写给女朋友的遗书

篇一：爸爸写给六岁女儿的遗书

爸爸写给六岁女儿的遗书,(加送)十年后女儿回给爸爸的信

爸爸写给六岁女儿的遗书,(加送)十年后女儿回给爸爸的信

爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。

不过这一次，爸爸决定躲好久好久。

你先不要找，等你十六岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问

妈咪，爸爸躲在哪里，好不好？

爸爸要躲这麼久，你一定会想念爸爸，对不对？

不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。

如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。

因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。

爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏；

在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是

爸爸；

当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你……。

要记得，爸爸一直都陪著你！

你已经是六岁的大姊姊了。

爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，

看你是不是比爸爸以前做得好？

有多好，妈咪会告诉你的。

爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这麼久，

爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。 偷哭就是犯规、就是失败

他们偷哭，你就要逗他们笑，不然游戏输了以后，他们一定会

哭得更厉害了.

好不好，宝贝？我们是同一国的，来比赛看你厉害，还是爸爸？ 准备好了吗，比赛就要开始了！

十年后女儿回给爸爸的信

爱玩的爸爸，你躲在那里？

你不是说我吃过十次蛋糕，就可找到你的吗？

这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再

看不见你， 我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我会

逗他们笑。

爸爸，他们终於笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对

吗？

原来…不对的！

我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候， 妈妈却告诉

我，我再也看不到你！

篇二：蒙马特遗书

蒙马特遗书

——邱 妙 津 (已故）作品

文章扫描、文字校对：爱辉条约

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见证

小咏，我所唯一完全献身的那个人背弃了我，她的名字叫絮，连我们三年婚姻的结晶，她所留在巴黎陪伴我的兔兔，也紧接着离开世间，一切都发生在四十五天里。此刻兔兔冰凉的尸体正安静的躺在我的枕头旁，絮所寄来陪我的娃娃小猪就依偎在它旁边，昨夜我一整个晚上抱着它纯白的尸体，躺在棉被里默默嚎泣……

小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害，我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能给予别人，给予世界那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。

小咏，我和你一样也有一个爱情理想不能实现，我已献身给一个人，但世界并不接受这件事，这件事之于世界根本微不足道，甚至是被嘲笑的，心灵的脆弱怎能不受伤害？小咏，世界不要再互相伤害了，好不好？还是我们可以停下一切伤害的游戏？

小咏，我的愿望已不再是在生活里建造起一个理想的爱情，而是要让自己生活得好一些。不要再受伤害，也不要再制造伤害了，我不喜欢世上有这么多伤害。当世界上还是要继续有那么多伤害，我也不要活在其中。理想爱情的愿望已不太重要，重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活。

小咏，你是我现在相信、相亲的一个人。但我一个人在这里悲伤会终止吗？纵使我与世上我

所伤害和伤害我的人和解，我的悲伤会终止吗？世界上为什么有这么多的伤害，我的心灵已承受了那么多，它可以再支撑下去吗？它要怎么样去消化那些伤害呢？它能消化掉那些伤害而再重新去展开一份新生活吗？

小咏，过去那个世界或许还是一样的，从前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界并没有错，它还是继续是那个世界，而且继续破碎；世界并没有错，只是我受伤害了，我能真的消化我所受的伤害吗？如果我消化不了，那伤害就会一直伤害我的生命。我的悲伤和我所受的伤害可以发泄出来，可以被安慰吗？在我的核心里真的可以谅解生命而变得更坚强起来吗？

小咏，有你和我并立在人世，我并不孤单，你的生命型态和我相亲相近，你了解我的生命并且深爱我。但我需要改变，不是吗？我不知道要如何改变，我想要变成另外一个人，这就是全部我所能对自己好的方式了。我知道我得变换一种身份，变换一个名字活着，我得哭泣，我得改变一种人生活着。

小咏，我已不再愿望一个永恒理想的爱情了，不是我不再相信，而是我一生能有的两次永恒理想的爱情都已谢去，我已老熟、凋零、谢落了。小咏，我已完全燃烧过，我已完全盛开了。一次是因为我还太年幼而错过，另一次则是由于我过于老熟而早谢了。但尽管只有一刹那的盛开，我也是完全盛开了，剩下的是面对这两次残废爱情意义的责任，因为我还活着……

【第一书】

四月二十七日

絮：

时间是一九九五年四月二十七日凌晨三点，你在台湾的早晨九点，兔兔死于二十六日午夜十二点，距离它死后二十七个小时。它还没下葬，它和它的小箱子还停留在我的房间陪我。因我听你的嘱咐不把它葬入塞纳河，要为它寻找一个小坟墓。我还没找到合适地点。

二十七个小时里，我仅是躺在床上，宛如陪同兔兔又死过一次。我把自己关在房间里尽情地想你，想兔兔。一个多月来，除了怨恨和创伤之外，我并没办法这样想你、需要你、欲望你、因为那痛苦更大。这之间，我也没办法如同过去那样用文字对你倾诉，因为我说过写给你的信是一种强烈的爱欲……

下定决心，不要任兔兔就这么白死，要赋予它的死以意义，否则我走不过它的死亡，我接受不了，没办法继续生活下去。我告诉自己，或是为它写一本书，并且不再继续对你诉说，将爱就此缄封起来；或是为它再继续爱你，无条件爱你，为你再写一套和那年年底完全对称的

奔放书信，炙热的爱之文字。 一口气写好三十个信封，是这个月先要写给你的信。我要再像那年年底那般专注地为你创作。

我羡慕你，羡慕你能得到一颗美丽心灵全部的爱，且这爱是还会成长，还会自我调整，历经劫难还会自己再回来，还是活生生，还会再孕育生产新东西的爱。

请不要觉得负担重。我只是还有东西要给你，且是给，只能给了。蜜汁还没被榨干，一切的伤害也还没完全斩断我牵在你身上的线，所以我又回到你身边专心为你唱歌。虽然那线已经被你斩得几尽要断，如一缕游丝般挂在那里，且不知什么时候你要再下毒手将它砍绝，但在那之前，我要攀着它尽情地歌唱。

絮，换我来做一条水牛吧，你曾经为我做过那么久的水牛，你说做水牛是幸福的。我只求你不要再只做只说那些负向的事，把水牛弄得疼痛的逃跑，好吗？有我愿意为你做水牛，你就让它有个位置待在那里，舒服地待在那里，好吗？任你再怎么狠心，一条你爱也爱你进入第三年的水牛，你忍心把它赶跑，要它再也不出现，不存在吗？这条老水牛真的不值得你眷顾、在乎吗？我已经这样发了疯地爱着你三年，我已经这样完完全全地给予你，彻彻底底地爱著你三年了，且如今我还整整凌乱的脚步与毛发，准备再回到你身边继续这样地爱著你。这样的一条老牛真的是路上任何一条牛吗？你告诉我，这样一条经过考验的牛，你一直养著它，喂它一点粮草吃，它以后真的生不出来你要的那种生活、人生或爱情吗？

我这个阶段，自己经受著的，看著他人的，都是长久且不断历经风吹雨打的爱情，这才是我要支撑、才是我不计一切代价要去给予、付出、灌溉的。禁得起考验的才算是真爱，我渴望著褪去风霜还能手牵手站在一起的两个人；我渴望著不断不断付出而又经受著岁月的淘洗、琢磨而还活著的爱。絮，我已经不年轻、不轻浮、不躁动、不孩子气了，我所渴望的是为你做一条永远深情且坚固的水牛，做一条能真正爱到你又能真正让你的人生有依靠的水牛。如今我对这样一条水牛有非常具体的想象力，我会做给你看。我知道那是什么样子的。 "两情若是久长，又岂在朝朝暮暮"，过去我很爱的两句话，如今真的我自己也有机会用到了。

九二年到九五年间我已成长不少，我已经又领悟且实践了更多爱情的道理了，不是吗？但我还是同一颗炙热的心，絮，你不知道纵使你的人再如何离开我去爱别人，你的身体再被如何多人所拥有，我都不在乎这些。我也明白，我并没有办法因为这些远走、背叛而不爱你，你之于我还是一样，不会有改变的。这是我要告诉你最重要的话，也是一个月来我所走过最深的试炼，我痛苦，可是我走过来了，我的爱还在，且更深邃，更内敛也将更奔放了。

也因如此，我才能继续对你开放，给你写这样的信，你明白吗？你对我的种种不爱与背叛，无论程度如何，都不会阻止我对你的爱，也不会构成我们面对面时的痛苦或阻断。过去我说不出这样的话语，这些话是我今天才说得出口的。因为兔兔的死，把我带到一个很深的点，使我明白我有多需要去爱你，也使我明白我可以多爱你。

今生，若有机会再见到你，并不会因为你已如何如何地不属于我，或是你结婚生子去了，而使我之于你的热情受到什么影响，你永远都是那个我见到她会跪下来吻她全身，欲望她全部的人。但若你一直都不要我这个人，我或许会去跟别人生活在一起；我有一个很强烈的爱的灵魂，也在身体欲望炽烈的盛年，如果你要我，我可以继续为你守贞，忍耐我身体的欲望，在任何你愿意给我的时候被满足；但若你不要我，你不用说我也会知道的，我会让我的身体和生活去要别的人，并且去发展一份健全而完整的成年生活，去享受更多也创造更多。然而我的灵魂，她打算一直属于你，她打算一直爱你，一直跟你说话。如果未来我的灵肉不能合一，不能在同一个人身上安放我灵与肉的欲望，那也是我的悲剧，我已准备好继续活著就要承担这样的悲剧了，但是两者我都不会放弃，两者我都要如我所能所愿地去享受去创造。

你问我什么是"献身"？"献身"就是把我的灵与肉都交给你，都安置在你身上，并且欲望著你的灵与肉。你又问我为什么是你，不是别人？因为我并不会那么彻彻底底地把自己的灵魂与身体给予一个人，我也不曾那么彻彻底底地欲望著一个人的灵魂与身体。

是体验的问题。我或许能与其他许多人相爱，无论身体或灵魂的，但我知道程度都不及我与你深而彻底，我无法像渴望身心属于你般地渴望于别人，我也没有像渴望你的身心般去渴望另一个人。没有的，是程度的问题，程度都及不上你之于我的。这些你都知道吗？所以是你、就是你，不会再有别人在我身体与灵魂的最深处。尽管你已不要我、不爱我、不属于我了，但我还是要大声告诉你，我们所曾经相爱、相属、相给予，我们彼此所开放的，所曾经达到的灵魂与身体的沟通，是不再有人能取代的。我要告诉你，你是接受Zoё的身体及灵魂最多的一个人，你也是曾经爱过懂过最多我的身体及灵魂的，就是因为你是唯一一个这样爱过我、接纳我、了解我歌声的人，所以Zoё到了你的手上，才算是真正彻底地燃烧起来……我怎能不爱你呢？也因这样，在你要抛下我，我不能再继续为你燃烧时，我的生命才会有那么大的痛苦与暴乱啊！你已宣判我是不能与你同行的一个人，其他人或许会进驻我的人生，或许可以比现在的你给我更多，了解我更多，但是，我要一直告诉你，你所曾经给过我的，你所曾经和我沟通、相爱过的深度，是无人可比，也是空前绝后的。是因为这样，所以尽管绝望，没有回报，我还是要尽我所能用我的灵魂爱你。

Tu es le mien, Je suis le tien.

永远，你是我的，我也是你的，没有人抢得走你，也没有人抢得走我。

你说现在像是走在沙漠里，我感觉到你并没有完全对我麻木、无感、无情，只要我还能感觉到你对我还有一丝接受力，那对我而言就是最重要的，我就还能告诉自己说我可以给予你。

不知道我还有那本事没有，我舍不得你走在沙漠里，我要给你一小块坚实的地可以踏著，起码是远处一小方绿洲可以眺望著，不要让你在现实里再飘荡，在精神里再奔逃。都是我的错！我没有把握，但是让我再以我的生命为基础，用我的文字建这一小方地，看看，能不能再给你一个中心，好吗？

【第二书】

四月二十八日

絮：

时间是一九九五年四月二十八日清晨一点，两个小时前我刚理完免免。

总算不负你的希望，我亲手将免免葬在Mont.Cenis旁的小三角公园，内心

唯有满足与喜悦，不再有悲伤。距离免免离世有两整夭，这两整天里它都停(来自:www.sMHaiDa.com 海 达范文网:写给女朋友的遗书)在我 房间，我是第一次体尝到一个我所爱，和我生命相关连的生命死亡是怎麽回事， 就这样消失，不再存在於这世界上……它的遽然离世，使我从稍稍复元的状态

中，又措手不及地被孤独的感觉击倒在地；又仿佛一只刚刚站稳，恢复平衡的三 脚凳，突然被锯断一只脚，一整个半天我又掉到不吃不喝的忧郁状态里，死亡的 气息环绕著我……你说为什麽我又让自己痛成那样，为什么我没有半点免疫力

……我不知道，我内在的感受性大开放了，susceptible，就是这个字，佛教说的

「易染」，那正是我的疾病也是我的天赋，是我的宝藏也是我的残缺啊！

今天早上焦虑著埋葬免免的事。我答应你不将它水葬，要以土葬，也给予你一个意义 ，让你有可能来看它。然而，四处打听，朋友们都认为找不到地方，动

物坟场又大贵，Carmira甚至要我将它放在垃圾箱……它已停放两天，不能再

拖，怕它的尸体腐烂，我惟恐完成不了你的心愿。下午我决心要振作起来，让免 免得到安葬，也叫你对我们两个放心，爸爸会照顾免免…

我先爬起床去寄你的第一封信，回来给自己买了十朵香槟色的玫瑰(後来分

了阿萤三朵)，一支蓝色的胖腊烛(现在它陪著我)，一支挖土的铲子。回来後

又送走昨天洗好而来不及烘乾的衣服(此刻换好了烘乾的新裤子)，包装在东京

机场为家人买的礼物(三条领带给爸爸和姊夫，两个皮包给妈和姊姊)。到邮局

去寄信的时候，、心血来潮为你买了三十组漂亮邮票，共有四种式样；领到你寄给

篇三：肖艳琴的遗书

各位朋友：为了还我无辜惨死的二姐一个公道，让大家明悉事实真相，我决定不顾我父母的反对将她写给我大姐夫妇的这封遗书公布出来，因为我二姐真得死的太委屈了。这是我二姐留下的遗书中最长的，有一万多字，几乎讲了她这些日子经历的所有痛苦和屈辱，虽然里面涉及到我姐的一些隐私但我只字未改，因为这是我姐留在世上最后的一些东西了。我知道即使把姜宏出轨的所有证据公布，法律也无法制裁他和那个女人，但公道自在人心，我相信社会上依然有很多有道德责任感的人会明辨是非。我只希望还我姐清白，像她所留下的“质本洁来还洁去”，让她走的安心。我二姐生前很喜欢写文字，但是在她人生的最后日子里，却只能痛苦的写下一封又一封的遗书，她还给姜宏留下了很多信，字字深情，我们都不忍看。再次感谢大家对我姐的关心和安慰，相信她的在天之灵一定能感受到的！！

亲爱的姐姐、姐夫：

对不起，我实在撑下去了。当我看到姜宏和俞佳国庆期间去酒店的开房记录那一刻，我就已经知道自己是活不下去了。我们五月份刚办的婚礼，他十月份就跟别的女人去酒店开房，家里的大红喜字还鲜艳的贴在那里，我真的无法接受这个事实。我多么希望自己在那个时刻就已经死去，也免受了之后这许多日子里地狱般的煎熬之苦。只是想着你们说的，我轻易结束自己的生命已经是非常自私和不负责任的选择了，假如什么都没留下给年迈的父母就这么死了，那对辛苦养育我长大的父母来说，更是不孝之极。所以，我才答应了你们跟他协议离婚，苦苦的捱着这段生不如死的日子，虽然我心里万分的不愿意和他离婚，但我想如果这样在我死后至少能留些东西给父母养老，尽管不多，但也算是尽了我做人子女的最后一份心力。

姐，可是我真的好累好厌倦了，现在到珠海见到了妈妈和你可爱的宝贝儿子，我已经没有什么可牵挂的了。明天就是圣诞节了，是我和他结婚2周年的纪念日，我实在没法再煎熬下去，哪怕一分一秒都坚持不住了。这段时间以来发生的事，耗尽了我所有的生命力，我从来不知道噩梦可以延续这么长，这么痛苦。在我离开杭州前的那些日子，我整天一个人窝在房间里，反反复复没日没夜的想着发生的这一切，每一个场景每一句对白每一个细节都那么清晰的在我脑子里不停的翻滚浮现，我想控制自己不去想都不行。而即使到现在我也没有想明白，我究竟是做错什么了才沦落到这样一个结局？难道说我再三地选择相信自己的丈夫反而成了我悲剧的最大根源？

从2010年底我第一次在姜宏办公室看到他和俞佳暧昧的聊天记录以及雪天他们出去拍的亲密照片，当时我震惊和伤心的感觉以及在他公司楼下十字路口我不停哭泣的情景，此刻我依然清晰的记得。然而在他发誓和保证他跟俞佳绝对没有什么后，在他忏悔是他没恰当的划清朋友界限的诚恳表情下和他再三的承诺下，我选择了相信他。

而后来他们虽然一直都有联系，但我看到姜宏积极的把自己的兄弟们介绍给俞佳作男朋友，并且我们的婚礼上俞佳也来帮忙了，天真的我心里还暗想自己错怪了他们。怎么也想不到，在婚礼后不久我就看到俞佳给姜宏发信息让他买香奈儿的粉饼送她当生日礼物，而姜宏在参加俞佳的生日聚会那晚直到凌晨4点多才回家，当时他明知道我一个人生病在家。没过两天，我就在姜宏的电脑上再次看到他跟俞佳更为暧昧的聊天记录，当我情绪崩溃的哭着问他时，他却再次发誓说俞佳只是他过去的一个普通同事，说他对俞佳完全没意思，他说我才是他的生活必需品，而俞佳对他来说什么都不是。他的誓言和拥抱还有眼泪令我再次相信了他，同时他再三保证他会跟俞佳说清楚，以后没事情不要再联系，因为我会介意。而当时的我还傻乎乎的替他着想，对他说你们还是不要绝交，免得你们朋友问起来，你会尴尬和没面子，只要你们保持适当的距离就好了。

而后来他学聪明了，他开始给手机设置开机密码图案，并且每次都把QQ聊天记录删除，只是他却忘记在最近联系人列表里把俞佳给删除了。于是我一直都知道他们还有联系，但我总劝我自己要相信他，因为我婆婆说他是你丈夫，只要他说没有你就要相信他，我觉得她说的有道理，所以虽然我对他们一直有联系觉得心里很不舒服，但我一直忍着没再去问姜宏什么。

9 月份，姜宏用我们的婚假跟他同学去西藏旅游，在他走的前几天，我再次在他电脑上看到他跟俞佳的一段聊天记录，他当时没来得及删除，上面记载着他们约好一起吃饭碰面。我装作若无其事的问姜宏最近有没跟俞佳联系，他非常肯定的说没有，说自从他跟俞佳说过后，两个人基本上就没联系了。我当时没拆穿他，等第二天再看他电脑，那段聊天记录已经被删除了。于是等他去西藏后，9月中旬我直接去俞佳公司新世纪期货楼下找她，我要问她究竟是出于什么心理非要一直跟我丈夫保持这种暧昧不清的关系。我清楚的记得她当时义正言辞的表情说她对姜宏完全没有那种意思，说姜宏不是她喜欢的类型。她说他们家是很传统的，坚决不可能做出这样的事情，说就算我和姜宏离婚了，她也绝对不会跟姜宏在一起。她承认是她强迫姜宏一定要叫她“天仙妹妹”的，虽然她年纪比姜宏还大，她坦诚的说是因为她很“千”。她说她保证以后不会再这样了，说只要我开口她马上跟姜宏绝交。我看她说得那么诚恳，便真的相信了她，我还傻傻的告诉她我国庆要去韩国，问她喜欢什么我给她和陈楠带礼物回来，以感谢她们在我们婚礼上出力帮忙。我怎么也没有想到才没过几天，她就跟我丈夫出去开房，而我还真的从韩国给她带礼物回来，还是让我丈夫亲手交给她的！

直到 11月11日，我再次打开姜宏电脑，看到他跟俞佳这一段时间以来的聊天内容，看到他给她买情趣内衣裤，看到他们每天一起吃饭碰面的记录，我才彻底懵了。然而，即使在这个时候，他依然能发誓他没有出轨没有背叛我和我们的婚姻。他在他父母还有谢苗夫妇面前将所有的责任都推给俞佳，说是俞佳勾引他，他只是在调戏她而已，并且当着我们所有人的面给俞佳打电话，说他只是调戏她而已，对她没有什么意思，让她别误会。他的誓言和谎言再次赢得了我们所有人的信任，哪怕这份龌龊的聊天记录就摆在我面前，我依然选择了相信他是被引诱的，相信他内心依然是爱着我的。

当晚他使劲的抱着我哭了又哭，一个劲地发誓他绝对没有欺骗和背叛我，发誓他只爱我一个人，他发誓他绝对不会跟俞佳在一起，在场的人都可以作证。而第二

天他到绍兴谢苗这里来的时候，他依然是深情款款地跟我追忆当初我们在一起的美好，发誓他从来没有欺骗和背叛过我和我们的感情，他说我们的婚姻是最神圣最纯洁的，因为我们的婚姻完全是凭着对彼此那份深深的爱情和信任结合到一起，没有任何别的什么物质呀现实呀或者是奉子成婚之类的因素在里面。他的眼泪和表情连谢苗姐妹都感动了，我又怎能不信他？

可是 11月15日下午，当我在公司收到朋友发来的公安系统上登记的他和俞佳国庆期间出去酒店开房的详细记录时，那一瞬间所有的一切似乎都不存在了，我的人生、世界被完全的颠覆了，那一刻我清楚地知道自己已经死了，心整个死了，再没有办法活下去。

2011 年10月2日 ，杭州必思酒店425房；

2011 年10月3日 ，千岛湖天清岛酒店5509房；

2011 年10月4日 ，千岛湖天清岛酒店9312房；

2011 年10月5日没有开房记录，因为那天是俞佳的小姐妹微博名叫“饼干花花”的女人生日，他们从千岛湖回到了杭州，当晚估计玩通宵或者在人家里过夜； 2011 年10月6日 ，他们继续在杭州的莫干山路691号汉庭快捷酒店开房，房号8905房。

我一个字一个字的看着这份开房记录，我也很想怀疑它的真实性，可公安系统里的记录清清楚楚的摆在那里，没有人会平白无故的编出这么份记录来冤枉我丈夫呀，而且我也记得很清楚俞佳的微博上确实发了她 10月3日那几天去千岛湖拍的照片。只是我当时怎么也没想到她是跟我的丈夫在一起，没想到那些照片是我丈夫用我送他的生日礼物那只单反相机给她拍的！千岛湖是当年我和姜宏还有他最好的兄弟陈杰以及谢苗一起去游玩过的地方呐，他怎么有脸带别的女人去那开房玩得不亦乐乎？？我更无法理解他在跟别的女人开过房之后，居然还能若无其事的照常跟我亲热，他怎么一点都不觉得害臊呢？？当年是他和我承诺并发誓我们俩永远都只可以属于对方的呀！

姐，自知道他们国庆就已经去酒店开房后，我整个人以及我的整个世界就崩溃了，一切都变得那么虚幻，没有一点真实感。之后你们转告我的那些关于姜宏已经撕破脸面，他请了律师，转移了我们的共同财产，并将家里门锁都换掉以阻止我回家，他把他家里和公司电脑上跟俞佳的聊天记录都删除得干干净净，他以为这样我就没有证据了，他还扬言说我敢走法律途径宣扬这件事情他就让我一分钱都拿不到。多么可笑，又多么可悲。他以为他自己怕穷怕的要命，别人便都会像他一样把钱看得比命还重，我清晰的记得他曾经那么真心的赞扬我不爱财不贪便宜不像一般世俗的女人。姐，你知道么，这个时候我甚至已经感觉不到更多的心痛了，我只是害怕，我恐惧得浑身发抖，我想到他之前一次又一次的眼泪和誓言，想到他那么深情和难过的表情，我的世界混乱了，我不知道究竟什么才是真，什么又是假？我没法接受我自己的丈夫竟然是个那么出色的“影帝”，我不知道我自己究竟是嫁了个什么样的人，现在的他，变得那么的陌生可怕，比所有噩梦中的魔

鬼更恐怖，魔鬼至少不会这么处心积虑的撒谎和欺骗，不会用誓言和眼泪再三地欺骗我。

后来，我就变成行尸走肉了，我听从你们的安排跟他协议离婚，我听你们的不跟他闹，我看着你们为我奔波来奔波去，听着你们跟他争论我今后的生活和财务分配，我就像个局外人在看一场跟自己毫不相关的话剧。姐，我这样说你们一定很伤心，因为你们完全是为了我今后的生活考虑才大老远从珠海跑到杭州来跟他谈这个什么离婚协议书，可是你们却不知道我早就没有以后了，也没有什么未来的生活，我的一生到此为止了。我唯一也是一直揪着放不下的只有那一个问题，他为什么要骗我？为什么要这样对我？为什么要做出这样的事情之后还假惺惺地演出那么多眼泪和深情来欺骗我？他怎么能这样对我？怎么做得出来呢？

我曾多次想，他要是坦诚的说出他做的这些事，他如果能当面承认他确实变心了承认他喜欢上别人了，我会很生气很伤心会骂他不负责任不信守承诺，但我至少会觉得他敢作敢当是个勇敢的男人，可他偏偏死活不承认，非要再三当着他父母以及朋友的面发誓和保证他没有出轨没有背叛我。哪怕是在签离婚协议书那天，当着他最要好的兄弟章明明的面，当初也是章明明夫妇陪着我们一起去登记结婚的，是我们婚姻的见证人，我都把他跟俞佳的开房记录背下来了，他却依然装傻依然发誓他没有出轨，说他也不知道为什么他和俞佳的身份证会登记在千岛湖的酒店，他发誓他无论是心灵上还是肉体上都没有背叛我没有背叛我们的婚姻。所以后来我什么也不说了，我就一直盯着他看，我死死的看着这张我曾经深爱过并且到现在都放不下的脸，我看着他眼睛都不眨的发着假誓言，看着他满脸深情的保证他真的没有外遇没有出轨。我看着这个人，我想着这是我深爱的丈夫呀，这是我选中要伴我度过一生的男人呢，我曾经那么真挚的信任他，相信他说过的每一句话每一个承诺，我是真的认为他是上天派来守护我的天使，我将自己后半生的幸福放心的交给了他，全心全意地期待着与他共度幸福的一生，我怎么也无法接受，转眼之间他却变成了现在这个满口谎言和满腹心计的“影帝”！我真的没有办法去面对这一切。

直到 11月18日我们办好离婚手续后，他才含糊地承认他是一时冲动所以做了那样的事，可一时冲动能冲动五天吗？他说他是考虑到如果他承认了怕我会去告他，怕打官司，所以他的理智告诉他坚决不能承认。我真的很想跟他说，难道你的理智就没告诉你，你这样对自己的父母、妻子和最好的朋友撒谎，再三地发假誓，你失去的是远比那些你所看重的所谓利益和名声更重要的东西吗？我亲爱的丈夫，你失去了人与人之间最珍贵的信任，你对我们这些最亲的人都可以满口谎言，面对着摆在眼前的事实都依然轻松的发着毒誓，推卸所有的责任，以后还有谁会敢再相信你？你失去的是你用再多的金钱和利益都无法挽回的最珍贵的品质，你明白吗？

姐，我以前听说过人翻脸无情后有多可怕，但我真的没有想到这样的事情会那么真实残酷地验证到我身上。原本我以为，我当初为了他的幸福承诺而辞掉上海安稳的工作来到杭州重新开始，而现在又为了他的背叛不得不辞掉在杭州好不容易发展起来的事业，我再三地拒绝了领导的挽留和好意，我放弃即将到手的年终奖和事业前途，只为早日离开杭州这个伤心地以成全他和俞佳。连我的领导都知道我已经失去了家庭，假如再失去事业会对我的生活造成致命的打击，他们都会担

心我今后的日子要怎么支撑下去。而我不奢望姜宏会有多感激，但我想是因为他的背叛和不负责任才逼得我失去了所有甚至已经决定把命都舍去给他，他多少心里会觉得有些内疚和不安吧？可我万万没有想到，他竟然反而在他朋友面前毁谤我对他家暴，把离婚的责任全部推在我身上！当他同事以听笑话的语气告知我这些时，我真的呆住了，我不断地问自己这到底是怎么了，这个男人怎能如此无耻可怕？我知道他是为了保全他自己的名声而四处找借口对别人解释他今年五月份刚办的婚礼却在十一月就离婚了的荒唐事，可那么精明的他怎么会找出这么烂的借口来呢？真是可悲可笑呀，姐，我实在无法想象我这个身高仅 160cm 大半年来还一直在不停吃药看病的病弱小女子究竟要怎样才能对他这个身高 185cm 的篮球健将施家庭暴力？？

而关于他说的我们家人贪钱的话，我只想说苍天可鉴，当年我选择和他在一起的时候，他还只是一个被人呼来喝去什么都没有的小职员，他自己很清楚的知道他是我所有追求者当中收入最低的，他每个月工资只有一千多尚不如我，可我从来没有说过任何一句什么。我总记得奶奶生前对我说，选男人千万不要只看经济条件，只要他人品好肯积极向上，物质条件迟早会好起来的。我和姜宏结婚的时候，家里空荡荡的什么都没有，我们所有的家具家电还有车子都是我们结婚以后一件一件慢慢添置起来的。和他在一起的这三年，我从来没有让他给我买过任何一件首饰，哪怕是一条手链，即便后来我们经济条件变好了，我也从未要求他给我买什么奢侈品或者名贵衣物。反而因他妈妈让我们存钱买房子，我开始变得很节约舍不得花钱，比当年我自己在上海生活时更不如。连我们的婚戒，我都让他选的最便宜的一千多块的，而为了他一定要给我买个价值过万的钻戒我还跟他生气闹情绪，责怪他乱花钱，姐你应该还记得当天我和他选钻戒的时候我给你发短信是这么说的吧。而我们的婚礼，也是一切从简，收到的所有礼金和长辈的赠予全都存在了姜宏的账户里，我是那么地信任他，当初我婆婆建议我管他的财务时我还跟她说我对姜宏很放心，他不是个会乱花钱的人。我怎么也想不到会有这么一天他竟然会用财产转移这样的手段来威胁我，我更想不到他会开我们的车花我们的钱带别的女人去开房，还给那个女人买手机、买内衣裤等一大堆情趣物品，当我看到他淘宝上的买给俞佳的各种购物记录时，我简直要疯了，我不断的问自己，做出这种事情的这个男人真的是那个和我结婚并誓言相守一生的丈夫吗？姜宏真的是这样一个平时道貌岸然背面却如此下流无耻的男人吗？我想起不久前他还跟他同事祝勤伟一起鄙视他们公司某个带着小三到处露面的同事，我真的无法理解为什么转眼间他就变成了他自己口中鄙视的那种人了？姜宏曾经对我感慨他大学时候很穷没有钱买衣服打扮自己，说连带女朋友去开房的钱都没有，所以他还笑着说我必须对他负责一辈子。我当时怎么也不会联想到有一天他收入上去了，他居然就会带别的女人去酒店开房，而他现在的年收入也不过20多万，比当年是翻了十倍不止，但他那些收入比他高多了的朋友和兄弟也没见都去做这样的事吧？

更荒谬的是，他有小三阳，我们原本计划生个龙宝宝，为了我们的小孩能健康出生，原本身体就很虚弱的我依然选择了接受注射乙肝疫苗，婚检的医生说只要我体内有抗体，我们的孩子就不会遗传他的病毒了。我是敏感体质，又一直生病，注射乙肝疫苗时我都瞒着医生说我没有在生病的，我一直想只要能保护我们的孩子健康，这些都是值得的。我怎么也没想到，乙肝疫苗才注射到第二针，他就已

篇四：范仁宽写给大清帝皇太极的一封遗书

范仁宽写给大清帝皇太极的一封遗书

皇上如果见过此书，说明臣已经死了，臣既然已经死了，那么活着时不敢说的话那现在都可以说了，请圣上斟酌。

臣以为皇上万不可此时攻打北京城，以皇上现在的力量，拿下一座紫禁城如同探囊取物，但是： 打下之后，皇上能坐得住吗？

大清准备好了三院六部吗？

准备好了全国二十多省的总督巡抚吗？ 大清准备好了一千六百个知县了吗？ 准备好了开科取士，收复民心了吗？

皇上啊！我方虽然强悍，却只有区区几百万人丁；大明虽然末落，却有千千万万子民。满族文武官员如果不肯说汉语、书汉字、尊文教、拜孔圣，如果不愿意弯下腰与汉臣平等相处，那么皇上即使打下北京城，却仍然得不到天下，大清反而会像一把盐，掉近汪洋大海，倾刻间被汉人们融化掉。 臣斗胆建议皇上班师回朝做好治理天下的准备之后，再来取天下，臣斗胆建议各位皇爷，今后不兴骂汉臣为奴才，皇爷可以砍掉汉臣的头，但不能打汉臣的耳光。

篇五：杨丽娟父亲写给刘德华的遗书

杨丽娟父亲写给刘德华的遗书（全文）

刘德华，你以为你是谁？你很自私、很虚伪，你不敢承认现实和事实，非常可悲。我的孩子杨丽娟为能见你一面，做出惊天动地的牺牲，已付出13年的青春代价，走过13年血泪之路，几乎把命都搭上了。父母为孩子实现见你这末个小小愿望，已经倾其所有、债台高筑。此时央视等媒体报导已一年，你还没动静，你算人吗？孩子因没见上你，受到的社会压力更大，自尊心严重受到伤害，抬不起头，是致命打击，难道你不心疼和内疚吗？

你不自爱，对杨丽娟不公平，你对她冷漠无情、冤枉她、视而不见，你没人性、没人心、没血性、没起码的道德良知。你姓刘的难道不懂特殊情况特殊对待？见一面又有何妨？难道为了所谓的社会责任要毁掉一个年轻的生命？你有没有社会责任？你见死不救，你究竟是个什莫东西？你刘德华不要聪明一时、胡涂一世，把坏事做绝，世上再没象你如此狠毒的人了。

因为杨丽娟从94年16岁的花季开始，连续3年作了关于你的梦，并在以后的十多年中，你的影子几乎都出现在每个梦中，她只是把你当作家里的一员、自己的亲人、多年不见的大哥一样，以这种感情想见你一面，签个名而已，不图钱和名利，难道你连这都不理解吗？前面去两次香港三次北京都未能如愿。为此，家庭也已倾家荡产，这是事实，我们是孩子父母，最了解她，她不是追星，也不是歌迷，她不崇拜偶像。杨丽娟是为你付出的，你为什么不见，为什么？有什么理由不见？不但不见，你性刘的还找借口、诬陷、造谣、诽谤我们孩子“不忠不孝”，你有何根据？你能负得起法律责任吗？等了你13年反倒“不忠不孝”了，你这一句话能逼死一条命。要知道杨丽娟把忠孝都付出给你了，过去忠孝皇帝还两难全呢！由于你刘德华的带头诽谤，使社会上的流氓起哄一些有恶意的人也趁机讽刺谩骂，说我们在疯、在狂、神经病，你见他干啥，见他又能怎么样，想嫁他吗等，用一派胡言来侮辱我们。孩子能经受这么大的压力吗？叫孩子今后怎么活？你才是罪恶不孝，父母没教育好，不尊老爱幼，才说出这样的话，谁诽谤我们，谁才是神经错乱。

你刘德华心是黑的，没良心，连狗都不如，狗还通人性呢！你很会伪装信佛，佛是慈悲为怀，而你呢？佛不允许你这样的败类去玷污，你连张学友、谢霆峰都不如，他们还有慈善和爱心呢，你姓刘的还知道世上有“羞愧”二字吗？你把事做绝要遭天开地辟的。

杨丽娟的梦，13年的付出，是我们的骄傲；你姓刘的不敢见她，那是你的耻辱。说明你是假面具、披人皮、连畜生都不如，你唱的做的全是假的，露出你狐狸的尾巴了。

我们孩子对你的寻找和等待，13年的执着和专一，这是命运注定也好，奇迹出现也好，老天安排也好，自媒体报道至今，因你没见，孩子承受着巨大压力，你姓刘的难道没想到，没听到吗？恩全社会对你会怎么看？你为什么不尽最大的社会责任快些见娟呢？你说话很会针对别人，挖苦别人，为什么不用镜子照照自

己，看自己是个什么东西？由于你的带头诽谤，使孩子自尊心严重被伤害，抬不起头。

杨丽娟你都不见，你还配唱“大中国”吗？算是中国人吗？你的心能安然吗？杨丽娟13年给你去了很多信，你说没收到过，现媒体报道都一年了，你还能说不知道？你不见她这公平吗？为什么怕见她，为什么？我们是为孩子付出的，心甘情愿；孩子是为你刘德华付出的，无怨无悔，可你不领情，不能孩子犯了什么罪？孩子是无辜的，你不见，历史会让你背上千古罪名。你把大陆媒体没放眼里，把政府没放在眼里，把我写的“请愿书”也没放在眼里，你还有脸到大陆来吗？你以为你是谁？老天给了你今天，是让你行善积德，你不这样做，也会很快失去今天的。在演艺界你的绯闻、臭闻不断，你才真正是个不要脸的人。 06年3月，我们是在孩子多方努力失效，走投无路时，背着孩子求助“兰州晨报”的。记者唐学仁打电话，娟都不接，怕报道了见不上。后来唐记者说：“这又不是摘星星，又不是见总统、见元帅”，娟才接。把个卖房、捐肾算什么，况且医院不收。这些根本与孩子无关。是大人自愿所为，也为见你，就是金山银山是为孩子付出的。你姓刘的以歌迷方式见也就罢了，但你找借口不见，孩子生命都有危险，你见死不救，我叫你在世人面前罪责难逃，你会遭世人永远唾骂，遭应有的报应。

十多年来，我们陪着孩子谈(原文如此，应为探)你，搭精神，费心血，孩子流了多少泪，写了多少信，去年10月又借了七千多元全家去北京。11月16日晚“墨攻”在华星影院，你下车走进门时，我尽量朝前大声呼喊“刘德华，林娟在里面！”你还转了一下头。你为什么还不主动安排见林娟？你是人是鬼？ 这次我又借高利钱来香港，你姓刘的仍怕见我们孩子，这为什么？为什么？你这种做法对她公平吗？多年来我们为孩子圆梦，省吃俭用，克扣自己，孩子母亲都得了贫血心脏病。我们很明智、很清醒，从不崇拜偶像。全世界全中国就一个林娟，历史上没第二个。我们为孩子请全社会评个理，你刘德华要答复。你也一样，顺天者昌、逆天者亡，历史会公断。可是许多人今天还在误解我们，不理解为尊重孩子的梦，为圆孩子的梦而支持孩子，这事与教育无关，只是每个人的命运和追求不同而已。

报道后这么长时间，你刘德华不见，社会压力大，孩子抬不起头，作为父亲，我只能以死抗议。是你刘德华把我逼死的，逼这个家出事，造成悲剧的。你不讲起码的人情世故，没有良心，你近50岁白活了，还会倒打一耙，颠倒黑白。孩子13年的付出，只为见你这么个小小的艺人，仅被你说成“无理要求”了，这个世界怎么了，好人做不成，请问该不该见，能不能见？由于你的栽赃陷害，使我们雪上加霜，孩子已经到了崩溃的边沿。不见杨丽娟正说明你的心虚、有鬼。你杨丽娟拍的戏，剧情是假的，你还会流泪，我们孩子这么真实感人的事，你都不理会，让全国的人会怎样看你？

去年在北京，我们给央视12台、10台打过电话，给影视的经纬同志送去过信，北京电视二台还欺骗了我们，给央视新闻主持李修平同志也去好几封信没回音，没有一个媒体帮我们忙使孩子能见上。这本是一个和谐社会，可我们的事怎

么没人管，老百姓办事咋这么难？政府应为我们说句话，这样的付出该不该见？媒体干了啥？难道为见一个人还要毁掉一个生命吗？

05年10月，我们因没钱才卖掉房子，去香港在嘉多丽山也没找到你刘德华，我想跳楼，但为了孩子我活下来，为让孩子以后能见到你。当时同行的一位区委书记知道了孩子寻你的苦心，对孩子说：“我真为你的坚持佩服、感动，就凭97年的护照，华仔知道都会见你。”还安慰说：“功夫不负有心人，以后会有机会见的。”

去年10月来京两个月，没有人帮，又没见上，还有个老太婆当面侮辱孩子，这还是首都啊！

现在又借账来港，许多部门都不管，我再不忍心看孩子痛苦，我决定以死抗议。我死了，你刘德华还要见我们孩子，不然死不瞑目。不见，天理不容，天不饶你。孩子母亲是带着重病来香港的。

请香港政府为我们说理，为我们做主，让刘德华答复。

我对香港同情、理解、帮助、支持我们的人深深敬意，我在天之灵会感恩的。 我没白活，做事光明磊落。敢做敢当，永别了！

杨勤冀

07.3.23

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