作业帮婆婆,请把幸福还给我
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/24 15:16:34 小学作文
篇一：婆媳关系
把我的儿子还给我——婆媳之间
我在现场的一个广播节目里提到婆媳关系，有位听众便来电说：「我不了解为什么婆媳关系是这么困难？我许多朋友都面临这个问题。有的是婆婆做得很多，媳妇却不满意。有些是媳妇做了很多，婆婆却不满意。……」——这似乎是每个女人在一生中都需要学习的一项人际关系。在这期里我们就先从媳妇的立场来了解婆婆。
娶媳妇症候群
有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉 都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。
媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有 一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。
一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭 什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」
其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能更体恤婆婆的一些反应。请给婆婆时间和空间来适应。
接纳、饶恕与公开感恩
有位姊妹在婚后和婆婆同住，每天早餐都由婆婆为先生预备，她觉得有些内疚，也怕婆婆暗中责备她偷懒、不够尽责。于是有天六点正起个大早为先生做早餐，没想到第二天婆婆竟然五点半就起身进厨房，媳妇六点起床已太迟了。所以隔天她五点半起来，但婆婆又抢先一步。接着她提早到五点，但总是比婆婆慢了点。最后她了解到是婆婆怕失去这被儿子需要的机会，那就不必和她争了。这位媳妇没有赌气 地再早起，而是感激并接纳婆婆的行为与需要。
另外有位姊妹在婚后，因价值观与生活习惯与夫家有很大的差异，所以和婆婆之间累积了不少心结，甚至有次和婆婆公开地争吵，丈夫被夹在当中很难为，最后这位姊妹愤怒地带着儿子回娘家，夫妻关系也因此濒临破碎边缘。然而在选择走世界的路——离婚，和走神的路——和好之际，她勇敢 地决定顺服神，谦卑自己，主动去与丈夫和好，并且饶恕婆婆。没想到先生喜出望外，比过去更疼爱她，而婆婆对她的态度也大大改变，现在逢人便说：「我的媳妇很不错！」
还有位姊妹与婆婆相处不睦，来到教会寻找力量与帮助。信主使她生命有奇妙的改变，在听了我的录音带「如何与父母相处而不抓狂」之后，她决定在公开场合中献一篇感谢词给婆婆。所以在今年母亲节的教会餐会中，她把握机会于众弟兄姊妹面前向婆婆表达感激，并请婆婆原谅她过去的不成熟。她谢谢婆婆养育出如此优秀的丈夫，给了她一个一生的依靠。当场许多人为之动容，她未信主的丈夫更感动得上台拥抱妻子，并谢谢教会弟兄姊妹对他妻子的帮助。婆媳关系有了突破性的进
展，从此夫妻关系更向前迈进一大步。
在此鼓励每位媳妇不要灰心丧志，也不必等候婆婆改变，我们自己先学习接纳婆婆的需要、饶恕她对我们的伤害、并且公开向她表达感恩，相信我们必要经历神大大的赐福。
双赢的婆媳关系
我们越想抓住儿女，他们反而越想离开；但当我们愿意放手，他们才会想要亲近我们……
几年前，当大儿子谈恋爱时，我惊觉自己快要作婆婆了，为什么是「惊觉」，因为「婆婆」二字不是给人正面感受的名词，甚至有位婆婆曾面带愁容地问我：「该怎么当个现代婆婆？」我相信，许多年轻女孩也有类似的困扰，虽然很期待结婚，但对于成为「媳妇」这角色也是倍感压力。
婆媳冲突的原因
自古以来，婆媳关系里，我们听到负面的例子，远超过正面的，它确实是个复杂的关系。以下几个原因，常使这两个女人处于矛盾与冲突中：
一、情感系于同一个男人
对于爱儿子的母亲来说，当她发现自己不再是儿子心目中最重要的女人时，她可能有被遗弃、甚至被背叛的感觉。从媳妇的角度来看，很多女人害怕嫁给「孝子」，因为这样她就得不到丈夫完全的爱。有个女孩曾沮丧的告诉我：「我觉得我先生的老婆是他妈妈，因为他下班回来都先和他妈妈聊天，他们和乐融融，我只是个外人而已！」若婆媳各怀着这样的心情，彼此的对立与苦毒可想而知。
二、不同的价值观与生活习惯
《属神的女人》作者洁菁．盖博尔在书中说：「就天性而言，大多数男人比较能自在地与人分享空间，而非与人分享他们自己。」我觉得这句话很贴切的解释了，为什么男人无法了解婆媳同处一个屋檐下的压力，尤其加上不同的价值观和生活习惯，要住在一起，对两个女人更是极高的挑战。
有位媳妇习惯三天洗一次衣服，但习惯每天洗衣的婆婆看不惯，便常帮媳妇洗衣服。如此一来，媳妇倍感压力，只好把脏衣服藏在先生车子的后车箱里，开去上班，这样婆婆就找不到脏衣服可洗了，但媳妇说：「这种日子好累！」
还有位媳妇洗完手之后，习惯用纸巾擦干手后便丢弃，但婆婆觉得太浪费，心想：「这是我儿子辛苦的血汗钱买的，她怎么一点不懂为儿子省省？」所以又把纸巾从垃圾桶里捡回来，铺平、晾干后重复再用。媳妇不但觉得自己被批评，另一方面也批评婆婆太不卫生。这些因价值观不同，而产生的生活细节上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎么教、钱要怎么用、冷气什么时候开、家要怎么打扫等等，都是爆发冲突的机会。
三、自我为中心的天性
当然，不只婆媳相处容易有磨擦，任何人际关系里都会因为人类自私的天性而产生不愉快。我们容易看到别人的错，却
看不到自己的自私；我们容易要求别人满足我们的需要，却不愿意放下自己去考量别人的感受。
在过去的中国文化里是婆婆当家，媳妇似乎只有听命的分，因此婆婆苦待媳妇是常有的事。但时代改变了，现代的妇女外出工作，经济独立，不再如以前那般依赖丈夫，也因此婆婆不像过去般被尊敬，甚至乏人照顾的个案也常有所闻。
婆媳和乐相处妙方
但我们若回到圣经的教导，就会发现一些人际相处中，千古不变的真理，能使婆媳问题迎刃而解。
一、婆婆要放手
圣经说：「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」
这里的离开指的是心理、经济和居住环境的离开。一个母亲的成功在于她成年的孩子能独立，为自己负责，所以尽可能鼓励子女，成家后能有独立的居住环境，不要再依赖父母，为他们打点生活起居，甚至带小孩。
有位年轻太太说：「我们搬出来自己住之后，我才打从心里真正尊敬我的丈夫，因为他终于可以为我们的家庭负起完全的责任，而不再靠他爸妈了。」给儿子和媳妇独立的空间，对他们的婚姻幸福是很重要的。
作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、参与义工行列，何乐而不为？我们越想抓住儿女，他们反而越想离开；但当我们愿意放手，他们才会想要亲近我们。
二、替对方想(同理心)
圣经说：「不要求自己的益处，要求别人的益处。」 (哥林多前书第十章：24节)
婆婆要问自己：「什么是对我媳妇最有益的？」
我想到自己最大的幸福，就是先生对我专注、舍己的爱，因此我鼓励儿子：「你看到爸爸怎么爱我，你就要这样爱你太太，要体贴她，优先考虑她的感受。」所以当我们有事找儿子时，他一定先说：「让我和太太商量后，再给你答复。」我便翘起大拇指说：「儿子，这就对了！」
媳妇也要问自己：「我能怎样体贴婆婆？」
有位太太的先生因外遇离弃了她和三个孩子，而且完全不负担他们的生活费用，这位太太辛苦地做零工维持家用，但此时她曾经出家的婆婆决定还俗，并且表示要来投靠她，因为公公与丈夫和其他家人都拒婆婆于千里之外。这位太太带着体贴婆婆的心，欢迎婆婆与她同住。虽然丈夫还未回头，但她喜乐的说：「我看婆婆为上帝给我的祝福，使这整个家族过去许多的伤害，在这里到达停损点。过去他们以苦毒、背叛，对待彼此，但现在从我这里要用恩慈来医治创伤。」
感恩的心滋润关系
没有什么比感恩的心更能滋润人际关系。我认识一位老太太，她身体不好，行动也不方便，先生因为玩股票，将积蓄都赔光了，而她的小儿子在读大学时，意外身亡。照理说，她有足够的理由怨天尤人，心中充满不平恼恨，但让我感动的是，每次她跟我讲电话时，就赞美媳妇多么体贴，并且感谢上帝给她一个好媳妇。
还有位媳妇，曾因婆婆一句挑剔的话深深受伤，之后许多年她都刻意远离婆婆，以免再受伤害。但上帝的爱改变了她，她决定在一次母亲节教会办的活动里，公开尊荣婆婆。在台上她读了一篇感谢词，其中的几句话是：「妈妈，谢谢您，给了我一个好丈夫，让我能有今天的幸福，都是因为您对我丈夫的栽培与细心养育……。」结果她的丈夫感动得冲上台去拥抱她，并且感谢教会，而婆媳间的嫌隙当然也化解了。
婚后调整优先顺序
至于做儿子的，夹在母亲与妻子中间，确实很难做人。但你必须了解你现在是与妻子一体，而不再与母亲一体，你的优先顺序要做调整。
若父母身体健康，分开住，就能降低许多不必要的磨擦，反而较容易孝顺。
若婆媳间有嫌隙，你要带着同理心对妻子说：「谢谢你对我母亲的包容，我看到你做了很多牺牲来适应我的家人，真是辛苦你了！」 同时你也需同理你的母亲，对她说：「谢谢妈妈，包容我们的不成熟，这对您确实不容易，我了解您的心情。」主动打电话关心母亲，有时听她说话，陪她吃顿饭，比送任何贵重的礼物更有意义。
今天不论你是哪个角色：婆婆、媳妇或儿子，只要持续做你该做的，就可以把人际关系带入良性循环，婆媳关系绝对可以是双赢的！
篇二：婆婆也是妈经典台词
婆婆也是妈经典台词
人的一生随着岁月流逝会经历三个家的过渡，来到世上第一个是有父母呵护下成长的家，恋爱结婚后组建了自己的第二个家，步入暮年和子女共处于第三个家；家家有本难念的经，只是庙里的和尚不同而已，最复杂微妙的实属第三个家庭中的婆媳关系，婆婆也是妈，两个家庭两代人参杂的相处。
俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，虽然听起来有点俗气，但这是中国人古往今来流传至今的风俗。因为爱这个男人，思思从繁华的南方大都市来到了大东北，一个除了老公之外举目无亲的陌生城市；陌生的环境没有吓到思思，风俗习惯不同没有吓到思思，传说中的恶劣气候没有吓到思思，老公曾经的一句话却使思思一直以来都七上八下，要和老婆婆一起生活 听说：婆婆会为媳妇夺走了自己儿子大部分的爱而吃醋，听说：婆婆为了巩固自己的地位总想做家庭的权威，听说：因为婆媳关系不好会使老公夹在中间为难，还听说......太恐怖了，思思越想越害怕，竟然得上了‘婆婆恐惧症’；新婚燕尔很快就要过去了，婆婆将要和小夫妻一起生活了，临近婆婆的归来，思思胡思乱想的抵触情绪越是激烈，后怕。
婆婆是一个 70 岁的农村老太太，除了右腿患风湿以外身体健康硬朗，就是不怎么爱笑。思思莫名的不喜欢这个山东口音的老婆婆，听不懂她的话使思思常常是一头雾水，有时被误认为不专心听老人说话；婆婆房间的气味让思思十分的反感，虽然老人也时常洗澡洗床单被褥；婆婆很节俭，把思思倒掉的剩菜捡起来洗净后吃掉，让思思哑口无言；婆婆做家务很邋遢整不干净，说了数次都无济于事，老人又偏偏十分的勤快；婆婆手脚很重，到哪都整的乒乓作响，思思整日的心惊肉跳 要疯了，思思喜欢安静，思思爱干净，不让吃剩菜是为了婆婆的健康着想，思思感觉很委屈；无奈中找老公诉苦，倒出一肚子的话后顺畅，还不忘叮嘱老公：不要去说婆婆；老公是个耐性之人，在安慰中跟思思讲道理，他很爱自己的母亲。
这个男人很爱思思，对思思关怀备至宠爱有加，可以忍受思思所有的坏脾气；思思很爱这个男人，为了他可以克服所有的不习惯，爱他就要爱她的母亲。反思，语言不通可以慢慢沟通，老人身上的气味是自然规律，节俭也是为儿女节俭，做事乒乓作响和不干净只有一个原因：老了 婆婆没有念过书，可是却很爱读书，但凡遇到不认识的字就来问儿子媳妇，她说多念两遍就能记住了；其实思思明白，婆婆
处处都在忍让自己，据说婆婆年轻时也是个急性子。事到至今，思思仍然不怎么喜欢婆婆，但她告诫自己：必须得去适应婆婆；思思时常去想婆婆的好，以此去抹杀那些不喜欢，尝试着接受她。
婆婆，这个给予老公生命的人，这个辛劳把老公培养成为了一个善良诚实的人； 婆婆，间接带给媳妇幸福的人，没有这位老人就没有眼前的一切； 婆婆也是妈，深爱自己的妈妈，深爱自己的老公，也必须去爱老公的妈妈。
篇三：好媳妇 好婆婆颁奖词
她们没有感天动地的事迹，却以坚强的勇气承担家庭的重任，为婆婆床前尽孝，为子女奉献母爱，以不倦的付出传承民族的美德。她们用爱心呵护着家庭，用善良铸造着世界，用无私谱写着完美，用真诚成就着和谐。
她们撒播着汗水，却收获了快乐。温暖在话语里传递，把孝心延伸成暖流，让善良流淌成甘泉，一个个动人的故事组成君子之邦感人至深的美丽画卷。
“好媳妇”代表领奖时发表了简短而朴实的感言，解读着无私、书写着坚强、诠释着责任、笑对着苦难，观众们把深深的敬意化作不息的掌声。
她们来自人群，像一粒尘土，微薄微细、微乎其微，寻找不到，又随处可见。她们自认渺小，却塑造了伟大，她们自认平凡，却用行动架起了一座爱的桥梁。爱心在行动中聚会，她们用自己的肩膀和臂弯撑起了家的温馨、矿区的稳定、社会的和谐，她们用自己的行动让这种大爱和善良在这块土地上久远的流淌。
三个家庭，三位老人，奉献了十几年，一片爱心。两次婚姻，四个孩子，特殊的家 庭，一样的亲情。为三家老人当儿媳，为四家老人尽孝心。
她们被称作农村留守妇女，丈夫外出打工，自己家务、农活一肩挑。她们用坚韧和 毅力，抚慰着当代中国转型期的阵痛。作为其中的一员，施三英四十年如一日，承担着作为媳妇和妻子的责任，这是施三英对家的承诺，也是中国万千留守妇女对家的承诺。
颁奖词
我走到哪里就带你到哪里，不是多动听的话，却有着最感人的相守。40多年来，无论岁月如何变迁，不变的是她那颗尊老孝老的心。张世荣代表了儿媳们最普通也是最真挚的心愿：让所有的老人都能老有所养，老有所依，安享晚年！
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她是老师，传授给学生的不仅仅是知识，还有美德；她是母亲，提供给儿女不仅仅 是生活，还有做人的榜样。她用行动告诉我们，爱是可以继承的火种，时光荏苒，纵使风霜，爱心接力就能汇集成大爱的海洋。
不服输，能折腾，巾帼不让须眉。从她身上我们看到了中国农村广大劳动妇女，吃 苦耐劳、不服输的优良传统，同时我们也看到了她乐于助人、勇于担当的热心肠。
纵使相识再浪漫，婚姻总会归于柴米油盐的平淡，而她面对的不止是平淡，还有磨 难。她也曾有过心酸，有过绝望，然而更有永不退却的希望，她用坚定的行动小心翼翼的维护着丈夫的尊严，支撑起爱的港湾。
执子之手，与子偕老，是世间最美的情话和最坚定的承诺。当陈青春用超强的毅力， 每天不间断的为丈夫按压生命时，我们看到了这句承诺的分量，真正的婚姻，不是只有心心相印的爱情，更有相濡以沫不离不弃的亲情。
家庭是社会的细胞，家庭和谐是社会和谐的根基，家和，方能万事兴。面对家庭的不幸、生活的艰辛，她勇担重担，无怨无悔。正是这株质朴的"孝义之草"，用躬行孝义折射出中华文明的道德之光。
张金玲，孝顺的好媳妇，公婆的好女儿，数十年如一日，伺候体弱多病的公婆，不辞劳苦，毫无怨言，孝心不改，矢志不移，十里八村人人称颂，街头巷尾有口皆碑。 她很普通，就像路旁的野菊花一样沉默地散发着芳香，她所做的一切很琐碎，为婆婆床前尽孝，为子女奉献母爱。在婆婆眼里她是孝顺的好媳妇，在媳妇眼里她是慈祥 的好婆婆。她把所有的日子都给了这个幸福的家，生活回报她儿女成材的甘甜，缔造着家和万事兴的馨香。
村前的漫漫乡路镌刻着你对故土的一片深情，鬓上缕缕白发，诉说着你一个“好婆婆”的动人故事。你用一个母亲的襟怀，给亲人一腔春天的温馨，你用上善若水的品格，塑造着儿媳的美好心灵。那洒满阳光的小院永远是文明、温馨、祥和的港湾。
她勤劳、善良、任劳任怨；她勤俭持家，善良无私；她用真诚编织家庭的幸福图卷；她没有感天动地的事迹，没有振聋发聩的表白，以坚强的勇气承担家庭的重任，以不倦的付出传承民族的美德。她就是蒋街的李秀菊，一位普通的农村妇女，她待儿媳胜似女儿，忙家务无怨无悔，关怀小辈无微不至，主持家政不火不瘟，她用自己的双手撑起家里的另一片天空。
一直以来，你都是弟媳们的榜样和标杆！温柔、贤淑、开明、善良，这些词用在你身上似乎都不为过，因为你展现在我们眼前的永远是好媳妇、好妻子和好妈妈的形象。每一次家族活动，从策划方案到文稿准备，都有你默默无闻却又忙忙碌碌的身影。也正是有了这样的贤内助，你的另一半才能在外面跌打滚爬，一往无前，无论成功也好，失败也罢！淳朴、实在，任劳任怨，对待每一个家族成员和蔼可亲，对需要帮助的人，总是尽其所能相帮，在家里精心培养两个孩子成人，对公婆的照顾无微不至。让丈夫能放下包袱把满腔热情投入到管涔的林业建设工作中去，周氏大 2
家族媳妇之楷模。把孝心延伸成暖流，让善良流淌成甘泉。一个个动人的故事组成中国古铜都感人至深的美丽画卷。“好媳妇”代表领奖时发表了简短而朴实的感言，解读着无私、书写着坚强、诠释着责任、笑对着苦难，观众们把深深的敬意化作不息的掌声。
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篇四：常有人说“婆婆不是妈”,这句话高度概括了婆媳关系的难处
常有人说“婆婆不是妈”，这句话高度概括了婆媳关系的难处程度，充分说明了媳妇难做。
如何做个好媳妇？首要问题是理解、尊重婆婆，从心理上把婆婆当妈妈。
爱情把你和丈夫结成一个幸福的家庭，而创造出你所爱的丈夫的人则正是你的婆婆，你应当对婆婆怀有一种感激和亲情，如同对妈妈的感情一样，从心理上接纳了婆婆，就会宽容、体谅、理解、尊重婆婆，时间一长，婆婆也会消除疑虑，把你当成女儿。其实，孝敬婆婆也是对丈夫挚爱的表现。
婆婆从儿子出生到把他抚育成人，经历了千辛万苦，也形成了深厚的母子之情。儿子长大后，母亲既愿意孩子成家立业，又唯恐儿子只爱妻子，冷落了对自己的亲情不再孝敬，还怕儿媳“欺负”儿子，因此对儿媳有一种矛盾的心理，既欢迎又忧虑。对婆婆这种心理上的失落感，儿媳应予理解。
做媳妇的要了解老人精神上的需要，照顾到老人的生理心理特点，学会适应婆婆。婆婆大多在思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不和。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。做婆婆的，一般都有点居高临下，爱摆点婆婆架子，干家务事，一切都要听她的。因为她在这个家“统治”了几十年，是不容许任何同性“侵犯”的。因此，只要是非原则性问题，就依着老人家的来，别故意破坏“家法”。实在有看不惯的“老习惯”——如不怎么讲卫生等等，也不要直捅捅地指出，而是自己不声不响地做样子。婆婆看到眼里，逐渐会明白你那样干好，也就会自然跟着你改过来。
人都希望受到别人尊重，丈夫如此，婆婆更如此。有很多家庭婆媳相处和谐，就是因为家里有民主协商氛围，如教育子女，家庭生活开支等问题，夫妻和婆婆等人都在一起商量。因此才有家庭的和谐、幸福和宁静。
另外，做媳妇的对公婆都要孝敬，但对婆婆要更亲近一些、更亲密一点，对公公的孝敬要掌握好“度”，切不可过分。别看婆婆年岁大了，女人在这一点上是最敏感的；同时，做丈夫的有时候也会有些不舒服。
做个好媳妇，特别注意切勿与婆婆发生正面冲突。
由于生活观念、生活方式上的两代差异，生活中难免出现意见不一致的情况。语言冲突易表现在家庭琐事上，此时，儿媳一定注意不要与婆婆发生正面冲突。非原则问题也可以退后一步，“家和万事兴”。多关心婆婆，让婆婆心情舒畅，就是关心你自己。
作为晚辈，对婆婆不应斤斤计较，要宽容，要有忍让精神。如果婆婆来硬的，你也来硬的，那问题、矛盾就来了。小则闹得全家不愉快，大则使关系恶化，影响家庭的稳定。退一步海阔天空，绝大多数婆婆都不是完全不讲理的，你能宽容待她，不计较个人得失，婆婆是会知礼而让的。只要不是什么原则问题，就要尽可
能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆媳就会慢慢消除隔阂，使关系和谐融洽。
千万不要和婆婆顶嘴，哪怕是婆婆错了，否则，多少天也缓和不了。因为做婆婆的，十个有九个患“固执”病。在家里，什么事她总以为自己讲得对，做得对。事后通过实践出问题了，她心里会明白，以后也会改。作媳妇的不当面顶撞，她会从心里感谢，会主动与你搞好关系。
“攻心为上，攻城为下”。做个好媳妇，要从小事做起，“收买”婆婆的心。
婆婆的眼睛总是盯着媳妇对她的儿子么样。你当着婆婆的面，一定要夸奖他的儿子，微笑着照拂他的儿子，千万别指责丈夫，或指使丈夫一会儿干这，一会儿干那。婆婆看到心里会不好受的。多关心丈夫，照料好孩子。你这样做了，婆婆看了会很高兴的。有时尽管表面上不显露出来，但心里是满意的。因为任何婆婆都是疼儿子和孙子的，她们也希望媳妇关心和爱护自己丈夫和孩子。有些媳妇就是因为忙于自己的工作，而缺少了对丈夫的关心和对孩子的照料，而遭致婆婆不满的。很多婆婆都希望儿子有出息，媳妇会持家。
婆婆在带孙子或教育孙子时，不管教育得对不对，做媳妇的只能夸奖，不能说婆婆管教不好；即使婆婆有很不对头的地方，也只能在以后通过丈夫去劝婆婆，自己不要干涉；平常还要当着众人的面，像很随意地说婆婆管教孙子有方、得力。对丈夫的兄弟姐妹、对公婆的亲戚朋友要客气，要热情，来了要好好招待。这不是做给丈夫看，也不是做给公公看，而是做给婆婆看。只要周围大家夸奖你好，婆婆有面子，自然也要给面子于你。
平常要养成尊敬婆婆的习惯，比方说，上班要喊一声：“妈，我走了。”下班回来要喊：“妈，我回来了。”虽然这是些不费劲的小事，却极能讨婆婆的欢心。逢年过节，以及婆婆过生日，要组织家庭小型聚会，向婆婆赠送她想的、实用性的小礼物，同时要让丈夫、孩子与自己一起，向婆婆致敬，感谢她对一家人的操劳与教育。要真心实意地关心婆婆的身体，关心她的业余爱好，有时自己主动与丈夫、孩子一起，约婆婆上上街，逛逛公园，看看电影，使她感到与媳妇儿孙一起，同游同乐心情很愉快。要不时当着众人的面，夸婆婆身体硬朗，看着还年轻。不管多苍老的女人，都喜欢人们这么对她说。
做个好媳妇，也要注意处理好姑嫂关系。
对于家里有小姑的，建立融洽的姑嫂关系，也是搞好婆媳关系的一个纽带。当新娘带着憧憬和忧虑来到一个新家庭，精明的嫂子总是先与小姑建立良好的关系，并以此为基础去迎接那望而生畏的婆媳关系。
在家庭成员中，母女之间的关系是比较亲密的，而媳妇与婆婆既无血缘关系，又无共同生活的基础，在年龄、兴趣、爱好上有很大差异，且代沟明显，相比之下，与小姑容易找到共同的语言。同时，婆婆看到姑嫂和睦，自然会对媳妇刮目相看。
在日常生活中，一家人相处，难免不发生矛盾。俗话说：“婆婆背上一只鼓，走到哪里说媳妇；媳妇背上一面锣，不说小姑就说婆。”有矛盾就相互沟通，背后道短，经第三者一传，便会伤害相互间的感情。姑嫂相处，嫂嫂容易发现小姑的长处和短处。对不足要当面热心帮助，小姑有难言苦衷，嫂子要帮助排忧解难。背后要多讲小姑的长处。小姑最忌嫂嫂背后揭短。如果从第三者口里听到嫂嫂一句夸奖的话，比当面讲十句还顶用。即使发生矛盾，也应一不动手，二不动口，三要讲理。发生矛盾要以理服人，不能无理取闹，全面进攻。不要与小姑闹意见，指桑骂槐伤婆婆，与婆婆拌嘴，又旁敲侧击伤小姑，这样姑嫂关系当然难融洽。有的小姑性格奔放、热情，嫂子却疑心笑里藏刀；有的小姑不善言谈，性格沉默，嫂子又觉得对方居心叵测，不易亲近；甚至小姑本来心直口快，心里想什么口里讲什么，偶尔说漏了嘴，又斤斤计较对方的语言细节，疑心是否掺杂了婆婆的意见，而耿耿于怀。说者无心，听者有意，长此以往，姑嫂之间只能成为感情上的冷漠人。因而消除戒备之心，相互信任，才能心心相印。有的嫂嫂在丈夫或其他人面前现身说法，认为小姑最终也会有像自己一样的日子，早晚也会有婆婆和姑子。这样一方面小姑认为嫂子在说风凉话，另一方面则认为嫂子是否想赶她早点出嫁？
当然，作为姑娘，在自己已定型的家庭关系和家庭生活中，陡然加进了一位“不速之客”，当然会使平静的生活中，泛起一阵涟漪，小姑的心理也要有一个重新调适的过程。对小姑的一言一行，嫂嫂是敏感的，帮助这位特殊的角色熟悉新的环境，尊重这位新来的主人，是小姑应尽的责任。有些小姑，听到嫂子对公婆不满，当面不表态，背后向父母煽风点火，自己扮旦角，让父母扮花脸。这样往往使婆媳隔阂，姑嫂不和。遇到嫂嫂背后指点婆婆，作姑娘的要站在公正立场上，当面耐心解释，大事化小，小事化了。更不要把嫂子当“外人”。姑嫂年龄相近，志趣也相投，相互间能够沟通。但小姑大事不与嫂子通气，小事一带而过，说话留下半句，嫂子当然不会全抛一片真心。通情达理的姑娘应当明白，嫂嫂也是家庭中的成员之一，与父母、兄长一样同样享有家庭中的民主商量的权利，小姑应使嫂嫂感到自己的心目中有她的存在，这样，嫂子便会十分理解和体谅小姑。有的做小姑的不求实际地争嫁妆也会引发矛盾。姑娘出嫁，父母和哥嫂根据家庭经济情况置办点嫁妆是无可非议的，但是，一味追求，相互攀比，甚至想临走时“捞一把”这都是不好的。“礼轻情意重”，不要为嫁妆伤害了姑嫂和气。 Pppppppp
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。
怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见:
首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。
只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。
在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。
俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。 婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶
性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系；但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？中年人应怎样科学地处理好婆媳关系？
l．婆媳关系容易失调的原因
观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
（1）关系的特殊性。
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及
乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
（2）利益分歧。
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。
（3）相互接纳不良。
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
（4）中介失衡。
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
2．婆媳关系的调适
前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建议，希望能对读者有所帮助。
（1）相互尊重与谅解。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆
篇五：婆婆和媳妇是永远的天敌？
婆婆VS媳妇：你们是永远的天敌？
位于深圳宝安区的居民楼
近来发生一起人伦惨剧，一对婆媳
疑发生激烈争吵后，婆婆廖某一气
之下抱着仅11个月大的婴儿从六
楼纵身跃下，一老一幼当场毙命。随后儿媳下楼冲到门外，她的举动也让目睹事发现场的人都惊呆了——这名哭泣着的女子没有先抱起坠楼的婴儿，而是边哭边骂，并狠狠地朝着倒在血泊中婆婆的身躯猛踹了好几脚??
有周立波曾经这样形容婆媳关系：生活在同一屋檐下，人与人之间难免会发生摩擦，而女人与女人之间——即婆婆和媳妇之间，更容易爆发战争。某些婆媳关系，比老百姓和开发商之间还要难搞；比城管和小贩之间的关系还要恶劣；甚至比巴以冲突更根深蒂固——事实果真如此么？让我们看看身边的婆婆和媳妇们，都在说些什么??[发表评论
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小菲：婆婆坚持婚房只能署男友的名
两方家庭争论了半个月，谁家也不肯让步，最
后只能不欢而散。原本定好的“十·一”婚礼也取
消了。我做梦都想不到，我们五年的感情竟然经不
起一纸房产证的考验，我很伤心，直到现在都想不
通啊！
我与男友的恋情从进入大学开始的，到2009年已经是第五个年头了。这五年中，我们双方的感情很好，也很稳定，都已经把对方当成了要度过终生的人。2009年下半年，在双方父母的催促下，我们决定在年底结婚。
本来这是一件大大的喜事，但却因为房产证的署名问题冲淡了这喜庆的氛围，我跟男友闹僵，最后以分手收场。
在结婚之前，我们就商量好，结婚后不与父母同住，于是决定买一套属于我们自己的房子，作为婚后的新居。在看过无数楼盘之后，我们终于相中一套130平米的房子，预备买下来。当时长沙的房价正处在攀升之势，对于处在工薪阶层的我们两个年轻人来说，房款是个大问题。我与未来的公公、婆婆商量后决定，先由公公、婆婆付房子的首期，以后的分期付款由我跟男友负担。
事情进行到这里一切都很完美 ，但是到了申办房产证的时候矛盾出现了。男友认为，房子的首期是他爸妈付的，房子只署他的名字是应该的，当然也为了防止以后有个什么万一。
我听后很伤心，忍不住大声质问他：“你有没有为我着想一下？房子的首付是你父母付的，但是以后的分期付款是我们自己负责啊！”而男友却说：“房产署名只是一个形式，你依旧是房子的女主人。只要我们好好生活就不会出什么问题的。”
后来双方的父母听说我们为了房产证署名问题闹得不可开交，也加入了这场争夺房产证署名权的战争。意想不到的是，我们双方的父母也各执一词，都认为房产证应该署自家孩子的名字。
男友的妈妈说：“为了孩子结婚，我们把家里的积蓄都拿出来付了婚房的首期，那就等于婚房是我们家买的啊！现在不过是把我儿子的名字写在房产证上，很应该啊！写你们家女儿的名字，这根本就是无理取闹嘛。”我爸爸很生气地说：“本来嫁女儿就应该开开心心的，谁想到摊上这么个事。婚房本来就应该是男方准备，现在你们家连个名字都不愿意写到房产证里，真不知道你们家到底有没有结婚的诚意。”
碧环：婆婆竟跟我玩两面派
本来家里离公司很近，我完全可以回去吃午饭，
可是我宁可在公司吃地沟油也不愿意进家门，现在
家对我来说，因为有了她变成了磨难！我越来越不
愿意回到那个原来温暖的地方，老公不在家的时候，
我就去闺蜜家借住。
网友口述：
我实在是忍受不了了！四年了，我受了整整四年气，经常躲在被窝里哭！别人一下班都高高兴兴回家，就我一想要回家就恨不得自杀！本来家里离公司很近，我完全可以回去吃午饭，可是我宁可在公司吃地沟油也不愿意进家门，现在家对我来说，因为有了她变成了磨难！我越来越不愿意回到那个原来温暖的地方，老公不在家的时候，我就去闺蜜家借住。
我跟她纠纠缠缠四年了，实在忍不下去了！上周四还动手了，我耳朵到现在还嗡嗡想，我开个小号上来就是为了吐吐苦水，同时想让网友们帮我想个周密的报复计划，总而言之，就是不能让我老公知道是我做的，也不要搞出人命来，理想的就是让她住院，吃点苦头！
其实我也不是那种恶媳妇，专门针对婆婆的，周围人都说我性格很好，又受过高等教育，我也知道尊老爱幼，可是我婆婆太极品了，我实在受
我最近一直在研究侦探片和福尔摩斯探案集，什么都想过了，可总觉得不太现实，人家电影和书里都用过的，我一用肯定就露馅了啊。还有什么更好的么，最好大家提供的方法能多点，我可以混合着用，你们说一直往她水杯里放安眠药管用么？还有，什么东西是拉肚子的啊？要严重一点的，好搞到的。
Lily:婆婆为什么总爱粘着我们？
每天都得和婆婆朝夕相对，实在不喜欢，
她自己的老公不要，非要住和我们住一起，还要
吩咐我按她的意思来做我2楼自己的卫生. 这个家婆为什么没有自知之明呢？真的不知道自己很烦吗？整天说自己是最好相处
的家婆，说我遇到她是拣到宝，太孤芳自赏了吧。
我不喜欢和家公家婆小姑同住，就跟老公出去租房。后来老公在家婆的眼泪攻势之下
妥协，答应搬回去一起住，我自己一个人在外面租房两个月，后来答应他们的条件：搬回来，然后两代人分层住。
搬回来后，家公确实只是在我们二楼用卫生间洗澡，而家婆就不同了，她自己一楼的
厨房是空摆着不用的，吃喝拉撒看电视全都在我们二楼。除了晚上睡觉会在她自己一楼房间，我都搬回来了，难不成真的叫她兑现承诺，赶她到一楼去吗？小姑一直都是住2楼。其实我不爱跟她住，而且家婆将她摆在第一位，每天不停念叨的都是她一个人，我很为我老公愤愤不平，所以不喜欢看到家婆在我面前偏心小姑子，而不疼我老公。
现在也没有办法，每天都得和家婆朝夕相对，实在不喜欢，她自己的一楼不要，自己
的老公不要，，非要来我们二楼粘住我们，还要吩咐我按她的意思来做我2楼自己的卫生，真的很
讨厌。这个家婆为什么没有自知之明呢？真的不知道自己很烦吗？整天说自己是最好相处的家婆，说我遇到她是拣到宝，太孤芳自赏了吧。
她疼她女儿，但是她女儿因工作原因一般不在家吃晚饭，那她就自己在一楼跟她老公
吃呗，但是她非要上楼跟我们吃，她说了家产会留一半给她女儿。既然不疼儿子，就麻烦不要粘住我们了。如果她不粘着我们，我宁愿她把家产全留给她女儿！
大家说说，这个家婆心里到底想着什么？为什么硬要粘住我们？
陈阿姨：请媳妇也理解婆婆
婆媳开始都是愿意和睦相处的，只是生活
习惯和看事情的方法不一样，所以，努力做到宽
容和理解。同一屋檐下，没有矛盾是不可能
的??
在论坛里看到很多媳妇的帖子，而且大多是说婆婆怎么怎么不好，怎么怎么和婆婆做斗争。但是婆婆说媳妇不好的帖子几乎没有。
可能媳妇们会说，婆婆不会打字、婆婆不会用电脑。但是媳妇们请想一想，现在是2010年了，年轻婆婆比比皆是。二十多岁的姑娘小伙结婚，婆婆一般都是五十多岁，有的四十多岁都有，这般年纪的婆婆们，会用电脑的很多，比如我，今年56岁，电脑用了有十几年了，打字一分钟可打50到60个，有时候词组多了可能还不止。但是我从来不会在这里说媳妇不好。为什么呢？
我想，是婆婆们更加宽容吧：
1、将心比心： 想想自己年轻的时候，很喜欢自由，不喜欢老人管着自己，那么，婆婆也不要管儿子媳妇如何生活，让他们自己想怎么过就怎么过，只要他们自己开心。
2、宽容：
现在都是独生子女多，婆婆只有一个儿子的话，可以拿媳妇当女儿宠。当然这很难做到，但是最起码可以理解，宽容。有时候看不惯，就想想假如她是我女儿，我肯定能包容，这样，就会想通了。不是说理解万岁吗？做到理解应该不难。
我想，婆婆不在这里说媳妇不好，肯定有很多原因，但是婆婆都希望儿子幸福，这是不容致疑的。有时候看了那些很极端的帖子，真的无语，连回贴都懒得回，因为这里有些媳妇真的很过分。
可能我的这个帖子发出去，会惹来媳妇们的不满，但我看到一个帖子，说的是打了婆婆一个耳光，而且沾沾自喜，还有好多回复，支持这种行为。所以我实在忍不住，写了这么一段话。我真的想问一句贴主人，如果是你的嫂子打了你妈妈一耳光，你会怎么样？
有不同意见，大家可以讨论，但是请不要在这里谩骂，尊重别人就是尊重自己。
我觉得一般的婆婆媳妇开始都是愿意和睦相处的，只是生活习惯和看事情的方法不一样，所以，努力做到宽容和理解。同在一个屋檐下，没有矛盾是不可能的，尽量淡化呗。
我相信，现在的婆婆媳妇（特别是城市婆婆），明理的比较多，只要大家再宽容一些，包容一些，相信婆媳关系会有所改善。
梁阿姨：
儿媳是个啃老族
小学作文