笑话一箩筐

篇一：笑话一箩筐

~！ (转贴)

:去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是

?”

．.听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过 ,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女!

不好意思叫卖，旁边有一个 人正高

甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什

“看看这里，不准在中国乱打猎。”:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子:“首先，我踢你的屁股。

农夫想了想同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢， 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，

篇二：爆笑经典笑话一箩筐

爆笑:经典笑话一箩筐 1、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！ ！大夫安慰道：兄 弟，想开点，你以后就是蚯蚓了 2、"妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。""傻孩子，别陷入情 网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！" 3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我 捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 4、 长颈鹿嫁给了猴子， 一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲 倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都他妈快熟了还这么多废话。" 6、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不 禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长 草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请 问母厕在哪？9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民 一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声 10、一对恋人去登记结婚。"做过婚前检查吗？""查过了，他房子、车子都全了。""我是 说去医院。"女青年脸红了，小声回答："查了，是个男孩。"11、 一个消化不良的病人向医生抱怨： 我近来很不正常， 吃什么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜， 吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便， 长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱 了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪（缘分） ！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得 粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理--狮屎胜于熊便（事实胜于雄辩） ！14、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑 一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来 晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 一男人总找不到女友， 无奈去算命。 算命师： 你前半生注定没女人， 那人眼睛一亮： 后

半生呢？算命师说：后半生你就习惯了 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动 地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！18、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬， 母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说，打那么多摩丝去勾引谁？ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除 20 元献给巴勒斯坦民族解放事业，为 此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢 得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸 占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友， 上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值 15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他 们拿一张 15 元买了 1 元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张 7 块的24、你的人生写照：十岁会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到 工作--猪立业；四十岁雇了佣人--猪得佣；五十岁会打篮球--猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说："我爱你。"小女孩说："你能为我的 未来负责吗？"小男孩说："当然能，我们都不是一两岁的人了！" 26、 刚才和朋友聊天， 其中有谈到你， 知道吗？我和他们吵了起来， 还差点动手打起来， 因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小 zu 发个短信还得收费~！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace,战争 war.发现 found,把这三个英文单 词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.29、 老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又 说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. 30、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你 干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

篇三：语文笑话一箩筐

语文笑话一箩筐

趣味语文

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中国人民很行

(转 载 于:wWW.smHAida.cOM 海达范文网:笑话一箩筐)

某一外国人来中国参观后说了这样一些话：中国人什么都好就是不谦虚！ 中国人问了：哪些地方中国人不谦虚了？

外国人说：你看看，走到大街上很多大楼上都写着什么“中国人民很

行”“中国农业很行”“中国工商很行”“中国建设很行”“中国交通很行”等等等等。

中国人无语了。

高见

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”

常恨春姑无觅处

一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。

杂文

老师说“作文贵在主题鲜明，条理清楚。可你这篇作文东拉西扯，弄虚作假，真是杂乱无章啊！”

学生说：“老师，您说的非常正确，我写的就是杂文。”

一个人做的

教师问：“小科，吉米没有帮你做功课吗？”

小科说：“没有。”

老师又问：“你能肯定他真的没有帮助你吗？”

小科说：“是的，他没帮我，全都是他一个人做的。”

“而”字

有一次，一位教书先生给学生讲解说：“这个‘而’字，是一个最常用的虚词，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而’、‘如果’等使用。”

第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章上批道：“该而而不而，不该而而而；从今而后，已而已而，应而便而，不应而不而??”

这个学生看了批语，情不自禁地感叹道：“我写了近200字的文章，才用了十几个‘而’字，他写了20多个字的批语，却用了十几个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”

全球最佳造句奖

娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”

妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

汉字间的爆笑对话形近字

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？ 木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了

兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了

王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了

果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿

比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了

臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅

春对舂说：哥们，快点回家吧，裤子开线啦！

由对甲说：你什么时候学会倒立了？当心脑溢血！

尺对尽说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

大对爽说：就四道题，你怎么全做错了？

电对龟说：歪戴着帽子，扮什么酷？

日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？

人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。

人对从说：你怎么还没去做分离手术？

人对从说：天天背着他，你累不累呀？

人对入说：兄弟，你好有个性。

人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。

众对人说：你小子等着，我回去叫我哥哥去

弋对戈说：别以为你带了把剑我就怕你！

页对须说：瞅眼儿不见，长胡子了？

生动说明

一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。

父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。

“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”

“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?” 父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”

“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。

“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”

他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦 尔文。刚才有电话找我么?”

广告词的妙用

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

篇四：笑话一箩筐

1闲着没事。 给一女同事发信息：开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：再这样我就生气了。 我回：真的，我不骗你。 我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。 她回：别听他们乱说。 我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。 她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后， 她回：你在哪里开房？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：给老娘滚！

2自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”

3一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

4冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

5记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

6儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

7楼下：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

8一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，2B青年说：”你学我，蹦蹦就不冷了

9一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

10两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”

11表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无

果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..

12八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”

13孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！” 孙悟空当即晕倒。。

14 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。(这个内涵！！！)

15刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。。 16公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

17超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！ 然后又对店员说：“等等，改成52个。” 于是整个场面成功Hold住了。

18 我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做亻府臣卜扌掌，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好， 等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。太邪恶了……你们懂吗？

19M们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来， 说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！！！！！！

20从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…

21 昨天是七月十五中元节，去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了

篇五：笑话一箩筐

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 小姐：200元。 再问：是不是怎么样都行？ 小姐羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或你帮我打通订票电话我给你五百！或你帮我进铁路网站订张票,我给你800！ 小姐愤怒：你打通电话我免费陪你一个月，你打开网页我陪你一年．

2011年已经过去，总结起来，跟往年一样：杯具的一年，纠结的一年。

1、这一年，“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你所朝的方向，而是取决于你是谁的儿子。

2、这一年，重庆的打黑运动让我们明白：电视上经常看到的那些衣着光鲜，人模狗样的公仆，他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是公仆还是黑社会，关键看你有没有站错队。

3、这一年，地球将模式调成了震动，上帝的子民失去了他的辟佑陷入苦海；日本9.0级地震震垮了核电站，也震碎了国人愚昧的神经，那些买不起房而被迫单身的人们，因为手里有几袋碘盐而变得奇货可居。人们在电视上看到玉树和云南大爱不断升华，党领导人民战胜了一次又一次天灾。

多难，但并没兴邦。

4、这一年，国与民争利达到高潮，财政收入连创新高，人民饭碗却营养不良。gdp世界第二，百姓收入勉强苟活，房事彻底沦为多数人的浮云。而盛会，依然在一个叫隆重的地方举行。

5、这一年，在苹果砸中牛顿沉寂数百年后，以数码产品的姿态席卷全球。让我们看到，世界上最遥远的距离是：大家一起出门，有人去买苹果四代，而有人却买不起四袋苹果。

6、这一年，谢霆锋终于意识到自己对柏芝的了解始终超越不了天涯上的民工，于是他放弃了。我固执的认为他一定看到了杂谈那个万人景仰的回复：男人，无论好坏，都翻不过那道绿帽砌成的坎，有的秋后算帐，有的立马摊牌。

7、这一年，芙蓉姐姐从大s变成了小s，凤姐的绿卡让我们彻底断了成功可以复制的念想。但不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。。

8、这一年，各地下雨全是百年不遇，武汉的海景成为新的城市名片。成都，长沙，南京纷纷在报纸上表示自己是特大号护舒宝，流量再多也不用担心，随即就被老天爷一个无情的耳光扇过去。

9、这一年，高铁恍如一夜之间长满祖国各地，人们用高于普车数倍的价格向铁道部购买时间，而那些时间充裕的

人因普车的取消也不得不买几个小时，然后在目的地玩 来消磨时间。号称世界领先的动车出轨了，人们悲怆的发现，吃的，住的，坐的竟没有一种让人蛋定。对于善良的中国人来说，打酱油比抢碘盐还来得更轻松和毫无风险。

10、这一年，雷公也成了弱势群体，悲催的替铁道部背了黑锅。当我们在盘点中国事故责任人时，发现他们分别是临时工、临时工、临时工。。。还有雷公，这时玉帝大叫道：他也是临时工。

11、这一年，灰太郎对喜洋洋说：我咬你，你不要动，我们要和谐。

这一年的总结我们以一个吃牛肉面的故事结束，某男子去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等??好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务。只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方!!!

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