吃俺老孙一棒铃声

篇一：每天一乐

今晚还能愉快的洞房吗

结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，

这货居然唱的是“一千个伤心的理由”，

台下鸦雀无声，你??你过来，我保证不打你，

今晚还能愉快的洞房吗？

老妹，你一年是别人一辈子阿

昨天教妹妹做数学，我刚跟她说：“一个月是31天。。”

然后她就直接打断我的话，说：“好了！你闭嘴！我知道怎么做了！”

没一会她就写完了，我拿过来一看，差点吓尿了，她写：一月份31天，二月份62天，三月份93天，四月份124天，一直到十二月份是三万多天。 我了个去啊！老妹，你一年是别人一辈子阿！

给他穿起来?

我最糗的一次事件就是初中那次，去脱同桌的裤子，

当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我，

那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上几百人是有的，都盯着他，老师也在看，

劳资在众目睽睽之下，怀着忐忑复杂的心情，只有过去给他拉起来。给他穿起来??

孩儿们！操练起来！

楼下每晚都有一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！

老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！

没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐！ 噢！原来是白白霜啊！

前几天在网上买的BB霜到了，打开的时候老爸问我：“为什么叫BB霜，是不是叫宝宝霜？”

我说：“不是的。”

然后他又问我：“那它有什么作用？”

我说：“可以让人变白。”

老爸恍然大悟的说：“噢！原来是白白霜啊！”

带充电宝的童鞋笑了

班主任是物理老师，他上课不够精彩，学生们都不爱听。

这一次，班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。

快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！＂

我想男同事只喜欢你现在这只

女同事穿一条白色中裤，很透！从后面能看见裤头上的海绵宝宝！

我们几个男同事低声在议论，GC：女同事凑过来，兴高采烈地说：你们也喜欢海绵宝宝吗？我最喜欢海绵宝宝啦！我好多衣服上都有海绵宝宝！！

小妮儿，你赶紧回家吧。

昨晚老公喝醉了，一阵翻云覆雨后，他说：“小妮儿，你赶紧回家吧。”我撞墙的心都有！

我和她还能做朋友吗！！

今天我发了一条说说：又到了勾丝的季节了。

紧接着一朋友评了一句：蜘蛛精，哪里跑！吃俺老孙一棒。 尼玛！我和她还能做朋友吗！！

篇二：万万没想到经典台词精简版

本集由韩国宇航局赞助播出：

我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达。

我的生涯一片无悔，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。。

本集由亚洲保护胖子协会赞助播出：胖子固有一死 或重于泰山 或重于其他山

用不了多久，我就会升职加薪 当上总经理 出任CEO 迎娶白富美 走向人生巅峰 想想还有点小激动

我真是一个机智的少年啊

钢铁侠 蜘蛛侠 蝙蝠侠 雷峰侠此刻灵魂附体

只要足够帅就行，这样看来我也不需要做什么嘛，看我如何用我这俊朗的五官，忧郁的气质，轻易征服她

钢铁侠蜘蛛侠蝙蝠侠雷锋侠此刻灵魂附体

两块钱你买不了吃亏，两块钱你也买不了上当。

没错我就是才华与人品齐飞的xxx，可能你还不是太了解我，可是你看，这是我的算盘运算三级证书，契丹语专业八级证书，还有我的骑马证，这些只不过是冰山一角，另外我还特别热爱生活，曾经获得中原地区皮皮虾最完美去壳奖，这是我的证书。有没有特别佩服，我就是这样一个德智体美育全面发展的好少年。赞美自己果然没有什么说服力。 对，xxx才华横溢，品德高尚，绝对乃中原好男儿，走过路过千万不要错过，我只能帮你到这了。

好想跟你策马奔腾共享人间繁华

若能一直陪伴xxx相必也是极好的。

只有我觉得红孩儿不像他爸爸牛魔王吗

师父跟如来长谈之后坐姿变得好奇怪呢

要开学了怎么办悟空快变成暑假作业吧

女儿国国王表示唐僧可以走金箍棒留下

高老庄的故事教育我们干活卖力的是猪

我是xxx，是只可爱的小妖怪，平时爱扶老妖精过个马路什么的

今天要採草药给妈妈治病，听说唐僧一行人终于取经成功

我真的好开心，再也不用担心被孙悟空殴打了

都到天竺了还说什么九九八十一难还差一难 妈蛋

佛祖是不是玩咱们呢

以前倒是也玩过我 但不是这么玩的

嘟，别动别动别动啊，说你呢说你呢说你呢

吃俺老孙一棒吧

你是不是妖怪啊。啊不，我是可爱的人类，非主流而已。蒙谁呢，你这不还有角的吗。 啊，这只是杀马特的装饰品。你拔了也没用，我是拥有火眼金睛的男猴。

那你还问，害的我失血过多会屎掉的。

我妈妈从小就教导我要做一个遵纪守法的好妖怪(转 载 于:wWW.smHAida.cOM 海达范文网:吃俺老孙一棒铃声)。

那是这样的，只要你绑架我呢，我就把我的肉给你吃，我的肉体很新鲜的哟，吃了可以长生不老的哟，你考虑一下呀。

擦，目光这么诚恳。

来品尝我新鲜的肉体吧。

啊

哎呀，疼。

吆喝，敢伤我师父，吃俺老孙一棒棒。

不行，他一定是在引诱我上当，不用了。妈妈告诉我，成熟的妖怪要经得起诱惑，再见

你好好想一想，红孩儿黑熊精这些妖怪。都在绑架贫僧之后，在观音娘娘那里获得很好的工作，现在工作多难找啊。

听上去真不错。现在就业率这么低。我觉得还挺靠谱的。要不你就告诉如来我已经绑架过你了。假装经历了最后一难，我绝对不会告诉别人的。

这怎么行呢。我是有原则的人。

我觉得吧，，，，，

快来帮贫僧绑一下，来来来，快过来、你这泼猴，我一个人搞不定的。小妖怪你也过来。来悟空。帮我变个皮鞭和口塞。

一会给你剃光头，到时候到了如来那，你就说你是唐僧，

哦我知道了。

金钱完全给不了我幸福很多钱才给得了

你们为什么嫉妒我我只是个高富帅而已

从发型上看我一定是我爸爸亲生是儿子

听说别人都坐地铁为了合群我买了地铁

暗恋的女孩喜欢浪漫我该怎么得上绝症

我叫xxx每天都是从五万多平米的床上醒来，每天面对两百多名漂亮的女仆。然而我并没有因为富有而感到快乐，我只希望能拥有一段刻骨铭心的爱

别以为你有几个臭钱就可以践踏我的尊严

竟然有人敢对我动手，从未有过的感觉，难道这就是爱的心跳。一定是的。像我这种土豪，对这种身份卑微，不善打扮却擅长抽人耳光的平凡女子，简直毫无抵抗力。

你很不错，做我女朋友吧。

不行，我不是那么随便的女孩。你还没带我做豪华游艇环游世界，没有在两万英尺的热气球上强吻我，，没有在铺满玫瑰花瓣的田野里向我求爱。还有我们要无理取闹的吵架，和好，决裂，再吵架，再和好，这样我才能做你的女朋友

哦，这么麻烦。那算了，再见啊。

额，等一下，不要走。我发现，就在你转身的那一刻我已经爱上你了。

啊真的吗。我终于过到了真挚的爱情。

不是说好要做彼此的天使吗

亲爱的xxx 我离开你并不是因为钱，而是因为我的了血管神经间歇性头痛 静脉曲张引发的腔静脉闭塞 开放性便秘 前列腺内膜脱落，21三体综合征，重度中二病。我不想因此拖累你，希望你找到更好的人，得到更幸福的生活。

他一定是的了绝症 想把我气走，一定是这样的、也许我永远见不到小妹了，好难过。

篇三：1你让我滚

1你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了......

2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

3. 走牛B的路，让傻B去说吧！

4. 开车无难事，只怕有新人！

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7. XP不发威，你当我是DOS啊！

8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

9. 好好活着，因为我们会死很[2] 久!!!

10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我

12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15. 连广告也信，读书读傻了吧！

16. 要在江湖混，最好是光棍！！

17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

19. 早上长睡不起；晚上视睡如归!

21. 女为悦己者容男为悦己者穷！

22. 秃驴，敢跟贫道抢师太?

23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26. 就算是believe 中间也藏了一个lie

27. 钱不是问题，问题是没钱！

30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

32. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

33. 走别人的路,让别人走投无路

搞笑类

祖国尚未统一，无心学习。

路边的野花（女人）白采不白采。

我最讨厌别人勾搭我喜欢的人了。

书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

数羊数的起劲,结果没睡着也是常有的事。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。

在我最需要你的时候你却不在我身边。

所有浮生里万千的脸孔，让我因你而隆重。

潮流的社会,总人喜欢做点下流的事

如今，我们还能拿什么(拯救)我们的童真

看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼

我还是喜欢素颜,,因为可以肆无忌惮的揉眼睛

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，

作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

我所经历的每一步，都是为了能够更接近你一切。

锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

跟着辰姐走。幸福到永久//*

可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对你弹硬币。

老子不是超级玛丽。顶不出你要的金币。

-我怎么觉得中国奥运拿金牌就和玩似的.

学嫖娼到新东方， 八百个床位不锈钢。

谁还记得对不起没关系阿拉小姐(王子)嫁给你

您所呼叫的用户不在服务区内。请勿再拨

本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜。

有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。

天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧

头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。

看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。

考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了

学校教会了我，什么是回家的诱惑

几十年了，只有绿箭没有涨价过

每次考试时 老师说：“请把和考试无关的西放到讲台上。”我就很想把我自己到讲台上。 老师每都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，

就从来没想过我们当了十几年的学生什老师没见过，

我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

别人在装逼的时候 我喜欢默默看着 揭穿就没意思了

“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢？” “我打开钱包看不见钱了

有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周

冬天最流氓了，总是对我冻手冻脚

那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！

腿好酸，踩到柠檬了

你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持92955886 .7公里。” 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

期中考试我不会的写的题目应该全写毛主席万岁，看谁敢打错。

又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了

人缘好不好，考试见分晓

姑娘你没胸跟我凶什么凶。

我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连我也找不到！

大脑皮层被癞蛤蟆啃缺氧了

突然有种想学习的强烈的欲望，还好我自制力比较强，一会儿就压下去了 “我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？” “你脑壳就亮了。”

我们两真的很默契 谁也不理谁 谁也不联系谁 .

英语老师好牛逼，居然把2B同学用文明需语言说成了铅笔同学

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

你的思想太超前了，你和爱因斯坦沟通去吧。

天气太热，刚在路上遇到一个陌生人，相视一笑，熟了

凭什么嫉妒我,我所拥有的,都是用我失去的换来的.

我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了.

你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商

考试，另我学会了一秒钟变换表情

每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼

听说你在数字界（2）和字母界（B）都是一人之下万人之上

每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。 我同桌有一个好同桌

货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

考卷下达家里就要上演国家体育竞赛了！

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听. 期中考考完之后，学霸们都说：“我考完了”而我们都说：“我靠！完了！” 考完语文我哭了，考完数学，才发现，我哭早了。

原来数学的全称是这样的: math = mental abuse to humans 对人类的精神虐待 看你笑得那么灿烂我真不忍心透露你刚刚吃的啥。

林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了！ 同甘共苦你不陪 荣华富贵你是谁

格式化自己，就是为了删除你！

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

流氓不可怕，就怕流氓有文化……

XP不发威，你当我是DOS啊

英雄不问出路，流氓不看岁数！

宁和明白人打一架，不跟sb说句话

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

伤感类

有情人葬花，无情人葬情。

壹个人久了，手机也忘带了、

篇四：天下X天下大荒秘闻答案

篇五：论考试

甲——哎（叹气）。

乙——怎么了？有什么不高兴的事，说出来让我高兴高兴。 甲——考试没考好。

乙——没关系。你又不是一次两次了。考多少分啊？

甲——分数还没出来呢，这次考试老师要是不改分，我就原谅老师这一会；要是敢改分，老师给我多少分我祝老师活多少岁。

乙——看来咱老师活不过今年了，你要多做题才能考好啊。 甲——多做题？同学们，当你们看见一颗颗参天大树倒下为我们制成作业本的时候，你们还忍心写作业吗？是的，没有买卖，就没有杀害！

乙——话不能这么说。每年寒暑假我都会把这一学期的书卖掉，那时候我就深刻的体会到，知识就是财富。

甲——再说考得不好也不完全是我的责任，谁叫我的同桌学的不好呢。

乙——这跟你的同桌有什么关系？

甲——俗话说得好啊，考试考的好，全靠同桌好。 乙——合着你是打算作弊啊。

甲——这个嘛，【只可意会，不可言传】，你懂的。况且这次卷子出的也很难。

乙——怎么难了，我觉得不难嘛。

甲——不信我问你几题。比如物理考试就问万有引力是谁发

现的。

乙——这很明显是牛顿啊，连小学生都知道。

甲——瞎说，我上次就看到一个文章说，万有引力是我们中国人发现的，比欧洲早200年。

乙——中国人？

甲——对，是个海南人。

乙——那为什么史书上没有记载？

甲——因为他当时是坐在椰子树下乘凉的。

乙——好吧，你赢了。

甲——还有一题生物题，问我蜘蛛的听觉在什么地方。 乙——恩，这我还真不知道，你回答的是什么？ 甲——脚上。

乙——脚上？

甲——对，我做过实验。

乙——说来听听。

甲——有一天我抓了一只蜘蛛放在桌子上，大吼一声，蜘蛛被吓跑了。

乙——所以呢？

甲——我还没说完呢。然后我又把蜘蛛抓回来，把它的脚全部拔掉，又大吼一声，蜘蛛果然不动了。所以蜘蛛的听觉在脚上，【可对！】

乙——您不认为它是因为没有脚所以动不了了吗？

甲——那属于无关变量，不管你信不信，反正我是信了。 乙——哎，怪不得你考不好呢。

甲——学习好有什么用，人家孙悟空大字不识照样在如来佛祖的中指上写下了“齐天大圣到此一游”

乙——你能跟孙悟空比啊，人家跟着唐僧西天取经就算没文化可人家有超能力，照样能混个佛。

甲——别光说我了，你考的怎么样？

乙——【你猜啊】

甲——你猜我猜不猜，你猜啊，猜啊！

乙——其实挺好的，试卷居然问了一道关于水许传（chuán）的题，这不明显是送分吗。

甲——水许传（chuán）？

乙——对啊，鲁迅先生第一篇白话文散文水许传（chuán）。 甲——鲁迅？

乙——你怎么连鲁迅都不知道？鲁迅，原姓周，又叫周迅，中国历史上著名的思想家，革命家，教育家，老人家。哎，你简直是文盲。

甲——呃……好吧，随你怎么说，我记得那一题问的是水许……啊不，水浒中谁把老虎打死了，【聪明的你能告诉我这题的答案吗】？

乙——简单，一共两个，一个林冲，一个李逵，我先来说说这个林冲，林冲……

甲——等等等等，林冲打死过老虎吗？

乙——当然，林冲井冈山打虎，这么著名的故事没听过？ 甲——我怎么记得是宋江西柏坡打虎啊！

乙——你记错了。话说这一天林彪……林冲路过井冈山，先在山下买了两碗酒喝，店小二说，客官，这酒虽好，可不要贪杯呦。林冲说，我堂堂狮子头林冲，害怕两碗酒？再来二两牛肉。这是听说山上有老虎，又上山去打虎，店小二喊：先生，你的牛肉，林冲说，是你的牛肉。上山见到老虎后，大喝一声，小贼，哪里跑，吃俺老孙一棒！

甲——此时无声胜有声，简称无语。

乙——你别插嘴。我再来说说这个李逵。这天李逵他老人家上山去找虎肉吃，无疑碰上了李鬼，李鬼假冒李逵身份行骗，正好遇上李逵。李逵抡起两板斧就要打，李鬼大喊，不要打我，我爸是李刚！李逵冷笑道，呸！妖怪！今天我代表党，代表人民，代表月亮消灭你！李鬼一下被拍飞，在空中大叫到，我一定会回来的！！！

甲——停停停，哎，没文化真可怕。

乙——我又不是故意的。

甲——【这要能学好，那就奇了怪】。

乙——你说咱俩考那么差，以后怎么混饭吃啊。

甲——到哪都能混饭吃，实在不行，参加个残奥会也是可以的吗。

乙——残奥会？

甲——对啊，一群脑残的人参加的奥林匹克竞赛大会，也叫特奥会。

乙——你是准备参加竞赛啊。

甲——不不不，我想当主持人，【因为我向往的是轻松，自由，有尊严的生活。】

乙——【你这不开玩笑吗】，就你还当主持人？ 甲——我怎么的了！

乙——主持人首先要形象好，不过就冲这一点，你…… 甲——咋了，上次我坐在路上，迎面走来一个十分帅气的人，既熟悉又陌生，仔细一看，原来是面镜子。

乙——主持人还要有丰富的知识，你行吗？

甲——你随便考啊。

乙——比如我们再说说水浒。

甲——你别提那个了，一提那个我就来气。

乙——怎么了，是不是嫉妒我考的好？

甲——还嫉妒你，我是觉得那个新水浒拍的太差劲。 乙——不是挺好的吗？

甲——你看看新水浒里，有一集演，身高1米8的景岗山饰演的公孙胜，对身高1米79的张涵予饰演的宋江说，你这个又矮又黑的小吏……

乙——高一厘米也是高啊，不说别的，【来来来】，我问你，

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