糗事百科图片苍老师

篇一：糗事百科精华,最好笑的笑话

火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。

说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\

偶是哥星

家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…

宝贝丁小乖0

奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）

我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…

流落凡间的骚神 小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……

客官你来了

说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。

墨紫涵

发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。

阿拉一俗人

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.

叫我就跑

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o

永远单身的妹纸 说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！

不吃洋葱的MR.Li

记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，

晓氵

说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂

小二高

说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！

天龙真人

发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”

叉叉你个洞 小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！

gg喜欢蕾丝边

致当年那个叼毛的兄弟：

兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了

巫仙小k

说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。

小舟爱美丽

男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！

249的小黄黄

我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！

小2妮儿 我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！

tumei19920

又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……

小屁哒

记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……

吃货小丸子

高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。

鸣小喵

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

亡灵之都

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、

篇二：糗事百科

爆内内内幕幕。。。喜欢喝袋泡茶？立顿碧生源？你以为是茶碾碎了给你喝？那些碎末本来就是茶叶在碰撞的过程中就有的，我们把茶叶筛好了，碎末拿笤帚扫起来卖给袋泡茶公司。没人要我们就扔了。。或者是那些卖不出去的茶长虫子的茶卖给他们。。你觉得好喝？为啥呢，TC是一个化工大国啊~

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耳朵说

现在我和我老婆在妇产科待着，今天早晨本来要送我爸出差。突然我媳妇肚子有点疼，羊水止不住了。现在我们到医院了她也没啥反映了。但是我媳妇不足月。医生让签什么生育告知书，说了一大堆容易出现的问题害怕死了。不签字不行，只能签字写的时候都哆嗦。医生说今天看看情况不行就打催产针，现在等待医生的决定。过了求不过也求。为我家未出世的孩子求人品，为了我的老婆求人品。

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高衫痒纸

楼主幼师一枚！爆行业内幕！！！！！！割断鸡脑壳！！！！！！！上班的幼儿园看上去光鲜。国家规定不能给小孩子冻庫的冻肉吃！但是却在杂物间放了两个冰柜存放冻鸡冻鸭！那个炖出来的汤上面一层白泡沫，孩子营养不良出现各种问题！老板因为是大校军衔的老婆，什么检查都提前知道了！黑暗如此，祖国未来的花朵就是这样被残害的！

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谁是煞笔

有多少人打着哥们的旗号说着自己的糗事。。哥们。你真冤@糗事百科

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lamelamb

生活中两种女人特别烦：不是你妈还想扮演你妈角色的，不是你女朋友却想享受你女朋友待遇的。。。

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分享我的真实糗事看到大家都在包料，今天我也来曝料一下，--------咯咯咯咯咯哒---------自己之前在一家比较知名的KTV做苦逼的酒水销售，一个月下来能拿到一千多的提成，自己高兴坏了。心想又从老板那里赚钱了！可是自从和超市理货聊天之后我知道自己错了，又帮苦逼老帮压榨劳动人民的血汗钱了。原来酒的利润很高的，超市是我们公司的供客人选酒水的地方；里面卖的最便宜的红酒218一瓶而进价30，这款酒是给咱们这种打工族准备的。还有专门给一些比较有钱的人准备的三款分别是；皇家礼炮21.轩尼诗XO.马爹利XO.拿皇家礼炮来说进价1080卖1980.轩尼诗XO进价1180卖2680.马爹利XO进价1200卖2888.看看够黑吧！我们的提成只占总业绩千分之五，人家老帮则是百份之一百的赚。建议大家去KTV这些地方一般不要点洋酒套餐什么的，喝点啤酒，洋酒第一价钱不说质量也没法保证。啤酒则不一样了大多都是百威.喜力.嘉士伯.雪花什么的，这些酒进价都在8到15块钱左右。卖的话也就是30块钱左右，有些地方有会员卡的买一打会员价18一瓶很划算的可以省不少钱！此贴如果顶过千我就在教大家一个可以可以带饮料食品的办法，因为有些地方是禁止自带食品饮料的！！

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我也来爆爆内幕吧 大家买家具千万不要去买三胺板之类的板材做的家具 基本上很多做出来的板子零件都是空心的 里面都是用的烂料进行填充的 至于烂料也就是下料的时候的下脚 大家千万不要去买啊 现在市面上的品牌甚至是名牌家具几乎都是这样做的 如果我说假话死全家 冒死爆内幕 只为说真话

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毅和团

这就是人民的公仆....无语

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糗百群138025225

微小说“部长，有人来上方。”“哄出去！”“哄不走啊。”“那就打出

去！”??“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”??几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万。。。。。。。。。

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holyjason

中国字真厉害！举个例子吧！

爽字。。。。。。。。。。。。

怎样才能爽呢？？？？

首先，，东西要大！！你懂的。。。

其次，，还要叉叉叉叉！！你也懂的。。。

向国学致敬！！！！

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空心木头

不知道别的地方的医学院是怎样的，可能是本屌没见过世面吧...反正我去找我同学玩，当时我震惊了，男女宿舍同一个楼层，走两步就见几个抠脚大汉，再走两步就见几个睡衣妹纸...这让我这种进一趟女生宿舍像偷渡一样的苦逼大学生情何以堪啊...

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lovedour

穷不过三代，因为没钱取不着媳妇，木有后代！

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晴天天Kay

虽然虐孩子的幼师已经拘留了，

拍照那个也拘留了。

但是这完全不能阻止我们的愤怒！

其实孩子在学校被欺负瘧D基本不敢和家长说的，

大家能不能想几个解决方法？

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大姨妈家的儿媳妇

我猜，糗百现在审核帖子的人肯定有一种皇上翻阅奏折时的心情，各种国家大事，时事政治，社会问题，黑幕惨案，冤假错案，并且觉得无可奈何无从下手。同意的请举手。

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vitispp

发一个高中的，不知道有没有妹纸和我一样，天冷的时候就把bra穿在秋衣外面，然后外面再穿毛衣和外套。有一次已经春天了，和同学们一起走，一个就问我:你不热啊?穿这么多?我很脑抽的把外套的拉链拉下来还说:没有啊~我没有穿毛衣，不热的~g潮就是。。。我早上觉得天气不冷已经把毛衣脱了。。。紫色的bra和大红色秋衣映衬分外乍眼！！你们的贱笑敢再大声点吗！对面的帅哥你的脸敢再紫一点吗??@来自糗事百科 为什么不过?肯定会有人觉得搞笑的 现在那么多h和新闻 真正的糗事呢?

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掉了牙的傻瓜

公交车司机好有爱，一路赶超城管的车。通知前面在摆摊的：城管来了!!!

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篇三：糗事百科

我一朋友出去吃饭，到一家西餐厅，点了一碗面，几口干掉:结账！服务员过来:先生，这碗面48元。这货楞了下，弱弱来一句:我可以把汤喝了么？尼玛，服务员当时就喷了。

今天陪领导出席某活动，坐在高高的看台上，桌上摆了矿泉水，远处一直有一个收废品的老奶奶在那边看，等到领导的水差不多喝完了，老奶奶走到看台下，问领导：“请问那个瓶子能给我么？”领导看了一眼，轻轻一甩，瓶子飞的老远。老奶奶步履蹒跚的慢慢走过去捡起瓶子。当时我默默的一口气喝了半瓶，又开了一瓶一口喝了，然后悄悄走下看台把两个瓶子交到老奶奶手中，她非常惊讶的盯着我说了一句：“小伙子，我怎么承受得起啊。”心里酸酸的，坐回位置上。领导看了我一眼，说：“你直接扔下去不就行了。”我咬了咬牙，还是什么都没说。在美国，媒体公众，可以骂政客，骂制度，甚至骂总统，但是绝对不会有人骂底层的劳动人民。因为这是对道德的侮辱，

既然生在tc还是希望大家多关注一下底层的劳动人民，他们不偷不抢，请大家保持一份尊重，我不觉得她比我们低贱。

话说闺蜜是位特立独行的女纸，某天心血来潮剃了光头，学校旁边是一家肿瘤医院，她走在路上经常引来一片同情的目光(肿瘤病人化疗会脱发)。后来为学肚皮舞买了假发，一次做甩头动作时猛一用

力假发华丽丽滴被甩了出去！老师同学都瞬间回头惊恐地看着他?隐约听到旁边有人小声嘀咕:妈呀！我以为谁的头掉了?

姐姐的女儿叫格格，很可爱。一次我在她家玩，晚上很晚了，我姐姐说：“我去拍拍格格睡觉，等她睡着了出来跟你聊天?”过了十分钟左右，只见格格穿着睡衣出来了?“阿姨，我妈妈睡着了?”顿时无语?

在朱辛庄城铁站外面等公交，身边经过三个上岁数的民工，只听见他们说:咱们还没坐过这城铁呢。我心想:这几个人怎么连城铁都没坐过?然后那个民工又说:咱们光修它就修了好久，哪天去坐坐。瞬间觉得他们好伟大?没什么糗的，只是感慨一下。

中午买了点樱桃回去孝敬老妈，结果老妈不在就搁桌上了。结果，晚上老娘回来看到以为是谁送的！又千里迢迢的走通了大半个城市，把用小苏打洗好的樱桃用纯净水跑着送来给我吃。唉~~可怜天下父母心啊！

花园里有一个练仰卧起坐的东东，有一天，爸爸突然心血来潮说：女儿，你猜爸爸能做多少个？女儿说好呀，然后在旁大声的数＂1，2，3?＂数到七，爸爸就累的不行，这时路上陆续有行人经过，爸爸小声对女儿说＂前面加个100＂女儿说好，然后路人就听见＂108，109，110?＂

有一哥们长得很凶，上学时也经常打架???此为背景，为工作求人品??那天这哥们理了个圆寸头，头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的?这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了?

说个高中的！希望给过！话说我高三时，正好赶上5-12地震，当时我们正在上英语课，我们一同学正在熟睡，突然就震了起来，有人起来把那斯摇了一把，说地震了快跑，那货居然一口气从四楼跑到了五楼，从此他就出名了！

前些天老爸出差，火车上有个小偷偷东西，老爸一把拉着他，大

喊有小偷。这时候周围人冷眼看着。乘警刚好经过，冲我爸吼:"嚷什么!拿出车票和证件!"我爸老实:"这个人是小偷，你看那大娘的衣服被割破了。"乘警抓着我爸:"你哪只眼看见了?"我爸松开小偷，拿出检察官证说:"我是检察院的!"小偷跑了，乘警说:"我隶属铁道部，你们小小检察院算什么!"然后走了。旁边的一个伯伯拉我爸说:"大兄弟，你不长坐火车，我看多了也知道情况。这车上的小偷每个月要给乘警交钱的。以后遇见这，不要吭声。"

老爸很正直，所以工作几十年也没升官。但知道我爸的都说他人好。哎，我爸说这辈子问心无愧就行。

前段时间学校一直模考，按照名次排考号和考场，两天考完，我前面坐了个极品哥，第一天早上考语文他穿的是印着鲁迅头像的衬衫，下午考数学穿祖冲之，政史换成马克思恩格斯，第二天早上英语穿的是莎士比亚，下午理化穿爱因斯坦和门捷列夫。。。真是碉堡了，听他们班同学说这人体育中考考试得时候穿的是梅西和c罗，真乃人才也

今天坐公交去电视台，上了公交车，售票员问到哪里，我说电视台，边说边找个右边空位坐下，然后说你坐反了，要到对面坐。我脑抽了，我就坐到左边去了。。心想：这售票员管的真多。

发个真事??几年前，表姐生下儿子后，姐夫的小三怀孕了，表姐受不了刺激，果断离婚带儿子离开了我们这所城市，小子从小没见过爸爸，几个月前，表姐带孩子回来了，我跟表姐带着小外甥去儿童乐园，正好遇到那不要脸的一家三口，本来想装不认识的，可是小外甥一直盯着我前姐夫看，突然回头对表姐说，妈妈，我在梦里见过那个叔叔?

今天在学校门口看见一个衣着华丽的老奶奶在捡烟头，走过去听见老奶奶说：哎??谁又乱扔东西??

不为别的，只希望天下的好人都长命百岁

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉??

只见那MM一愣，随即满脸黑线??

发一个同事的。昨天下班，同事坐公交回家，中间上来两个小偷，

篇四：糗事百科

看到好多喷军人的帖子，哥九八年在武汉当兵……还有人记得九八的洪水吗？…… 我们驻守在一个小镇的小学，一楼已经淹了，我们在二楼，每天就是装沙包，抗沙包，吃饭就是简单的罐头、饼干、矿泉水，你们试过十几天每天睡五六个小时，累的吃东西的时候手抓着勺子发抖抓不紧吗？而且旁边就是恶臭熏天的粪水，飘来漂去的WSJ。试过十几天每天出汗没有水洗澡没有衣服换吗？而且每天都在快到胸口的粪水里趟来躺去，LZ现在大腿根部还有当时烂档留下的疤。可能现在军人队伍里有些垃圾，但不是全部。我们的军人依然是最可爱的人。

刚刚坐公交去驾校学理论，上来一个看起来就很讨人厌的女的，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说老娘和小三在一起，不信你听他说，然后就把手机拿给他旁边一哥们，那哥们拿过电话在那里嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了我和你老婆去打炮了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错，然后，，，我他妈的就坐过站了，我操

……我住的地方比较偏，每天都要乘公交上班。今早在公交站，看到一位五十岁左右的阿姨，手里拿着盲杖，眼珠浑浊无神，可能是白内障什么的。她走到我面前对我说她想坐572路公交，等会车来了能不能提醒一下她。虽然急着上班但我还是满口答应了。结果等了差不多半个小时车才来，我好心把阿姨扶上车找了个座位再准备下车，结果司机把车开动了，还不开门说到了下一站才能下。好吧，我学雷锋不吵架，我忍了。到了下一站，时间来不及了，叫了出租车直奔公司，还是迟到了十多分钟，好吧，眼看到了月底，这个月五百块全勤奖没有了。本来今天七夕节心情蛮好的，现在却一团糟，刚给女朋友打电话说了这些事，说做好事的代价太大了，好人为什么没好报。女朋友静静的听完后，安慰了我半天，最后来了一句，下班后把你房间收拾干净，从今天起我搬你那去住……我立马鸡冻了，哇哈哈！幸福来得太突然了！

前几天儿子写作文：我到底哪里来的？我觉得我不是爸妈的孩子，我觉得我不是他们生的，我跟他们长的不像，就算是妈生的，那也不是爸生的，我胖，我爸瘦，，，，儿子你到底要闹哪出啊？

是不是每个公司都有那么一个人，自己没什么能力，也什么都不做，每天就只知道去老板那打小报告，抢别人的功劳，出了事就把责任推给别人？而且还深得老板的喜欢……

“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时

的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面

了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…

啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂

嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁

扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下

一封离婚协议书…从此远走他乡…

以前高三的时候为了让我们好好学习学校把整个高三搬到了大学城。。。。然后不管是老师还是学生都只能一个月回去一次。。。这是背景。。。。然后我们当时的英语老师是个刚新婚不久的美女。。。。有一次上课不知道怎么的就说到大家的苦日子了。。。于是便有了下面的台词：其实你们学生累，我们老师也很辛苦，你们看我。。。一个月才回去一次，，，都快成尼姑了。。。。。。。然后她突然打住了。。。脸红着继续讲课了。。。。同学们的脸上个个都洋溢着YD的笑容

那天叫KFC外卖 。 。 。 。 。 。割 。 。 。 。 。 。37度的天，楼主家住二楼，一下楼就给热到了……不争气滴出了汗，后来看见来的送餐大哥，戴着头盔，衣服都湿透了，核对餐点的时候还是一脸笑容，真心感觉大哥人好 ，楼主表达不行，只是想说刚刚看见有说坑他们的，人家真的很辛苦了，我们的方便是在他们的疲劳之上，一句谢谢也是安慰。抱歉了，那天没有给大哥拍张照。

老公外面认识一个KT女，我阻止干预 各种闹腾了半年，结果两人越来越好，由朋友变爱人，由爱人变朋友，各种花样……我绝望失望期间，看淡一切，由之前的哭哭啼啼变成现在不为他掉一滴泪！前几天，小三留言给我，让我同意离婚，成全他们！因为她爱他！我回她：我同意，回来办手续吧！我尼玛想说，你傻女啊，是我一直说离婚他不肯！如果他真的为她跟我说离婚，我尼玛真的真心感谢你！毕竟不是每个人都有机会认清身边人的真实嘴脸！真心糗，为了这样一个女人，受这样的伤！为了这样一段感情，撒了这么多的谎，最后一句，人生最大的悲哀不是失去，是认清最丑陋的一面！

今情人节。独自一人去麦当劳混wifi熬时间，旁边坐对情侣……割了这哥们……他俩在旁边唧唧歪歪半天。忽然听那女的说:咱俩不合适！说完拎着包走了，那男的也不追，继续吃。哥看着那哥们愣了，结果那哥们对着我来了句:没事，回去打一炮就好了。这还不是gc，这哥们看着我说:哥们，一人过情人节寂寞不？我说还好，是有点。gc来了，他说:没事没事，出去打一炮就好了…………我只想说，哥们，你特么真是万能炮……

本人女，晕车很严重，刚坐了六个小时长途车到站，还得拖着一大堆行李坐一个多小时公交车去学校报到，上公交车没多久就恶心感又泛滥了，车上人不是很多，就站了一两个，一个大婶站我旁边，刚两站，一孕妇上车了，没人让座，我强忍吐意站起来，刚一站起来，旁边一个大婶一屁股坐我座儿上了，我捂着嘴指着孕妇说:阿姨，这我给那姐姐让的座儿。那大

婶根本不甩我，自顾自玩儿手机。司机一个急刹，我眼前一阵眩晕，呕吐物就飞流直下，大部分落到那大婶头上，身上，手机上。我对不起三个字还没来得及脱口，大婶一声惊叫，站起来啪地甩我一耳光，我又一阵晕，弯腰接着吐，大婶就一边狂骂，骂着骂着还踹我几脚，我实在难受得不行，说不出话，在一旁楞着，默默听着大婶的咒骂，我没有那种好运气，没有碰到见义勇为的人，最后是大婶到站了下车了，我到终点站下车，一个人拖着行李去报到了。。。。。。不糗，就是一个人在外地读书，诉个苦，为未来的四年求人品。

刚看到个发表小破车的，我也发个，………割了换新的 前几年刚刚开始工作，没什么钱，上下班依旧骑的是上学时的自行车，放着几年没骑，毕业了回来上班修一修又开始骑，骑了一个多月，那天下午直接骑着出门了，骑到了广场那边，车子的车把那里直接断了，前胎飞出去了，车子散架了，街上人全部都看着我，我就这样一手拿着前车轱辘，一手提着自行车，跑着前面一垃圾箱直接丢掉，人丢大了

手机码字不容易。刚才发的没了，只能重新发一次。邻居家一吃货小萝莉，肥嘟嘟的肉才当得起吃货的号啊。今天我和她在院子里玩耍，他妈妈领来了她的小表哥。俩屁孩见面分外兴奋啊。十几米开外便互相唤着彼此的小名飞奔过去啊。（具体情节参照久别重逢的小情侣）惯例这不是g潮，g潮时在他们相拥的那一刻，小萝莉撞飞了她的小表哥啊。吃货胖萝莉伤不起啊，只剩下她的小表哥呆坐在地上。忘记拍照了，不然就有图有真相了。

有一次跟一发小去肯德基吃午饭，人太多了就和人拼的桌，我们俩面对面坐着边吃边聊，突然她说我又踢你了哎呀疼不疼？我一脸茫然说啊？你没踢着我啊？然后我们俩盯着对方大概3秒钟吧 默默的把视线移到了旁边正拿着薯条表情超级无奈的拼桌兄弟身上………

篇五：糗事百科精品笑话100篇

今天师傅来装空调，......看来是得割割....我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....

我当着女朋友的面就打过一次3v3篮球，表现完美，期间得分，篮板，盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的。

以前被封了外号叫“三件衣服”，大冬天里牙齿冻得咯咯响也绝不穿多一件，下雪的天还穿着薄外套，拉链永远没机会合在一起?现如今，别人还在短袖，我就把围巾毛衣全给套上了身，真心觉得老胳膊老腿的，扛不住了?怀念那一去不复返的热血小青春。

小学时期的友谊很奇怪，一点别扭就要冷战，挑衅般带新朋友示威，几日之后再小纸条约出来声讨，互相指责完后又抱头痛哭，抹完眼泪鼻涕没事人似的手拉手回家。毕业，搬家，不同的学校，越来越少的联络，多年后路上迎面碰到，侧头匆匆走过，走远，回头只看到熟悉的背影?

20多年前，我父亲是个乡村教师，某天和已有身孕的母亲吵了几句，过后到学校上课。因为怒气未消教训了几个调皮捣蛋的学生并把他们赶回家。过了不久，那几个学生回来了一个，对我爸说，x老师，你老婆在桥上要跳河被我们拉住了，你快去看看吧！过去一看，还真是。我想，若不是机缘巧合，恐怕现在我就不会在此发糗百了！

我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃??尼玛??出租??租一次四十??后来那货被学校开除了

本人妹子一枚，喜欢上公司一帅哥?每天上班和帅哥同坐一路公交，昨天车上偶遇，聊天才知道帅哥每天早上比妹子早趟车，所以碰不上??割????妹子今天起了个大早，再次打算巧遇，失算了???今天早上从来没迟到过的帅哥今天迟到了????是妹子我想多了吗???

今天平安夜，哥??话说寝室一大神有女友，为了让女友感动又不想花钱，苦思冥想几天，突然今晚很淡定笑着出去了，回来问他怎么做的，他很淡定的说我买了500元的烟花放给她看，当时那个诧异啊，以为他中猜票了呢，结果那大神说咱们二十个人一起过的，原来那大神联系了十个有共同想法的男生，一起凑钱买的，然后晚上放在操场放烟花，但是不让各自女朋友过来，只是打电话给她们让她们在操场边上看，还含情脉脉地个各自女朋友说，老婆，这是我花了500元为你买的烟花，喜欢吗？我操，见过这么坑的人吗？嘿嘿，下次我也这么干。让我过吧，发了无数遍了

看到那个网吧被抓的，想到俺们读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。。八零末的娃儿还记得波。。不知哪个局的警察检查，一个未成年人罚好几千，我们则学

校家 长来领，快吓尿了，看着警察进来了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我，滚！就一溜烟跑了。。心跳的碰碰的。。改天 又去玩，老板又给俺五十：）

本人由于父母卷发 所以天生自来卷 二十年来 被朋友起的外号无数。。。哥哥。。 。如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛 昨天和朋友去寺院烧香 居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很想。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠 尼玛啊尼玛 LZ决定明天去拉直！！！

同意这个观点。白糯细净才是羊脂玉的标准。一个白的标准是不够的。白是脂白，糯是肉熟，细是密度好，净是无暇。

听说我们学校有个男生白天把被子扛出去晒，晚上被子里面裹着个妹子躲过阿姨耳目成功带回男生宿舍睡了一夜第二天又用被子裹着妹子带出来了。如有雷同，你跟我一个学校。。

我在农村长大，穷，真没什么吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓我妈的脸，让我妈跟它走，妈30多年后说起就会哭，我也想哭。

军训一个月，晒得油光发亮的，，和我爸视频，他直接来了句：包大人，你的月亮哪去了。。。。哪去了。。。。。。。。。

Garry Hoy 是一位38岁的律师兼Holden Day Wilson Law Firm的合伙人，死于1993年7月9日，死因是从多伦多道明中心24楼坠落身亡。事发时，他正通过冲撞玻璃的方式向一群法学学生展示大楼的玻璃是多么“牢不可破”。显然，这不是他第一次做这种事情了。这回第一次尝试没把玻璃怎么样，但是第二次——玻璃的确没碎，但从窗框中弹出去了，连带着可怜的Garry Hoy。300尺，必死无疑。

一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜，有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿。。

我生平最恨2种人1以貌取人的人2长得丑的人3不识数的人

首发，不割。LZ下个月结婚，今天收拾新房，在楼下碰见初恋女友，她要嫁到我隔壁单元，gc是她居然和我一天结婚，我们终于实现了一起结婚的诺言！有点心酸...

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪????好吧，六加一等于七

今天领儿子去动物园玩儿，不知道一岁半的儿子用什么语言给猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起一块饼干 死活要递给儿子。。。。

上中专的时候，班里一个女生跟其他班的女生发生矛盾，打了一架，，，割，，，同学脸上被挠了一道，给她这个恨阿，坐在椅子上想了一个下午，然后一声不响的 出去了，晚上美滋滋的回来了，我们问她干嘛去了，她说她把那女的照片和手机号帖路口的墙上了，前面写了俩字，小姐。我们都特佩服她，想出这么损的主意，她 也一副幸灾乐祸的样子，过了几天，就发现那个女生天天门口都有等她的男人，她也穿的用的都上了档次，每次看见我同学都一副高傲的样子，我同学气的一天没吃 饭，好吧，那位小姐，你赢了。

世上最远的距离不是生与死，而是，考卷发下来，别人卷子上是耐克，而我的卷子上是特步。

我们班一女生叫于雪，这个名字就是悲剧的开始。。。。第一节物理课，老师叫她回答问题说，这个问题请鱼雷同学回答。过了好一会儿，她很尴尬的站起来老师 说，老师你是不是叫我？ 我叫于雪，不是于雷。。。这还不是g潮。。。第二节课英语课，老师说我认识下同学们，然后拿起点名册说，手雷。。。点名册是手写的吧，谁写的。。。。

邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上，那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了～结果车一开走，这货腾的起来跑回家了??成精了??

你真的是活了一万多天，还是只活了一天，却重复了一万多次？

夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼： “不行?除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼 的灯全摁亮了...坐到10楼就出来走楼梯了....一直没敢回头看那个女生的眼神....加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了?

有没有这么一个媳妇，拉耙耙的时候非得要我过去抱着你大腿霹雳啪啦一顿拉，电脑桌上面零售随手就能拿到，还不带重复的，看电影非得要看自己喜欢的还强迫我看，不看晚上不OOXX，胖的跟小猪一样，照样每天二大碗，130+也不知道要减减，车开到家门口了，打个电话叫我从四楼下来开门，坐在电瓶车后面喜欢指挥，就两个音，起步＝驾 停＝吁~ 晚上睡觉流口水??边流口水边抱着我拱，结果早上起来都是2米的床我占0.1米??她占1.9米，老妈面前淑女， 我面前悍女，来列假都是躺床上装痛。我洗完内衣了出来一他在看宫廷剧了。生日提前二个月就在说了??到前一星期。每天频率比蜂鸟拍翅膀的频率还多，夏天每天要吃半个西瓜，冬天每天要吃2个番薯。冬天睡觉了老是把脚伸到我怀里，口水流到我脸上，说她几句就在床上打滚。还装哭。每隔三天还问我“你爱不爱我”我老是装睡

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。

数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

本人胖子一坨，乘公交。人多，很挤。某站几个老大爷被人群挤过来，我遂准备起身让座。结果，大爷惊恐叫到：别动!你站着占地方。车上一阵笑声，叫我情何以堪。。

刚才用遥控器把对面楼的电视关了??

刚刚正在上网，忽然楼下传来一个小男孩的大吼：李——雯——，无人应，又一声，李雯——，小孩子声音你们明白的，那个尖锐刺耳啊。忽然，从楼中不知那间屋子传来一个更加尖锐的小女孩的声音——我——在——大——便——，我那个震撼啊。以为小朋友们就到此为止了，谁知道楼下小男孩继续大喊——快一点——，楼上小萝莉：马——上——好——了——，楼下小男孩不依不饶，每十秒催一次，楼上小女孩及时汇报情况：正——在——擦——??又催，正——在——冲—— 我那个无语啊，这就是传说中的两小无猜吗，唉，楼下还在喊着呢。

高中时候学校管的严，号称是文明的监狱。。。政教处主任没事就在楼道转悠看有没有学生犯事。一日，他听到楼道有人吹流氓口哨赶紧前去抓人，结果扑空，不死心，遂每节课间躲墙一侧，终于抓到一男生。罚此男生到教学楼升旗广场吹了一下午口哨。。。估计腮帮子都吹肿了吧。。。

你见过刷牙，牙刷不动，把头摔晕的同学吗？以前上学我室友就是，每次刷完牙头晕，扶墙回宿舍（转）

我们这有个身家千万的老板，只有一个女儿，女儿找了个外地男朋友，女方想招女婿，男方不肯，那女方叫女儿和那男的分了，女的不肯，说:反正你们死了财产都是我的。结果她爸妈一气又生了个弟弟，现在还吃奶呢。

我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。。。。。哥哥。。。。 原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。。。 5000分一般来说要好几个小时，所以不可能是别人借的玩一下

做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。一日众友提起此事，究其原因 ，某知道内幕的人在旁悠悠地说：东哥最近养花呢?花呢??

排队买吃的，一5、6岁男孩兴奋跑来对他妈说有只大蜘蛛织了个很明显的网“是不是要下雨了？”结果他妈很不耐烦骂他“你就不能看点有用的！”我在旁问男

孩怎么知道的，他说看过好几次不久就下雨。我便跟他谈当蜘蛛织竖网会下雨的原理，那母亲看疯子般看着我。想起那句话——折断孩子的翅膀，却责怪他不会飞??

弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深～

当年高中时有个男生，先天性心脏病，脸色煞白嘴唇乌紫，学习很刻苦。每当有难题做不出的时候就会叹气：唉，明天说不定我就死了，还做什么难题?过一会他又说：不行，明天说不定我就死了，一定要做出这道难题!果断投入学习。后来在大学见过一次，也不知道后来怎样了，希望他康复。

公汽上见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”? 全车安静了?连卖唱的瞎大爷瞎老奶奶都投来了赞许的目光?

表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入鬼屋。 不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓乱成一锅。 表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地， 这时候，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？ 表妹当场休克。

说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不 是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

七夕，二号线出口，—————割一下——————一外国人被一卖花阿姨紧紧拉住，阿姨说：买花吧，买一束送给女朋友吧！外国人：no .no。阿姨紧紧拉住，那人可能实在受不了了，用10米内都能听清的分贝吼道：im gay！....本来各种喧闹的出口瞬间安静了！????????我不会告诉你那大妈可能不太懂英语，依旧在那耗。

晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了??

高中作文