丫头我爱你感动日记

篇一：丫头

丫头,还记得第一次在北京见面吗?离的好远我就看见一个人戴个帽子,口罩,拉着个箱子站在西站那个大柱子那,我肯定那一定是你,虽然我没见过你,但你给我的第一感觉是我已经见过你很多次似的,可能是在梦中吧,那时我好开心,终于见到你了,我等待这个时刻已经好久了。还记得你来之前和我说,如果你确定了就不会再变了,本来的我以为我们应该不会有结果,也没有抱那么大期望你能来北京来见我,如果你没来那就算了吧,可能我们根本没那个缘分,可偏偏的你是来了,见到你的一瞬间我好想抱着你,可我知道我不能,不仅是因为旁边还有别人,最主要的是,我和你还没有任何关系。安排好了住宿,我和你在一个房间,我问你,你确定了吗?你没直接给我答复,好像不好意思似的,那时我已经知道你是认真的,已经答应做我的女朋友了,那天是二月十四,好开心好难忘的情人节,(虽然你以前在网上已经答应我了,可那毕竟在网上,不真实),之后我好开心,不知该怎么办才好,

有时我偷偷地看着你,这时你又和我对视,直到我认输低下头为止。拉着你的手,我还拿你的手指开玩笑说,居然比我的手指还粗哦,你忙把手收回去,不给我看了。在北京的第一个夜晚,我拉着你走在住宿外面的那条街上,因为天很冷,人并不多,那晚我问了你好多话,有关以前追你的男生呀什么,那是我第一次和女孩约会,也是在那个晚上献出了我的初吻哎,那晚我还证实了一个事实,那就是:双手把女生抱起来真的很重呢,即使你很轻嘛。以前看见别人那样抱女生报不起来的时候还嘲笑别人呢,没想到真的那么难抱哎。

第二天,小朱,小强,小惠,丫头我们一行五个人开启了我们的北京之旅,刚开始在他们面前我不敢拉你的手,慢慢的单子也大了,就算他们看见也不松手了。小强拉着小惠在前面走,我拉着你在后面走,只剩下小朱一人不知怎么办才好(可能这就是她后来提前回学校的原因吧),在北京,我们一起挤公交,坐地铁,天安门,故宫,圆明园,北大,好开心的日子,对了, 丫头还记得北大的未明湖么,好厚的冰哦,我们一起在上面玩,还拍了好多照片,呵呵,真的好开心…

记得你说想去北京的欢乐谷,我们一大清早到了那可惜的是,因为是冬天好多大型设备都不开放,就没能进去,这一直是我遗憾的,要不这次我陪你去吧?

为了让那短暂的三天过得慢些,我还故意让你换衣服,因为那样以后看起来就好像是好多天似的,我依稀还记得你那几天穿的每件衣服,每件都是那么单薄,为了让你觉得不那么冷,走路的时候我就会给你暖手,而你也老是把你的手放在我的兜里,说那样更暖和。那是在北京的最后一天,我们坐了好多地铁,也走了好多路,我们去了西单,买了我们的第一件情侣装,穿上情侣装站在那的一刹那,我快乐疯了,小惠还给我们照了一张。(还记得那套情侣餐具么,我的依然在那儿,不知你的是否早就扔了…) 买完衣服回来,由于又饿了,我们便又吃了面,你坐在我对面,我只喂了你几口,你说你不饿,其他全被我吃了, ,记得在那个店里也发生了好多开心的事呢。。然后我们又在零下八度的北京天桥上开心地吃着巧乐滋,小惠在前面也给我们拍了照,看着你那个表情真的好好玩 #^_^

回到住处,我们都换上了衣服,拍了好多照片,现在每次想你了我都会看看那些照片。第二天你就要走了,一看时间都凌晨一点了就让你到另一个屋睡觉去了,我们其他三个便在那屋一直玩着牌,有说有笑,一直到五点多,天快亮了,我们才散,勉强睡了两个小时,可是我根本睡不着,不知是你马上就离开我的舍不得,还是高兴的心情久久不能平复,,,,那三天过得好快,转眼间你就那么离开我了, 看着你渐渐消失在检票口的过道里,我的眼泪还是没能止住,那天过后我就期望着这学期赶快过去,希望你能来保定,在小学期里陪你好好玩。可这一学期是这么的难熬,我们还闹了那么多矛盾,在学校的每一天我都不能静下心学习,我曾经尝试几次不再去想你,要彻底忘记你,每次都坚持了一段时间,只要你的一条短信,一个扣扣头像的闪动就把我的一切打算全打乱了,我输了,我承认我忘不掉你,更放不下你。四月十二号的晚上,我们正式分手了,清清楚楚的记得那晚我正在上科技论文课,可我真的不知道老师讲的什么内容,满脑子都在想:你为什么会这样?你真的变了么?曾经的说的永远,你答应我的一切都不算了么?就这样大约过了一个月吧,这段时间我们没有联系,应该是我逼着自己不和你联系,知道一天,我看到你在

线,我终于忍不住了,我开口和你说话了,我和你说,我错了,我忘不了你,希望你原谅你,你回的第一句话就是:你不是有女朋友了么,我知道你那时是误会我了,我也和你解释了,那个人你也知道,虽然和你比较像,但那终究代替不了你,每次想你的时候我就会偷偷看着那个女生, 这件事也让好多我们班的人误会了…

之后我们聊了很多,你说你可能还没想清楚,要我给你一段时间让你好好想想,我们约定的

6.12,你还说如果最后一天你没联系我,说明你已经不爱我了,让我别在等你了。 我只好默默地等待着这一天的到来,我在心里告诉自己:你只是一时生气,你还是爱我的,只要我等到那一天一定会有好结果的。这一个月里的每一天晚上躺在床上我都会想,那一天会是我想那样的吗,

慢慢地,考试月到了,我们又开始投入到紧张的复习中,看着那么厚的有机化学,超难的物理,这时才觉得自己好像有好多东西都没学,可没办法,只能赶紧复习,最后的期望只是别挂科就行。就这样苦等的那一天也到了,那一天我并没有等到你的电话,你的短信,我失望了,我以为可能你早就忘了,还给我一点安慰的就是你给我留言了,虽然只是简单的"6.12",丫头,其实看到你的留言我还是蛮高兴的,这份高兴没有几天就再一次被你的冷漠打破了,

你还是以前那样不接我电话,不知道是为什么…

那天开始我就决定我们必须要见一面,当我知道你又后悔了你不愿意来我这的时候,我只能决定去你那了,我不得不把我之前的一切计划都取消了,你说会陪我在成都玩几天,还说了好多好玩的地方,就这样我逃课去了你那,坐了将近三十个小时的火车,虽然很累,第一眼看到你站在快铁站出口接我就什么感觉都没有了,依然很高兴,可能又是半年没见你了吧。来之前我抱着这样一个愿望:我们一定会和好的,只要我们见了面就什么矛盾都解开了。可是事实并不如我想象的那么好,走在校园里,我几次想拉你的手你都故意躲开,虽然离你的距离只有那么十几公分,可是我们好像真的好远好远。。。那天晚上我送你回宿舍,你走后,我在路灯下坐了好久好久,想了好多好多,我感觉你不是我想的那样了,你变了,我的冷琴变了。

第二天一大早我就跑到你们楼下等你,当你出来后看见我站在外面,你很惊讶:你怎么知道我在这里?

我笑了,没有回答,这天下有谁不在乎自己喜欢的那个人的一切呢,这个感觉可能你不会懂。之后,我要你带着我逛了你们学校的一周,你还固执地要给我摘四叶草,你说你可厉害了,每次别人找不到,你总是随便的就找到一个,这次也不是意外,你给我摘了一个,我也碰巧找到一个,我把它们放在一起,不让它们分开... 很快地,你就走了,无论我怎么挽留你就是不肯留下来陪我几天,甚至都不让我送,我急忙跑出房间,等我追到马路旁的时候你已经上车了,我只能渐渐看着你离去,此时的心情你能懂吗,丫头?

你就这样把我丢下了,一个人,在都江堰,我开始恨这里,恨你,在接下来的两三天里,我每次都到你们学校转几圈,走一走你平时走过的路,看一看你平时上课的地方,还有你的宿舍,

每次我经过那里都会停下来,抬起头看看你是否会从某个角落出现,心里想着你到底是在三楼呢还是四楼。你学校的每个角落我都去过了,甚至不下于五次,有时坐在那想着想着就发愣了,就这样一下午就过去了。那两天的每天傍晚我也都会出现在你的校园里,为了等待你的回来,看着别人一个个骑着自行车回到学校,却始终没有你的身影,就这样等着,等着,直到所有该回的人都回来了,夜幕又开始黑了,我才意识到你不会回来了,我也该走了…

七号傍晚,下着小雨,我走着走着不知不觉又来到了那个我和你一起漫步的操场,那个给我留下可怕回忆的操场,我坐在我们曾经坐的那个位置,回想着那天发生的一切。我懂了,我无力挽回,但是,我骗不了我自己,只希望你能懂我,可能到现在你都还没发现我留下的字,这是在你的学校我唯一能留给你的东西了。丫头,我爱你,可是我爱的人早已不爱我了那这份爱还有价值么?

八号,我又在那待了一天,在去了最后一次你的学校, 看了最后一次你曾经看过的风景,我便

收拾行李离开了这个可怕的都江堰,那时我想:我一辈子都不想来了,呵呵,我还会有这个机会吗?好可笑… 回到家你依然不接我电话,我不会生气,因为我说过我不会再和你吵架了,再吵一次我们就真正分开,我开始适应了你不理我,不联系我,曾经有段时间我认为自己那是在"犯贱" 没办法,谁叫我爱上一个我愿意为她犯贱的人呢。。。

曾经,你说过六年之后我们就结婚,曾经,你说过要永远和我在一起不会再变了,曾经,你还说过你不会丢下我的,这所有的曾经你都忘了,你以为这是一个玩笑,可我却傻乎乎的当真了。曾经,我说过,只要你不离开我我绝对不会先离开你的,曾经,我说过,只要有你我就不会再爱上别的人的,曾经,我还说过,只要你愿意我一定会娶你的,这所有的曾经,我依然记得,可你却忘了。 丫头,从我们正式确定关系的二月十四到我们分手的四月十二还不到两个月,七月六号你又答应和好了, 我知道你的这个答应长不了的,我上次问你,你还是我女朋友吗?你说是,那就一直到我们见了面后你要离开的时候再分好吗 ?我想开心的度完那几天,我知道我们是不可能了,我已经从之前的不相信不能介绍到现在完全理解你了,不喜欢就没必要还在一起了,勉强是不会有幸福的。丫头,你让我太累了,我真的想回去,回到我不认识你的时候,那么我现在就可以安心的学习了,丫头,我答应你,我下学期要认真学习了,不能再像上学期那样了,你也要努力哦,别只贪玩,小心长大了没人养你呢…

丫头,曾经有好多次梦到过你,那梦里有好多似乎以后要发生的事,那个以前高中时我们开的玩笑还记得么?"我们以后的儿子叫晟瑞,女儿叫怡萱,最好是个双胞胎呢" 这些你还记得么? 到现在我还是以为你还是喜欢我的,只是不是爱罢了。我害怕,我不敢相信这一切,从你答应和我在一起的时候我好像就知道这一天终究会来到似的,我说过,我决不会先离开你,我做到了,我没有骗你, 真的,丫头,我没有骗你。。。

我曾经暗恋过一个女生,从初一一直到高一,高一那次是我和她最后一次见面了,从那以后,直到现在我们也没再见面,她以前成绩很好,听说高考却只考了个二本,好像在杭州,其他再没消息。大一那次,我不知道那算不算恋爱,只有几天的时间,只牵了个手而已,可能当时是一时生气吧,当给你打电话亲耳听到我和你不可能的时候我才和她交往的,这一年我和她再也没联系过。。。她们的时候我说放弃就是那么容易,可这个放弃到了你这怎么就不管用了呢,每次的尝试放弃都会给我重新烙上一个伤口,到现在这个伤口已经太深了,该是结束的时候了,可能我会用几年的时间来填补它--这个犯贱所得的伤口

丫头,今天是八月十九号了,我还能这样喊你多久,顶多几天而已,

篇二：感人情书大全-情书经典

感人情书大全-情书经典

不知道此时此刻你在做什么，有没有想起我。

我们从认识到现在快2个月了吧！~~~再过几天，我们整整有半个多月没见面了。

我现在好想你，好爱你。还记得我们第一次见面的时候么？再万博门口！ 好回忆过去！可以见到你。而现在你回去了！见到你的机会少了！只能初7见到你。。。。

昨天你终于答应了我！你知道我心里有多高兴吗？昨天我失眠了，好久睡不着，很想很想你。

还有两天就过年了。我们只能够用短信来充实我们的感情！我觉得认识了你，对于我来说这个

冬天一直都是温暖的。过完年，情人节就要到了。我爱你！！！

希望我们这两条平行线，可以在这里相交。爱上你是我今生最大的幸福！！！

小小孩子也说不上爱情。但我想我是真的很爱你！很想你！很害怕失去你！很在乎你！

真的！我这个人很不善于表达感情！所以给你写情书觉得很不舒服！希望你看了能够高兴。。。

我现在的心里很恐惧！我真的害怕一个月之后。。。。。。你说你早晚都要回去！我想距离不是什么

问题！不知道你现在还会说后悔认识我么！人生在世，最应该明白的道理莫过于“珍惜”二字，只有

学会了珍惜，才会拥有美好的明天，才配拥有很多美好的事物，你说对吗？这是我第一次用很特殊的

方式向你诉说我的心声，我也希望你能把你的心声说给我听，我愿做你最忠实的听众。

82年的真爱！我终于等到了！说实话我少活30年也真的值得了！！！能和自己真正爱的人述说这些真的

我满足了！！！我真的没有白等！你珍惜我们的感情吗？我爱你！我永远不会后悔！！！

爱你的：强

天使之泪

你每个月有多半时间是在外面出差，和我一起的时间少的让我想不顾一切的陪你去流浪。但我们是现实生活中的男女，有很多事必须要做。所以就只有找个空闲来，想你，记录我想你的心情

我知道我是忠于感觉的人，自从见上你的那一刻起，便付出了自己的感情。今夜，我独处一偶，静静的想你。想你在做什么，想你是否在想我。想你在凝视远方的时候，眼前是否划过我的身影。想知道当你走进甜美梦乡的时候，是否看到我在梦地入口等你。

我喜欢这样静静地想你，虽然，我不知道这样静静地想你，对方是否能感受到。如果你会莫名的感到心动，你是否知道是我在远方静静想你。

就这样静静想你，静静的在心底呼唤你，真的很喜欢在这样的夜里在心地呼唤你，尽管我知道漆黑的夜无法将我的心声传的很远。

就这样静静地想你，这个平静的夜，也因此变地美丽而忧郁，惜日的往

事浮现眼前。那种美好和甜蜜就如湖面的波起的圆晕，逐渐扩大.....直到消失被阵阵忧郁所带替。

就这样静静的想你，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切、一切....

想着我突然变成一只蝴蝶，飞过千山,飞到上海,飞过你所有要途经的地方，直至飞到你窗前，看着你在房间穿梭的身影，看着你笑，看着你愁。纵然不能一起分你的快乐，抚慰你的忧愁，但我希望你能感受到有我在你身旁.

放飞思绪，任由它在无边的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切，一切.....今夜，就这样静静的想你！！！

小屋依旧

我伴着灯光,伴着电脑,伴着寒冷的夜.观看我过往的日记,看到过去美好回忆。不知为何，这些锁碎的回忆，却为我寂寞的心灵带来了无限的震撼.

此刻，我想起了那间令我们灵肉相溶回忆的小屋。想起你我相亲相爱的日子。呵，那一些令人陶醉却不堪回手的夜晚。曾经是因为你的缘而后有了许多面的时光。几翻思量下来，不忍离你而去。他不但造就了我们最初爱情。而且，带给了我们永久的回忆。在可遇而不可求的古老情怀里，有了我无比睛朗美好的日子。有了不在孤独的时光，当外面下着雨乱着飞叶絮絮的时侯。你柔情万丈于我怀中之时，那种令人陶醉的馨香。深深的在小屋四周弥漫。那些永不在回的片段，天天用我们不竭的爱意去温暖小屋曾经的港桑。构造一个属于我们安泌的神奇世界。

为了生命这个美丽的承诺，不再忧郁的内心树起不息的信念。所有的等待，思念，欢笑和莫名的怅然。都因为你而成为了我生活的内容。在定定疑神的时刻，理得最深，最不轻易说出口的是那一份无尽的想思。深深的在心般上镂刻着那间恒古不朽的小屋。

亲爱的，不知是什么时侯，你已悄然退去，小屋从此只剩下我孤独一人。痴痴想你往日的情景，莫然回首，你的笑靥已褪色我一片默淡的日子，失落之间，忍不住，任蓄满心池的泪水莽涌酒落。告诉你说，浪漫和纯真都是无幸的。然而，面对你离去的眼神和种种为人的无奈，却再也不忍说你那个“错”字。虽然是缘份的足促安排，虽然是不太精心的台词。然而为这样一次倾心美丽的相遇。却仍然是无怨无恨心甘情愿的。

无言无做的日子，残忍的教会我去坦然面对注定的现实。接受那必经的幸福与衷伤.。

强迫自已去似流水不为落花之缅缅而回头。虽有相遇便会有分手，然而在梧桐更谦细雨的黄昏，想起那间夙雨之中的小屋。不知灯光依旧，不知所有无如故。占满心头的仍然是一份不灭的思念。

时令的转移可改不了小屋旧日的容颜。我知道再怎样丰润的青蓝和萃绿也经不住寒风的摧折。我也知道，再怎样的调零和衰败也会有来日花开满园的季节季，万物有序，去之终要去，来之终要来，换颜拒绝不得，然而人心难待，你怎会知道，在你偶然回首的那一瞬间，深藏于心中的激约，仍然是这样的刻骨铭心。含笑对你，仍然如旧日的明朗深情。[感人情书大全-情书经典-恋爱情书网后面更精彩]

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做你最爱的乖乖

我最爱的鱼儿:

从我们相识到相爱,虽说时间不长,但我感觉我们似乎上辈子就是一对,

每当我们短短相聚的日子,是我有生以来最快乐的时光,我知道我这射手遇到你这样的蝎子,是只有投降了.当看到你风尘仆仆拿着一大包早餐和洗簌用品跷班给我这懒猫送来时,我感动的真想把你抱在怀里不让你离开.你的爱,在我心中不停蔓延,我真不敢想没有你的日子我会怎样!!

被自己爱的人爱着,是一种无言的幸福,我曾经报怨上帝不公平,为什么不让我拥有甜蜜的爱情,不知道是不是上帝听见我的祈祷,怜悯我,把你送到我身边,让我体会到被牵挂,被关心,是怎样的幸福,当你冷时,你会想起我会不会冷,被你一次又一次的举动和言语所感动着,我真担心我这粗心的丫头不能给你同等的关心和爱.

鱼儿,每次你都在挂电话时让我叫你,说爱你.每次叫你猪猪时,都能感觉你假装生气的说错了.你没看见在电话这边的我一脸的幸福的模样,你纠正说该叫老公,我知道,我也很想这样叫你,但我怕,怕我这糊涂蛋不能像你关心我那样,关心你,不能带给你一辈子的快乐,但我在心里却喊过了千万遍.你能感觉吗?

你知道吗?我决心从今天起,在没有你在身边时候,我会好好照顾自己,我要给你,你要的爱,你要的生活方式,好好爱你,珍惜我们在一起的每一秒.像你爱我一样爱你,都说蝎子不愿与别人分享内心的苦恼,不,我要做你最好的听众,答应我,有什么我们一起走过好吗?

还记得吗?鱼说:你看不见我的眼泪,因为我在水里.

水说:我感觉到你在哭泣,因为你在我的心里.

永远爱你的水儿

为你写了这首歌

远方的你(帅):

你现在过得好吗?说好不让自己再想你,不再像以前那样揪心的想你.可是看到别人的故事,我就会忍不住想你,你的样子、你的微笑、你的眼睛,又黑又大又亮??挥之不去。

我和你的故事没有几个人知道，也只有我的几个室友知道，他们知道我喜欢你，他们也知道我喜欢的人不喜欢我，我们都曾感慨相识恨晚，再说我们也快要毕业了，不想伤害那个女孩，可是你最终还是伤害了她。

两个人在不同的城市过着各自的生活，时间冲淡着两个人的故事。可是谁又知道曾经有一个女孩那样深爱着一个男孩，埋在心里，一辈子。我把这首自己写的歌送给你算是对你的一种回忆吧，就像伍佰唱得那首歌，我的生命中不曾有你。

下雨天

清沌的笑脸看不出破绽，你的眼睛里却早已装满了忧郁和伤感，

这样的心情，这样的年龄，畅想生活的天空里，永远没有烦恼的滋生， 众多的朋友你仿佛你注定，我们的游戏没有规则，只有输赢，

就算有一天它变成了梦，我心甘情愿瞬间就是永恒。心情的天空黑了， 外面突然吹起了风，我躲在房里整理心情，我知道外面的雨还没有停， 楼下始终有一个身影站在雨中等，我终于忍不住思念的痛，拿起雨伞直奔他怀中，

就在那个下雨天，我们划破了朋友的界线，明知真爱需经得起考验，就在那个下雨天，我相信了你的誓言，今夜我抱着幸福甜蜜入眠。

风的眼睛

遇见是个美丽的意外

Cute妹妹：

收到这封信，你一定会感到很意外。我想我有必要先做一下自我介绍，我是胡桐的妻子。

夜已经很深了，胡桐睡得很沉，怎么也睡不着的我，终于决定上网给你写这封信。

现在，我的电脑里放着孙燕姿的《遇见》。这几天，我一直在听这首歌，在这首歌里体会着你的心情，我的痛，你应该知道。

从来没想过，在我们和谐，平静的婚姻生活中，竟然还有一个你存在。我们结婚七年，我从未对他产生过怀疑，也从未对我们的婚姻感到失望。

我真的不是故意要刺探他的隐私的。那天，家里的电脑染上了病毒，总是一上网就死机，而我必须要把一篇写好的稿子发出去。正在我急得团团转的时候，一眼瞥见他的笔记本，他早上走得太匆忙，忘了带。我心里一阵欣喜，把稿子存到u盘，然后将他的笔记本取出来，连线，上网。在新浪的VIP邮箱登陆首页，刚敲下我的电子邮件的第一个字母h，电脑立即自动生成了hutong0626——“0626”是我们的结婚纪念日。随后，他的邮箱竟自动默认了密码，我一边在心里暗笑他的愚懒，一边漫不经心地进了他的邮箱。

然后，我看到了你写给他的所有或缱绻或娇嗔或幽怨的信，以及你刚刚发给他，他还没有打开的那首《遇见》。

我傻在那里很久，脑袋里一片空白。直到电话响起，听到他焦急地问起他的笔记本，说有些资料马上要用，要我立即打车帮他送去，我才回过神来。

慌慌地给他送了起，然后打电话给电脑公司。等那个维修人员一走，我立即上网找到了《遇见》，下载到桌面，在那缠绵而忧伤的音乐里，我的泪，终于止不住地流了下来??

从你的信中，我了解到，介入这场“美丽的意外”并不是你的初衷，你的内心也矛盾，也挣扎。我知道你们是因为一次工作上的偶然遇见的，最初一是一见如故，然后是情不自禁。我知道你也有丈夫，有儿子，看得出来，你不想拆散你的家庭，也不想破坏我们的婚姻。

可是你知道吗？虽然你并没有威胁我的婚姻，可你们的“美丽”对我，本身就是一种伤害？

同是女人，同是为人妻，我想你一定可以想象，这是怎么一种刮骨剜肉的痛1我宁愿从没看到过你的信！如果不看见，我就可以继续活在我的满足与幸福里，活在他一直以来给我的这种恩爱的陷阱里。现在，面对你们之间的柔情蜜意，我一次次问自己：怎么办？找你大闹一场，搞得世人皆知？我明知不够理智；揭露他的隐情而绝不原谅他，毅然离婚？这显然是最愚蠢的做法??一向睡眠很好的我，开始整夜失眠??

想来想去，我决定写这封信给你——我没有任何要贬损你或辱没你的意思，我懂得，任何一种真情的付出，都值得尊重，这与婚姻无关。

我并不恨你。食色性也，再好的美味吃得多了，也会觉得无趣。就算我曾经是他的红玫瑰，可日子久了，也难免会淡成蚊子血——他平时几乎日日挂在嘴边的那句“我爱你”，当然可能不止对我一个人说。男人经不起诱惑，他在我的同时爱上你，并不矛盾。我能够理解他并已经打算原谅他。因为，我始终坚信，在他的心里，再没有第二个人能代替我的位置，这也与婚姻无关。

我穷其一生追求的只是他对我的心意，并不是任何一种内容和形式。他能一直用他天衣无缝的隐瞒让我活在甜美的幸福里，说明他的本意是不想伤我。那么，

我会一直活在他这种善意的欺骗里，而不去拆穿。如果可以，希望你不要告诉他我发过电子邮件给你，好吗？

如果有一天，他发现你才是他一生要找的另一半而并非我，那么我会选择退出。如果不是，那么你始终不过是漫长婚姻生活中一个小小的插曲——是插曲就总有结束的时候，而我，愿意容忍他的任何一个弱点，与他一同经历风风雨雨的见证，等待属于我们的“执子之手，与子偕老”的最后结局。

正如《遇见》的最后一句：终有一天，我的谜底会揭开。

那么你呢？你的谜底又如何？

我想，也该是美满的吧。

你我认识那么久

你我认识那么久了，一直都觉得是我欠你的，分分和和多少回，每次都搞得彼此很不开心，每次提分手的是我，最伤心的也是我，千万次说要离开，结果还是乖乖的回到你怀里。

爱了，恨了，淡了，散了??好象是很多恋人的自然规律。而我不希望它真的会发生在我们两个人身上，我是曾经怀疑过你，也不相信过你，曾经对你失望过，可是，时间真的可以证明一切，你还是我最值得信任的人，你是我认识的最好的男人，很多事情你都已经做得很好啦，不要太拼命，我知道因为我的存在，也许给你很多压力，让你活得不那么轻松。让男人觉得累的女人是最讨厌的女人。

我们有很多时候都会有矛盾，矛盾的根源我觉得还在于我，因为我是四肢健全的废人，我真的是你累赘，所以我决定改变我自己，也许效果不是那么明显，希望你不要放弃我，因为我是真的爱你的人。

也许一开始我们就错了，也许根本就没有开始我们的爱情，一切只是我的想象。你为我做了那么多，你一定有时候觉得自己特别委屈，是吧？而我又是那么刁蛮，任性，不可理喻。很多时候，我会失去控制做出一些极端，不理智的事情。今天我我受了点刺激，我又冲你发泄你。回想我们走过的路，真的总的来说还是开心的时间比较多。也没有为什么事情大动干戈过，应该是比较幸福的一对。别人肯定也有很多我们所不知道的麻烦事情，爱情需要磨合，一切会好的。

能做你的新娘是我最大的幸福，即使真有一天我们分手了，我真的不怨你，何况你时时提醒我做好那样的准备。即使你真的让我尝尽了爱情的残酷，但愿再次相见时，我们依然是朋友，你可以再抱抱我。我会一直爱你的！

亲爱的，你睡了么

亲爱的，你睡了么？如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起来，好好听我说这一番话，让我如数家珍般的罗列你的劣迹，让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

我们在一起很久了吧，五年，你说还短么，满打满算你才刚活够五个五年，可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

这五年来每一天我都在飞速地进步着，不飞速不行啊，因为你腿长，你走一步我要走两步，你疾行我就得小跑儿，你小跑儿我就得冲刺，累啊！我三步并作两步，两步并作一步，我穿着高跟鞋大步流星。

我默默观察着你的言行，细心体会你的好恶，我想象你一样的挥洒自如，谈笑风生。我好好学习，我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

篇三：爱情日记

2013.04.12

你说我自私，对，我自私。我自私到不知道如何去爱。不懂爱，你教会了我唉，可你却和我说了再见。我学会了怎么去唉，懂得了爱，却失去了你！

我慢慢回想我从开始踏上这块土地到认识你到相识相恋再到分手，再到如今。一路上有你，一路上有欢笑有欢乐，有开心，有争吵，有甜蜜，有幸福。一路上我们洒下的回忆太多。如今走在校园里，哪里都有我们的曾经，哪里都可以寻到我们的足迹。重新走在这一路，我的身边已经没有了你，这叫我怎么办。还想起我们曾经取去的那一块草坪，你说你在那里对我动的心。如果我在那对你没有动心，没有接受爱你，没有冲动，没有爱上你，这是不是一种领悟。走到我们走过的地方，做过我们曾经的事，都想着你，却也不得不面对一个现实。你怎么不在我身边，我们怎么走到了这一步，不得不面对现实，而现实就是你不在我的身边了。可我还想着你，爱着你，还在怀念我们纯粹的感情。

2013.04.18

我还记得你做的一张图片，有一句话是“找个愿意陪你打夜的人”你说那时我陪你打夜你很感动。你说你每次想起都会眼角湿，你说你为了我你不会在让我陪你打夜。那时你每次去打夜，你都会对我说。每次回家，也会给我说，你到家了，也会给我说。你到家了，也会发短信。最先告诉我，你安全到家了。。。。。。

我们的回忆那么多，你怎么忍心我一个人回忆。我们的回忆那么长，你让我如何写下去。

2013.04.21

“又去了红山，又看了摩天轮，换了空间名，跟新了个性签名。你说你会带我坐摩天轮，在最高处说：”我爱你！“你说的话还在可却食言了。我该如何解除承诺，我又该如何

解除大学的爱情。急功近利，苍茫而又快速。结束的时候又快刀暂乱麻。只是苦了用心的人。你知道吗？我还爱你。红山上最高处的山的那座塔，还在，情，缘两石还在。锁心石还在，可那些塔周围的锁却消失不见了。如你一般，没有任何征兆。他们还在，你呢，扼杀在春天的爱情，如何挽得回，迷失在春天的我。如何寻得回你的心，什么都还在，我还在，你还在。我们却不在彼此身边。究竟如何宽恕自己，放下你，不想爱你了，想你想得太累太苦。你不是真的爱我。我虽然知道你也是很累。我不会放手你。说了要回你，却不会轻易放手，可我却在这当口丢失了你，丢失了我们的爱情。我恨自己，就这么丢失了你，丢失了自己。

2013.04.22

单曲循环回忆的独奏。

我们走到最后

心的内容

只剩下回忆的独奏

提醒我未完成的每个梦

还没有走到最后

我们走到最后

谁先放手

放弃这短暂的拥有

只剩下

曲终人散以后的真空

2013.04.23

我在写我们的回忆，我在想我们的美好，你又在干嘛？

2013.04.24

又回到这个教室A326.今天你坐的那个位置，是我两周前你说分手，我坐的位置。还是无法面对你，无法面对自己心里面所想的你。从没有这么纠结，两周以来的堕落、颓废、迷茫、心疼。。。。。。

沉睡到最底层，就看着把自己能折磨到什么程度。因为这样能缓解对你的爱，能不能让我少爱你一点？能不能不爱你？能不能没有爱上你？能不能不想你？能不能从未见过你？

2013.04.25

我还记得我们的那首童话，我还记得你要我陪你唱，而且还是在大街上毫无顾忌。不顾形象的合唱，童话还在，我还在，你呢？

我们一起走过了世界末日。你说你还爱我，你还发短信告诉我说：“如果有世界末日，你会从对面楼冲过来抱着我死。”你说你爱我，你说如果没有世界末日，你依然会那样抱着我，你说你很爱我。我们还一起看了别人为了世界末日而放的孔明灯。你说你也想象他们一样的为你为我放一盏灯。你说你有遗憾，你说过情人节的时候给我买。我笑着说好。如今世界末日也过了，情人节也过了，我还在。你在哪？

圣诞节你为我准备得东西，我还记得什么内容。还有四个心形便利贴。如今还贴在我的床头。你说你的心的篇章要我来写书。我还记得我给你说我没有给你准备礼物，你嘴上勉强说没事脸上失落的表情。我还记得你在女生楼下下着雪，捧着礼物，等我的样子，是那么可爱。我还记得，你给我的礼物时害羞的模样。我还记得我给你我精心为你准备得礼物时，你开心的笑容，这些我都还记得，我都还记得，可你呢？我还在，可你呢？

2103.04.26

那么在意你，那么心疼，是把你看得太重，还是你已占据了我所有的生活？我把关于你的东西全部都整理了一起。每次都想你，想得心疼，想得流泪湿了眼。

每次都心疼得要死

我在哭你在笑

我在流泪你在玩游戏

我在心疼你在那悠哉

我在难受的哭 你在开心的笑

(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:丫头我爱你感动日记)

突然间想骂自己一句

我就他妈的犯贱

爱上了你这个混蛋

不敢在以后的以后再这么用心的爱人了。承受不了的疼。对你这么好。如今却在伤心的因为想你而哭泣。今天承受的痛，明天让我不敢这么爱了。即便会爱，也不会像现在这么狠，爱狠，爱了，爱得毫无保留，爱得不留自己。你属于过去式，可我对你的爱还是现在进行时。不知会不会在未来繁衍为将来进行时。

还是想你想得哭了

睡吧！擦擦眼泪

你也不知道

算了

2013.04.27

曾经的两对情侣

曾经的四个人

如今同一个空间

四个一体的人分成看

多么可笑

多么滑稽

用得着逼自己吗

彼此忘不掉的

却逼着自己去忘

也行哪天真的忘了或深藏了

我们就不再是我们了

他不爱我，多么痛的领悟

2013.04.28

突然发现了好多关于我们的回忆。那么多的地方。还有那个我们两个最后一次去的地方。还有我说话的时候，再没有人矫正我普通话的发音（英语课）

想你在心中，只是在逃避，彼此忘不了的人。却用别的方式折磨自己。逼着自己去忘记。

说了分手的两个人，不努力，不坚持，不挽留，慢慢地2雪藏心中，不知道会不会把你从我生活中抹杀掉。

只怨我们都不够努力，不够坚持，只恨我们都不挽留。

怨怨怨，恨恨恨。

不怨谁，又恨谁，唉！心死了，就不难受了。

3013.04.29

篇四：写给女朋友催人泪下的情书

让女朋友感动的话 能让女朋友感动的话

时间:2012-06-28 14:

1、不管我们那一天相识，那一天相爱 哪一天分开 但是你要记住今天，2011年 也是我21年第一次在这个表白日对女孩表白！不许笑，用我的眼泪做信封，用我的心做信纸 用爱你的土匪做标题 我爱你 不要生生世世 只要活着的每一天能够遇见你，对我来说是最大的幸福 你受过的伤流过的泪从今以后不会再有了，因为有我！我喜欢你

2、都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。

3、孤独的时候，总是渴望身边能有个人听我诉说，我知道这是一种奢侈的想法。有时候真的很害怕孤独，那种心灵的空虚，就像深夜里不敢面对的无尽的黑暗。然而，这种感觉，有时候又无处不在像个幽灵。那种内心的纠缠，仿佛是天使与魔鬼的纠结。心里想着一个人，有时会觉得很幸福。幸福的瞬间便是无边的寂寞，就像歌里唱的“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”

4、寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你！遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意！ 我对你的爱，永远比昨天多一点，比明天少一点。每天爱你多一些！无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你！

5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。能够遇见你，对我来说是最大的幸福，有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。我

愿意用自己的心，好好的陪着你，爱着你。

6、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。如果你走了，我会在泪水里爱你；如果你的心死了，我会在生命里爱你；如果生命消失了，我会在轮回里爱你；如果世界消失了，我会在天堂里爱你。

7、傻瓜！每次听到你说不要去喜欢你之类的话，我都会心酸！不管怎么样我只知道我已经深深的爱上你了！ 追女孩子的话

8、傻丫头、能够遇见你、是我最大的幸福、我没有什么华丽的辞藻去渲染我的话、但在我们认识的短短几天之中、我已经无可救药的喜欢上了你、每天上线先看看你的头像是否闪亮已经是我的习惯之一、和你聊天的时候、我会感到无比的幸福、谢谢你、是你让我懂得了什么叫做思念、丫头、我喜欢你、做我的女朋友好么？

9、我想当我在想你时你也在想我，我想天冷的时候你表白后背上的棉衣就只有我能为你披上，我想当你病了的时候就只有我在陪伴你，我想在你有困难时我永远可以帮到你，就只有我在，我想在你不开心时我永远可以给你带来欢乐，我想每天我对你的好你都可以微微感觉，我想当我爱你的时候你也在爱我。

10、我想在你的心里盖一间小屋，高兴了在那里挥拳欢呼，伤心了躲着放声痛哭。屋前有一条小路屋后种一片毛竹。请问你心里还有地么可不可以出租？

11、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。我发现我已经开始喜欢你了。如果可以的话，希望将来有一天可以不用送你回家，而是一起回我们的家。

12、小妞我终于发现，这世上有关于你的爱，我不能错过。于是我想对你说：小丑女，我爱你。你说过：我们之间有一百步，我向你走出一步，你会向我走完剩下的99步么？我想我会用尽一生来陪你走过那99步。如果有一天，你不需要我了，我也会离开。如果有一天，你再想回到我身旁，我也会一直继续陪着你。我懂你。我一直都在。你听着：我爱你。

13、曾经我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子，在昨天之前，我不知道开心快乐该如

何书写，不经意间遇到了你，让我有理一种从回忆中解脱出来的感觉，为了你，我会尽快忘记那个她，如你不离、我亦不弃，虽然认识你时间不长，但是你给我的感觉是值得为你付出，所表白以我不在乎那么多所谓的差距，因为你就是你，爱你，给我点时间，会给你你想要的，好吗？可以陪我一直走下去吗？

宝贝，想你了，不知道你昨晚睡得还好不。我缺少语言天赋，所以有时的思想无法通过口和话语来表达，可能会语无伦次或是言不由衷，希望你原谅笨笨的我。为了能表达清楚和说出我的心里话，我觉得还是写出来吧，起码我可以整理下自己的思路，而不用把脑力花在如何组织语言上。

首先想和你道歉，也许我经历的不多，也许我过于在乎，也许我不够睿智，逼你回忆了很多不愉快的往事，说了很多不愿倾诉的事情。现在回想起来，我觉得我太自私了，因为我的放不下和不自信，而造成了你的不愉快。就像你说的换个角度思考，其实我应该感谢他，在我没认识你之前替我照顾了你，之后又把给了我认识你的机会，幸好你之前遇到的是个不识货的人，要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了，感谢上帝，感谢佛主，感谢真主。。。

我一直是个不够勇敢、不愿去尝试的人，知道甜蜜爱情背后可能会是令人遗憾的悲剧，温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦，所以我总在心了设了个自我保护的路障，不轻易让别人闯进我的心里，怕我的心会被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后，那道自我保护的防线不攻自破了，我没法克制自己把你装在心里，但又害怕哪天你走后，心里只剩下你留下的痕迹，那些无法消磨的痕迹，还有那空荡荡的曾经装过你的心房。你说过：“时间是把杀猪刀，说冷就冷”，我觉得其实时间是道墙，是一道会慢慢被砌高的墙，把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙，因为空荡荡的房间里都是某人的气息，唯独没有那曾经朝思暮想、日夜牵挂的身影。如果有人能住进我的心里，那一定是个很大很高的漂亮房子，我怕那股时间的墙在有限的余生里没法将这房子封死，我也怕房子没封住，把心给封死了，总之，我很讨厌那样的感觉，也不想经历那样的痛苦。

宝贝，不知道你在我的心里过得怎样，有没有过得比以前更好、更舒适、更快乐，也不知道你喜不喜欢我在心里给你盖的大房子，一个大的不能再大的房子，一个把心塞得满满的房子，一个可能以后没法封死隔绝的房子，那个房子已经和我的心融为一体，除非我的心死了，否则那个属于你的房子会一直存在。傻傻的我有开始胡思乱想了，不知我这样的想法你会不会觉得很傻，都说傻人有傻福，我希望你就是属于我的福气。

以前我会想，怎样的人会做我的妻子，我会喜欢怎样的人，那人应该具备怎样的条件，是性格相似呢，是性格相补呢，还是爱我的，或是我爱的；是漂亮妩媚的，是清纯可爱的，还是

成熟懂事的。。。其实现在我才知道，其实喜欢是一种感觉，爱情是一种状态，幸福是一种心态，如果遇到爱的人，可能再多的缺点都是优点，什么条件都无所谓，心灵能共振共鸣才是最重要的。之前，你妈夸了你很多，说你工作很辛苦又很努力，说你工作很忙无暇考虑个人事情，说你很勤俭节约顾家，我听了后就觉得你一定是一个优秀的女生，于是就狠下决心追你了，你那没心没肺、不爱搭理的性格曾让我一度很无奈，因为我觉得自己道行尚浅无法夺你芳心。都说人生不如意十有八九，傻傻的我遇到了狠角色，差点使我永远失去了你，在你被无辜骚扰之后，我曾失落过好长的时间，觉得我们之间可能有缘无分。之后，朋友和家人也给我介绍了些异性朋友，不知为什么我就是提不起兴趣，总觉得没你好。其实去年你脚受伤时，我有感觉到，在去年7月份我们去野外时我心情一直开心，老会无端想起你，后来实在忍不住，就假冒别人加过你QQ了解下你的情况，在和你聊了后才知道你受伤了，挺着急的，让我妈向你妈打听了消息，可没想到你伤得那么严重（开始我以为你拐到脚，有时我是笨笨的，但你比我还笨，走路都能弄到骨裂），我当时知道后很心疼，后来让我妈向你妈了解了你的好多情况。我觉得一直对你还是放不下，想和你联系，但又不知道你那次被骚扰会不会很讨厌我，纠结了好长一段时间，后来还是觉得我和你不可能就这样，我们的缘分天早注定，上辈子早就注定我们会在一起了。最后，谢谢你给了我个和你一起“携子之手，与子偕老”的机会

篇五：日记_老公,最后一次,对你说：我爱你,宝贝真的很爱你…《很感动 看完别哭~!!》.docx

日记_日记_留一座空城，给想念我的你

yh12240星期六

不管是涌动，还是疼痛。我知道，当我们不再在乎时，便是百毒不侵之时。此刻的自己，已接近百毒不侵。

如果我说我很难过，那么，你们便会义无反顾的给我拥抱，让我温暖；所以，我不敢开口，只能默默转身，隐忍着疼痛与泪水，微笑说我很好；因为我怕离开的决心会在你们的怀抱里土崩瓦解。

我们都是个孩子，被丢失在路途中的迷茫小孩子。我们转了那么多圈才相遇，可是，我们终究还是没有学会谁牵紧谁的双手。

我以为自己不会离开不会躲藏不会防备。可是，到最后，我还是一如既往的挣脱而逃离这个心灵的栖息地。我还是学不会打开心扉，让明媚注入心房；我还是学不会收敛那些放纵的情绪，把自己抵向一条望不到尽头的死巷。

我想我们都老了吧，都累了吧；所以，我们都想远走高飞了吧。

一直认为这个世界是自私的，居住在这个自私的世界里的人，也是自私的。所以我禁锢着自己，走不出去也不让人走进来。可是，当我回想这一路的点点滴滴时，我终于还是发现自己错了。那些心疼我像心疼自己的人，还是无法设防的就进入了心里。

一直告诉自己，不要走的太快，让自己停下脚步看看那些开满一地的幸福花朵，可是前面夺目光泽的海市蜃楼终是让我无法缓慢自己的脚步。

太多太多的记得，是否就意味着有太多太多的难过，是否就意味着有太多太多的不舍与歉疚。

1

我是爱你们的，可是最终，我还是逃离不了命运，逃离不了现实，只能对你们说抱歉。

突然无法组织我擅长的语言，突然无法知晓我此时的心情。写了一遍，全部删除，仿若戛然而止。

回想这一路的颠簸，懵懵懂懂。像是刚醒，还来不及做任何反应，就已到了分别的路口。想给自己勇气，才发现，原来自己所答应的事，还有那么多那么多没有做到。

一直以来，不想听到任何承诺，因为怕对方最终成为骗子。可是我却总是在承诺，让自己成为了可笑的骗子。或许最后，我们都没错。错的，只是那瞬间的美丽吞噬了理智的纠结。

看着你们，从我身边安静的离开，在我目不能及的地方，守望只属于你的幸福。而我，却在这寂寞的彼端，放飞思念。若你们还能听到我的祈愿，那便是我的心还无法沉寂。

此刻的现在，我微笑着转过身，努力地离开这曾经属于你我的地方，忍着心伤不让你们看见我眼角隐忍的倔强。或许，在以后的某个时间某个地方，再听到为我们纪念的那首歌，我还能想起你们，和你们微笑的模样。

时间永远不会像我走的这样慌张，连回忆也匆忙掠过我们停留过的地方。我还是这样，一如昨日般固执和忧伤。

尘埃早已落定，不知道以后的时光，谁又会陪在你的身旁，会浅浅的微笑，聆听你们的快乐与悲伤。或许，在我们已经走失的季节中，依然残留着他人的笑语嫣然。

这个时候，我想我应该是脆弱的吧，所有佯装的坚强在渐渐消散，我想认真的守着我的那些寂寞，放任悲伤流淌在此刻的夜里，倾听思念的流动，让淡漠的心空旷得深不可测。

2

深深的呼吸下现在的掺着眼泪味道的深夜的气息，深深的记住这个时刻，记住为我们已逝的过去而祭奠。

时光轮转，一季悲欢。那些随岁月枯萎的，到底是谁的甜蜜与依恋。

开始想念那些单纯快乐的从前。只是早已知道，任我们如何追忆也回不到从前，渐渐相信，回忆是没有重量的，但它却实实在在的让人感受到了爱与被爱。

我将脸埋在紫色绣花的雪纺纱裙的褶皱里，温习少年时被爱与被宠的青涩温柔。厌恶手上金色和银色的花形戒指，恨不能望眼欲穿，将它们凝望成稻草的承诺，在青葱与青草的气息中，同年华和岁月一同慢慢老去。

望着淡蓝色印有细致小花的信笺，想起已被我珍藏了数年。泛黄的笔迹和陈旧的发霉的记忆，在光线掩映下，刺目而夺眼。我知道那是不可重复的梦幻，只在半梦半醒之间，有藕断丝连的暧昧，在无语中丝丝环扣，悄悄蔓延。

起风了，在依稀月影间，看见了那些无缘的缘，无爱的爱。回想这一路走来的承诺，事过境迁，在细碎而匆忙的时光里，谁都不能，细细安抚失落的从前。

风起风停，吹走了时光，也吹散了我们之间的感情。

已记不起被爱的滋味，也回忆不出爱一个人的感觉。我是孤单而跨越沧海的女子，只能独自寂寞着。那些反反复复的誓言，虚伪得像六月的漫天飞雪，遥远得像天山下的雪莲。

拥抱着自己赤裸裸的情绪与纠结，忽然感觉到彻心铭骨的痛。讥笑与讽刺掩面而来，那是不能容忍的世俗与真假。

3

在退让与离别的交界，战场与血液的混合中，我分明清晰地嗅到了孤寂的滋味。它如一杯水，清澈见底，一目了然，让自尊与渴望无处可藏。

寂静的夜里，我想轻轻哼一支歌，也许是，祭奠流失的情感和时光；也许是，等待未来的未知和苦难；也许，什么也不是；只是，一不小心，掉落了满地的寂寞，忽然不可收拾。

心渐渐静下来，沉沉睡去。灵魂却如泛开的涟漪，散去，散去，直到未知。心终于，如此疲惫。

我看着你们曾写给我的话语，一字一句，一遍一遍。直到泪眼模糊，直到泪流满面。

那些日光倾城的感动里，我不曾给予你们哪怕一丝的回报，可是你们却一如既往的发散着温热。

想写些什么，以好减轻我的愧疚。可苍白的语言，任我如何挥洒也表达不出燥乱的情绪。我开始不忍心写些什么，但那种强烈的思念却压抑着我，我想我要的不是安慰，而是一种纪念。但或许做些什么都是无用的。

在这里我得到如此多的温暖，是意外的收获。我想即使我离开了，我也是幸福的。

我坚信，有些东西有些人，是不会经过任何时间的打磨或者距离而有任何消逝的。那些味道，那些场景，会依次交替地叠加。我会记得，会永远记得，那些温暖的须臾和不朽。

我们的感情会持续着，一直持续着，持续多年。因为我们要持续着一起幸福。

一份缘，从陌生到熟悉。

4

一份情，从相知到相惜。

无论距离远近，祝福的心情总不改变。

虽然问候时多时少，但心中的祝愿一直没有停止。

或许会离开很久很久，但是想念的心情不会改变。

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