夫妻怎样结束冷战

篇一：夫妻怎么把握好冷战的尺度？

对很多夫妻而言，两人发生冲突时，最直接的发泄方式并不是“厮杀”，而是展开冷战。 当两人有了矛盾，一方率先摆出一副“我以后再也不理你”的姿态，同时另一方心想“不理就不理，谁怕谁啊”，谁也不示弱、谁也不妥协，于是，冷战爆发了。

“我跟她说话的时候，她总是默不作声；她偶尔会朝我看一眼，但眼神冷冷的，不会在我身上停留太久；上班、吃饭、睡觉，她都和我分开来做，有时候宁可迟到也不和我坐同一班公交车……”每次冷战，我的一个哥们儿都会私下跟我抱怨，“她永远都不会跟我吵，却始终对我说的话无动于衷，她这样已经快一年多了，有时候我甚至不知道我到底错在哪里。”

不肯掏钱给她买包买衣服，女友便和他冷战，一冷就是几天；看不惯他迟到，女友也和他冷战，一战就是几天；到后来两人同居，冷战的次数便越来越多了，大到买车买房子，小到吃饭看电视。我这个朋友和女友交往了4年时间，没想到最终却在冷战中“阵亡”。 女人一开始发动冷战，无非是想惩罚一下男友，心想等他实在扛不住了，便会乖乖向自己承认错误。是的，这种方法可能一次两次管用，可用的次数多了，便不灵验了。 在长期冷战的过程中，男人已经逐渐形成应对冷战的“抗体”。你冷，我也冷；你不妥协，我也不求和。一旦到了这种地步，女人便很难在冷战中占到便宜，反倒冷了男人的心，影响了双方的感情。长此以往，分手是早晚的事。

从网友的来信中，我总能看到冷战中的男女，不论哪一方，内心都会极度的悲伤、气愤、无奈，有的将问题复杂化，有的甚至想到了分手。

无疑，冷战都是伤身伤神伤人的：两人放弃了沟通，情绪无从发泄，用冷落的方式惩罚对方的同时，也折磨了自己；两人回避冲突，并不意味着可以彻底解决冲突，没有有效的交流，冲突仍是一颗定时炸弹，迟早都要爆发。

对付男人的某些恶习，若晓之以理动之以情不能奏效，大吵大叫也不能让他戒掉，这时你倒不如试试冷战，让他收敛一些。不过，故意用冷战让对方改掉一些坏毛病，你也要看准时机，掌握好尺度。

首先一定要让对方清楚，你是在什么事情上才对他冷漠的。如果他经常约会迟到，那么你就应该借着他某一次迟到的时机跟他闹僵，而不是在和他争吵晚饭吃什么的时候，牵扯到迟到的事情，于是你越想越憋气，然后才想跟他冷战。冷战不是乱战，有针对性的开战才能让他更好地自我纠正错误。

冷战爆发，接下来你需要把控的就是冷战的尺度。什么时候收场、怎么收场，这些问题你必须事先算计好。不和他见面，但你要保证24小时开机，以便他能随时找到你；不和他说话，但你可以通过其他途径表达自己的感受，让他明白你愤怒的原因，比如qq状态、博客、微博或者朋友之口，避免他胡乱猜测，让隔膜越来越深。如果他主动向你妥协，你也要给他一个台阶，容他解释、改正。

冷战迟迟不结束，两个人的感情便会出现危机，即便是恋爱几年的“老恋人”，也是经不起冷战折腾的。

女人常认为，主动打破沉默，即意味着自己在冷战中战败，以为这次压不住他，下一次他便会变本加厉地对你，在今后的夫妻生活中自己也会处于弱势地位。可一场冷战的确代表不了太多，只要自己心中有数，对方也不可能通过冷战来让你妥协。两人一起生活，重要的并不是输赢，而是怎样做才能双赢，两人能够重归于好，才是真正的胜利。

当你已经承受不了冷战的寂寞，或者认识到自己的错误时，不妨率先提出和解，尽早结束这场冷酷的战争。冷战之后你会发现，两个人当初的默契很难再找回来了，因为彼此都逐渐适应了忽略另一个人的“单身”生活。

战后初期，两个人都像陌生人一般，以往的感情和肢体交流无疑会让彼此感觉尴尬。这时候，你必须率先做好引导的工作，假装什么都没有发生过，主动和他聊天、牵手、约会、和好如初。

美味不可多食，美酒不可多饮，同样，再高明的冷战伎俩，用多了也不会管用。冷战讲究尺度，感情方能不输。

篇二：如何解决夫妻冷战

如何解决夫妻冷战

有鉴于争吵巨大的杀伤力和微乎其微的建设能力，美国婚恋情感专家哈尔·朗克尔和珍妮·朗克尔夫妇提出了“零吼叫”的新理念，但是与那些建议“多多关注对方的需求”的情感专家们不同，朗克尔夫妇指出：在面对冲突时，应该保持冷静，首先要关注和直面自己的需求，才能找到解决“吼叫”的办法。

冷战也是一种“吼叫”的方式

“吼叫”并不是一个令人愉快的词，不少夫妻都反感地表示：我们从来不会在家里大吵大闹。但是，朗克尔所谓的“吼叫”，并不完全等同于“大吵大闹”，而是指“发生冲突时，夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为”，朗克尔总结出五种常见的“吼叫”形式。

第一种当然就是大吵大闹，这也是感情用事最常见的表现。

“这种做法看似咄咄逼人，实际上其主要目的却是为了自我防守。我们以为受到伴侣某种形式的攻击，为了保护自己才不顾一切要阻止这种攻击，从而避免痛苦。 ”

第二种是夫妻冷战。

“一方面，我们渴望与伴侣建立亲密的关系;但另一方面，我们担心遭受痛苦。久而久之，这种状况会让人变得难以忍受，最终发展为感情用事的第三种表现形式。 ”

第三种，就是切断与对方的联系。

在这种情况下，夫妻双方均一反常态地远离对方。他们往往一厢情愿地认为，切断与伴侣的联系就能改善自己的生活。问题是这种做法不起任何作用，因为切断与伴侣的联系之后既不可能完全将他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脱。

第四种，一方事事操心，另一方不管不问。

造成这种现象的原因不一而足，但是它们无疑是对自己焦虑情绪的一种消极反应。如果承担责任过多的那一方开始感到厌倦了，他会心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。最后，各种“吼叫”的表现形式将会陆续出现。

第五种“吼叫”，是将第三方卷入夫妻冲突之中。

比如发生摩擦时，妻子会打电话给母亲或朋友，向她们抱怨丈夫;再比如，一对夫妇发生争吵时，除了孩子的问题，其他什么事情都可以忽略。

认清战争的“爆炸点”所在

特蕾西和马克结婚11年，有个问题始终困扰着特蕾西。 “不管做什么事情，他从来没有按时过。他经常告诉我，他会在6:00回来吃晚饭，然后等到6:45才开车回来。我知道他需要打理生意，有时候说不定会有什么事情，但是有必要天天都这样吗?难道他就不能打个电话，告诉我他可能晚一点儿回来，好让我心里有数?每逢出现这种情况时，我总是强压怒火，实在忍不住的时候就会偶尔发作一下。 ”

朗克尔将可能引起“吼叫”的导火索分为六种情况，包括：时间问责、小家庭之外的大家庭(如婆媳关系问题)、家庭财务、家庭管理、孩子培养、夫妻“性福”等。特蕾西对丈夫的抱怨，明显属于第一种情况。

朗克尔分析说：在这个问题上，特蕾西最需要的不是时间，而是尊重。尽管马克并非有意拖延时间，但是在特蕾西看来，他的做法显然是在传递这样一则信息：我的时间比你的时间更加宝贵。然而问题的关键却远不在此。由于特蕾西总是盯着马克不放，认为他无法对自己的行为做出合理的解释，所以便会对他拖拖拉拉的习惯心生怨恨。

反之，如果特蕾西能够转而关注自己在进行时间安排时的责任，她就不会再感到无能为力。“我们可以看到，无论马克会怎样做，特蕾西并没有按照原定的计划行事，当马克没有按时回家时，她就会一再推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。那么还有什么理由能够让马克自愿做出改变吗? ”

朗克尔建议特蕾西，首先要勇于向马克袒露真实的自我，让他知道她心生怨恨的真正原因，并且强调马克总是拖拖拉拉让她感到自己毫无价值;接下来，特蕾西要观察马克的反应;最后，无论马克是否配合，她都要首先改变自己，遵循自己制定的的时间表。

特蕾西开始沟通，马克这才意识到他的拖拉给妻子造成多大的困扰。以后，当马克能够赶回家中吃晚饭时，他就会按照工作进度，把时间说得稍微晚些。这样一来，马克就有了一个缓冲时间，因此他总是能够按时甚至经常提前回家。

朗克尔总结说，无论是因何种原因而身陷时间战火之中的夫妇，他们要做的就是认真理解两条看似相悖的原则：其一，你所有的时间安排需要向伴侣负责，即明确告知对方你的时间表，双方取得一致意见;其二，要对在时间安排上所做的所有决定负责，即无论对方能否配合，你都要按照计划行事，不要让对方的变化改变了你的全盘计划，然后再去抱怨对方。

布伦特和詹娜结婚四年，但他的妈妈贝蒂却从未认可过这个儿媳妇。詹娜曾经非常努力地接近贝蒂，但没有收到明显效果，更让她感到生气的是，布伦特怎么也不愿意承认他母亲存在缺点，他总是为贝蒂的满腹抱怨和傲慢态度寻找借口，并且告诉詹娜说：“她只是关心我们，没有别的意思。你就别太介意了。 ”

虽然朗克尔曾开玩笑地建议所有夫妻“把亲戚从你们的婚床上赶下去”，但也承认“一张婚床上不是两个人，而是六个人，甚至更多”的事实。以布伦特的婚姻为例，朗克尔分析说：首先，布伦特没有做到走出童年的家庭关系，并走进婚后的家庭关系。布伦特认为，在他向詹娜替母亲辩解时，完全是出于好意。

在他的心目中，他一直很尊重他的母亲。但是当他进行了一番反思以后，很快发现自己“与其说是尊重母亲，不如说更加在乎是否能够得到她的认可”。正是这种担心让他难以走出童年时期的家庭联系，从而建立起新的家庭。

其次，布伦特一直在努力扮演着一个调停人的角色，这仿佛是詹娜和贝蒂之间的一场拔河比赛，但与这场比赛关系最大的却是布伦特本人。因为他总是两面讨好，结果却发现谁都不高兴。 “在这件事情上，行为最不成熟的还是布伦特自己。他仍然没有走出童年时代的家庭关系，并且总是奇怪为什么詹娜有时候会把他当作小男孩一样对待。

现在他明白了，如果要打造美满幸福的婚姻关系，就必须将他与詹娜的关系置于母子关系之上。事实上，他所要做的不是促进詹娜和贝蒂之间的关系，而是公开对妻子表示支持，并且在私下里鼓励詹娜，让她自己解决与贝蒂之间产生的摩擦。 ”

运用“零吼叫”原则，当贝蒂再次抱怨詹娜缺乏育儿经验时，布伦特抓住时机与妈妈进行了一次谈话：“我真的很感激你能过来帮忙。我觉得你精明强干，尤其是在照顾小孩的时候格外熟练，这真是一件了不起的事情。不过，我认为如果你能够让詹娜和我依靠我们自己，而且也只有让我们多承担一些责任，有一天我们才会变得像你一样精明强干和富有经验。在我看来，这才是你对我们最大的帮助。”以这种方式，划清了妈妈和自己小家庭的界限。

“零吼叫”前提是“关注自我”

一个女性的“关注自我”，意味着，与其惴惴不安地妒忌丈夫刚刚结识的女同事，不如心平气和、直言不讳地把这种担忧告诉丈夫——这是在缓解自己的焦虑;但不能要求他证明他的清白——你没法控制他。

对男性来说，与其抱怨妻子总是对自己冷嘲热讽，不如寄一封信给她，诚恳地告诉她你欣赏她身上哪些优点——你可以为她树立某种榜样;但不能要求她也会如法炮制。

朗克尔给特蕾西的建议之一就是：不管马克多早或者多晚回家，她和孩子们都可以按照既定的时间吃饭、睡觉，以及从事其他活动。与大多情感专家提倡的“关注对方的需求”相比，朗克尔坚持认为：在处理婚姻关系时，最有益的事情就是学会关注自我。

朗克尔认为这是一种崭新的婚姻模式：“每一对婚姻美满的夫妇都是由两个独立的个体组成，只有两个思想健全、人格独立的人相互结合，才会造就一段美

满的姻缘。为了伴侣的利益，这两个独立的个体不断设法改进自我，而并不奢望对方也会与自己采取同样的行为。实际上，他们是在寻找介于两者之间的某种平衡。他们会关注自己的一言一行，因为这都在自己的掌控范围以内。他们不去斤斤计较伴侣的一切举动，更何况这也不是他们所能控制的事情。 ”

学会关注自我，意味着对自己的一切言行、选择、态度以及情绪等负责。“凡是心智健全的个人，无论何种理由，都不应该把自己大吼大叫的行为归咎于伴侣。?如果他能够停止吵嚷，我就不会对他大喊大叫。 ?这种?如果……?式的思维方式不但根本站不住脚，而且只会让自己变得更加软弱，因为这无异于把本来属于自己的控制权拱手让人，然后却抱怨伴侣触怒了自己。如果我们首先自发地关注自己的行为，如果我们认识到感情用事的破坏作用，那么我们就会发现一切都将变得有所不同。在阻止双方关系恶化过程中，每个人都有可能起重要作用，在婚姻生活中，如果哪一方都不愿意保持清醒的头脑并阻止恶性循环，那么这种争吵就会无休止地继续发展下去。 ”

篇三：19夫妻之间冷战不断到底是哪里出了问题-

夫妻之间冷战不断到底是哪里出了问题?

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?? 【婚姻情感心理咨询】导读：夫妻之间冷战是许多夫妻在生气时会采取的方式。虽然过一段时间两个人还会和好如初，但是等下次矛盾发生时冷战又会再次来临，而且冷战的时间也会越来越长。其实夫妻之间冷战和两人相处的模式有很大关系。深圳燕园博思婚姻情感心理咨询专家为您解读：夫妻之间冷战不断到底是哪里出了问题?

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?? 深圳燕园博思婚姻情感心理咨询专家分析：夫妻之间一般都会有较强势的一方，他们会在争吵中占据主导地位。但是一旦他们放弃自己的强势，压抑自己的怒火不去发泄时。夫妻之间就很容易陷入冷战模式。看似两个人都没有什么，但是两个人都已经进入关闭自我的防御模式。这样的家庭是冰冷的。

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?? 随着冷战的次数增多，冷战的时间也越来越长。有人曾形容呆在这样的家庭中就像是在冰窖一样。随着时间的增加夫妻双方都会感觉到深深的无力感，并且不愿意改变现在的状态，两个人之间的距离也越来越深。

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?? 那么要怎样改变这种模式，打破冷战的僵局呢?重新开始的第一步，是要知道自己如何作茧自缚，又自己如何剥夺自己所需要的爱，决心终止彼此疏远的循环，摆脱令人痛苦的互动，重建稳固情感的连结。察觉这种互动模式，正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环，并承认它们把你们困住，这时我们就拥有了改变的力量。 ??

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?? 深圳燕园博思婚姻情感心理咨询专家结语：面对夫妻之间冷战您也许会说我想改变，但是我一个人改变也没有呀。其实夫妻之间的影响是相互的，当我们这边开始发光、发热去温暖这个家庭时。对方是可以感受的到的，如果我们把自己也困在无力解决的枷锁里，那么又怎么能期待对方做出改变呢?如果您也深陷夫妻冷战的困境中不能为力，您可以及时寻求婚姻情感心理咨询专家的帮助。深圳燕园博思心理咨询中心愿为您提供专业化、有效化的心理咨询服务。

文章来源：燕园博思深圳心理咨询中心--http://szpkuboss.com

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篇四：夫妻该如何把握冷战的尺度

夫妻该如何把握冷战的尺度

导语：在长期冷战的过程中，男人已经逐渐形成应对冷战的“抗体”。你冷，我也冷；你不妥协，我也不求和。一旦夫妻关系到这种地步，女人便很难在冷战中占到便宜，反倒冷了男人的心，影响了双方的感情。长此以往，分手是早晚的事。(来源：新浪博客)

夫妻如何把握冷战尺度

对很多夫妻而言，两人发生冲突时，最直接的发泄方式并不是“厮杀”，而是展开冷战。

当两人有了矛盾，一方率先摆出一副“我以后再也不理你”的姿态，同时另一方心想“不理就不理，谁怕谁啊”，谁也不示弱、谁也不妥协，于是，冷战爆发了。

“我跟她说话的时候，她总是默不作声；她偶尔会朝我看一眼，但眼神冷冷的，不会在我身上停留太久；上班、吃饭、睡觉，她都和我分开来做，有时候宁可迟到也不和我坐同一班公交车??”每次冷战，我的一个哥们儿都会私下跟我抱怨，“她永远都不会跟我吵，却始终对我说的话无动于衷，她这样已经快一年多了，有时候我甚至不知道我到底错在哪里。”

不肯掏钱给她买包买衣服，女友便和他冷战，一冷就是几天；看不惯他迟到，女友也和他冷战，一战就是几天；到后来两人同居，冷战的次数便越来越多了，大到买车买房子，小到吃饭看电视。我这个朋友和女友交往了4年时间，没想到最终却在冷战中“阵亡”。

女人一开始发动冷战，无非是想惩罚一下男友，心想等他实在扛不住了，便会乖乖向自己承认错误。是的，这种方法可能一次两次管用，可用的次数多了，便不灵验了。

在长期冷战的过程中，男人已经逐渐形成应对冷战的“抗体”。你冷，我也冷；你不妥协，我也不求和。一旦到了这种地步，女人便很难在冷战中占到便宜，反倒冷了男人的心，影响了双方的感情。长此以往，分手是早晚的事。

从网友的来信中，我总能看到冷战中的男女，不论哪一方，内心都会极度的悲伤、气愤、无奈，有的将问题复杂化，有的甚至想到了分手。

无疑，冷战都是伤身伤神伤人的：两人放弃了沟通，情绪无从发泄，用冷落的方式惩罚对方的同时，也折磨了自己；两人回避冲突，并不意味着可以彻底解决冲突，没有有效的交流，冲突仍是一颗定时炸弹，迟早都要爆发。

冷战的时机和尺度

对付男人的某些恶习，若晓之以理动之以情不能奏效，大吵大叫也不能让他戒掉，这时你倒不如试试冷战，让他收敛一些。不过，故意用冷战让对方改掉一些坏毛病，你也要看准时机，掌握好尺度。

首先一定要让对方清楚，你是在什么事情上才对他冷漠的。如果他经常约会迟到，那么你就应该借着他某一次迟到的时机跟他闹僵，而不是在和他争吵晚饭吃什么的时候，牵扯到迟到的事情，于是你越想越憋气，然后才想跟他冷战。

冷战不是乱战，有针对性的开战才能让他更好地自我纠正错误。

冷战爆发，接下来你需要把控的就是冷战的尺度。什么时候收场、怎么收场，这些问题你必须事先算计好。

不和他见面，但你要保证24小时开机，以便他能随时找到你；不和他说话，但你可以通过其他途径表达自己的感受，让他明白你愤怒的原因，比如qq状态、博客、微博或者朋友之口，避免他胡乱猜测，让隔膜越来越深。如果他主动向你妥协，你也要给他一个台阶，容他解释、改正。

退一步，没什么大不了

冷战迟迟不结束，两个人的感情便会出现危机，即便是恋爱几年的“老恋人”，也是经不起冷战折腾的。

女人常认为，主动打破沉默，即意味着自己在冷战中战败，以为这次压不住他，下一次他便会变本加厉地对你，在今后的夫妻生活中自己也会处于弱势地位。

可一场冷战的确代表不了太多，只要自己心中有数，对方也不可能通过冷战来让你妥协。两人一起生活，重要的并不是输赢，而是怎样做才能双赢，两人能够重归于好，才是真正的胜利。

当你已经承受不了冷战的寂寞，或者认识到自己的错误时，不妨率先提出和解，尽早结束这场冷酷的战争。 冷战之后你会发现，两个人当初的默契很难再找回来了，因为彼此都逐渐适应了忽略另一个人的“单身”生活。

战后初期，两个人都像陌生人一般，以往的感情和肢体交流无疑会让彼此感觉尴尬。这时候，你必须率先做好引导的工作，假装什么都没有发生过，主动和他聊天、牵手、约会、和好如初。

美味不可多食，美酒不可多饮，同样，再高明的冷战伎俩，用多了也不会管用。冷战讲究尺度，感情方能不输。

篇五：情侣冷战怎么办

情侣冷战怎么办

冷战比吵架更可怕,对方对你有不满或者怨恨永远不说出来.你不知道自己哪里有问题,她也会因为憋着不说出来更难过.那么,当情侣之间发生了冷战该怎么做才能改变这种局面呢?

有同事和我说起他之前的恋情，说分手很大部分原因就是冷战造成的。他前任经常不开心了就不说话不理人也不接电话,去找她也会避而不见。刚开始女生折腾几天了也就不再那么坚持，还是会告诉他为什么会生气告诉他哪里做得不对。但是这样的事情多了，女生也就不耐烦不愿意再说了。同事很无法理解，他问女生，“你有什么委屈受了什么气直接告诉我不就行了吗？为什么要这样让我一直猜一直想，到最后可能也猜不到你为什么生气。这样不仅我觉得很无辜，更没办法解决你的不开心。”女生一听这话更是委屈，含泪说道，“为什么每次都要我说，你自己就不能好好想想哪里做得不好吗？我希望两个人至少有一点默契，而不是凡事都要我来告诉你。有些事情一说出来就变味了，你不懂吗？”同事哑口无言，他的确不懂，他不懂为什么说出来会变味，为什么明明可以说出来的事要自己去猜去想。或许，男生都有这样的思维吧，会觉得有直接的方法就直接来，猜来猜去有什么意思。后来，当然是因为这样频繁的冷战让两个人对彼此彻底失去了耐心从而分道扬镳。

一般来说，采取冷战方式以女性居多。她们不想变成泼妇骂街，不想通过这种激烈的方式去表达自己的不满，她们更希望对方能够冷静地看待两人的感情问题。也有一部女性纯粹是性格使然，她们不允许自己在感情里变成这般丑陋她们拉不下这个面子。

那么当冷战发生之后我们该怎么办呢？

首先我们要明确在冷战过程中，总要有一个人踏出破冰第一步。如果女生倔强地不肯妥协，那么作为男生就应该拿出应有的风度，无论是谁的过错更大，主动承认错误都是必须的。在承认错误之前也必须要先冷静地分析冷战中的主要矛盾，明确女生生气的根本原因。有时候女生生气的原因并不是像她口中所说的那样，或许她纠结的问题只是在于你是否足够在意她是否足够爱她。所以，不用尝试去解决表面的问题，而是要理解女生生气的实质原因。这才是女生想要的结果。

冷战结束后一定要沟通到位，深刻反省自己。当两个人终于能够心平气静地坐下来好好聊一聊各自的问题时，作为男生一定要好好反省自己的不足，告诉女生你的真实想法。比如，你只是想让她第二天上班不那么累所以晚上没带她出去玩，而不是自己懒自己不在乎她而不陪她出去玩。

双方订立一个约定。冷战是最不利于情侣双方感情的发展，所以在生活中我们要尽量避免冷战的情况。所以，在一次冷战和解之后，我们要和对方约法三章，告诉她以后发生了类似情况该怎么处理，该直接说的就直接说，说不出口的可以换其它方式等，就是不要憋在心里什么也不说。让双方明确处理矛盾的方式，给对方还手之力。

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