作业帮致亲爱的你一封信
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/26 05:21:35 写作技巧
篇一：致亲爱的一封信
XX，你好： 我之所以选择这个独特的方式，是因为希望你能看到我的真诚。更希望这份真诚能带给你不一样的回忆。如果你能用五分钟的时间看完我的心里话，那么你生命中将有五分钟的时间因我而改变。对我来说将是一份莫大的荣幸和无法言语的幸福。 突然发觉没有了知了的鸣叫，突然发觉也没有那没完没了的炎热，仿佛就在转念间，我们就进入了温文尔雅的秋天。九月的秋天我喜欢的季节，因为我遇见了你。 曾经，我以为我们注定无缘。但时光的平行线把你我慢慢的汇聚成一个光点。那天偶然的相遇之后，我回到自己的世界，我的脑海一直是你的影子挥之不去。那几夜你在我的梦里面，是场流离失所的演变，触摸不到的真实。如果说喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。我发现自己已经犯了一个美丽而无法止步的错误，我爱上你了。忐忑的我想你可能已经有了属于自己的幸福，并盼望着得到亲朋的祝福。但我还是奢望这份最终真诚的祝福是给予你和我的。
错过了你，沿着你走过的足迹，我只能默默的看你远去的背影。尽管我们只是一瞬间的相遇。我怕自己错过你的青春，错过你的爱情。若没勇气，我就会败给那回不去的青春。我不想否认自己我爱着你。我清楚的知道自己的梦和爱不会忘记。在这个残酷而喧嚣的社会，你也许不再相信天涯的尽
头还有我在等待着你。
我想生命中那些刻骨铭心触动心灵的感动，绝对是上天赐予的幸福。它就像天边的云彩，美丽飘渺，给人以无限美好和幸福未来的憧憬。但它不会存在于生活的大地，即使落下也会化作雨的形式，多少会有遗憾。仰望天空，而你就是上天赐予我的幸福，我知道我不够高，不够富有，不够帅。在你憧憬的美好爱情里不会有我的影子。但是我会努力，努力的让自己变得不断强大，不断富有，因为我想让你做我的公主。
我想有平静、舒适、温暖的感觉。我坚持自己的选择，也必将这样走下去，因为我知道，也许平平淡淡才是天长地久的幸福。我想我会努力营造一个美好的家庭，让我们的心靠岸让我们在一起。一直在努力适应一个人的生活，其实也没有多难，总是在试图摆脱很多东西，其实经过时间的过虑，才发现我能够留下的那么少，原来只有回忆而已。我希望我们能做彼此的灵魂伴侣，一起见证时光的流逝，一起回忆我们走过的青春。我想在你累的时候，难过的时候，撑不下去的时候，有我在你的耳边对你说“宝贝，有我在”。
请允许我这么真挚而热情的称呼你，亲爱的X，要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。我就是你的幸福。
2014.10.5凌晨于XX
深爱你的XX
篇二：致 亲爱的你 一封信
亲爱的娜娜:
请允许我这样称呼你。我不知道该说些什么或怎么说？但是，此刻我就想用文字表达我对你的喜欢，希望你不要讨厌我,认真地看下去。
第一次看见你时，给我的印象：天使般的面孔，可爱的笑容，娇小的身材，当时的我说心里话，就想保护你，默念时间一辈子！但是我又惶恐，不知道你心里是什么想法、对我的印象如何，这也使我很担忧，所以我想尽量表现得好些，可是事实却弄巧成拙，我很讨厌自己的愚笨，可是怎么办呢，在自己喜欢的女生面前，我只能表现出愚笨又真实的自己。我知道，女生需要很多很多的安全感，尤其是你这种单纯的女生，虽然表面上大大咧咧、满不在乎，可是心里却更需要被保护、被关心，我想成为那个保护你、关心你的独一无二的人!请给我一次爱你的机会，既然我们有缘相识，我相信也会有缘相知。
生活。生！活！现实、浮躁的社会催促着我们往前赶，有时候还没来得及喘气，脚步却不自觉地走着，而且我们的心也跟着生活的节奏在快速的跳动，每当静下来的时候问问自己，干嘛那么急迫，钱够花就行了，对于未来总不知该何去何从？可是遇见你之后，我发现了一种很泰然很优雅的生活方式，你是那样的不紧不慢，享受着生活带来的美好，是你感染了我、吸引了我，在我迷失生活方向的时候，你给了我一个答案。因此这么多天，我一直在摸索和寻找你想要的生活：自由、舒适、惬意、安详......不知道对不对。 也许 ，前方的路会很艰难，但是我会尽我最大的努力给你想要的生活。现在的我正在备战考二级建造师，将来也会考一级建造师，并努力考过去，它将会给我（我们）带来轻松的生活，你愿意和我一起分享吗？不要急于答复，我知道你需要时间考虑，不管结果如何，我都会尊重你的意见。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来！
"曾经沧海难为水，除却巫山不是云"。夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，我的爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我？我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么？我们都要勇敢的去面对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！
晚安！
二O一二年五月三日晚
篇三：写给新生的一封信(致亲爱的你)
致亲爱的你
这段文字是写给正在读的你，抱歉我用这种非正式的格式，因为我实在不愿意写的太官方，我只想安安静静的给刚刚进入大学的亲爱的你，讲一些我的故事。我不愿教你应该去做什么，只想告诉你我怎样生活。
5年前,我如你一样，来到这个火一样的城市，走进这个陌生却充满青春、期待的校园。青春，是你见到的人；期待，是你看到的未来。我在这里生活了5年，陌生的街道变成熟悉的风景，不相关的人变成了不能离弃的朋友，青涩的少女变成成熟的女子，时间改变了我，而我在时间的脚步中爱上这里。
明白一些道理。你为什么要上大学？你为什么要选择学医？我觉得中国的孩子最可悲的是不知道的自己喜欢什么，学校是老师、父母选的，专业也是。我曾经也是这样的孩子，仅仅是因为不讨厌，所以我满足父母的愿望选择学医。我也以为上大学是为了以后工作，学医是为了以后找好工作。太狭隘了。我在大学5年里，从不觉得我学到的技能可以支持我找一份好工作，但是我学到的道理却可以让我受益一辈子。大学是一本内涵丰富的书，你所遇到的每一个人都会给你讲一个不一样的道理，像人生格言一样，让你学会去与人相处，爱人与被爱，抛却那些功利的东西，在这个年纪，去相信、去学习、去思考一些人性中最美好的精神、品质，这才是一辈子的财富。
学一些知识。也许你慢慢会发现你的大学生活和之前老师、父母描述的不一样，和你小伙伴们的也不一样，你会慢慢的发现你的大
学更像是后高三生活。不管以怎样的关系和心情选择了这个专业，就要踏实的去做好的它，如果没有更好的选择。我们把握的是生命，拯救是希望。“才不近仙者不可为医，德不近佛者不可为医”，这是智者的话，健康所系，性命相托。这是责任，也是医者的良心，任重而道远。
交一些朋友。几十个人，来自天蓝海北，从十几亿人中走出来，走到同一座城市，走到同一个校园，走到同一个班级，走到同一个宿舍，这种缘分，妙不可言。在过去的5年里，我快乐过，悲伤过，成功过，失败过，能与我即使分享这些体验的人，就是这几十个人。快乐时能给我看得见的微笑，悲伤时能给我感受得到的拥抱，成功时能给我听得见的掌声，失败的能给我感受得到的鼓励。于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？” 这是最美好的情感。
走一些地方。大学的时间是自由的，自由的时间里让身心自由的去呼吸。给自己一些旅行计划，穷游的，驴行的，长途的，短暂的，这些都好。实习后的我，常常因为长时间没有假期不能去感受大自然的美好而遗憾，而曾有的旅行照片会成我最温暖的怀念。大自然是生活最圣贤的老师，自然规律是事物存在的最高法则。我们在路上所学到的东西，远比我们在书本学到的更精彩，更生动，更能打动我们。
参加一些活动。大学是个五彩缤纷的舞台。每个人都想在这里展示自己最拿手的一面，而有相同想法的人又聚到了一起成了一个个
精彩瞬间。5年里我参加了好些社团、班级活动，每个活动都会让我改变一点点，更加自信，更加积极，更加阳光。我的组织能力，领导能力，演讲能力都在这些活动中一点点成熟。在团队中的个体是各方面能力进步最快的，通过团队活动，你会发现不一样的自己。
亲爱的你即将走过5年或者7年的美好时光，几年后我们会是什么样子，我们谁也无法预言。但是，我们都相信美好的开始和美好的过程会造就美好的结果。现在，亲爱的你，就美好的开始吧，调整心态，保持微笑，拥抱美好的未来！
篇四：写给亲爱的你的一封信
亲爱的孩子：
不知怎么的，我老莫名其妙的想你。原谅我的不争气，又在偷偷想念你！ 亲爱的，你还在怪我吗，怪我那时老想着长大，老不想做一个小孩子。你若原谅了我那时的任性，你就带我回去吧。
长大的我很怀念过去的你，每天嘻嘻哈哈，每天没心没肺，笑啊，打啊，闹啊。拥有最简单的快乐。亲爱的，我告诉你一个秘密：长大就是心事只说给自己听。长大就是明明很靠近，却孤独的要命。长大就要勾心斗角，长大就要处处设防。长大就是要笑给别人看，哭给自己听。我知道，你最怕孤单，最怕算计，最怕装的很快乐，所以你千万不要急着长大。我怀念童年的无忧，少年的纯真！
真的后悔了呢，那时的我为什么那么急着长大呢。我以为长大了，就不用听父母无止境的唠叨，就不用再被老师催着交作业，就可以出去飘荡自由自在的生活，就可以嫁给邻居家的大哥哥了，就可以真的当爸爸妈妈了，不用再幼稚地玩过家家游戏了。以为长大就可以………
当我真长大了，我才知道，在外漂泊久了会很想念父母的，还要担心将来的工作，会很害怕自己孤单一人的生活，发觉那不是自由自在，而是孤独无依。还得看别人的眼色，要会谄媚，对着自己最讨厌的人也得微笑……亲爱的，你看长大会有多累。 虽然，每天仍然傻笑，每天疯疯癫癫，每天歇斯底里地吼，其实只有我自己知道有多累。无论做什么都想找人陪着，其实我知道是因为自己怕孤单。有时笑着笑着就哭了，硬说风沙迷了眼镜，其实只有我知道因为自己压抑的久了。
亲爱的，我会好好活着，只是偶尔会想你，想念，无止境的漫延。亲爱的，永远爱你！
篇五：给亲爱的你最后一封信
给亲爱的你最后一封信！
亲爱的：
容许我最后一次这样叫你！亲爱的，我们分别了！这样的分别，是我无法想象的痛。对于你，我想这是我一次人生中的一次美丽的相遇，也是一次人生中一次残酷的美。你让我体验了一次，人生中爱的人离去的痛苦。痛的，让我几乎失去理智，几乎死去。谢谢你，让我体验作为女人的快乐，也体验了痛苦。这或许就是人生，遇见你是我不曾预料的意外，是我曾经认为你是上帝给我的礼物，让我快乐不已！可是，幸福是没有永远的，就如人生没有永远的不幸。你带给我的快乐是我20多年以来最快乐的，但离开了我而投向别人的怀抱，让我体验爱人离开的痛苦。
在爱情里面，没有人会知道永远到底有多远，我们的爱究竟可以爱多久。曾经以为我们会永远在一起，我们会一起经历人生的风雨，一起风雨人生直到老。可是，谁也没有想到我们现在是这样的结果，至少我是不曾预料到这样的结局，或许是我不肯承认我们会有这样的结果。在这一段感情里，从一开始都是我在努力，一直在努力，或许你没有感觉到我的努力，因为我是一个不太会表达爱的人，或者说是表达爱的方式不对。我爱你的方式，不能让你知道我是多么的爱你!我总是害怕，你有一天会离开我，于是我总是不诚恳的让你知道我爱你。我总是害怕，你有一天会欺骗我，于是我的心总是无法最大程度的向你开启。我总是害怕，你有一天会不再爱我，于是我对你的爱，总是无法最大程度的展现。
因为一切的害怕，总是希望控制你的一切，你的所有空余的时间都是我的，你的世界只有我。当我在你的QQ里知道，还有许多的女人跟你在聊。你说，这是朋友。是的，这些都是朋友。我和你也是这样的朋友开始的，我们也只是朋友。你们的关系非常的不错，我的心总是有一道抹不去的阴影。或许这是由于我和你也是由网络的情感开始的，我害怕你和别的女人也会因此而开始。因为，我对你总是处于一种怀疑的态度。因为，这个原因，我无法对你完全的信任。信任是两个人关系的纽带。因为我的不信任，让你极度的不快乐，感觉到伤害，因此，也无法感觉我的爱。
原来，一切是由细小的细节开始的，我们的感情一直是处于不稳定的状态，而我
却毫无察觉。或许说，感觉到不对劲的时候，更多的是自己在欺骗自己，我无法相信你对我的爱是那么的浅浅的。因为我要的是深深的爱！无论如何都是无法相信你不够爱我！
现在我终于有勇气承认你不够爱的事实了。我们本来就是陌生人，两个由于微薄的缘分而联系在一起的两个人。我们相处的时间不长，却对于我来说是一生一世般的梦幻。你让我活在爱的梦幻中，也让我自己活在自己构建的爱的童话世界里。曾经以为我是那一个和你天长地久的人。如果我们还在一起的话，我想要的是你的承诺，是一个爱的承诺，我们永远在一起的承诺。可惜是，你无法给予我，这一个承诺。你说，这个承诺无法给予我是因为你的父母。我知道，父母确实是一个难关。但更重要的是，你自己。你无论如何的爱你的父母，但如果你坚持自己的爱，相信爱你的父母一定是会给予你支持。可事实上，你无法坚持自己的选择，无法相信自己的选择，无法给予自己信心，也无法给予你父母信心。我恨这样的你，一个以父母为借口的离开我的你。虽然父母是一个难题，但最大的问题是你自己，你不够爱我。我非常的恨这样一个优柔寡断的你。我非常恨你，在我最勇敢的时候离开了我，在我最勇敢的时候给予我失败的痛苦。我非常恨你，在你清楚一切的时候，不让我及时的离开，让我伤到骨子里去！我非常恨你，在我们开始不久的时候给予我一些不确定的感觉，给予我的不够爱我的信息，而不是明白的向我说明，你不够爱我，或者不爱我。直到我爱上了你，你才离开！这好比笑里藏刀，我在爱里面慢慢走向了深深的伤害！
所有这一切是否一句，对不起，就可以将所有的伤痛化解？即使我的伤口真的开始愈合了，但那个伤疤还在啊！作为一个最普通的朋友，都不是这样的来伤害我吧？对不起，没有任何作用！
你不会知道我是有多么的恨你，因为我不希望你知道我恨你，因为你知道我恨你，只会让你知道我是多么的在乎你，只会让你知道我是曾经多么的爱你！而你却在我爱的时候及时的离开了，这是你作为一个男人对待一个爱你的女人的方式！那是多么的可怕，是多么的残酷！原来，在你温柔的背后更多的是残忍！这样的你，是我值得爱的吗？
当然，在这样一段失败的感情里，不完全是你的错，但你的过分自私的姿态是不可宽恕!因为不想承担责任，你用对我用冷暴力！我们一起逛街的时候，你不再
拖这我的手！我们一起过马路的时候，不在拉着我。还记得第一次我们一起过马路的时候吗？我很怕过马路的，我揣着你的衣服。或许我就是那一个非常没有安全感的人，一直过马路都希望有人拉着我的手。还有，很多的节日你都是加班去了，我们很少一起过节日。我的假期似乎都是在一个人在度过，那时候我的心里有一个可以思念的你，我的假期还是很快乐的过去了，只是有时候会寂寞。可是，当所有的节日和假期都是自己一个人度过的时候，我在想的是，你是否不想我了？我是不是该离去？于是，本来就特别缺乏安全感的我，更加的害怕。因为害怕，我痛苦着，在你的面前哭了好几次，我知道你是手足无措。那也是的，因为你本来就不会是那一个特别爱我的人，也是比较不会处理女人的爱情，所以你只是静静的看着我哭，我知道你也曾心痛。谢谢你曾经为我心痛！
爱情真是一杯甜蜜的苦酒。甜甜的，喝下去才知道它的苦！爱情让我失去了自己，失去了自我。在你的面前，我变成了另外的一个我，那个我不曾发现的自我，或者说是不曾表现的自我。在你面前，我变得软弱无力，变得没有了个性，一切都是围着你转，至少我的心里是这样的。只是你不知道，或许这就是我的失败吧。在你的面前，我无法控制自己。在该控制的时候，无法控制。在可以控制的时候，任它发展它去。在你面前，我失去了原来的原则，我不是原来的我，那个有自己的意见的人。在你面前，我管不了自己，我成了你眼里的火玫瑰。在你的面前，我忘记了上帝的教训，只做我们的事情。在你面前，我失去了那个美丽的自己，我不再打扮
原以为，我们都是那一个天生一对。可是你离开了，我们的爱结束了。在这个感情里，我也有自己的错，因为我无法给予自己安全感，不懂得给予那个曾经也受伤的你快乐的因子。在这个感情里，我无法坚定地相信自己的选择，无法给予自己安全感，无法让你感受我深爱你！在这个感情里，我无法用你喜欢的方式去爱
你，让你享受爱！
噢，那或许就是命运吧。你还记得我说过，我小时候的经历吗？我们都是有曾经相识的经历，我们小时候都不是在父母的身边长的，或许就是从小就有一种被遗弃的深层意识，我们害怕被遗弃，我们都是缺乏安全感的人！这或许是你所不曾了解的自己吧，你对自己的了解有时候是那么的糊涂。那也是的，人心人心海底深。你还有许多是我不曾了解的，是的，我们有时候自己都不了解自己呢，我怎么会完全了解你呢？但童年都有相似的经历，这一点上，我们是同一类人，因为我们都是一类人，我们应该相爱啊，可是我们却分开了。或许，你不喜欢这样的自己，在我的身上有你的影子！
你离开了，你到了别人那里去了！是的，你怎么可能不离开？这大概就是所谓的因为了解而分开吧。
在你离开的第二个星期，你和她开始。你不知道，我知道的还有很多呢。其实从那一天开始，我就知道你会跟她发展。因为你受不了诱惑，她也寂寞。虽然她是在我们分开之后，你们才在一起的。但我知道，你们在之前就已经常聊天，她也关注你！只让我无法预料的是，我间接的成了你们的牵线人，如果我没有让你知道她的名字，你们是不是就不会如此的发展下去呢 ？也许不是的，人的心，如果是坚定的，又怎么可以轻易的离去？显然，你的心，是在那个女人哪里。变了心的人，无论如果花力气去挽回都是毫无效果的，在你的离去后，我还傻傻的去挽回了好几次。因为我不想自己，不做最后的努力。因为我知道，如果我自己认定了一个人的话，几乎是不会放弃的，我会坚持到底的。
我和你的开始，不完全是网络的，我们有共同的朋友和同学！但我们的感情却是由网络开始的，而你现在和那个女人也是这样开始的。从前，你对我的宠爱，现在对她宠爱，在我的身上进行爱的练习，然后好好的爱她吗？好好的对她吗？想起这些，不免有些伤感，原来我只是你爱的老师。
我恨你不将心里的想法和我分享！我恨你不直接的跟我沟通！我恨你在不在爱我的时候不明白的跟我说！我恨你将自己封起来！我恨你的还有很多。我恨你！我恨这样的你，我恨你在我们分开就和别的人爱去了，这让我有一种被欺骗的感觉，让我感觉不到你爱的真，即使爱的真，但是那么的短暂的！人家说，小三没有好结果，我多么的希望她就是那个没有好结果的人！就如，我和你的开始，现在我
没有失去最后的自己，但我却在你面前没有了自己，没有尊严，没有了自爱！我给予了你最美丽的一面，还有那丑陋的一面，在你面前失去了矜持，这一切都是因为我因为爱的吻开始的！都是你惹的祸！我是如此的，单纯，单纯的愚蠢！你是多么的随意，随意的让现在的我心寒！流水无情啊，而花落有意！我的真情，随着寒冷的水白白的流逝了！
记住，我爱你的时候，你才是最闪耀的；而我不爱你了，你什么都不是！爱情已死！既然那爱，不再爱了，我该离开了!我想我要离开了，我如何才能完全的离开呢？慢慢的，我的心不再想起你!只是今日竟然梦见网络的你，醒来之后一阵不快！三个月过去了，我该有自己的生活！我现在一个人的生活很好，只是不再有从前的单纯和美好了！过去的，一定会过去。我想有一天，我会想不起你来的！ -------------------------------
你永远不会看到这样的信，因为我不会寄出去的，我要给自己看的，好好让自己清醒！
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