肚子都笑痛了图

篇一：把我的肚子都笑疼了

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。 有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。

一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：你是谁？

猪A：对！狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。狼：你是谁？

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

狼：你认识它？

猪B：恩。

狼：它是谁？

猪B：是的。

狼：什么？

猪B：什么在屋顶。

狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。

狼：谁？

猪B：它是谁!（又指着猪A）

狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？

狼：什么？

猪B：它在屋顶上。

狼：哪儿？猪B：是我。

狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？

猪B：不是。

狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪ABC：你认识我们爷爷？ 狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A：不，是“为什么”。

狼：谁？

猪A：我是谁。

狼：你是谁？

猪A：对，我是谁。

狼：什么？

猪AB：它在屋顶。

……最后，狼自杀了。

篇二：笑得肚子都疼了

：笑得肚子都疼了。

世界 上 最 离 谱 的 吐 血 谜 语

1、来了一群羊。（打一水果）

答案：草莓（草没）

2、来了一群狼。（打一水果）

答案：杨梅（羊没）

3、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物）

答案：荷兰豆（河拦豆）

4、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）

答案：豆沙包（豆杀包）

5、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品）

答案：署片（鼠骗）

6、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜）

答案：马铃薯（马拎鼠）

7、猪说：“ 加油啊！”（打一食品）

答案：朱古力（猪鼓励）

8、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品）

答案：虾（瞎）

9、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品）

答案：海虾（还瞎）

10、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃 羊。（还打一海产品）

答案：龙虾（聋瞎） 如 果 你 也 笑 了 ， 请 动 手 转 给 你 的 好 友 也 笑 一 笑 吧 ！ 说得太好了 非

常喜欢这里每一句

1.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！

2.得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。

4.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么

6.有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。

7.有些人，看清了，也就看轻了。

8.突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。

9. 难过时吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！

10. 心烦时，记住三句话：

算了吧，没关系，会过去的。

11. 终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。

18.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态...

19.有时候,喜欢听歌不是因为歌唱的好听,而是因为歌词写的象自己。

20. 一句简单的“呵呵”涵盖了多少真情。

21. 当我对你越来越礼貌时 , 我们或许就越来越陌生了...

22. 原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

23. 不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛得却是自己。

24. 如果你没有经历过别人所经历的事情，就不要去评判一个人的过去！

25. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。

26. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然...

27. 爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。

28. 没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。

29. 难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。。。

31. 这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。。。 如果在“I” 和“YOU”中间添一个

词哪个能打动你？

I love you：我爱你

I miss you：我想你

I wait you：我等你

I want you：我要你

I carry you ：我陪你

I need you：我需要你

I follow you：我跟你

转发到你空间，去看看谁会真心的对你说 I love you ！试试吧！ 有一个号码，一直记得，却再也不会打过电话发过信息。

有一首歌，不再听了，可偶然听见，却不经意地掉下了眼泪 。 有一些事情想忘记 ， 最后才发现根本忘不了，而且更加清晰。 全世界就这么一个我，别不把我当回事。

全世界就这么一个你，怎能叫我不珍惜。

我要的不多：一个平平淡淡 陪我走到最后的爱人。

几个疯疯癫癫 陪我二到永远的朋友。

不管友情还是爱情，我若离去，后会无期。

我不要你的“对不起”，因为我不想我们“没关系”。

我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办。

趁我还在的时候，亲爱的你能不能好好珍惜我？

如果哪天我离开了，我会连人带心滚出你的世界。

就因为你的不珍惜，让我学会了放弃。

篇三：给老子肚子都笑疼了

给老子肚子都笑疼了！！！

1.老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼。

2.女人和冰箱都是放肉的地方。只不过，冰箱，肉放进去是软的拿出来是硬的；女人，肉放进去是硬的拿出来却是软的。

3.妻子带三岁儿子进城看望打工的丈夫。晚上做爱时儿醒，问：爹，你做啥呢？爹回答：给你妈加油呢。儿说：我妈咋那么费油呢？来的时候村长刚给她加过油了啊。。。

4.某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？....

。

5.一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！ 下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！ 横批：畜生入死！ 其家属要求法医给个好听的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了。

6.某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

7.二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。

8..爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”

9.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿??”

10.领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？” 老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

11.黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

12.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

13.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“

14.一女生给老师交了一篇作文曰“请修改”，老师在其作文后批改曰“体裁很丰满，前面两点很突出，下面比较平坦，往下看就有点毛草，再往下看就明显有个

漏洞”? 农村人专治各种催牛逼。

（1）一个乡下人和城里人去登山.城里人问:“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”

(2)有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼 ：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

(3)有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的...”

(4)有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看见一个小伙子坐在家里。 就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。 ”

(5)有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！”

(6)有一个城里混混到乡下偷鸡.看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗。城里人问他：“ 你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”混混抓了鸡就走，狗突然咬了他一口。城里人生气地说：“你说你的狗不会咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”

(7)有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀.一天看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机，有什么事就呼我。”农民拿出手机说：“好的，你号码多少，我记在手机里吧！

篇四：看看这些调皮的汉字,肚子笑痛~

看看这些调皮的汉字，肚子笑痛~ 看看这些调皮的汉字，肚子笑痛~

2014-09-16瑞金那些事

1.「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」

2.「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」

3.「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」

4.「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」

5.「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」

6.「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」

7.「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」

8.「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」

9.「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」

10.「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」

11.「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路共蝗绮淮　?/p>

12.「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」

13.「巾」对「币」说：「戴上

博士帽就身价百倍了！」

14.「口」对「囚」说：「你中央有人也照样进去！」 笑过之后，你会发现几乎每一条都是真理。

篇五：肚子都笑疼的爆笑笑话有哪些

1、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ­

2、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开” 大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。­”

3、有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了……

4、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

5、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… ­

6、早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

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7、第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

8、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

9、公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

10、大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

11、一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面-去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

12、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“ 为人民服务”“同志们晒黑了”“ 首长更黑”

14、一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂

声就等于10000只鸭子发出的声音。” 一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，“那你只能吃屎了。”

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