见。

王老师：就想气气你，给你个难看。

校长：领导小组评来评去，结果是诸葛亮用空城计——不得也。哎，没办法，最后只好鸡蛋里来挑骨头，得罪小王选老刘。

王老师：（面向观众）听了领导的汇报，心里着实吓一跳。（面向校长）校长，你用“得罪”一词我受不起，今天我只和你来讲道理。评优工作难上难，但也要认认真真把它做好做完，让每位老师都心服口服无怨言。

校长：这当然，我们正是以这样的一个宗旨来进行评选的。本来以为，这次评优，领导小组方方面面都考虑得很周全，只是没想到，结果还是令你小王老师有意见。

王老师：我是有点意见。（面向观众）大家一起来评评理，看看我说得有没有道理，为什么这次评优偏偏我就名落孙山，掉进深渊。 校长：小王老师，你的情况我知晓，只是这次评优名额比较少，希望你多多包涵，体谅体谅我们的老刘老师。

王老师：校长呀，为了工作，我累死累活。

校长：我们其他老师何尝不是这样呢？

王老师：我知道。但是这学期我们班学生在校守纪律，教学工作在前列，班上工作搞得好，其它工作也做了不少。

校长：的确。

王老师：盼星星，盼月亮，就想到这次优秀能评上。

校长：这种上进心可以理解。

王老师：结果呢？结果是什么？鸡飞蛋打，没了希望。

校长：我清楚，这学期，你们班无论哪一样工作都做得很出色，取得

了很大的成绩，是要比其他班稍胜一筹，这在学校是一个公开的秘密。 王老师：（非常激动地）既然这样，那么??

校长：小王老师，你别激动，稍安勿燥，稍安勿燥！听我解释解释嘛。 王老师：（看了看校长，极不服气地）好嘛，我就听你解释嘛，看你能拿什么理由来糊弄我。

校长：诶，我怎么会糊弄你呢？

王老师：（极不信任地看了看校长，鼻腔里发出）哼！

校长：（打趣地）你不要用这种眼光看我嘛，它让我起鸡皮疙瘩。 王老师：那你说嘛。

校长：小王老师，这次评优，无论是比工作，还是比业绩，都是你和老刘老师竞争最激烈，所以评优领导小组决定在你们当中二选一。 王老师：（兴奋而失望地）那为什么选了老刘我去之？

校长：（故作神秘地）你真想知道其中的原因吗？

王老师：（略显焦急地）当然，这就是我今天来找你的目的。（试探地问）校长，难道这其中有什么猫腻吗？（面向观众）跟大家讲，我们学校众所周知，老刘老师是我们中心学校某位领导的亲戚，难怪我们校长这样问我。（恍然大悟状）喔，原来我是在“背景”后面败了走麦城才输给了老刘。我说嘛，我和校长的关系还是向来不错，根深蒂固，想来这次评优，经过自己的努力和靠校长这棵大树，这已经是双保险了，一定能所向无敌，稳操胜券。哪想到，这半路杀出个程咬金，原来校长这棵大树也被天压着，导致我煮熟的鸡都飞了，这次评优成了希望的肥皂泡，飞灰烟灭了??（欲哭无泪状）

篇三：《打针风波》小品剧本

打针风波

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？

男：哎呀，大夫呀，

女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦

男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了

女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来

女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你

要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，

男：我就是看病

女:哎呀

男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..

男:大夫，大夫，看，放我表上了

女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了

女：那我换一个小号的

男：嗯，你换一个小的

女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男：啊，，咳。。。。

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,

男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还

送礼物呀

女：是的呀

男：那我问你个事行不

女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？

女：不，39度

男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来） 男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不

女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。（然后打针…）

男：啊。。。

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。。）

男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不

女：说吧

男：你是不是姓李呀

女：你怎么知道呀

男：我看你这范像嘛

女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。 女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。 男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了

女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？

女：所以还是扎针吧

男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)

女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。

篇四：小品：质量风波

质量风波

（未解决）时间：近段时间

地点：某公司车间生产线

人物：

品质员：牛大勇

检测员：易根金（一根筋）

员 工：马达贺（马大哈，马大喝）

班 长：范大同（大饭桶）

主题：反应产线员工对产品部负责，衍生出的一场内部风波。

[幕启。舞台中间，生产车间一生产线，工作台，手动弯管机，千分尺，废旧铜管，红、绿塑料筐等。]

出场：

身穿灰色工作服的生产线生产员工马达贺睡眼西松地走到自己的岗位（喃喃自语）：这一天到晚的站到流水线上，一眼望去都是清一色的光棍，把青春都奉献给了工厂，眼看要过年了，连个漂亮美眉也没有。整天还睡不好觉，累死了。（打了个长长的哈欠，把手中生产出来的一个铜弯管使劲地扔到一个绿色框内。）

班长范大同迈着步子哼着小曲，走到马达贺面前：嗯，不错。新的一天又开始了。虽然受欧洲债务危机影响，订单越来越少——也好，不用像以前那么忙了，像个人模狗样地休息一些时间。我说兄弟，工作嘛，过得去就行了，反正不加工资也不提拔，关键是要有漂亮美眉看上，我们这些人肯定就会脱光！

马达贺（十分惊讶地）：什么？脱光？大家不用穿工服？嘘，小心呢，会被企管部罚的。

范大同（鄙夷地）：切，罚就罚，不就是几个钱吗……你呀，连脱光都不懂，落后罗，脱光，就是脱去光棍的身份。傻瓜！

马达贺（揉了揉眼睛，阴阳怪气）：啊，原来是这样。班长大人，你只是说让咱们这些人“脱光”，也得爽快爽快，你给做出点实际行动啊！（又把一个弯管随手扔到放置筐后，凑近范大同，放低声调）班长，是不是班里有美眉安排？

范大同（微笑）：别急，慢慢来，饭一口一口，路一步一步走，做好你手上的活就行。（迈着轻松地步子要走开。对马达贺的做法视而不见）

检测员易根金正好看到这一幕，神情不满，手里拿个弯管，来到马达贺面前，双手叉腰。

易根金（不高兴地）：马达贺，你这里生产的东西有问题，距离标准差了很多。

马达贺（懒得理他）：标准降低就够标准了。你要求那么高，是人都有问题。（眯着眼睛，打量了一下易根金）咦，你是谁啊？干什么的？怎么没有戴胸牌？

易根金（被马达贺看的脸色微红，欲语还休）背着身子，偷偷地别上了“检测员”的小牌子，看着马达贺又把一个弯管随手扔到绿色筐里。

易根金（愤怒）：马大喝，马大哈，你这样把这些生产出来的东西都弄坏了。怪不得你们这条线老出问题。

马达贺（无动于衷）：这也能弄坏？如果达不到标准，那是前面的问题，我只负责摆放。

易根金：可是你摆放也要轻拿轻放啊！你这样做很容易把这些弯管弄坏的。

马达贺：那你见过我弄坏吗？

易根金：我都看见你把这些东西摔坏了。

马达贺：那是你的眼睛有问题。这里有摄像头吗？你拍照了吗？我说你这女孩长的也挺标志的，这眼睛出了问题可不好了。（语气学着老头一副教育人的模样）

易根金（含泪）：你眼睛才有问题。（嘟着嘴，从他的身边走开。拿他没有办法）

马达贺（嗤笑）：我眼睛有问题。看到你每天到我身边，我眼一花还当是苍蝇了。这工作啊，又不是给你家工作。睁一只眼闭一只眼，能过就过了，不能过了，两只眼一闭，还就得让它过！

易根金（把质量不行的弯管放进装着良品的绿色筐中。对马达贺白了一眼）

冷场，继续工作。

品质员牛大勇（愤怒地走到易根金的面前）：这是你给我检测出来的东西。这才刚生产出来的弯管，有鼓包的、有拉伤的、有起皱的、有的角度和长度也不对，这些是什么产品？你给我个说法。

易根金（不理会）：东西不是做出来了吗？不是已经弯好了吗？证明是前期开料有问题啊！（压低了声音）……设备和模具好像也有问题呢。

牛大勇（拿着几个基本报废的弯管拍到桌子上）：就是你这里出了问题。

易根金（从椅子上愤怒站起来）：关我什么事儿，我检测的都是合格的。不合格的他们会退回来，没有退回来就是合格的。我的检测环节就没有出错。

牛大勇拿易根金没有办法，找生产员去。

牛大勇：马达贺，这是你们这条线做的弯管。

马达贺（白了牛大勇一眼）：关我鸟事。我是打酱油的。

牛大勇（愤怒）：你这是什么态度？

马达贺（吧唧，把一个铜管压扁压歪了，使劲地扔在红色筐里）：打酱油的态度。

牛大勇（从红色筐里捡起被压坏的铜管，得意的笑着）：这是你弄坏的吧？

马达贺（尴尬）：铜管口径不对，设备质量也不过关。

牛大勇：那我找你们班长去。

马达贺（大笑）：去就去吧，牛大粪，大饭桶在那么呢。

牛大勇（愤怒，扯开嗓子）：大饭桶（大范同）——哎——范大同，范班长！

范大同（一身油污）：别，哥，你可千万别这么叫我，你叫我范大同都行。

范大同从生产线转悠过来。走到牛大勇身边，黑着脸。

牛大勇：范班长，你们这里生产的弯管有问题，不能入库。

范大同（把目光移到马达贺身上）：是他们这里出了问题？

牛大勇点头。

范大同：马大哈，这回我不跟你马马虎虎，嘻嘻哈哈，你这里出了问题，说说该怎么办？

马达贺：人不狠，站不稳。哼哼，该怎么办？凉拌！

范大同：你，你怎么这样说话？吃饱了撑的没事干？想找罚是吧？快说，该怎么办？

马达贺：关我鸟事。每天都重复这么单调的活，睡眠不好，工资不高，不出问题才怪。

范大同：你这是什么态度？

马达贺（笑脸）：嘻嘻，你要能给线上拉来几个女的，这产品质量腾腾直线上升。

范大同：这跟找女的来有什么关系？

马达贺：男女搭配，干活不累。

范大同：就怕搭配好这活儿都没得干了。

马达贺：那先搭配试试。

范大同：少废话。这问题还没有处理，给我好好解释是什么原因。

马达贺：原因有两个，你要先听哪一个？

范大同：废话，当然先听重要的。

马达贺：第一，技术图纸没有人给我，你就叫我弯，我就弯了（作弯腰状，同时咳）。

范大同（惊愕，紧张）：嗯？……（抓头）……我，我也没有见过呢，怎么给你？（用手指捂住嘴，示意马达河小点声）

马达贺（不理会，反而提高嗓门）：呵呵，你是官，我是兵，应该由你来说明。

范大同（更是气恼）：第二个原因是什么？

马达贺（故意卖关子）：第二个嘛，……这个，这个……

牛大勇走开。

范大同（非常着急，见牛大勇走开，就不停地催）：快说嘛，马大哈！

马达贺：第二个，因为没有心灵手巧的女员工参加，男员工粗心大意，造成产品不良。

范大同：怎么解决？

马达贺：从自动弯管机那边调来一些女员工一起工作。

易根金走过来。

易根金：大饭桶，啊，不，范大同，范班长，得换一个人干这工作。他工作不认真。

马达贺：你瞎说，一个眼睛严重有问题的女孩儿，凑什么热闹？

范大同：说谁呢？跟女员工怎么能这样说话呢？不是要找女员工到线上吗？就你这态度，要能把女孩子留住我就跟你姓。

马达贺：呵呵，马大同，那叫大马同（桶）好啦。

范大同（气，作势要打马达贺）：你骂人？小心我罚你。

易根金：（拉住范大同的衣服）：这个问题得解决啊，不是让你们这些饭桶呀，马桶呀什么的找女同胞的问题。

范大同：难，这问题我处理不了，你找牛大勇去。

牛大勇手里拿着一叠资料，从不远处走过来。

牛大勇：范班长，你们找我啊，来，我们得加强培训才行。

范大同（像发现新大陆一般惊喜且期待）：啊，我赞成，这些问题的存在，其实是我们太缺乏品质管理培训的缘故。

牛大勇：既要加强培训，同时也要规范作业流程，让员工都知道自己该做什么，怎么做……

易根金：对，我自己也得不断学习才行，放松思想，淡薄意识，是要出问题。

马达贺（有些不情愿，嘴里嘟哝）：我感觉呀，培训这东西，就像沙漠里的船——没用。再说了，参加培训算不算工时？算不算加班啊？

范大同（很生气地捅了马达河一拳，放大声）：你这个扶不上墙的烂泥巴，再这样，下次我不会再陪你喝酒。

马达贺（一听就急了）：班长，别这样，你怎么罚都行，就是不能让我一个人喝，那多没劲……（放低了声音）再说了，从来都是我请客呢……（嘴叭喳叭喳地狠狠地咽了几次口水）

范大同狠狠地瞪了马达贺一眼，又作势要打，被牛大勇拉开了。

牛大勇：大家正经点，我们现在就开始现场培训。

大伙围在一块，易根金早从牛大勇处拿到相关培训资料（现场管理、品质、工艺、流程、6S、劳动纪律等大卡片），一张张演示起来，大家聚精会神地开展了培训学习。牛大勇（像个讲师地）和范大同指指点点。

培训结束，大家各就各位。

马达贺正了正衣领，活动了下手脚，然后，一脸认真，专心操作。

易根金拿着检测仪器（千分尺等），和牛大勇一起，一丝不苟地检测马达贺刚刚弯出来的铜管，两个人不时对着马达贺竖起大拇指。

范大同（脸上洋溢着笑，踱着方步，时不时点着头，在车间内来回巡视。然后，又来到马达贺身边）：老马，好好干，今晚我请客！

马达贺（埋头干活，看也不看他一眼）：呵呵，你的话靠得住，母猪都会爬树。

范大同（拍了拍马达贺的肩，把脑袋凑近马）：兄弟，这回是真的，稻花香，大瓶的。

马达贺：哎唷，我最喜欢稻花香了，光名字就很好听，我去，我去。

牛大勇（把范大同拉到一边一起商量）：刚才马达贺说的男女搭配，我觉得有道理，这样，我现在和你去找车间主任和部长，请他们帮帮忙，从自动弯管班调来几个女同事，好不好？

范大同：哇，真是太好啦！看来，我们真可以脱光了。呵呵，呵呵！

牛大勇（拧了?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路洞笸洌鄣梅洞蠼校鹤撸颐窍衷诰腿フ宜恰＃?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyurenzuowen/" target="_blank" class="keylink">人下台）

易根金和马达贺相视一笑，一人拿出一张竖条幅。上面分别写：

“质量是企业的生命”；

“员工是企业的财富”。

谢幕。-------------------剧终。

篇五：小品---取钱风波

取钱风波

时间：年关，银行旺季营销期间

地点：建行某营业网点

人物：付务好：一名刚分到网点的大学生，充满朝气，信心满满

祝发财：网点客户经理，专业扎实，经验丰富

墨镜哥：取钱的客户，说话粗俗无礼，辅助语是手势。

郑老板：养殖场老板，银行老客户，特别青睐银行的理财产品 道具：柜员夹，办公桌

幕启：付务好一身职业装，满面微笑上

付：小伙今年二十三，来到建行没几天，建行福利待遇好，美女帅哥真不少。这样的工作，哈哈哈！没法找！开始上班了，做好服务，搞好营销。欧耶！ （上海滩 音乐响起，墨镜哥一身许文强打扮上场）

墨镜： 拳打南山猛虎，脚踢北海蛟龙，看我这一身铜皮铁骨（大猩猩捶胸状，摆个武打动作，齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”）酷！（走进银行）

付：先生您好！请问您要办理什么业务？

墨镜：别紧张,我不是什么好人……（傲慢状）哥取钱！

付：（有点生气，这人咋这样）请问您要取多少呢？

墨镜：你懂得！

（竖起俩手指头加半个小拇指，不说话）

付：2百五？

墨镜：你才二百五（竖起俩手指头加半个小拇指）

付：2千五？

墨镜：（摇摇头，又竖起俩手指头加半个小拇指）

付：2万五？

墨镜：（摇摇头）丫真不开窍，（竖起俩手指头加半个小拇指）哥取25万！ 付：（生气）请问您预约了吗？

墨镜：坑爹啊，取个钱还预约，25万有木有，有木有？

付：亲，这个真木有！您这是大额取款，需要提前预约的。

墨镜：伤不起啊，存钱不预约，取钱要预约！小样，新来的吧？哥我纵横江湖二十载，还没有听过预约俩字！

付：（非常生气，强忍）没有预约，我们是不能保证足够的现金的，再说现在也没这么多钱啊！先生，请问转账可以吗？可以省去现金交易的麻烦，建行网上银行转账，方便又省钱，您看怎么样？

墨镜：什么网上银行，网络都是虚幻的，你这不是骗我钱吗？哥我可不是一般人！不给取是吧？耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了（手伸到怀里，做拿器物状）。 付：（后退一步）你要做什么？

墨镜：（露出内衣上斧头标志）虽然哥不在江湖，但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽！这是哥的证件（拿出一个大纸板，上书俩字：老大），怎么样？出去练练

付：（强忍怒气，面向观众）服务工作不好搞，八步要领要谨记：站相迎、笑相问，迎来送往要诚恳。正确引、主动询，对待客户要热心。热情答、快移交，办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别，客户怒火要浇灭。（长吁一口气，保持微笑，面向墨镜哥）先生，请稍坐一会儿，这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧！

墨镜哥：这还差不多（整了整大衣坐下）

（郑老板上场）郑：养殖做好能发家，鸡生金来又生蛋，人人叫我郑百万。 墨镜：乡巴佬，原来是个养鸡的！

付：郑老板，你好！怎么有空来银行了？需要办什么业务吗？

郑：小付啊！你好，我这也没什么事，来银行看看我买的那基金怎么样了？ 墨镜哥：这养鸡的脑子进水了吧？买鸡精跑到银行来了，超市多的狠呐！

付：郑老板，现在形势好，基金又大涨了，请您跟我来，让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥：世风日下！这都什么事啊！银行生意不好做，也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理：郑老板，你好！请坐。来看基金是吧？请您输入您的网上银行密码。 墨镜：又是网上银行，看不懂。。。。。。。

（郑做输入密码状）

朱经理：郑老板，您这支基金涨势大好啊！您看看！您10万元买的，短短2个月都赚了4万多了。

郑：（大喜）哎呀！还真是的！2个月净赚4万，这得我卖多少只鸡才能赚到啊！ 朱经理：基金是比较好的理财产品，只要找准时机，长期投资的话，可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好，您可以分散投资，降低风险。

墨镜哥：赚了4万多，还有这样的好事（赶紧跑到朱经理旁看，拿掉墨镜，放在桌子上）哈！还真是的！（算账）他10万就赚了4万，那我25万还不赚个十来万啊！这比我放高利贷强多了！（大喜）

小付：先生，您的25万已经凑齐了，请过来取吧！

墨镜哥：取钱？还取什么啊！你等等我，我赶紧去把我那高利贷收回来，也来买这啥？基金是吧？（急忙往外走去，走到幕后传来声音）等等我啊！ 付：哎！先生，您等等，您的墨镜忘这了。（追着跑出去）

（完结，下场）

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