看完不笑我嫁给你

篇一：看完不笑我嫁给你

看完不笑我嫁给你

1、我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

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2、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆：??

3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”

4、女儿: 妈妈，我要学幼师了！妈妈: 哦，那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了！不过，妈，你真那么相信我吗？妈妈: 你拉到吧！现在虐待儿童都得上电视。

5、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

6、今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去??

7、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”

篇二：我的妈妈从来不笑阅读答案

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我的妈妈从来不笑

女儿的学校发来一张通知，说邀请妈妈们参加座谈会，听听孩子们怎样评价自己的妈妈，这倒是一个新鲜的话题。于是，那天晚上我带着女儿兴致勃勃地去了。

由于这是一间女校，从校长到校工都是清一色的女性。那些孩子们一个接一个地上台演讲，内容大致是妈妈平时如何关心我、帮助我的学业，料理我的日常生活等等，最后大多数孩子都会说：“有这样的妈妈，我太幸福了。”千篇一律的演讲辞，已令我不耐烦了，有些妈妈也频频看表，大家都心不在焉起来。

这时，走上台的是一位五年级的学生，她鞠了一躬，开口便说：“我的妈妈从来不笑。” “哗”，台下一片哄笑，我心想：该是这位妈妈平时管教得太严厉，女儿上来揭短了。 “她对我的事从来不闻不问。”这时，台下的骚动平静下来，大家等着听下文。 “我一星期只能见到她一次，可她从来不跟我打招呼。”

台下又是一阵轻微的骚动。

“因为她是个植物人。在我五岁那年，我的妈妈遇上了车祸，从此躺在床上，没有看过我一眼。我叫她，她不会答应我；我亲她，她不会报以微笑；我大声地读出自己优异的成绩，她也毫无反应。我不敢相信，这就是曾经陪我玩滑梯、捉迷藏、晚上搂着我讲故事的妈妈。” 台下已有人悄悄掏出纸巾。

“我要上学，所以不能每天都去医院，只能在星期天跟爸爸一起去，可爸爸却每天都去，他为妈妈按摩，为她擦身，还把我在学校的事情讲给她听。自从妈妈住进医院后，我和爸爸相依为命，以前妈妈做的事，现在全有爸爸来做，爸爸做的菜，虽然没有妈妈做得好吃，但是已经很有进步了。”

台下开始有了零星的笑声，听得出，都是啜泣后的笑声。

“前几天，我从电视上看到美国的植物人被拔插管的消息，我害怕极了。我问爸爸，妈妈会不会死？爸爸说，妈妈不会，。妈妈其实知道我们爱她，她什么都知道。”

“妈妈，你知道吗？我和爸爸等着你回家。”

台下的妈妈们都开始抽泣起来。

“爸爸，请你明天告诉妈妈，今天我在这里当着所有人说我爱她。”

我们每个人透过泪水模糊的双眼，找到了坐在最后一排的男士。他已经双眼通红，报以羞怯的微笑。

台下响起了热烈的掌声。

21、文中加点字读什么？（4分）

鞠躬（ ） 频频（ ） 骚动（ ） 啜泣（ ）

22、关于文章内容，说法不正确的一项是（ ）（2分）

A.“我的妈妈从来不笑”是因为她是植物人，没有办法和能力做出任何表情，包括微笑这么简单的表情。

B.大家心不在焉的原因是千篇一律的演讲辞造成的。

C.台下平静又转而骚动起来，大家认为终于有一位演讲者的演讲内容另有新意了。

D.热烈的掌声是给五年级的演讲者的，同时也是给那位羞怯的父亲的。

23、你怎么理解文中划线句“??都是啜泣后的笑声。”这句话。（2分）

24、“妈妈其实知道我们爱她，”那么从文章哪里可以看出妈妈也同样爱“我”。（用原句回答）（2分）

25“笑是人类最美妙的一种表情”，下列字面含有“笑”的成语,字形完全正确的一组是（ ）(2分)

A.眉开眼笑 笑里藏刀 B.哈哈大笑 笑遂颜开

C.传为笑谭 笑颜常开 D.笑脸相迎 欢生笑语

26你有没有读过关于描写“母亲”“母爱”的文章和诗句，试举出一例，写出篇名与作者。（3分）

参考答案：

21、jū pín sāo chuó

22、C

23、这是感动之后的笑声，透着无奈和伤心

24曾经陪我玩滑梯、捉迷藏、晚上搂着我讲故事

25、A

26、略

篇三：看完笑死你

看完笑死你！

1、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

2，一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话 音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子 真狠！

3，有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

4，在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了??正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

5，一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！ 那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊， 你妈的今天飞机你开呀！ 6，刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

7，据悉美国军用卫星显示：自89年后！每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失? 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！

8，北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

9，市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人

10， 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释??”

11，一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

12，酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

13，今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与

拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任！抓到丫一定吊起来打！。 打到他以后斗地主有炸弹都拆了用！

篇四：我不会嫁给你!英文搞笑版

我不嫁给你”的英文表达

当我们面对期待已久的求婚，却发现求婚者并不是自己的Mr.Right时，应该怎样拒绝呢？下面让我们来看看各种各样的“我不会嫁给你”的英文表达方式吧！

高中水平：I will never marry you.

高考水平：Never will I marry you.

四级水平：You are the last man I am willing to marry.

六级水平：Under no circumstances will I marry you.

GRE水平：If you were the last man in the world, I would definitely remain single.

大神水平：If you were to marry me, I would go to the temple.

If the sun rose in the west, I would marry you.

I will marry anybody but you.

I can suffer anything but marrying you.

烈女水平：If you were to marry me, I would jump to the water/river/lake/sea/well.

五毛水平：If Li Gang were your father, I would marry you.

篇五：笑到你缺氧的冷笑话,不笑你找我

笑到你缺氧的冷笑话，不笑你找我

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引导语：生活就是乱，笑话经典惹人看！妈呀，下面这些句子太恶搞了！不带酱紫的！笑得哥前仰后合的！句句是经典，字字乃精华！不信你不笑，不笑的话你就抽死我！

1、某女找洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。某女淡淡的说“同学，你捂错地方了??”

2、物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

3、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒

来??突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

4、精神病人A君B君同时康复,医生对他们说：“如果你们其中一个人犯病了另外一个人就要马上把他送会医院.” 有天A君电话医生：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那?我不就没马桶了吗？

5、考试的时候一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不?咱再抄点？！”全班晕倒！

6、一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。 医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？” “他让我来找你。”

7、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

8、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”

9、个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的??

10、车上乘客都低头摆弄手机。有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向

窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。又过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开车窗，他们得救了。

11、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

12、超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。

13、某胖子去应聘，简历上写＂特别能吃苦＂，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话＂你当初不是说自己特别能吃苦吗？＂胖子抱歉地说＂对不起老板，当时我多写了一个苦字。。。

14、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！

15、看到个有趣的理论：自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。。。。

16、某人给刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”回去后，总感觉差点什么，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

编后语：嘻嘻，啥感觉？是不是很蛋疼啊？这些句子是不是很恶搞啊？神马？你觉得不搞？ 那哥只能庄重地向你宣布：你悲剧了，贼没有幽默细胞！

作文素材