调皮搞笑图片

篇一：搞笑图片

感觉哪里不对劲

3

、买了一个特价柚子，感觉哪里不对？

4、今天在学校食堂买的包子，我是不是被骗了？

5、工头给的搬砖的钱，看了半天，一直感觉哪里不对？

6.刚才卖报纸的找我的钱，总感觉哪里不对？

7、新买的iphone感觉不大对劲，是不是被骗了？

8、iPhone5终于到了，还好这次没被骗？

篇二：调皮的我

调 皮 的 我

秦安县兴国四小四年级二班 苟鸿杰

我今年十岁了，黑黑的头发，宝石似的眼睛，能说会道的小嘴，微翘的小鼻头，调皮之中透着一股子灵气。 我和班里的大多数男同学一样，爱说爱玩，活波开朗。可其他多数同学的玩都有个度，不会像我，用妈妈的话说，就是玩起来没个正型。尤其是到了星期六星期天，做作业基本上就成了最头疼的事，本来可以一个小时完成的作业，我一定会把它拖到晚上，甚至深夜十一点多，时间呢？都给玩耍切割成无数碎片，拼都拼不起来。有时候在妈妈的监督下，好不容易才做完，等妈妈一转身，早就不见了我的影子，不是到院子里的中心花园边上奔跑，就是去了广场的健身器材上攀爬，要不就是去人工湖捉鱼去了……害的妈妈骂爸爸，爸爸四处找我。

偶尔也有被反锁在家里的时候，那家里可就要遭“抢劫”了，一会儿工夫，我准会把家里搞得乱七八糟，遥控器没了电池，手机缺了后盖，爸爸的衬衣钻进了妈妈的衣柜，枕头和枕套闹起了分家，大衣柜里演起了“柜中缘”……妈妈进门一看，气的七窍生烟，提着笤帚四处追打我，光收拾就要花上半小时左右的时间。哼！谁叫你锁住我的，我还反有理了。没奈何，爸妈只有退一步了。

我爱看动画片，看完后也总是会想一些稀奇古怪的问题，如：我长大后可以成为金刚狼吗？这个世界真有外星人吗？等等之类的问题。有一次，我一个人在家，刚看完金刚狼这部动画片，心里暗暗想：我的眼睛和金刚狼的眼睛很像，我要成为真正的金刚狼。于是我积极的找起“装备”来，把妈妈的黄棉袄拿出来，又找了条黑裤子绾起了裤腿，穿上黄棉袄和黑裤子后，整体感觉差不多了。我又想：拿什么来当爪子和面具呢？于是我又开始到处找爪子和面具。我找了6根筷子当爪子，又把弟弟的狼面具戴上，这下所有的“装备”都齐了。哈哈，还真像那么回事。可是，动画片里的金刚狼平常都是在夜间出没的啊，我就又把家里所有的窗帘全部拉上，这下，明亮的房子顿时暗了下来，和黑夜差不多了吧，我想。接下来我又用沙发垫子开始垒起了高山，这高山还真难做，明明一座山出现了，可刚一松手沙发垫子就立刻倒下了，费了九牛二虎之力，好容易支起的高山，却因为垫子的质量问题，最终还是塌了下去。气的我直喊娘，正当我气急败坏的大骂自己无能，骂沙发垫没有骨气的时候，爸爸和妈妈回来了，一看见我的样子，笑的前俯后仰，只笑的妈妈弯下了腰，爸爸双手捂着个肚子，蹲在了地上。“你们笑什么呢？”我还沉浸在金刚狼的角色中没有走出来。爸爸说：“你到镜子里照照自己的样子，看都成啥样子了。”我跑到镜子边一看，哇！这是金刚狼吗，狼不像狼，鬼不像鬼的，俨然一个

四不像。这下人可丢大了，觉得连自己也不好意思起来。就这样，我又穿上了自己的衣服，一声不响地收拾起烂摊子来。

这就是我，一个名副其实的调皮鬼，你喜欢吗？如果真喜欢。就到四年级二班教室来，坐在第一排，那个老是不安分，眼睛滴溜溜直转的小个子男孩保证是我，绝对没错。

篇三：极度搞笑瞬间

极度搞笑瞬间

小学生放寒假了！一大波小学生来袭！文能挂机喷队友，武能越塔送人头。进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队。静则百年不见人，动则千里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑20投。

1、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

2、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

3、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了，我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说，爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了??

4、今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”

5、一个屌丝学弟，学习程序的，为了自己心中的女神连续几天苦刷12306帮女神买火车票，甚至还去研究某些软件终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时就听到女神乐不可支地说：不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢!

6、昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

7、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:调皮搞笑图片)

8、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问 那谁啊天天那么准时赞你。。

9、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

10、今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金?”大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”

11、在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，她把一个玻璃杯扔在了我的头上，于是，我默默的又把它放回去了??

12、LZ昨天去理发，见一小正太哭着喊：我不要理光头。其爸爸在一边说：不理光头、绝对不理。二十分钟后、小正太哇一声哭上了：这就是光头。其爸爸端详一会：我发誓，这是我见过的最帅的光头。瞬间小正太收声，牵其父手欣然离去。

13、现在把手机一插电脑，就有走进火车站的感觉:“大哥，你来了？你苹果县三星乡华为村是不？”“大哥，送你个小礼物，快来点开嘛”“大哥，你有3天没洗澡了喂，预计洗洗可以搓出2两老泥你信不”“大哥，你身上带的馒头有4个可以加热了嘿”“大哥，这是我妹妹卫校护士，咋样，试试？”“大哥，你这次比全国98％的人都快啊！”

14、都说左眼跳财，有眼跳灾，你们两个眼一块跳过吗？我就有?唉，果然很灵验啊！被车撞了，赔笔一笔可观的钱！

15、中国彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

16、高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了???老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！

17、小时候，经常有邻居对我说：我把女儿嫁给你，好不好？我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！

18、把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”，瞬间你的回复率就会提升200％。

篇四：幽默俏皮话

《幽默俏皮话》 1、有些话，开口伤人，沉默伤己 。 2、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。 3、你的心那么小，装不下那么多苍老。 4、两情若是久长时，又岂会朝三暮四。 5、只有笑得很欢，忧伤才不会被看穿。 6、把别人拉下来时，你一定也在下面。 7、不要把别人对自己的放弃，变成自己对自己的放弃。

1、人生的一切不是算来的而是善来的;不是求来的，而是修来的; )2、算是一厢情愿，善是得到多助;求是只望结果，修是培植因缘。 )3、生命的天地在善缘，善因善果，自种自收，何必在意他人耳语。 )

男人之美在于度；女人之美在于韵；孩子之美在于真；老人之美在于醇；夫妻之美在于爱；爱情之美在于容；家庭之美在于和；生活之美在于品，朋友之美在于诚；学习之美在于悟；工作之美在于乐；社会之美在于公；做人的之美在于舍；修炼之美在于空；人性之美在于善。

1、讲理的人使自己适应世界，不讲理的人坚持要世界适应自己，所以一切进步得靠不讲理的人来推动。 2、中国人在得意时是儒家，失意时是道家，绝望时是法家。 3、身处现代社会，有钱要懂得包装，没钱要懂得假装。 4、风往哪个方向吹，草就往哪边倒。年轻的时候我以为我是风,后来我才知道我是草。

《 小 语 赏 析 》 1. 人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人未必能陪你跳到散场；2. 心里只有自已，是没有智慧；心里放不过别人，是没有慈悲。

3. 恕和恨是世上最可怕的毒药，善和笑是人与人之间最短的距离；4. 智者把放下当前进，愚者把放下当绝望，其实放下的高度，就是快乐的程度; 5. 一个人快乐的前提，不是他有能力改变世界，而是有恒心改变自己; 6. 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人; 7. 历史长河中，人的生命是极其短暂的，如果再花时间去抱怨和愤恨，这一生就白来了。

《生活十哲理》 1.年龄，你不努力也时时在长。 2.有两个方向很重要：一是出门，二是回家。 3.我们不仅要注重事业的厚度，更要追求生命的长度，因此身心健康尤为重要。 4.腾不出时间来休假，迟早会腾出时间生病。 5.“命”是失败者的借口，“运”是成功者的谦词。6.壶小易热，量小易怒。 7.生活是活出来的，快乐是乐出来的。 8.感觉自己幸福的人是真幸福；感觉自己聪明的人是真愚笨。 9.朋友需用心交;父母需用命孝。 10..心慈者淡定人生,心慧者快乐天天。

真正的安静，源之于内心。一颗躁动的心，无论幽居于深山，还是隐没在古刹，都无法安静下来。正如一棵树，红尘中极细的风，物质世界极小的雨，都会引起一树枝柯的宕动、迷乱。所以，你的心最好不是招摇的枝柯，而是静默的根系，深藏在地下，不为尘世的一切所鼓惑，只追求自身的简单和丰富。

【李嘉诚成功之道】 )1.克勤克俭，不求奢华； )2.学会培养独立的生活能力； )3.赚钱靠机遇，成功靠信誉； )4.耐心等待成功的到来； )5.有胆识也要有谋略； )6.别人如果放弃，你就要出手； )7.懂得用人是成功的关键； )

8.不要对一项事业情有独钟； )9.时刻考虑合作伙伴的利益； )10.肯用心来思考未来与朋友们借鉴。

【哲學處事】处事须精明，待人要糊涂。有福而不骄，则无祸；有祸而不惧，自是福。有点忙碌是个福，免得无聊；受点诽谤也是福，免得骄傲。交友要先淡后浓，先疏后亲。清贫之交能长久，利益之交必两伤。做人要厚道，不要只顾眼前，君子留路后来走。

此说可品： 一本浅薄的书，往往只要翻几页就可以察知它的浅薄。 一本深刻的书，却多半要在仔细读完了以后才能领会它的深刻。 一个平庸的人，往往只要谈几句话就可以断定他的平庸。 一个友善的人，却多半要在长期观察了以后才能确信他的友善。 我们凭直觉可以避开最差的东西，凭耐心和经验才能得到最好的东西。

人生八个最难得：一是洋溢在脸上的自信；二是融化在血里的骨气；三是打造进灵魂的信念；四是蕴藏在心中的梦想；五是充盈在大脑的知识；六是父母所给予的聪慧；七是深深爱着您的亲人；八是经常惦着您的朋友。

工作上，能力不如态度；成功上，才华不如韧度； 知识上，广博不如深度； 思想上，敏锐不如高度； 做人上，精明不如气度；看人上，外貌不如风度。 十句话改善人脉: 1.想钓到鱼就要像鱼那样思考 2.不要总显得比别人聪明 3.让对方做主角,自己做配角 4.目中无人会一败涂地 5.常与人争辩你永远难赢 6.锋芒太露会引人反感 7.刺猬原则一一保持适当距离 8.树一个敌人等于立一堵墙 9.谦虚不虚伪,不苛求完美 10.失言不如无言

【人生十淡】1.淡名．有则珍惜，无不强求；2.淡利．金钱乃身外之物，适度就好；3.淡誉．公道自在人心；4.淡辱．荣辱常常与共；5.淡得．得不获喜，心之怡然；6.淡失．塞翁之马焉知非福；7.淡饮．嗜酒伤身；8.淡食．脂肪多为百病之源；9.淡友．君子之交淡如水；10.淡定．心态决定并改变命运。

常快乐,故不老。

篇五：搞笑语录大全

搞笑语录大全

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？

雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”

考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！

刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

小时候，爸妈打着一千几百块的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"

昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……

小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了！ 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚！ 我，踏实的走了……

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

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