搞笑日记,爆笑中学

篇一：经典搞笑幽默日记,笑死了!~

经典搞笑幽默日记，笑死了！~1.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代

2.有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

3.昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

4.街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁

5.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫

6.你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流

7.祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

8.不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

9.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

10.男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

11.你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺??好了，狗狗别叫了，吃骨头罗

12.一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒

13.男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

14.如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一样，还按！驴啊！

15.一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短讯息！

16.希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！

17.鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！

18.我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！

19.据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

20.您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套

21.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！新年快乐！

22.从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品

23.神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。

24.老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。

25.有一种默契叫心照不宣.有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完

26.恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！

27.你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

28.请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！

呵呵，笑了 要转哦！~不许耍赖~

篇二：2013 搞笑日志大全

2013 搞笑日志大全，心情不好时就看一下 !

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。

她奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”

我刚回答，“好的，爸爸知道了。”

女儿又补了一句：“别冻死了……”

老公：“老婆，我发现你的人生就像火车一样。”

老婆：“呵呵，怎么像火车呢？”

老公：“其实就2个字：逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。

男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

儿子哭着对妈妈说：刚才爸爸砸钉子时砸到手了。

妈妈好奇又问道：爸爸砸到手了你哭什么？

儿子更伤心的哭了，说：我刚才笑了。

前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。

前几天我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”

他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

某人请开电器行的师傅来修电视。

师傅说：“这么差劲的电视，是谁卖给你的呀？”

修的人说：“你呀，你忘了，去年……”

师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”

我一朋友，叫X超。

一天他问他老娘，：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”

他老娘：“不是，是因为你是超生的！”

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。

一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”

话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。

心想，太好了，我正需要。

于是下载，安装，一运行，手机就坏了。

过了两天我发现，工作效率真的提高了！

小阳：“我爸希望我是男生，真讨厌！”

小明：“我爸希望我是女生。”

小囧：“我才惨咧！”

篇三：爆笑雷人小学生日记及老师评语

爆笑雷人小学生日记及老师评语 2011-3-22 11:40 阅读(1) 转载自

独孤·赫赫

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2月30日 星期一 晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的 １.题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

２.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

３.题目：陆陆续续 .

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

４.题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

５.题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

６.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊

老师批语：没看过

7.题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

８.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

９.题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

10.题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词

11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了

篇四：一个人的爆笑日记

一个人的爆笑日记

X月X日

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

X月X日

独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

X月X日

我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想X她奶奶？ X月XX日

和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里。

X月XX日

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?

X月XX日

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结

局》。”??我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

X月XX日

以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；

后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

XX月X日

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

XX月X日

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃?? XX月X日

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

X月XX日

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的??

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 X月XX日

有些人的爱情是A 片，有些是三 级 片，有些是喜剧片，有些是文艺片；

我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三 级 片、A 片、悬疑片、动作片，最后是KB 片，更可气的是，还他妈插播广告?? X月XX日

明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温??

几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

XX月X日

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏??

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百??

当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：

于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有??

你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了??

许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？

你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 XX月X日

什么叫残忍？

是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ XX月X日

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了??

XX月X日

师太，你就从了老衲吧！

很久很久以后??

师太，你就饶了老衲吧！

XX月X日

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要??毁他的容！

XX月X日

上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

X月X日

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ X月X日

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

后来我被赶出了教室??

因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！ X月X日

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：

家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期??

X月X日

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

X月X日

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

篇五：中学教师幽默语录

某某，谁是主角？我是主角！你只是个配角！想抢戏啊？（那位同学上课说话） 再有风吹草动，杀无赦！

(某同学举手上厕所）你这个人儿啊，我以为你问我问题呢，嗖就跑过来了。 有一个不法分子在那转悠。（转头）

（背题）小部队可以作为尖刀排，先往前推进，因为大部队还在后边。 （画图）很久很久以前，我曾经画过，痕迹还在这呢！

赶快开始行动，心动不如行动。 怎么办你说，把我急得晚上都睡不着觉。

我给你时间、给你空间叫你看，你赶快看。 别说话啊，你一说话我就找不着了。 别怕累，不到长城非好汉嘛，明天就要攀登长城（学业水平测试）了！ 你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。

我改的不是试卷，是寂寞。基础不牢，地动山摇。

听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。你受的不是打击，是历练！

这时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！

做几个小题目玩玩。 (拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目）

这种问题以后再来问我，我就给你一枪（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）

跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？

大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。

同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

动一下嘛！让我知道你们还是活的。 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？ 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了，睁开眼睛看我还在不在。 这东西就像武林秘笈一样，一般人我不外传。快动笔，再不动笔我动手了！ 你是七窍通了六窍，一窍不通！不要说话，说话我就烦，我一烦你就容易受伤！ （面对一道题）有些同学抗干扰能力很强没看两眼就放弃了！老讲这种题目，简直是对我人格的欺侮。

有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”你现在幸福过度，就等于支透未来的幸福。

你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的） 这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。

这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

开小差的同学，争取误差在8秒之内。

请用0.003秒回答这个问题。

你这花岗岩脑袋！

后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。

这种题做错是不容易的。

问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？ 有些人来学校里除了读书什么都做。

笔不要转，转你的大脑。

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢？

剽悍的人生不需要解释！人生总有几次踩到大便的时候。好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。一考试就第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道：“啊，神秘的东方！”

同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.

上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。拜托，大家都是成年人，我也不想愚弄你们.

考试是最简单的，因为这是你唯一可以控制的事。

人生就是两句话if you love sb, just tell her. if you dream sth, just do it.

在你的一生有两件事你一定要做，一是认认真真的做一件事，还有就是认认真真爱一个人！ 人们到动物园里面比较喜欢看猩猩，因为在那里他们比较具有归属感……

大方、大气问题：孙中山在日本期间，一次与蒋介石等一起聚会。喝到正爽时，没钱买酒了。小蒋同学把新衣服当了换酒，众人感动不已，小蒋说：衣服没了，可以再买；心情没了，就很难找找回来了。此举深得孙中山的喜欢！

监考老师会象狼一样扑过来。做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟！ 朦胧美真的美吗？答案是：不！不信？不信你可以问问那些戴眼镜的！

说的非常详细，跟尸检报告一样。

你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

有些同学，别人干扰你，你就胡思乱想，男的整天在那想我长的帅，女的整天在那想我长的靓，要知道苍蝇不叮无缝的蛋，你想想你是苍蝇还是臭蛋

你们就是上帝派来谋害我的 一上课就死过去了 一下课又活过来了

我讲的话你听不懂，这就是哲学 考大学不是唯一的出路，考不上大学根本没有出路 一次考试的失败不能说明什么问题，但至少，可以说明很多很多的问题。

“铅”怎么写？一个“S”一个“b”，谁记不住就是SB.

为了迎接国庆,我们特地为你们准备了一套试卷, 晚修放学后不要再教室后面打闹,这是放学,不是出狱!

开家长会啦，你们紧张什么？我比你们还紧张！！！！

过年了，不要光想着红包，要想着书包啊！天涯何处无芳草,何必要在学校找

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