我多想回到家乡作文

篇一：回到家乡

回到家乡，我不怎么习惯。因为那里总是没有比城里的家舒适，不过农村的人都十分热情，我也渐渐喜欢上了农村。

哥哥跟我玩得十分开心，他决定带我去“

水库”钓鱼了！我知道了这个消息后，睡觉时都眉开眼笑。

清晨，窗子旁的乌龟在盆子里扑腾着，水花溅起的声音吵醒了我。眯眯眼的我，看着窗外的阳光，我微微地坐了起来，准备和哥哥去钓鱼。十点左右，我和哥哥步行来到“水库”。延着路上的鞋印子往前走，印子上还有水的痕迹，这说明了什么呢？说明了水库越来越近了，而地上的水，是湿气造成的。

我们一步一步，来到了水潭一样的地方。刚开始还是浅浅的，可越远越深。我似乎太兴奋了，而捧起一捧水，往脸上一泼，冰凉爽快，一些水直入到了我的肚子里，那种味道清淡清淡的，让人感觉在喝矿泉水。一阵阵风乱来，水里的鱼儿跃出水面，水滴在我的脚上，洒在我的脸上。鱼儿一条接着一条，鱼鳞闪闪发光。我迅速准备钓鱼，因为太心急，忘了鱼饵还没刺上呢！

很快都准备好了，我平静地等待着小小鱼儿快快上钩，祈盼着今天能钓上一大堆鱼。波纹荡漾着，我感到一股力量在拉动我的鱼竿，立刻往上一拖，原以为是一条大鱼，而且还跟着一群小鱼，可万万没想到是两只螃蟹在揪着那头沙丁鱼呢！因为我怕中暑，所以在大树下钓鱼。我把那两只螃蟹用绳子捆了起来，怕待会儿捕到的鱼全被它们扎死或吃掉。捆好后，放进桶里，又扎起了新的沙丁鱼当鱼饵。

哥哥这时已经捕到了两条大鱼和四只沙丁鱼了，它们在桶里做老鹰捉小鸡的游戏一样。我心急如焚，决定一定要赶上哥哥。我想到了一个办法，我先用泥鳅扎进沙丁鱼的肚子里，然后刺个孔，有血味后，便再次扎进水里。很快，起泡泡了。幸好我坐在树下，不然，我可能一把就被拉进水里了，因为我是用绳子捆在树边，我像弹簧一样被拉去拉回，我急忙往里一拉，一头圆形扁鱼被我拉了上来，力量真不小啊！我真希望这里是大海，能钓上可爱的小乌龟。 下午两点，所剩下的鱼饵也不多了，再看看我的小桶里，有一条大鱼、两只螃蟹、十二条沙丁鱼、五条小虾和一条小鱼，还没一桶呢！而哥哥的桶里装着一大堆小鱼和两条大鱼。虽然我失败了，但我还是兴高采烈地恭喜哥哥的胜利。

家乡的人十分热情，我和哥哥的感情也越来越好，我喜欢我的家乡，喜欢那里的美丽的风景。而那一次难忘的钓鱼经历后，我的性子也没以前那么急了。

篇二：作文“我多想......”范文

我多想时光任我停留

人生不过一转身的距离，影影绰绰的流年总能趁我埋没在漫漫旅程中时悄无声息地潇洒离去，当我一回眸，才发觉到留下的只剩曾经有过的记忆。无数零散的时光碎片又任时光重新拼凑完整，有的选择随时光流逝，有的继续伴时光穿梭在永恒的记忆宇宙里。 每三百六十五天算一轮回，在这个看似漫长的时光轴中最美的便是深秋。千百棵树木千百株花草统统褪下春夏时绚丽夺目的绝美妆容，风送它们撒下星星点点的叶片，虽是干燥枯死，却萦绕着生命抵达终点时的美，仿佛寥落中淡薄的繁华，盘旋再三，终于再经不起挣扎，遗落满地，入土归根。干冷的空气就是在纪念曾经鲜活生命的存在，它们在这片广阔际辽的土地底下，得以永生。

我多想让深秋时的短暂时光任我停留，让我在存活于世之时能够拥有感慨生命的无限长久的机会，让我在看过归根后迎面接受现实的沉重，让我享受干冷的秋风肆意吹过浮躁的心坎儿，变得清醒，变得稳重。 每二十四小时算一轮回，在无数昼夜不停翻转的时光轴里，最显得久远的便是静夜。抽干白昼时的喧嚣，一下子静谧清冷起来。这是黑独有的肃穆大美，它有

着足够的涵容，可以接纳这个后现代城市中所有的沉浮，与躁乱。时而蝉鸣声响，无意衬托出了静夜的存在，它是那么深邃，那么空寂辽远……日复一日地，它不断消减着城市中心的热风暴。

我多想让静夜时的飘渺时光任我停留，在这可以任我自由遐想，感受冷静与孤独的黑色净土上，更加长久地停留下来……

我多想，我多想让时光任我停留，在无比美好的时刻停留，让我感知无尽的温暖与永恒；在最为壮阔的风景前停留，让我畅享生的伟大与亡的悲寂；在转瞬即逝的幸福感中停留，让我失去一切知觉，深深沉睡在爱的浪流与时光的波澜。

我想让时光在我想停的时候任意停留，我想贪婪地索要世间所有让人流连的瞬间，我想在无人察觉的时候偷窃去那个宇宙之外的时光宇宙，任我欢度，任我徜徉。我多想，我多想……

我多想看见花开

“我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。”

——题记

“生如夏花般绚烂”是泰戈尔对生命的诠释，自然，对于存在于生命万物之间的花朵来说，绽放是它们所选择的历程，也许一场大雨过后归宿终是泥土，残红是抹不掉的骄傲，黄渍是洗不掉的艰辛，如此，这是它们的一生。我轻轻的敲开尘封的记忆，抖落下困苦、疾病所赋予我的灰尘，扬起明媚的笑容，因为曾经说，因为现在说，因为未来说，我是夏花，我会绽放，在这本不属于我的天地万物间。

我把自己遗落在一年前的记忆轻轻拾起—— 窗外正下着大雨，初秋虽还延习着夏的色彩，可终究染不掉它萧瑟的本性，我就这样静静的坐在冰冷的塑料椅上，身体的温度竟没将它感化，或许是我当时的身体没有温度，流水渐渐漫过报社的台阶，地上的一圈圈涟漪消失又出现，我的心却格外平静。自己也数不清这是多少次被拒稿了，他们冰冷的却还带有转折性的话语总能是我从云端跌到地平线。

我就如此静静的思憶着，记忆停留在她的身上。嘿，老太婆，好久不见。你是个爱美的女人，却还是允许我叫你老太婆，幼时的记忆总略带些你身上干净的肥皂的味道，挥之不去。你在天空的那一端还好

吗？也是这样的下午，你的身上插满了各种花花绿绿的管子，我吓的紧紧抓住你布满老茧且渐渐失去温度的手仿佛你似流水般一样。我知道你的痛苦，可你留给我的最后还是微笑。你说：“我们家小丫头笑起来像花开一样漂亮。”只是，你未曾等到我绽放。 想到这里，我拭去眼角的泪水，奶奶你也不希望我哭泣吧。也许，他们会一次次的拒绝我，但我仍相信，没有过程，同样也没有永恒。

我捡起曾经所被我放弃的，轻轻装进心匣，情感与梦想的碰撞会使我这枚小心的种子在悄然间落尽泥土，生根发芽。未来它知道，我在等待花开。

“我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切都在意料之中。”

看到了嘛，远方的夏花，我知道，其中的一朵—— 是我自己。

我多想伸出我的手

九中

这里书写着繁华，这里灯红酒绿，这里白天的车水马龙交织着人们的理想，这里黑夜的灯火通明编织着人们繁华而细腻的梦儿。这里可以是上海，可以是北京，也可以异国他乡，这里太美丽了，它发出璀璨

而又明媚的强光，然而，它的光斑就像针似的扎向有心人的心。

北京。当春风裹挟着沙粒袭来时，我的足迹留在了这个世界瞩目的大城市。它是一个国家最闪亮的明星，这里仿佛一切都被轻裹上一层光芒四射的绸缎，可最刺眼的光扔被掩盖不住它背后的黑。我走在京城的大街上，那迷人的建筑让我目不暇接，忽然，一个极不符合这个城市风格的元素闯入我的视野：她是多么老呀，那曲折又深深的皱纹像水中的涟漪布满那张风干了的脸；她是多么困苦呀，那褴褛的衣衫被无情的春风吹到半空中，寒流摧残着、扭曲着这团被洗得发白的破烂衣布；她是多么疲惫呀，那呆滞的眼神直视周围繁华却冷淡的一切，她那弯弯的腰放走了她剩余的青春，她就那样颤抖着，颤抖在风里，颤抖了这醉人的夜，这忙碌的城市、这颗我瑟瑟发抖的心。甚至在我递上十块钱时，这个僵尸般的老女人都在发颤，她的眼神里没有感激，只有麻木不仁。当我凝望着这个瘦削的行尸走肉的背影消隐在街头的强灯光中，我感觉我刚才目睹到的老女人应该永远铭刻在我的脑海里，如果我忘却，那才是我最大的罪孽。

曼谷。顶着菜篮走过的窈窕泰国少女，街头上叫卖声阵阵，这里熙熙攘攘，摩肩接踵，上帝这是太眷

篇三：我多想自由 作文

我多想自由 作文

我多想自由

张冰倩

我们的悲哀——我听着音乐，抿着嘴，冰凉的手，冰凉的心。冰凉的泪，顺着脸滑了下来。我瞪大了双眼，看着镜中充满血丝的双眼，愣了。

我颓废了。我觉得我又要从好不容易装来的好孩子变坏了。我又在星期五下午为了十分钟换裤子了。

班主任说我怪异、冷血。说我没有感恩之心。我面无表情，他或许绝望了，放弃了。

不要看表面的笑，那个叫迫不得已，那个叫装。

一天中午，妈突然对我说，知道么，你现在和晓差距好大。我瞪着她，眼泪止不住的流下来。妈妈对我突然的表现吓到了，问我为什么，我说没什么。我知道，我一直都在骗自己，现在妈说出了我心里想说却不敢承认的事实。我 变了。 我是好孩子，为了成绩，我放弃了许多，我会穿校服，会拉上拉链。会一天三餐。会每天奋力的学习。会维恭别人。会了虚伪。

可，就在一瞬间，感觉很累，很想做放肆的张冰倩。但是我不敢。我怕看到妈那失望的眼神。我不想伤害她。

我是阳光的，我一天骗自己很多次。可是我的心里，是一间昏暗的小屋，小小的张冰倩缩在角落里，门反锁着，进不去也出不来。

我多想自由，多想没有成绩的束缚，多想没有学习这个名词。

我在学校从没哭过一次，别管什么情况。我的坚强，被人说成做作、冷血。 或许 我真的错了……

我也是这种感觉，看完你的文章再联想到自己，真的觉得好惨

篇四：回到家乡

回到家乡

一

日子在乡村的炊烟里袅袅而逝！

春节是一道门，村民是通过这道门回忆和守望的。在这门里门外，他们获得了准确的关于时间的讯息。一道门，把时间从短促延拓得悠长绵亘。他们一代代老去，一代代成长，用锄头犁铧，用撮箕背篓，也用汗水炊烟，翻耕岁月，容纳生活，丈量人生。时间对他们惊奇又顽固，时光的流逝与驿动，奋涌与演进留给他们的只是喘息，没有疑虑、叹息和忧伤。

炊烟，又见炊烟。在流水大山之间在蓝天白云之下在历史上空歪歪斜斜愤写千秋，写尽沧桑，流注一条弯曲随性的河流，洗却人世纷争，兴衰荣辱，一丝铅华已在火红的灶膛里化为灰烬！

小路，还是这条小路。傍水依山，有竹丛、有人家、有流水、有小桥、有犬吠。河边还有几只破旧的渡船横在远去的悠长的桨声里，讲述着一个个摆渡人与过渡人关于渡口的故事。河水清了静了，有蓝天白云为伴心中一片踏实的温柔。有几条小鱼在水面呷水，一只翠鸟箭一般射向对岸。

落日熔金，泊在天边。夕阳晚照，照亮一条穿透黑夜的路，让我走向新的晨曦。

二

没有雪飘的冬天总觉得欠点什么。

然昨夜小雪，我躲在被窝里竟然茫然无知。错过。错过与飞雪的灵魂共舞，错过与雪花一同盛开，落得个双双寂寞。

红日。经白雪洗濯过的红日，澄静轻盈，燃烧着，血红也晶莹。像旷野中一团篝火使整块如磐的黒寂亮堂了，空明。

午饭后，我一人漫步到屋后的小山头上，满是沙砾与衰草，唯有风是清的，吹绿了所有的情绪。

雪后的山风凉得渗骨，但清冽又新鲜，迎面扑来像活蹦乱跳的鱼尾轻轻得拍打在水面上。指点江山的手指在风中麻木了，如一截迎风而立的寒枝正积蓄着如潮的春意。情怀在一阵风中敞开，风虽凉却有说不尽的清澈与舒爽。红日像是风底的一尾红鱼，搁浅在天边的沙滩上。夕阳收起最后一抹殷红，点燃晚霞。静默的群山轻轻浅黛妆点一颗落日的尊严。两只白鹤从这边山头飞向天边，以洁白的身躯扎进通红的落日，献身生命的祭坛。

三

任性的风裹挟着雪，蹁跹起舞。天与地在混沌之中茫茫苍苍携起了开花的手。 是谁在一夜风中独立，在一夜风的黒寂与孤清中手握秃笔倾尽盎然的生命热情写出如此壮丽的诗行。麦苗、油菜、瘦竹、寒枝、悠长逼窄的小径、还有刚刚经历一个油腻又冷清的春节的人们都欢悦地承接着这场飞雪的悠扬和婉柔。

雪花。洁净、轻盈、熨帖的温暖，一种美丽俊逸的存在之轻。在愈发沉重又疏淡的现实生活中，轻，作为一种简约、烂熳和轻松自适是多么难得。

人为什么要活得那么沉重和阴霾？

我的主张是：背负沉重向轻而生。

绝离沉重，是逃避和遗忘，只会在无根无系的欲妄追逐中掉进浅薄的轻松—— 浮糜。生计的沉重只是被一个个轻松的念头缀弯了腰，因为贪图享乐的安逸过一种轻松浅显而自在的生活是人种的天性。只有基督宁愿把沉重的荆棘套在自己的脖子上，从容赴死。为了这个世界担当苦难踏上沉重的苦难之路。他试图让世界轻盈澄澈？还是献身苦难的圣殿，唤醒人类对自身沉重的两讫？

只有记忆并背负沉重才能向轻而生！两次世界大战让人类对苦难与沉重又了根深蒂固的记忆，在痛定思痛中重新拷问生命的意义。

瞧吧，阿尔多诺对奥斯维辛集中营的指控；雅斯贝尔斯的罪恶担荷；朋霍费尔血泪控诉的《狱中书简》还有阿伦特对极权主义根源的深究……

面对血泪淋漓的人类历史，我们就遗忘掉苦难的眼泪沉重的镣铐？

生命。我们需要朝阳下露珠的抖落之轻；我们需要阳光里蜂蝶飞舞之轻；我们需要蓝天上白云飘浮之轻；我们需要夕阳余晖里炊烟寥散之轻；我们需要亲朋的问候关切之轻；我们需要爱人的耳语和吻痕之轻……

落雪飘飘，从容而轻逸，一种美好温馨的诗意存在之轻！

雪花啊！从你闪烁的眼睫放下一串唱歌的云梯，载起世间脚步的沉重，我眼中忧郁的纯洁里在飞雪连天的寒冬便会绽放踏诗而来的美丽莲花。我静卧青涩的莲蓬咀嚼美丽与轻盈之根的苦涩，就如一朵雪花啃着寒夜的黑，啃着北风的瘦骨。

四

黑夜里，风有些凉，如同蝴蝶的薄翼翩然飞舞，着物无声。

面对家乡静谧的夜，总有若许想要倾诉的，是给别人听还是自己这并不重要，重要的是有一种想要诉说的冲动在敦促我发出一种声音，一种拒绝伪装、做作的真实的声音。反抗周遭的喧哗，坚守自己的独立主张和尊严。

一个人的声音是何等的微弱，而又面对的是黑夜，连同自己的身躯一并被夜色吞噬，残存的点点温情的血泊溅红黎明。

我就是这漆黑的夜的眼，逼视人群，窥视在黑夜掩蔽之下还原的人性，守望黎明的曙色张开，张开成一匹疏密有致的网，网眼洞开，岁月如过江之鲫，快乐只是漏网之鱼。

寒冬一样忧伤的网啊，我该以怎样的姿势将你抛掷？打捞时光、心情、灵魂的安详？

我不止一次的想，如果能变成一只斑豹就好了，奔驰在辽阔的荒原，呼唤另一只美丽的豹，再一同蔑视身边的一切私奔到一个美丽的草原任性的任爱欲燃烧。被爱点燃的身体，通体透明近乎神灵。难怪豹子眼中总是射出一种超尘拔俗的光芒摄人心魄，野性难驯又温情脉脉。

夜晚，轻松并沉重着。轻松是因为黑夜掩盖了亲密感也同时疏淡了距离感，彻头彻尾一个人独白，随你想些什么做些什么。沉重是来自思想在黑夜中的自由飞翔，黑夜如千眼幽灵用一千只眼注视着你的灵魂，有一种被目光照亮也被灼痛的感觉。也就是白天只感觉到自己的身体，晚上身体交给了思想，由不得你。

五

这片熟悉的故土，养育了我20年，而今重逢却怎么的了。荒芜又萧索。 我是在她的怀里长大的，一次放飞，重归故土的怀里时，却分明开始用坚硬的喙——我忧伤的唇啄食她的荒凉！

新农村建设得非常漂亮，和城里的小区没有什么区别，但十之八九是空巢。年轻人都涌进了城，留守的是羸弱的老人和稚嫩的小孩，这种虚假的繁荣，得不偿失。生活的奔忙与匆碌吞噬了生命的娴雅和生活的浪漫。何年何月，人们才能不为生计慌乱，劳顿，给大家一个欣赏，赞叹黎明的理由和心情？

人们被环境和性格纵横双重切割，每个人看的只是一小块，在时空间跳跃，那是碎舞。只有在端坐夜中央，不愠不火，无欲无念，灵肉的碎块才按同一旋律律动，重组成一个完整的自我。

任何重组都是一种回归！

回归的路却遗落在掌声与笑声，劳碌与疲累之中了。

劳苦的父老乡亲如吐丝的春蚕般作茧一个纯洁的窄逼的空间，将一段生命历程交与孤独守候一个成蝶的梦。可那不只是梦，是生命的升华！从爬到飞是一个美丽的诱惑，是需要按捺住多少寂寞，坚守孤独。孤独是一只洁白的茧，是对灯红酒绿，驳杂无序的身外之物 的阻抗，在一方单纯又自由闲适的天地审视自身，找回自己，护理日渐萎靡的身体与灵魂。于是，身边一曲流泉般的自然的箫声响起，唤醒每一个任在沉睡的细胞。

回到家乡，我成了上帝唇边忧郁的长笛！

篇五：作文《我多想长大》

我多想长大

呱的一声我来到这个世界，伴随着父母的疼爱、放纵，哥哥姐姐的庇护、关心，与伙伴的欢声笑语，还有我的任性、撒娇，我过着快乐的日子。我多想再快一点长大，读书的日子太辛苦！ 上了初三以来，紧张的学习就将我的游戏代替，充满着我的生活。中考的将近迫使着我们珍惜每分每秒，甚至为了中考的一个选择题花上一天的时间。我多想长大，我多想一眨眼，中考就已经过去。

小时候，想要出去玩耍，却总是被妈妈拒绝，她生怕我遇到丁点危险，受到半点伤害。而我却总是不能明白她的良苦用心，甚至总是与她针锋相对。有一次，我跟妈妈说要和朋友出去玩，妈妈再一次以外面危险为由，不让我出去玩，我因此对妈妈大吼，与妈妈吵架，然后把自己关在房间里，久久不出门，不说话，最后妈妈无可奈何，还是在愤怒之中向我投降，答应给我买零食作以补偿。

我多想长大，这样妈妈就不会担心我，我就可以无约无束地出去玩耍，逛街，玩游戏。我可以带上相机，与朋友去世界各地旅游，拍下各种各样的景观，了解这五颜六色的世界。 我多想长大，看着爸爸每天早出晚归，辛苦赚钱养家，妈妈每天都辛苦地做家务，我却只能帮上一点点忙，我多想快点长大，这样我就能找份工作，帮爸爸妈妈减轻负担，让爸妈过上轻松、快乐的生活。

我多想长大，不为学习而烦恼，不因不自由而沮丧。但我知道日子还是要认真、慢慢地过，虽然不能直接到达未来，但只要我把充实地把握时间，珍惜现在，就是未来！

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