小品推销风波剧本

篇一：推销风波剧本

推销风波

甲－骗子王小二

乙－丙的大学室友

丙－乙的大学室友

时间：某天晚上

地点：大学生宿舍

甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。

［甲敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

［乙开门

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶然应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊奇）小人狗眼无珠，先生能否救我？

甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

[丙不耐烦，站起

丙：我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！

乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊异）哦，可惜什么？

甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！

甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？

乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙：报纸上是这么说的，那尸体散发着一股淡淡的臭味。

丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~

乙：（奸笑）就交给我吧

丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉

乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~

[丙抢过来，一口喝掉

乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？

[丙做咳嗽，呕吐

甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。”

乙：这不是牙膏广告吗？

丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？

甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它去其糟粕

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

乙：就这点介绍？

甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？

丙：（静静地）我看这人怎么好象不太可靠啊！

乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。

丙：要买你买，我才不买呢

乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。

甲：（独白，自得地）那是我偷的

乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的

丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊

甲：哎呀，我看你们都是学生，也不轻易，这样吧我贱价卖给你们。

乙、丙：贱价！

甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）

丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？

甲（生气）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。

乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。

乙：读书人？

甲：我还有英文名字。

丙：英文名字？

甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二

乙、丙：这不是中文吗？

甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）

[丙犹豫

甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？

丙：什么？值！那可是你说的哦。

乙：就听你的。

丙：好，买了。

甲：愉快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。

[甲下，灯暗

（话外音：过了几天以后）

[灯亮

乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。

丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。

乙：怎么办？

丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。

乙：多少？我要投诉他！

丙：12315

乙：啊？12315

乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~

[甲拿羽毛球拍上台，敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

乙：（开门）原来是你啊

甲：我怎么又跑这来了？

乙：王小二，天堂有路你不走

丙：地狱无门你爬进来，关门！

乙：放狗！

甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。

乙：那你是谁啊？

甲：我是王二小啊。

乙、丙：怎么长得一模一样啊？

甲：那是我哥。

乙：也好，那就拿你顶罪。

甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？

甲：我是来推销羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。

甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。

丙：纯金属？怎么这么轻啊？

甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。

丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？

甲：这是因为钛合金，它比较轻易受潮，这是保护膜。

丙：哦，这一副多少啊？

甲：一口价，250

丙：我说这也太离谱了吧！

乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。

甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！

丙：249，多一分我不要。

乙：这250和249有什么区别啊？

丙：这250多难听啊。

乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？

甲：好，成交。

[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得

丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！

乙：放狗！

甲：救命啊！

篇二：推销风波台词

推销风波

核心提示：《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品

甲——骗子王小二

乙——丙的大学室友

丙——乙的大学室友

时间：某天晚上

地点：大学生宿舍

甲：（甲戴一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。

[甲敲门]

乙：谁啊？

甲：有客到！

【乙开门】

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安勿躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶尔应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧？

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧？

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症了不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧？

乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？

甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

【甲不耐烦，站起】

丙：我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊奇）哦，可惜什么？

甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：(摸了一下伤口)不可能吧，校医说了，摸完药膏就没事的！

甲：他那是在安慰你，隐翅虫又名七星海棠，剧毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？

乙：我听说隔壁的阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙：报纸上是这么说的，那具尸体还散发着恶臭哦！

丙：不会吧，难得我长得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~

乙：（奸笑）就交给我吧。

丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心啦。 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早就挂了，（掏出一小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油酯一个疗程，保证你~~~~~~~~~~

【丙抢过来，一口喝掉】

乙:你等等,他买药有没有执照,这药有没有副作用?

[丙做咳嗽,呕吐]

甲:其实我不是来卖鞋的。俗话说的好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏的广告吗？

丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听说过什么耐宁啊？

甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华

乙、丙：哦~~~~~~~~~~~~~

甲：它去其糟粕

乙、丙：哦~~~~~~~~~~~~~

甲：它扬长避短，是美观和使用的代表啊

乙、丙、哦~~~~~~~~~~~~~

乙：就这点介绍？

甲：当然不是啦，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水

乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？

丙：（悄悄地）我看这人怎么好像不太可靠啊！

乙：哪会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说啦这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买我才不买呢

乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车丢了，丢了。

甲：（独白，得意地）那是我偷的

乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的。

丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊

甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我肩胛卖给你们。

乙、丙：贱价！

甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）

丙：（接过鞋带）看你长的肥头大耳的样儿，我能信你吗？

甲：（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。

乙：哪会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的

人。

甲：当然啦，我也是读书人嘛。

乙：读书人？

甲：我还有英文名字。

丙：英文名字？

甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~~小~~~~~二

乙、丙：这不是中文吗？

甲：药事你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙丙）

【丙犹豫】

甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。

乙：就听你的。

丙：好，买了。

甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。

【甲下，灯暗】

（话外音：过了几天以后）

【灯亮】

乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。

丙：你才一个洞而已，我光着一只脚啊，它就有五个洞。

乙：怎么办？

丙：别急，我这不是还有他的投诉电话嘛。

乙：多少？我要投诉他！

丙：12315

乙：啊？12315

乙、丙：郁闷啊……………..

【甲拿羽毛球拍上台，敲门】

乙：谁啊？

甲：有客到！

乙：（开门）原来是你啊

甲:我怎么又跑这儿来了?

乙：王小二，天堂有路你不走

丙：地狱无门你爬进来，关门！

乙：放狗!

甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。

乙：那你是谁啊？

甲：我是王二小啊。

乙、丙：怎么长的一摸一样啊?

甲：那是我哥。

乙：也好，那就拿你顶罪。

甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。

乙：那你说清楚了，今天你来干吗?

甲：我是来推销羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。

甲：这就是我厂生产的~~~~~~~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。

丙：纯金属？怎么这么轻啊？

甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。

丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？

甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。

丙：哦，这一副多少钱啊？

甲：一口价，250

丙：我说这也太离谱了吧！

乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手啦。

甲：有一句俗话说的好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待啦。

丙：249，多一分我不要。

乙：这250和249有什么区别啊？

丙：这250多难听啊。

乙：我说你就是个250，你就不会多砍他一点？

甲：好，成交。

【丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得】

丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！

乙：放狗！

甲：救命啊

篇三：小品---取钱风波

取钱风波

时间：年关，银行旺季营销期间

地点：建行某营业网点

人物：付务好：一名刚分到网点的大学生，充满朝气，信心满满

祝发财：网点客户经理，专业扎实，经验丰富

墨镜哥：取钱的客户，说话粗俗无礼，辅助语是手势。

郑老板：养殖场老板，银行老客户，特别青睐银行的理财产品 道具：柜员夹，办公桌

幕启：付务好一身职业装，满面微笑上

付：小伙今年二十三，来到建行没几天，建行福利待遇好，美女帅哥真不少。这样的工作，哈哈哈！没法找！开始上班了，做好服务，搞好营销。欧耶！ （上海滩 音乐响起，墨镜哥一身许文强打扮上场）

墨镜： 拳打南山猛虎，脚踢北海蛟龙，看我这一身铜皮铁骨（大猩猩捶胸状，摆个武打动作，齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”）酷！（走进银行）

付：先生您好！请问您要办理什么业务？

墨镜：别紧张,我不是什么好人……（傲慢状）哥取钱！

付：（有点生气，这人咋这样）请问您要取多少呢？

墨镜：你懂得！

（竖起俩手指头加半个小拇指，不说话）

付：2百五？

墨镜：你才二百五（竖起俩手指头加半个小拇指）

付：2千五？

墨镜：（摇摇头，又竖起俩手指头加半个小拇指）

付：2万五？

墨镜：（摇摇头）丫真不开窍，（竖起俩手指头加半个小拇指）哥取25万！ 付：（生气）请问您预约了吗？

墨镜：坑爹啊，取个钱还预约，25万有木有，有木有？

付：亲，这个真木有！您这是大额取款，需要提前预约的。

墨镜：伤不起啊，存钱不预约，取钱要预约！小样，新来的吧？哥我纵横江湖二十载，还没有听过预约俩字！

付：（非常生气，强忍）没有预约，我们是不能保证足够的现金的，再说现在也没这么多钱啊！先生，请问转账可以吗？可以省去现金交易的麻烦，建行网上银行转账，方便又省钱，您看怎么样？

墨镜：什么网上银行，网络都是虚幻的，你这不是骗我钱吗？哥我可不是一般人！不给取是吧？耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了（手伸到怀里，做拿器物状）。 付：（后退一步）你要做什么？

墨镜：（露出内衣上斧头标志）虽然哥不在江湖，但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽！这是哥的证件（拿出一个大纸板，上书俩字：老大），怎么样？出去练练

付：（强忍怒气，面向观众）服务工作不好搞，八步要领要谨记：站相迎、笑相问，迎来送往要诚恳。正确引、主动询，对待客户要热心。热情答、快移交，办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别，客户怒火要浇灭。（长吁一口气，保持微笑，面向墨镜哥）先生，请稍坐一会儿，这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧！

墨镜哥：这还差不多（整了整大衣坐下）

（郑老板上场）郑：养殖做好能发家，鸡生金来又生蛋，人人叫我郑百万。 墨镜：乡巴佬，原来是个养鸡的！

付：郑老板，你好！怎么有空来银行了？需要办什么业务吗？

郑：小付啊！你好，我这也没什么事，来银行看看我买的那基金怎么样了？ 墨镜哥：这养鸡的脑子进水了吧？买鸡精跑到银行来了，超市多的狠呐！

付：郑老板，现在形势好，基金又大涨了，请您跟我来，让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥：世风日下！这都什么事啊！银行生意不好做，也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理：郑老板，你好！请坐。来看基金是吧？请您输入您的网上银行密码。 墨镜：又是网上银行，看不懂。。。。。。。

（郑做输入密码状）

朱经理：郑老板，您这支基金涨势大好啊！您看看！您10万元买的，短短2个月都赚了4万多了。

郑：（大喜）哎呀！还真是的！2个月净赚4万，这得我卖多少只鸡才能赚到啊！ 朱经理：基金是比较好的理财产品，只要找准时机，长期投资的话，可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好，您可以分散投资，降低风险。

墨镜哥：赚了4万多，还有这样的好事（赶紧跑到朱经理旁看，拿掉墨镜，放在桌子上）哈！还真是的！（算账）他10万就赚了4万，那我25万还不赚个十来万啊！这比我放高利贷强多了！（大喜）

小付：先生，您的25万已经凑齐了，请过来取吧！

墨镜哥：取钱？还取什么啊！你等等我，我赶紧去把我那高利贷收回来，也来买这啥？基金是吧？（急忙往外走去，走到幕后传来声音）等等我啊！ 付：哎！先生，您等等，您的墨镜忘这了。（追着跑出去）

（完结，下场）

篇四：小品推销

推销

A：学生（龙江明） B：推销酸酸乳的人（王世峰） C:推销化妆品的人（黄露） D：推销菜刀的人（肖忠林） 乙、丙（梁峰）

推销酸酸乳

A：正在专心的看书

B：诶呀妈呀，这民和中学果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：所以我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛乳酸奶

————插播广告

甲：我是（黄露） 乙：我是奥特曼（梁峰）

合：我们一直在喝蒙牛乳酸酸奶

甲：喝蒙牛乳酸奶，考清华大学！

乙：喝蒙牛乳酸奶，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那…还能喝吗？

B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力减退、记忆力下降….

A：唉。。。什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看啦（把酸奶递给A） A：（接过酸奶一看）呀，怎么漏啦？

B：（停顿）啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想出来啦

A：（B往前走，A 往后退的同时看着地板）我的天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：哦，那是浓硫酸，我跟你讲（港）啊，现在很多家公司只注重销售，关注消费者的人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，稀释过的，要不要尝尝看啊？

A：咦，那怎么行….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推B，并把牛奶还给B）

B：（接过牛奶）唉别急啊，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱（又递给A）

A：那还可以，（接过牛奶）咦，这多少钱啊

B：50块嘛！真是好东西啊。

A：给你（掏钱给B）

B：（拿着钱边退场说）哎呀 希望工程就是我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送《原创》喽~诶~别走啊，怎么都走了啊？………（发现A并跑过去）诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？（把护肤品递给A） A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不是这样讲的，男人嘛…也要懂得关爱自己！（又递向A）

A：这都哪跟哪？（推开C的护肤品并说）我是说，我不需要护肤品！

C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你们这些更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢。。。

A：（接过护肤品仔细观察说）我晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听说过那个广告吗？（A、C定住，面朝向梁峰，A把护肤品举高）

——————插播广告

僵尸跳出来，伸手拿过C手上的护肤品

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！(转身把护肤品送回C手中)

A：（转过来）有没有 搞 错！

C：（看着护肤品）怎么会搞 错呢，唉，看在咱们姐弟俩有缘，就算你250了！ A：这么贵啊！！

C：那是，你知道吗，本产品还能使人产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松！（把嘴凑近A的耳朵说）唉，你知道吗，你们美术老师为什么保养得这么好？

A：Why？

C：（凑近说）就是因为她一直在用本产品啊

A：（转向左侧的观众说）周靓老师用的一定是好东西

A:（转过来准备掏钱的同时说）哈大姐，真缘分呀！哎呀，我找（装着找钱） C：别急啊

A：咯（递钱给C）

C：同学，最近本公司在进行有奖促销活动，如果你猜中我包里面还有多少瓶护肤霜，那我剩下两瓶都给你了

A：（摸后脑勺，比手势）3瓶

C：哎呀，太可惜了，就差一点点呀（A做遗憾状）。（C转身的同时说）再见啊，帅哥

A：（拿着护肤品仔细端详）美术老师用的，咦，男士专用（追出去）唉，等一下，美术老师真的在用吗？

C：（在幕后回答）那是，向先锋老师可是咱们的老客户了（C下，D上）

推销菜刀

D：（探头探脑）哎呀，咋没人呢？（走向A）

A：（仍然望这B离去的方向，还没回过神）

D：（走到A面前猛地拿出菜刀）同学，买把菜刀吧!

A：(发抖)干——干嘛？（被D拿着菜刀压回座位）

D：同学别怕，俺是杀猪的，俺不杀人！兄弟买把菜刀吧！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：哎呀，那你就错了，俺这把刀可不是普通的杀猪刀呀。专家说了，这是高科技的，兵器谱上是排名第一呀——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…江口华夏医院，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

——————插播广告

——（D拿着刀对着A做杀猪的动作）以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

A——开始了吗？

D——已经结束啦

A——自从用了伽马刀（A、D合）他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去啦！

A：不用了吧

D：怎么这样讲呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切水果——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成为一代豪侠李连杰，好刀啊！（开始往自己的身上做察刀的动作）

A：（站起来）群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：喂同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：（害怕的样子慢慢下蹲）多少钱啊？

D：100！——啊（站起来，刀慢慢离开脖子）？——恩（刀又架脖子上）？——是不是太便宜啦？

D：哎呀 你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

A：（掏钱）

D：好了，拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下（A往舞台右边走）

E：（把B踹上台）（把CD推上台）

C：(嗲声嗲气)哎！干什么？我自己会走呀

E：嘿嘿，还想跑！给我站好了！你们这几个骗子啊，当我民中保安不存在啊！民中保安不信就整不了你们了！民中保安保平安，选保安，就选民中保安！

篇五：小品

时间：岁未的晚上。

地点：农家乐饭庄。

人物：游 茜，女，法院执行庭庭长。

赖 芊，女，被执行人，个体企业主。

朱 魁，男，申请执行人，农村手工艺品加工承包者。

执行员，男，执行庭庭长助理

道具：餐桌、餐椅、餐具、酒具、青红酒桶、电话、手机、小闹钟、旧军包和军壶、福清光饼、小挎包及化妆品、屏风。

服装：游 茜——法官服。

执行员——法官服。

赖 芊——华丽服装，粗大的金手镯、高档的坤包及化妆品。 朱 魁——领袖不整、裤管不齐、皱巴陈旧、双色拖鞋的服装。

[朱魁背着旧军包、军壶，在农家饭庄前焦急地等人??]

朱 魁：这年头欠债的是爷是奶奶，讨钱的得求爷求奶奶，现在《白毛女》这出戏呀得改成“白头翁”了，黄世仁得求杨白劳抬贵手，杨白劳拖得黄世仁愁白头。这是我在两年讨薪中悟出来的。

[嘀??嘀??闹钟响起，朱魁从旧军包提出闹钟看了看]

朱 魁：都12点了，怎么法官不到，赖钱的也不来？会不会我没给法官好处，让她和法官搭上了勾？我敢紧得打个电话。（打电话）喂——游法官呀，您老快到了吗？

游 茜：噢，是我，我有那么老？哈哈哈，我呀就是怕自己太老了，动作太慢了，所以提前半个小时到了。看到你了，正想跟你打招呼呢！

[游茜和执行员上场，游茜向朱魁挥手招呼并快步迎上??] 游 茜：朱师付，我们在这呢。

朱 魁：游法官，你们还先到呀，辛苦了、辛苦了！（给两法官让坐）这样吧，我已经点了一些小菜，还备了十年家酿青红酒，你们先喝着暖暖身子，就当是为你们接个风??（话未说完被打断）

游 茜：朱师付，我们是来工作的，不是来吃饭的，况且我们法院纪律规定在执行工作中不能和当事人搞“三同”，就是不能同吃、同行、同住。

朱 魁：那“三同”有什么关系，又不是“三陪”，今天你们就恭敬不如从命，听我这个人民群众一回，赏个脸吃一餐！等讨完钱我再好好感谢你们！

执行员：你这就不对了，我们游庭长冒着严寒赶来，难道说就是为了吃你一餐饭和你的好好感谢？

游 茜：这样吧朱师付，人民群众的情我领了，你的饭嘛就免了。 朱 魁：不行不行！哪能免呢，现在办事不是要讲究“与食俱进”吗，

你们吃了也好办事，我的心里呢也更踏实。

游 茜：哈哈哈，简直是歪论！你这样不等于在法官脸上抹黑吗？ 朱 魁：哪敢呢，谢都来不及。

执行员：那就拜托你打住，别再提吃饭了。

朱 魁：哪是被我抹黑呀，你们外出执行都在“阳光下做业”，脸是被太阳晒黑的！再说黑的才会像包公，更能显出铁面无私的威严！ 游 茜：（大笑）看不出来你还挺会贫嘴的，这样热情是不是存心让我们犯错误？

朱 魁：哪会犯错误呢，既然你们这样抬扛，要上纲上线，像搞阶级斗争似的，那我只好和你们“划清界限”。

游 茜：这才对，我们法官的立场是中立的，既要与申请执行人“划清界限”，也要与被执行人“划清界限”，不然别人就会怀疑法官的公平公正。

朱 魁：那好，你们要避嫌，我也没话说，大家就自便吧。

执行员：你说要避嫌，这一点我们早考虑到，（从包里掏出两串福清饼和矿泉水），你瞧，午饭全备好了。

朱 魁：（愕然，继而放声大笑）哈哈哈！没想——没想到你们也带这来，（从包里也掏出福清饼，热泪盈眶）其实，我也舍不得这样大吃大喝，但没办法呀，舍不得孩子套不了狼！所以我就想豁出一回?? 游 茜：朱师付，看得出你很节约的，手机舍不得用，就连手表也舍不得用，出门看时间用闹钟??

朱 魁：还别瞒你说，我那会节约得那么迂腐呀，只是为了给加工户发工资，我把能变买的都买了，现在家徒四壁，只能靠养一头种猪维持生活。

执行员：你不是还要请我们吃饭呀，打肿脸充胖！

游 茜：你都这种情况了，这饭如果我们吃了，能咽的下吗？

[朱魁感动地握着两法官的手，准备给他们跪下，被拦住]

朱 魁：好人哪，好法官哪，我??我给你们跪下磕头了??

执行员：使不得、使不得呀！（游茜异口同声），你是人民群众哎，你是主，我们是人民公仆，是仆，那里有主为仆下跪的，哈哈哈??

[游茜看了看手表，朱魁跟着看了看闹钟]

游 茜：（对朱魁）时候不早了，你去催一催，我们在边上守候。（朱魁打电话）

[游茜、执行员转入屏风，赖芊背着坤包，边照镜边补口红，这时她手机响起]

赖 芊：（嗲声嗲气）喂——朱总呀，就因为钱的事老约我吃饭呀?? 朱 魁：不不不，我们好久没见面了，想和你聚聚，别老躲我呀。 赖 芊：谁躲你呀，你不懂我有多忙，今天我答应你来就会来，你别

这样催。

［赖芊挂了电话，得意忘行地自我表演起来］

赖 芊：赖芊我天生丽质，花容月貌，鱼见了就沉，雁见了就落！难道还会怕朱魁这个又猪又亏的家伙找来的执行法官？前次，法院派两个男法官找我执行，我原以为这两个英雄多么厉害，没想到我眼睛一放电，一眼电一个，两眼毙一双，英雄本色吗。（边说边化妆）当时我给他们瞎说自己困难，连刚出生的孩子都没奶吃，只好天天给他灌“白开”，他们居然相信，还“钱来报到”一人给我五十元钱为我儿子献爱心，呵呵呵??赖芊赖芊我就赖钱，让你看看我怎么滴有水平！呵呵呵??

［朱魁不耐烦地回踱，赖芊走到］

赖 芊：咳——哎！朱总。

朱 魁：咳哎——咳！别这么叫我嘛，这么叫我比骂我、打我还难受，什么总不总，要肿也是被你弄肿的，是打肿脸充胖的肿！人家说：有本领的男人搞肿别人，没本领的男人搞肿自己。

赖 芊：天地良心呀，我哪是骂你打你，敬你都来不及，更不会搞肿你??

朱 魁：我听了都打冷颤！什么朱总朱总、敬重敬重，我受用不起！我现在连种猪都不如，我家那种猪赶出去一趟还能赚个几十百把，而我??唉！

赖 芊：这不都是你自己搞成的吗？我不是跟你说过我们之间的事不要“第三者”插足，什么事情都有可以和平解决的吗??

朱 魁：能和平解决？你让我在“奈何桥上等三年”，都愁成白头翁了??

赖 芊: 你千不该万不该把我告到法院，还找来什么执行局，你看看现在他们不是也没辙，你还得回头找我商量！我认为你的本质是好的，所以原凉你，给你赏个脸来吃饭。

朱 魁：谢谢赏脸！来来，我们边吃边聊??对了，你喝什么酒，我从家里带来了家酿青红酒，你喝吗？

赖 芊：青红酒那是男人酒，我不喝，我要喝就随便??青岛（倾倒）纯生。

朱 魁：（暗暗叫苦）青岛（倾倒）纯生，一瓶6块！好怪哟！（咬牙）嘿嘿，好！那就实行“一桌两制”吧，我青红（亲红）你纯生（全身）！ 赖 芊：你??你过份！怎能用语言来搔扰我呢？

朱 魁：（摸不到头）我青红（亲红）你纯生（全身），哪错了？要不反过来我纯生（全身）你青红（亲红）？

赖 芊：你??你卑鄙下流！

朱 魁：“杯壁下流”是倒啤酒的技巧，酒我还没倒，你就知道我用这

招呀！

赖 芊：我说——你说的“全身”应该是“纯生”，而且不能省略“喝”字！

朱 魁：我亲红你全身！（恍然大悟）哎呀，对不起、对不起，我没那意思！

赖 芊：量你没这个胆！

朱 魁：是是是！我这只天蛤蟆哪敢赖鹅肉呀！

赖 芊：好呀！你借题发挥捉弄我。

朱 魁：不不不！我一着急就说反过来了。

赖 芊：（闻到肉香）哟，真香！不会是天鹅肉吧！

朱 魁：是狗肉煲！来来来，狗先吃！狗先吃！狗先吃??

[朱魁边说边掀盖子，赖芊摇了摇头，不悦地放下筷子，狠狠地瞪朱魁一眼]

朱 魁：（调过脸自语）这眼睛电力十足哟，今天讨钱千万别被电，不然全泡汤！（转过脸来，发现问题）怎么啦，怎么啦？狗??狗不吃啦，狗不吃啦？！

赖 芊：你到底是想花样骂我，还是真心请我吃？我准备吃，你说狗先吃；我不吃等你先吃，你又说狗不吃，这分明耍我吗。这餐饭我不吃了！（欲走）

[朱魁起身拉赖芊，正好此时游茜和执行员挡住了她的去路] 赖 芊：（见架势不对）你们要干嘛？想摆鸿门宴害我！

游 茜：你别多心，我是法院执行局的游茜，他是我的助手。

[游茜和执行员向赖芊出示证件，并拿出一张纸]

赖 芊：你“有喜”我恭喜！我不想与法院有关系，（发飙似的）别拦我的路，谁让你“有喜”找谁去??

游 茜：放尊重一点，我们在执行公务！

执行员：（厉声喝道）放肆！我会以妨碍执行公务拘留你。（赖芊蔫了） 执行员：根据3月7日生效的法院21号判决书和3月8日法院执行局的执行通知书，我局限定你在30日内将25000元工艺品加工费支付给申请执行人朱魁，逾期不支付的，法院执行局将采取强制措施。 游 茜：（从执行员拿过法律文书，对赖芊）这是敦促履行令，请签收！ 赖 芊：（接文书）我烦我烦（双手捧出）我烦烦烦（双拳击头），我没钱怎么还。

朱 魁：你没钱？你是赖钱！住豪宅、开宝马、高消费、晚上还包耶耶耶耶的K歌厢??这些钱是哪里来的？赖芊呀赖芊你别赖了，这回你没机会了！

赖 芊：法官呀！你们别听他胡说，我现在难得连刚出生的孩子吃牛奶的钱都没有，不信你们可以去问以前那两位法官??（委屈欲哭，

偷瞟法官）

执行员：问过！你在中国银行的两个帐户还有380多万外汇，在工商银行也有100多万，还有房产、汽车等财产近600万元，对不对？（赖芊无语）

游 茜：这些呀，都是前次找你执行的两位法官查出来的，他们送达执行通知书时，也被你一把鼻涕、一把眼泪哭诉得信以为真，还给你捐了款??

朱 魁：原来如此！（夸张地学赖芊）有人还到处吹牛说：她的眼睛一放电，把法官一眼电一个，两眼毙一双吗？哈哈哈??（赖芊无地自容）

赖 芊：我哪有那样说，看你得意的，小心把朱总笑翻成“种猪”。 游 茜：赖芊呀现在我们社会都在提倡社会主义荣辱观，诚实信用是关键的一条，你为了一点债务躲来躲去装穷，累吗？落个不诚信的名声，值吗？

赖 芊：我??我知道了，我还我还（双拳击头），我还还还！（双手捧出）

[剧 终]

初中作文