笑不笑由你小品

篇一：搞笑幽默小品剧本

编辑部的女汉子

作者：王义倩

故事概要：办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........

配乐：《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具：桌子4张，椅子4张、匕首1把，等

人物：萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男

第一幕：办公室

开幕场景：编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。

萌妹子：（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。

女汉子1：女汉子们！让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 （女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）

萌妹子：（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？ 女汉子2：（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！

萌妹子：（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！ （众女汉子回头，不知发生了什么）

女汉子3：（关心地问）怎么啦？

萌妹子：（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......

汉子3：安?

众女汉子：（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1：没事，电脑里还有备份。

女汉子2：就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？

女汉子3：为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！

女汉子1：来来来，我先教你，女汉子是怎样的？首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹

子，你笑一个。

萌妹子：（掩面，娇羞），嘻嘻。

女汉子1：女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈 笑死爹了！ 哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。）

女汉子2：小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？

萌妹子：我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。你们呢？

女汉子2：（开唱）套马的汉子你威武雄壮。

女汉子3：我来我来教你一个。萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？

萌妹子：（大声尖叫）啊！（跳起，身边的女汉子抱住）

女汉子3：哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》） 萌妹子：哈哈，真好玩。我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？

众女汉子：（齐声）尼玛，我哪有男朋友。（女汉子1、2转而失落）

女汉子1：汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。小萌，明天你也参加吧！

（众人关电脑，收拾包包，离座回家。）

第二幕：公司《非诚勿扰》活动现场

（女汉子们已经在位子上坐好）

旁白：ladies and Gentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。

孟小飞：现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。

屌丝男：（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。我今天的目标是：执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。

孟小飞：xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！

女汉子1：你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。

屌丝男：你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。

女汉子2：哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。

萌妹子：你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！如果xx哥哥能更感性一点就好了。

屌丝男：（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。）

女汉子3：天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！ 萌妹子：我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？

屌丝男：好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！

孟小飞：真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！

女汉子3：不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。

屌丝男：我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？放马过来。 女汉子3：好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），2013年最悲催的人是谁？

屌丝男：是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。

女汉子3：错，是汪峰，因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉？ 屌丝男：是我站在你面前，你却不知道我爱你。

女汉子3：错，是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么？ 屌丝男：就像鱼儿离不开水。

女汉子3：错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。

孟小飞：好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。

（女嘉宾全部熄灯）

屌丝男：（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。（做冲向女嘉宾行凶状）

孟小飞：（大惊）保安，保安！

（保安上场，将屌丝男拖走）

孟小飞：不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。

土豪：我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。

（众女做花痴状，看着土豪）

女汉子1：唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！

女汉子2：我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。我和

你，心连心，同住地球村。

孟小飞：咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。

萌妹子：我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：春江潮水连海平，土豪爱我行不行。

女汉子1：整诗啊，我也会。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。（可结合动作） 女汉子2：路见不平一声吼，抱住土豪不放手。（可结合动作）

女汉子3：飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。（可结合动作）

孟小飞：哎呀妈呀，太黄太暴力了！土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？ 土豪：不用了，我来的时候就有自己的选择了。

众女汉子：对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）

孟小飞：看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。

屌丝男：（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？我穷怎么了？可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我....... 土豪：（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？都是为了你啊！你还不懂我的心吗？（音乐响起：王菲的《我愿意为你》）

（男屌丝转身，不可思议的望着他！）

（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）

（主持人和三位女汉子一脸茫然）

孟小飞：哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：你们可以回家慢慢捡了！） 女汉子1：（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！

（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）

篇二：搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

篇三：搞笑小品剧本

搞笑小品剧本《四大才子》

主题：音乐小品《四大才子》

策划：销售部

音乐：销售部

演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）

秋香：黑丝袜，大裤衩，

如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；

唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停

灯光发散全场

华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！

华：秋香，你要Hold住哦！

秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

秋：您不是要我成hold住姐嘛！ （表情萌）

华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！

如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）

音乐起(四大老子出场音乐)

四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调）

祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。

文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。

祝：文兄，谁让你爸不是李刚？

文：你你你，你才是文胸呢！

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）

四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。。。哦。。哦。。哦。。哦）结束停。 音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本

三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场

华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》

End……

超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会

演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx

小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生

导演：xxx

简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................

道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标

准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。

小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场}

许仙：要烟动作

小弟A：递烟

小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？

许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？小品剧本

小弟A：q i a n 钱的钱！

小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。

小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？

小弟A：只要是钱统统拿来。

小青：要钱没有要命一条。

小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》

小青：傻蛋

傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com，全国最大的高考资源网 end#入我们吧！

《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》

许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。

《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》

篇四：短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

篇五：搞笑小品 一粒高

搞笑小品 一粒高

左：各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总

右：大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高

左：为什么 叫一粒高呢

右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃 上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊

左：高总这个药真的有这么神奇吗？

右：我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶

左：简直是难以置信

右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，

哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子

变大了，它变成一头大象了耶。

左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。

右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受

益者 王先生

左：大家掌声欢迎（起立）

中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊

左：王先生 你看起来不是很高的样子

中：那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找

不着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死。。。。。

右：王先生 你要冷静啊

中：自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏

受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀

右：好

中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效， 以前我

的三围是185 185 185

右：哇 原来原来他就是个水桶呀

左：丑八怪唉

中：自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100

左（右）：哇

左：太帅气了

中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏

价值，

右：为啥呢？

中：因为它里面含有99.9999999999%的食用黄金，它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的先生们 女士们 你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？ 请服用和购买一粒高吧

左：好

右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家 王先生自从服用了一粒高之后， 他现在变得 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦

左：哇高总 这么好的产品观众朋友们忍不住想问 这么好的产品到底要卖多少钱

右：我要跟大家讲一讲 一粒高的成本价是 九万九千九百九十九块

左： 太贵了

右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持 我们优先推出了 惊爆价

999块

左：足足便宜了九万九千元啊

中：不 这个价格是对一粒高的侮辱

右：我告诉你们机不可失，失不再来喔

左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么 赶紧拿起手中的电话 拨打屏幕

?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路降亩ü鹤ㄏ?/p>

三人：8888 888 8888

中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？

右：录完了录完了

中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事

右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想

我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。现场效果特棒，对。我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就给一盒一粒高，我们要那破玩意干吗？我们要的是钱是人民币，什么？没钱？喂喂喂？他挂了，没钱

三人一起：没钱？再录一遍！哼

右：没钱？

左：各位观众欢迎收看今天的节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公

司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总

右：大家好今天我怀着非常沉痛的心情向各位昧着良心，恬不知耻的推荐我们公司的赚钱产品一粒高 左：为什么叫一粒高呢？

右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分

左：哇

右：吃上两粒你将长高0。0公分吃上三粒你将长高0。00公分哦

左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦

右：怎么能说是零功效呢？我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉 没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶

左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。

左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的

右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受

害者 王先生

左：大家掌声欢迎（起立）

中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好吗？自从我服用了一粒高，大家看，我现在变得

多高啊

左：王先生 你看起来不是很高的样子

中：那是你不了解我的过去 我过去比姚明高两头 那时候我都准备到NBA发展了自从服用

了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且

有增肥的疗效呢以前我的三围是100 100 100

两人：哇

中：自从服用了一粒高我的三围变成了185 185 185现在我是工作工作找不着 对象对象找不

着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死。。。。。

右：王先生 你要冷静啊

中：我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥

里，因为它里边含有99。99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗？

你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗？就服用一粒高吧

右：大家有没有听到，有没有王先生在服用一粒高之前 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而

且还有艺术家的气质哦，自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外号，东方不败

左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱

右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱

左：太便宜了

右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块

左：足足贵了九万九千九百九十元啊

中：太不要脸了

右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们

左：这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线 三人：12315 12315 12315

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