老师上课前讲的小笑话

篇一：新东方老师上课讲的笑话

新东方老师上课讲的笑话

[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小

红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建

（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[张洪伟] I have a dream ??中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，

美

国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让

他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛

笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself

comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其

别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／

I

don 't think so. 大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一

个小房间，但是我肯定不会看， never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一

会儿，还有?? 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not

to

be, it ' s a question.

[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听

《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试

的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点

点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱

口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人

啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口

译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文

章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得

脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟

弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就

拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌

子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本

ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的??外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用

这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如

他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is??" 就算考官再怎

么

丧心病狂也会给你一分的??哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我

？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一

个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天

很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到

呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。

后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔

腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，

我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？

那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去

买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这

就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的

技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄

弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批

犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这

其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长

一个样 ?当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东

西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十

几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要

站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡

腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把

隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，

第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人

上马马不支 ??

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由

的跑来跑去，基本上碰不到球??

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去

捉萤火虫 ??

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，

中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整??

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，

后面是厨师??

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚

上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的

就看不出来这是个人 ??

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你

们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但

是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过

去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大

学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌

龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 "

罗永浩]

１．老罗在课上问：“日本女人有什么爱好？”下面有人回答：“拍片！” 老罗暗笑，说：“你们ＴＭＤ就不能想点好的东西啊，那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声：“看片！”

２．古代诗人去*院是去谈恋爱的。

３．什么是梨形的身材？你们看我干什么？我老罗是标准的桶形身材！

４．这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说：“老罗，你可真牛！”我赶紧说：“快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！”

５．我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

６．当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

７．瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋。中国要是有５０％的人都是同性恋，人口问题就解决了。

８．这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

９．我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

１０．真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

１１．女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

１２．我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

１３．风。冷风。冷风吹。古龙这样写是为了赚稿费，按行计费啊。

１４．老子一天不做上１０００个俯卧撑还真ＴＭＤ不爽！

１５．小孩打架是比发育。

１６．你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。再不行你可以在内地当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

１７．有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤。

１８．痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常ＨＩＧＨ的状态。而且干啥随便：你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

１９．遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：一是亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。二是法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

２０．杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

２１．人最虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人”，结果他跳下去了。比如小蜜蜂，人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”

２２．家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个好后悔啊?? ２３．老子庄子那太酷啦。从远处骑个小毛驴戴个墨镜，走过你身边，然后消失在远方。可是你还觉得那墨镜在他背后，巨酷无比。

２４．当年我上住宿班的时候，老俞还不像现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了。脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说：多么平易近人的饱嗝啊！ [newpage]

２５．ＥｚｒａＰｏｕｎｄ在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了，然后肆无忌惮大骂美国。头脑极度混乱，诗人的标志。他酷爱中国文化，非常痴迷。把孔子的著作都译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒：居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

２６．把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

２７．繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦??有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

２８．破题，肯定是倪萍参与了出题。

２９．我是一个九流诗人，我和她（ＥｍｉｌｙＤｉｃｋｉｎｓｏｎ）拼不过才气。那我拼什么？拼人品，

她们拼不过我。

３０．在美国的研究生院里，中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

新东方老师王云的一天

这不是一场战争，却胜似一场战争，而且一定是一场胜利的战争。

每年寒、暑假到来时，便是新东方老师最忙碌的时候。穿梭于各大教学点之间是辛苦的，他们不仅纵横跨上海的各大教学点，甚至一下课便直奔火车站，前往无锡、苏州等地的新东方学校，开始另外一场激情的讲演。而上课的过程是充满激情的，仿佛可以将路上的疲惫一扫而光，每当新东方的大舞台拉开序幕时，站在上面的他们永远是最闪亮的明星，新东方就充满了这样一群年轻人，他们是那么的意气风发、活力四射，他们是那么的耀眼夺目、神采奕奕。

(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:老师上课前讲的小笑话)

高级口译考试口译主讲老师王云，便是众多璀璨群星中的一颗。他毕业于加拿大不列颠哥伦比亚大学计算机系；2000年加入北京新东方，至2006年已成功培训学员10余万人，是新东方集团人气最旺的明星教师之一，并是上海新东方学校特殊贡献奖获得者。

从7月15日开班到8月25日结班，40天里王云老师要上136节课，其中4天在南汇，5天在无锡。而这样的上课模式他却早就已经习以为常。难得7月19日早上没课，下午他便早早的来到翔殷路教学点，为下午的教学课程做准备。

中、高级口译考试分为笔试和口试，其中以口试考试最难，只有笔试通过的人才可以进入口试。而口试考试的通过率仅仅占6%到10%。面对如此高水平考试，学员们都感到望而却步、很有压力。于是，第一节课王云老师便以"广泛的知识基础、清晰而标准的发音、议员所应具备的气质、坚定顽强的意志力作为口译学习的钥匙，为我们呈现出一个丰富多彩的口译世界。新东方的课堂上是从来不会缺乏笑声的。幽默永远是打破沉闷、调节气氛的良药，更是形象说明问题本质的绝佳途径。

口译的课堂形式是丰富多彩的。口译考试的第一项是口语考试，即摆明观点，并进行扩展论证。为了拓宽学员们的思维，王云老师在讲义中选择了一个题目让大家分组阐明观点。原本陌生的"左邻右舍"在五五六六个人分组后开始彼此熟悉起来。经过一番讨论，达成一个统一的观点的过程不仅仅是思维的碰撞产生火花的过程，更是锻炼了彼此之间相互沟通，与人交流的能力。

在口译考试中，说错话是难免的，比如王云老师所举的下面这些例子：

?

?

? A、 过分激动型：某君在碰到林肯一词时，一时激动，直接翻译成"肯尼迪"和"克林顿"； B、 口齿不清型：某君在紧张之余将"西部大开发"，直接翻译成"西部大开花"并在毫不知觉的情况下连续翻译了三遍。 C、 词语丰富型：某君在听到"I wish China and Iceland's friendship will continue forever"

一句时，顿时信心十足，意味深长的翻译道"我祝愿中国和冰岛的友谊将永垂不朽！"评审老师顿时对他"刮目相看"。

? D、异想天开型：某君在录音机放出"London is a tourism city having many famous

architecture,like Oxford Street , Big Ben, Buckingham Palace and so on."后，停顿5秒，宽宽翻译道："伦敦是一所旅游城市，拥有许多著名的建筑，比如：牛津大学、大爆炸以及卢浮宫等"......

篇二：校园小笑话

4.

. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

.

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

小学生造句笑话来源： 编辑： 时间：2009-04-06 点击： 1303 题目：其中

学生：我的其中一只左脚受伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又??又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我死了算了。

题目：马上

学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧

- 2、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”

2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。

老师汗到死。。。

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点??”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静??

老师脸铁青：“??下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴??”全班暴笑，连老师也忍不住了??

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。校园笑话

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。

一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒 ～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出??老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“。。。。。。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。恶心笑话

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大????

22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句“:江南产什么?“全班男生齐声回答“:江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”????全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说????短信笑话

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别??”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。。。。

全班倒

27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

本文来自:哈哈笑话网 www.haha56.net

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爆笑校园笑话

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

篇三：老师上课的笑话

老师上课的笑话

老师上课的笑话下台的副班长

1.上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱阿，全体木然，后哄堂大笑…

2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动..结果就他没动

3.:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

4.线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半.(昏倒)

5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

6..XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松

7.一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！！ 高难度啊！

8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班暴笑……

9.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！

10.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?’ (我的头是秃头？)同学想了一下，回答：Yes.

11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师 (老年妇女)答：随你的大小便吧。

12.高中的代数老师：说话不许出声音。

13.语文老师讲停车。。。（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？？?*

14.同学们现在可以下厕所了

15.课堂纪律不好，老师愤怒的说------ 好多同学上课不好好学习，专倒老师的蛋。

16.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的打出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

17.高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布：升国旗、奏国歌。结果，有一天，被改成了奏国旗、升国歌，全场爆笑。

18.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到'周期'二字时,他激动的走下讲台,对着全班是学说:'你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些.'然后他指着第一排的一个女生说:'你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下.'全班均晕倒。

19.还有一日,还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时期,结果他为了表示其是周期性的波形时,就一直绕一直绕,绕到门外去了,结果忽来一阵风,很不幸地把门给带关了, 然后同学们在教室里一阵暴笑,老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门,结果我们都不叫他开,他也不想开.过了两分钟后,有个同学终于良心发现给老师开了门,老师进来后第一句话就是对那个同学说:'怎么叫你开门你不开门,猪样的家伙.'同学一脸委屈, 其他同学一阵偷笑。

20.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。

21语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

22.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了…………

下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

23.我们高中政治女老师在讲政治经济学时,好几次把社会主义大锅饭

说成社会主义大锅粪. 大部分同学要么睡觉,

要么偷看其他科目,没怎么注意,后来才明白过来,想笑又不敢笑.估计老师自己也觉得政治经济学没劲.

24.中学时，有一政治老师（属中老年妇女），对我们班一男生过不去。他认为该男生总是不听讲，老看她。于是每节课上到一半时都冲该男生大叫：***，你又看上我了

篇四：活跃课堂气氛的神器：教师上课讲的笑话大全

活跃课堂气氛的神器：教师上课讲的笑话大全

篇五：收集来的一些小笑话

开心一笑

@1.有两个人在路上被车撞倒了，晕过去那个叫路人甲，问没晕过去那个叫什么？答案：救命啊！

@2.4+4+4+4 打一种水果。答案：石榴。

@3.胆小鬼吃什么能壮胆？答案：狗胆（狗胆包天）。

@4.一天小刚回家，对爸爸说：“爸爸，我给你省了10块钱！”爸爸非常高兴，问“怎么省的呀？”小刚说：“嘿嘿！你不是说我考试要及格了就给我10块钱么，现在，这钱我给你省下了！”

@5.蟑螂妹妹和蟑螂弟弟出去上学，蟑螂妹妹放学回来后很不开心的说：“为什么大家都说我们是害虫呢，都没有人愿意和我打招呼！”蟑螂弟弟放学回来后很开心，说：“真开心，今天有人跟我打招呼啦！那个人跟我说，‘嗨?虫（害虫）’”

@6.好姐妹不曾孤单过，什么是姐妹？50年后您躺在床上，我问您喝水不？你摇头；吃水果不？您还是摇头。我再问：给您找个帅哥？您睁大眼睛，闪着泪花：好，扶我起来试试！”

@7.语文老师给学生们讲：“冰冻三尺，非一日之寒”，费了很大劲终于让同学们明白了是什么意思，这时，突然有个学生举手问：“老师，那冰冻三尺是几日之寒呢？”语文老师憋了半天说出一句话：“去问你们数学老师吧！”

@8.有一天小刚因为贪玩上学迟到了，还有一个同学也迟到了，正好这天还考试，他们俩就商量，老师要问为什么迟到，他们就说他俩一起坐的公交车，公交车的轮胎坏了，所以耽误了上学的时间。到了班

级，老师问怎么迟到，他们就这么说了，结果老师也没怀疑什么，就说：“那行，你俩赶紧考试吧！把你俩分开到两个教室考！”他们被分到了不同的教室，试卷上只有一道题，问：“早上上学时乘坐的公交车那个轮胎坏了？”哈哈！

@9.有一天，老师上课迟到了，急匆匆的跑到教室说：“同学们，对不起老师今天有事，所以迟到了，咱们就直接上课吧，就不用说‘老师好了’！”同学们一看，这老师还挺好，还跟我们道歉，不行，我们得问老师好呀！于是大家伙齐声大喊：“老师好！”刚喊完，校长推门进来了，看着老师说：“才来上课呀？”老师说：“不好意思，校长！”校长说：“没事，你是今天所有迟到老师中来得最早的！”

@10.小刚放学回家对妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我了！”妈妈很惊讶，小刚很少得到老师表扬，赶紧问是怎么回事，小刚说：“老师说，我是今天所有罚站者中站的最直的！”

@11.有一天小刚他们班上体育课，在学校后院的湖面上练习滑冰，有一个小朋友不小心滑到冰窟窿里去了，小刚毫不犹豫的跳到冰窟窿里去救人，上来以后，有人就问他：“小刚，你为什么这么积极的去救人呢？”小刚说：“没办法，我也不想啊，谁让他穿着我滑冰鞋了！” @12.小刚和妈妈刚下公交回到家，小刚跟妈妈说：“妈妈，我在公交上不小心踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你说对不起了吗？”小刚说：“我说了，说完以后阿姨还给我块糖呢！”妈妈又问：“那你怎么做的呀？”小刚说：“我看她给我块糖，我又踩了她一脚，看她还能不能在给我块糖！”

@13.有一天小刚去小卖店买东西，他去的时候前面有两个人在卖东西，他就在那等，老板娘问第一个顾客：“请问您要买点什么？”顾客说：“我要一包上好的茶叶！”茶叶放的比较高，老板娘就踩着梯子到上面拿，拿下来以后又问第二个顾客：“请问您要买些什么？”第二个顾客说：“我也要一包上好的茶叶！”老板娘有点不愿意，心想：怎么不早说，是不我一起就拿了，但也上去给顾客拿了，拿的时候还想：第三个顾客会不会也要茶叶呀？还是问问吧，省的再折腾我！就问小刚：“你是不是也要一包上好的茶叶呀？”小刚想了想说：“我不要！”于是老板娘就下来了，问小刚：“那你想买些什么呀？”小刚说：“我要两包上好的茶叶！”

@14.有人说，你若安好就是晴天，以现在的天气，你怕是挂了！哈哈！ @15.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

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