情感日记,写给自己

篇一：生活情感日记

生活情感日记

我们的努力都是为了更好的生活

生命在于不断的进步。我们之所以有今天是因为我们不甘我们的生活只能是这个样子。 一个人活着必需要有自己的方向，没有方向的人就好比没有头的苍蝇，他是飞不远的。 如果，你不甘于就这样子，随着年龄的增加而慢慢老去，慢慢被现实雕刻的不成样子，那么你必需好好的为自己想想，你该怎么选择，你想要的生活方式是哪一种，其实，慢慢的你会觉得，人的所有努力都是为了更好的活着。

生活给我们的或不给我们的坦然面对吧

不要太担心，会有人找到你，其实，我们遇到的人会很多，但是真正留在你心里的却很少，不要担心，谁会找不到你，其实，你放心好了，24小时电话开着也不要怕，跟你没关系的人是不会就这么找你的。只有你活着，你的每一天是存在的，如果你死了，就会消失的没有痕迹，不会有多少人因为你的死而觉得地球就不能转了，所以，任何时候都要爱惜自己的生命。

只有活着才是最幸福的

曾经有一次我真的想过死，我死了什么就不知道了，可是，我又想，我没有甘心，其实，死很容易的，你死了就死了呗，中国这么大，十几亿人的一个大家里，还能缺少你一个不成，你不明不白的死了，最难过的，最心痛的还是家人，反而，这些人都是最爱你的人，你忍心就这么走了吗？

最完美的结束就是从未发生过

原以为看着没有送出去的礼物会伤心难过，真的有没有送出去的礼物时，才发现并不难过，就在送还是不送的这一瞬间，你已经勇敢的做出了一个决定，从此有些事，有些人，纠结了好久，真的想开了看淡了，让过去成为过去吧，让没有发生的事情，成为你世界里永恒的记忆。也许，最完美的结束就是从未发生过。

我们好聚好散，生活从来都不是只聚没散

今天有人抛弃了你，千万不要难过，也许是为了让你有机会遇到更好的人。坚强吧，告诉自己有些路需要你一个人去面对的。人一生中最大的失败就是跟着别人坠落自己，或者用别人的错误惩罚自己，放过自己吧。给自己一条生路，让你有更多的机会享受这阳光，这生活。不管男女，理性的活着，不属于你的东西，心中有再深的痛也要承受，也许，生活除了让我们觉得会痛以外，还给了我们另一种拥有就是，你会遇到更好的人事。

篇二：每每写心情日记

每每写心情日记，都是以 感叹时间的快为开始，不知不觉已经成为一种习惯。

放假好多天了，可是我仍然不知道做什么，想起考试前的 那一幕幕对放假后的憧憬，才发现自己是多么得搞笑，自己傻得和那些我不想去谈论的人一样。才发现自己也是这么的可笑。

不过也没关系，往往经历一些事情，才能发现一些事情。自己应该怎样去做。并不是每个人，都能设身处地的为自己考虑，唯有自己强大才是真正的强大。机会是自己去找，去把握的，不是 别人给你的。你要找的是一个伴儿，而不是一个依靠。

虽然有时候怪超哥做的有点不正确，可是他已经仁至义尽了，作为男朋友，唯有能给你的就是关心，所以别要奢求别人给你一个美好的前程，那些是需要自己去创造的。以后也不一定能在一起，所以凡是不要做的太绝。有时候我以为自己不爱他，可是每当看到他背影的时候，我觉得心里是那么的在乎他

我觉得那好像就是我一直所追寻的，所以，我。。。。。。。

篇三：情感日记

情感日记 - 长江水

儿子得了病，医生说只有母亲的心配药才能治好。儿子回家告诉母亲，母亲毫不犹豫地剜出自己的心交给儿子。儿子拿着母亲的心准备去吃，不小心摔了一跤，心说话了：儿啊，摔痛了吗？

看了这则寓言，我心头一震。心都可以给儿子的，世间大有其人。我妈就是一个爱子的典型，为了孩子，什么苦都咽得下，什么委屈都能忍受。

我父亲早丧，母亲含辛茹苦把我拉扯大。1956年，26岁的我结婚了。母亲抱孙心切，那股高兴劲无法形容，整天笑呵呵，经常在埕头巷口为大家唱潮州歌册。

祸福相为邻，吉凶相招引。母亲歌声未停，麻烦事来了。我老婆对她不孝敬，时常因点小事跟她吵嘴。母亲很伤心，刚刚升起的希望之帆又落下了。对老婆，我批评过、骂过、吵过。可是，她有她的歪理，弹琴不入牛耳。一边是同床共枕的妻子，一边是生我养我的母亲，我像馅料在饼干中心，真难做人啊！气怒之下，我搬到俱乐部住。一个寒风料峭之夜，我半睡半醒，隐约听见“笃笃”敲门声，“谁？”我问。“是我，快开门。”这熟悉而又亲切的声音一听就知道是母亲，我急忙开门，母亲进来了，她那双粗糙的手冰凉冰凉，两扇微黄的牙齿不停地打着架。“妈，天气这么冷，您来这干什么？”母亲白了我一眼，平和地说：“公鸡打架头对头，夫妻吵架莫记仇。这个连小孩都会唱的道理，难道你不懂吗？有家不归，堵气不能解决问题，只会扩大矛盾。听妈劝，回家。”我忿忿地说：“阿花这样对待您，我难以跟她相处。”母亲苦笑说：“傻孩子，天下不孝的媳妇多的是，能包容时且包容，家和万事兴啊！千万别因为妈弄得夫妻反目成仇。须知道，父母半世，夫妻终生。她对你好就足够了。对妈好不好无所谓，不痴不聋，不作家翁；不呆不傻，难做家婆啊！”母亲再三催促我回家，我不干。母亲生气了，她搬了张椅子坐在门口，说：“好，你睡吧，我在这里陪你。”没办法，我只好乖乖地回家。

1957年，阿花产下一个男孩。不久，我又被县调到龙颈水库工程指挥部工作，双喜临门，母亲如愿以偿，密布皱纹的脸上充满光彩。那时，工程日夜施工，非常紧张，我几个月才请准一次假。母亲近来过得舒心吗？阿花对妈好点了吗？孩子长得活泼吗？我带着一连串问号回到家里，一进门，就觉得气氛很和谐，母亲连忙给我倒水，鼓励我要大力干，争个“名色”，千万别丢人啊！老婆抱着孩子迎上前来，对孩子说：“华儿，爸爸来了，爸爸抱你。”说着把孩子塞到我手上。吃饭时，阿花给妈盛饭，甜甜地叫：“妈，吃饭。”还不时给妈挟菜。老婆今天的表现让我惊喜，也让我怀疑，是不是看我回来，装装门面？乘她到厨房忙活，我悄悄问母亲：“妈，阿花近来待您好吗？”母亲连声说：“好，好，好多了。”听妈这句话，我心里安稳多了。晚上我到左邻右舍串门，也不忘了解老婆和母亲的关系，得到的回答如出一辙：“好多了，好多了，阿花变乖了。”我喜出望外，当晚把老婆表扬一番。

家中婆媳不和，是我最耽心的事，也是最难解决的事。如今矛盾缓解，心情轻松，回到单位，干活更有劲，睡觉更香甜。一天，近房的三叔公拄着拐杖，步履蹒跚到工地找我。我知道，三叔公无事不登三宝殿，忙问：“三叔公，有什么事？”三叔公说：“昨天，你老婆又跟你妈吵闹了。”“因什么事？”我问。三叔公说：“你妈不小心打碎一条汤匙，你老婆便数责不休。你妈哭得好伤心哩。”我吃惊地问：“大家都说阿花对我妈好多了，怎么又……”三叔公说：“好个屁！那都是你妈一手编的戏。”三叔公一五一十揭开了事情的真相：你妈家家户户去串连，对大家说：“众位乡亲，我宝树如果回来，问及阿花对待我怎样时，你们千万不能实告，不能说阿花的坏话，要为她摆好，拜托了。”有个硬直的后生听了大为反感：“阿婆，她虐待你，你还处处护着她，为她说好话，这是为什么？”你妈说：“为了孩子啊！你想想，宝树几个月回家一趟，如

果一进门就为了我跟老婆吵闹，还有什么恩爱可言？夫妻感情迟早会破裂。要是真的这样，我活着还有什么兴头呢？”听了三叔公的诉说，我的心像刀剜一样痛，脑海里立即浮现母亲的身影。她对我微微一笑，好像说：“孩子，原谅妈吧。”啊，母亲容颜多慈祥，一片苦心笑中藏。

母亲逝世40余年了，我每想起她就内疚，就流泪，她为我付出太多了，我对她的孝敬太少了，正如俗话说的：父母惜子长江水，子女敬母树尾风。

篇四：这篇日志写给自己

这篇日志写给自己

也许，多年以后看到今天自己所写的东西，自己会觉得自己幼稚，可笑，傻的可怜…… 每当我们翻开以往的日记随笔时，也许我们会露出连自己都无法解释的笑容，觉得自己可笑，偏激，当我们真正的感觉到这些的时候，也许我们已经告别了年幼时的单纯！我们得考虑很多问题，我们变得复杂。

小的时候我们看什么都是那么的单纯而美好，谁说什么我们都是那么的相信，长大了，我们看什么都是那么的复杂，我们怀疑着很多东西。小时候，无忧无虑，我们不会担心一个人，因为大家都有很多玩伴，大了，我们失去了很多童真！我们变得孤独，能耐得住孤独的，逐渐远离人群，喜欢安静，喜欢一个独自的思考，喜欢一个人照顾自己，活在自我的快乐只中，只是我们的快乐没人懂，我们只和自己的灵魂相依，我们从没感到过孤独，我们其实很充实因为我们内心从未空虚。耐不住孤独的人，喜欢人群，但是脱离人群时，那种孤独感，会让自己觉得空虚，觉得无助！

大了，我们要面临很多问题，因为大了，我们要学会承担，学会承担责任，我们不在是小孩，所以我们做出的每一件事，我们都要相应的付出，并且准备随时承担自己所应承担的责任！对于我们来说，其实快乐幸福，与物质并无多大关系，但现在我们似乎有个共识，那就是没有物质的支撑快乐幸福似乎是遥不可及！为了我们的共识，有些人在追求物质时，出买好友，六亲不识，道德沦丧，吃里爬外，当他们真正的获得了物质支撑时，快乐幸福早与之失之交臂。虽然说有的人他们不是那么的富有，但他们快乐幸福，活的踏实。

其实快乐幸福，与财富等等并无关连，只是我们的攀比心理使其把快乐幸福临架于财富等等之上！有时候我们因为攀比心理，而错过很多东西，譬如我们自己明明很喜欢一个人，而因为别人的意见和攀比心里，使自己与真爱擦肩而过！其实，我们应该明白，自己的幸福与别人无关，我们没必要去在乎别人的眼光！当然，我们也没必要去干涉别人的幸福，给别人以眼光！各人的追求不同，我们不能把别人的幸福，拿来当做衡量自己的幸福的标准！ 我其实很佩服自己的父母，但我以前很少在别人的面前提及父母，说句心里话，我闲丢人。但现在不同了，我敢和任何人提及父母，他们低调做人，低调为人，从不和他人攀比，从不去夸富，即使现在的生活环有很大的变化，他们仍然辛勤劳苦，仍然不怕别人的眼光！对于我来说，我没有自己父母的心态好，没有他们能经得起别人的眼光！我在向父母学习，但是我没有那种勇气，只应怕被人瞧不起，也许这不是我的原因，但是我在不断学习！

其实，人是否受到尊重与他的财富并无多大关系，虽然现在我们处的社会价值取向就是这样，但真正的尊重是发自内心深处的，而不是卑恭屈膝！有时候，我们自己追求的东西并不是自己真正想要的，而是为了让别人去羡慕自己，然后自己觉得自己特有优越感，为了这种优越感，我们不断得做着一些慌唐的事情，当我们真正的醒悟了，我们已经错过了很多东西！所以，享受自己的生活，不要与他人相比，不要在乎他人的眼光。我们总是说，走自己的路让别人说去吧！但我们却总是把自己的价值建立在别人对自己的理解上。我们有时候也很矛盾自己为什么会这样呢？最终还是因为自己太在乎别人的眼光了！其实，只要我们自己觉得快乐幸福就可以了，又何必在乎别人的眼光呢？我们应该明白，自己的幸福其实与众多人无关的！

这么多年遇到过很多人，学到了很多东西，也许在交往中，自己吃过不少亏，但是从中得到了很多东西，我不喜欢和人计较，尤其是一些鸡毛蒜皮的事，我觉得没那个必要，有人觉得我很傻，有时候我也觉得自己傻。有时候自己吃亏了，我还安慰自己，拿一些不算理由的理由去傻傻的安慰自己！我知道自己吃过的亏不少，但是在交往的开始我会真诚的对待每一个人，当有人利用我的真诚时，也只有一次，就算有多次，那也只是当下的条件的不允许我做出反映。每当自己的真诚变成别人可利用的资源时，除了无奈和可悲还有什么呢？也许人吃亏是种福吧！吃小亏多，才不易吃大亏。父母常常教导我们占小便宜吃大亏，可有多少人能领悟呢？从身边发生的事情，这个结论早已被无数次证实过了，我们又何必重蹈覆折呢！我们更因该以史为鉴。

从上年发生的事开看，我们做事，千万不能急燥，决不能充满功利性，如果当我们做事充满功利性时，事情很可能会做不好！自己有时候有点急燥，甚至心态不好，有段时间心态不好差点酿成大错，等自己心里平静后才觉得后怕。不管什么事情，我们都得有计划，安部署完成，切勿急燥。 工作上的事与人，是个很复杂的事情，有很多东西自己还得去学习！我深知自己有个很大的缺点，我不善于应筹，也不屑于应筹，但这个缺点，我觉得自己得去克服。我不喜欢给自己争攻夺利，但是从目前的工作来看，我发现这也是个缺点，不公平的待遇，让我心里很不平衡，我也得学会给自己争利，这只是单纯的为了生存而矣！

生活了这么多年了，遇到个知已不容易，可我偏偏又错过。也许，你永远都不知道去年我为何我会去见你，我终于鼓足了勇气坦然了一次，可坦然的只是一面，其实我是去祝福你的。既然过去的，就让那些过去吧！又何必去纠结于过去呢？大学三年，基本上是用来疗伤了，我伤了人，也伤了自己，这些让我明白了，保持距离的重性！交友我喜欢交心的朋友，而不是互相利用的朋友，我打心底的讨厌相互利用。

也许，有很多人都觉得我这人很难靠近，但是有多少人是待着诚意靠近的呢？不是我不喜欢交友，我只是不喜欢抱着攻利性的心态去交友，我打心底的憎恶哪些抱着攻利心的人与我交往。我很难读懂，也没几个人能懂，不是我把自己围起来了，而是我不喜欢别人失望而归，更不希望自己受到伤害，因为不喜欢伤害别人。所以，有时候，冷默只是为了自己不受伤害。 性格上的缺点，很难改变，可我一直都在努力的改变着，不为别人，只为我自己，我喜欢反省，不时的反省，这样也许会被人认为累，但我觉得并不累，反而这样会使自己不断得上进。无论怎么样，每个人都有自己的生活方式，每个人都有自己的生活。可是我们经常犯着很可笑的错误，那就是常试图改变别人，让别人与自己相同，或着改变自己，让自己与别人相同，比起前者，后者更显得可笑。有时候我们不能太自我，但我们却不能失去自我！关于灵魂我想周国平的《灵魂只能独行》写的不错，感兴趣的可以去看看。

也许灵魂这东西，只能孤行，我们往往期待的不是一个伴陪，而是一个同样灵魂的应答。所以说世界上最人让感动的爱仅是一棵孤独的灵魂与另一棵孤独的灵魂最深切的呼唤与应答！我相信，每一个人的灵魂都是纯美的，只是有的被污染了而又去污染别的，不过多数人的灵魂还是纯美的，只是缺乏一个最深切的呼应而矣！也许，失去了多年东西，就快要找回来了，不过也可能是另一场悲剧！

我一直在提醒自己，注意距离，不过这种难有机遇，我应该去努力才对，无论结剧是悲是喜欢，我们都要记住，也应懂得感恩过去给予自己帮忙或给予过自己快乐的人。爱一个人，只是为了让她快乐幸福，只要她快乐幸福，我们的爱就是永衡的，不过很多人似乎不明白这

个道理！有的人说爱，去让爱的人痛苦不勘，或是无力承受，那不是爱，那是残害！爱一个人，我应该送上祝福，让她快乐幸福才对！

好了，为什么活着这个话题，哲学家几千年来都没解决的问题，却被中国的社会现实所诠释着。在我们这社会扭曲的价值衡量标准的衡量下，人为什么活着也被扭曲的诠释着！我一直认为，人活着的目的就是为了最大限度的实现自己价值。无论我们的自身条件如何，我们都应不悲不喜欢，把自己做到最好，就是我们活着的目的！…… 今雨无声 2011 03 07

篇五：情感日记

对不起，您没有访问权限

偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放 ”我顿时愣了！随后，却又淡然了。 有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊? 因为时间，因为距离，因为没有联系? QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见，你隐身着，我亦看不见，很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。

不知道要聊什么，也不知道从何聊起?时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了?

虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂，QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，没有下文了? 很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么?

多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？

偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。 有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？

然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过啦，尽管会在同学录上记下彼此的各种信息，还会写下“一辈

子的朋友”“友谊长青”等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁啊，能想起或想不起，似乎当相册合上，她，还是与自己的生活无关。

而能够坚持长期联系下去且感觉不变的，便是不可多得的人生知己。

回忆自己记事以来的十年，似乎心底，还总是有那小学时最好的朋友的影子，她，是我那时心中确定的唯一的“人生知己”，可是，她，与我，似早已无关。我已早不是当初的我，性格完全不同，，， 有时还需要不确定的问一句：你是Xxx吗？ 初中 。高中。 都有这样的她或他。是什么？让大家越来越疏远了。

是什么？让大家越来越淡漠了？

是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了?

时间、距离、没有联系?是感情最可怕的敌人！

时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的?

还记得曾经的好友吗？

他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？

工作怎样了？找到另一半了吗？

改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？

还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？

对于他的这些，你都知道吗？

这一切，只怕已经离你很远了吧！ 是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。

亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的，原来感情是会淡的，原来我们也被冲散了。原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人啊！小学，初中，高中，大学，工作，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。

一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。偶然翻起电话本，听到她的声音，我竟一时有种想哭的感觉，曾经几时，我们已没有想起彼此，所幸我们一直都记着彼此。 友谊长存，不会因时间距离而变化。不知道是不是真的。 好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。

渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。

———送给那些渐渐远离的朋友

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