我终于明白我想要的爱

篇一：11、我终于明白了你的--胡晓兰

2014届高三第11次优秀作文

我终于明白了你的爱

逛街的时候，总会听见行人的私语：“这铁定是一对母女，连走路的姿势都一模一样。”我十分讨厌这种说法，在我看来，我跟你没有一点儿地相似。我热情，而你就像一块冷冷的石头，就连对着自己的女儿，也难释放一丝温情。你专制，冷漠。关心的话如果从你嘴里出来，那就是讽刺。

我不止一次领略到你的冰冷。又一次忘记带伞，只得照常淋雨回到家。你还没下班，我只得坐在台阶上委屈地抹眼泪。待到你回来的时候，无视我一身的狼狈，开了门就准备进去，那冷漠的姿态，让人怒火丛生，我站起来，大声质问：“你为什么不去接我？为什么无视我的存在？”回答我的只有你冷漠的面孔和那无情的话语：“说了再多你也记不住，总该让你吃吃苦头！”

因为淋雨，我在床上赌气地躺了一天，三天里，我想了很多：逛街罔顾我的意愿，买些我不喜欢的；吃饭，专做些我讨厌吃的。加上这一次的淋雨，零零总总，让我熄了向她询问那个自小在我心中的话——你到底爱不爱我？

时间就像沙漏里的沙子一点点无声息地流逝。我慢慢长大，也渐渐明白了你的一些用心，对你的讨厌也渐渐淡了。只是在我还没开口之前，有东西猝不及防地来了——我摔倒在台阶上，尖锐的棱破开了我的嘴角，腥涩的液体不住地往嘴里流，门牙还有一丝豁风。极度的疼痛恍惚了我的意识，我像一个刚出生的小童，嚎啕大哭。我不知道接下来发生了什么，只觉得迷迷糊糊中，有一个温柔的声音安抚着我，缓解着那刺刺地痛。

再醒来时，已是黄昏。灿烂的晚霞烧红了半天天际，透过窗户，铺在了床边人的身上，看起来十分温暖。或许是我的动作过大，你晃了晃头，醒了，连忙拿了粥准备喂我。不到一天时间，你像是老了十岁，光滑的头发变得干枯，脸上疲惫的皱纹清晰可见，可昔日的冰冷已被时间老人收回。你取了粥，小心的避开我的伤口。口中的粥淡淡的，滑滑的，温温的，一瞬间暖了我的心。你的爱，不是春日的阳光那般清晰可见，冰冷只是你的外套，冰冷的背后，却是满满的深情，我想我终于明白了你的爱，

出院的时候，照顾我的护士悄悄地告诉我，她从没见过严肃的苏医生还会唱着童谣哄人睡觉，我点了点头，笑得比阳光灿烂：“是呀，因为她最爱我了！”

我终于明白了你的默无言语

星星隐在巨大的天幕后边，只能露出点点光辉。一轮明月挂在半空，静静地洒下一片柔光，像极了你的默无言语。

小时候，我吃饭是特别让人揪心的：常常嘴巴里含着一口饭看电视，直到饭碗里都结了冷冰第一口饭还没有咽下喉咙。于是你为我买回了儿童酸锌片。每天吃饭，你开盒取出一粒递给我，默无声息用目光督促我嚼碎咽下才罢休。如果哪天你不在家，那天我一定没吃锌片。那时，我认为吃锌片是你的事而不是我的事，而你默无声息的提醒更是理所当然。

后来有一天早晨，妈妈不在家，你在厨房忙碌着两个人的早饭。没多久就听你喊：“早饭好了，快来端！”刚进厨房，你就双手捧着一碗热面出去了。我没得选择，只得拿剩下的那碗面条。在餐桌上我才发现，我的碗更大且配料更为丰富。我吃着面没有说话，你也呼噜呼噜地吃着没有说话，只是偶尔会把你碗中的牛肉夹给我。我静静地吃着面，但心里已经有了些异样的感觉。

现在每天中午你让我去你办公室吃午饭，你说办公室有空调，凉快些，食堂里热。而每次你自己却在食堂里吃完后，用饭盒买好饭带到办公室里等我下课过来。我在舒适的空调房里安心地吃着午饭，不经意间注意到了你：汗浸湿了的头发胡乱地贴在额前，衣服上还有未干的汗渍，手臂和脖子上还有一层细密的汗珠。你默无声息，自己默默地去批改着学生的作业。沉默，不言语。我的眼角有些湿润。

我想起每天早晨你叫我起床，并载我到学校，你都沉默着；我想起那个停电的仲夏之夜，你半夜起床为我开启才通电的空调，让我安睡一夜了无梦痕；我想起那次侥幸考进年级前一百名，我兴冲冲拿着成绩回家，骄傲得像个凯旋的战士时，你嘴角微扬，依然默无言语??因为你是父亲，爱得深沉，开不了口，也不可言说。

夜晚，细细打量才发现有那样多的璀璨辰星，明月静静地撒下柔光，像极了你的默不言语。

我终于明白了你的苦心

不久前，我看了一部电影，名叫《全城高考》。不知怎么的，我想起了你，想起你对我的苦心。 记得刚上初中时，你就撞进了我的生活。你像电影中的范老师，总用手端着茶杯，总用那带着手表的大手指东指西。刚开学不久，我就觉得你很烦，因为你总是喋喋不休。

在一个本应阳光明媚的中午，我被你罚站在教室门口，你让我站在你的身后，其他违纪的学生站在

你的对面。你涨红着脸，手里拿着茶杯，朝我们咆哮，你的声音中似乎只有愤怒。当时，我认为你是因为班级被扣分，工资被减才恼羞成怒，才指责你的值日生的。可我并不明白，你并没有责怪我。因为我忘记了我是唯一一个站在你身后的人。

在一个本该宁静的雪天里，又轮到了你的晚自习。你要我去抱卷子，我去了又回来，给你。你笑

了，放下杯子说，拿错了，再去。于是，我又跑去抱卷子，红着脸蛋，回来。你坐下，又说道：“还是错了。唉！算了！”我很气愤，因为我觉得我没有拿错。于是，我开始指责你，指责你交待不仔细。殊不知，从那以后，我无论做什么事都询问仔细，小心谨慎。而且我也因为经常跑来跑去抱卷子而锻炼了身体，我忘记了，那是我唯一一个没有感冒的冬天。

在你的课上，你总是盯着我，以至于我开小差都被你逮到；你总是当众宣布我作业中的错误；明明我的答案跟别人差不多的，你总是给我比别人低的分数。你不知道，我其实很恨你。可我忘了，我忘了那段日子我直线上升的成绩是因你而起。

今天，我看见电影中的范老师。坐在电脑屏幕前，我似乎看见了您，您慢慢地走远，可关于您的记忆却逐渐清晰。我看到那个烈日下站在教室门口躲在你身后的我，我看到那个在冬季雪天奔跑的我，我看到那个为了得高分而埋头作业的我。我就像电影中的那个调皮的长年，叛逆让我对您不满。可我很幸运，因为你让我成长了。现在我想要对您说声谢谢，却只能望月惆怅。

如今，我终于明白了你的苦心。黑夜中，看弯月，问冷风，说想您，我尊敬的朱老师。

我终于明白了你的“无耻”

“这是谁的手机?”你高举着手，手上拿着一部手机，“这是谁的手机?”你提高了嗓门，又问了一遍，公交车上全部投去了疑惑而夹杂着一点崇敬的目光。

我坐在一个靠窗的位置，目睹着这一情景。车上的人你看看我，我看看你，不知所措。我心里想着：你这人还真不赖，现在公交车上的扒手这么多，像你这样捡到手机还知道归还的人还真不多，到底是这社会好人多。这时，一位妇女连忙叫了起来：“我的手机不见了！”你连忙走了过去，把手机递给她，问：“看一看这是不是你的手机。”那女的把手机一接，连忙说：“是我的，是我的。”全车人都为你鼓掌，赞扬你高尚的人格。

可就在全车人还在为你鼓掌时、在那位女士激动不已时，你说了一句：“既然我帮你捡回了手机，你总得给我点报酬吧。”这句话，将全车美好的气氛带走你在我心中刚刚建立起的高大形象瞬间击碎。车上一片哗然，“这人怎么这样啊！”“切，我还以为是活雷锋呢，原来是一位披着善良外套的小人。”??我不断地向你投去鄙视的目光，你原先灿烂的笑容瞬间显得那么恶心，原来竟是这样一个无耻的小人。

你看看显出一副惊讶表情的妇女，又说了一句：“天下没有白吃的午餐，你少给点也行，就给50吧，你这手机，至少2000，你又不亏。”车到站了，那女的原本激动的笑容也瞬间变成的一张愤怒的脸，不情愿从包里拿出一张50元纸币递给你，头也不回地迅速下车走掉了。全车人的赞扬也变成了低声的嘲讽。你笑了笑，走到一位老人面前，亲切的问：“大爷，您是不是掉钱了？”那位老人听你这么一问，连忙查看自己的钱，结果少了50元。全车人再次疑惑了。你把事情的经过讲了一遍，全车人心中的疑惑终于解开了。原来是这位老人在投币时，不小心将口袋里中的50元带了出来，而被他身后的那位妇女捡到，而她却在弯腰时，自己的手机却又掉了出来，你就站在那位妇女身后，目睹了全过程，于是你捡起了手机，发生了这一切。

车又到站了，你快乐的下了车，潇洒的走了。望着你远去的背影，我心中不免生出了一种无比的敬仰。你的“无耻”，只不过是另一种助人的方式罢了。

我终于明白了你的“无耻”。你这一个陌生人，让我感到善举就在我们身旁。

我终于明白了你的快乐

我以为你是那百花丛中最自卑最孤独的一朵，你却微微地垂首，只露出浅浅的一弯微笑。 ——题记 我一直觉得，如果是颗星星，就该做最亮的那颗，可以汇聚所有羡慕的仰望，那便是最大的快乐。所以当我不经意地发现你的存在时，我是那么同情你的现状，你只是开在万花丛中的野花，靠着百合，倚着丁香，四周是热闹到沸腾的花海，你只是纤细的一株，黄的发白的花瓣羞答答的躲在百合叶下，微微低头似乎满怀无尽的自卑，你是觉得孤单吗？

也许，我和你太相似了，小时候我就是院里七八个孩子的孩子王，那么的威武神气。小学时老师喜欢我，经常在班上念我的作文；初中时成绩遥遥领先，时时听到老师的表扬??

可是如今，我成了你，我和你一样陷入无尽的自卑和孤独之中，从实验班落榜到月考失利，置身强大的集体深感渺小，一个人孤军奋战，我身上的自信正在慢慢地消失，整天茕茕孑立形影相吊??

我拼命追赶前面的对手，想让自己成为最亮的那颗星星，却一天天丢失了我自己，身心疲惫的我在一个下午又一次与你相见，我突然发现，微风下你轻轻地晃动着婆娑的身姿，好不悠游自在——你和百花一样随风起舞，真的好美丽！

我不由的问自己：为什么一定要做最亮的那颗星星呢？为什么快乐只是比别人强大、比别人幸福呢？为什么我的世界还漂浮着他人的眼光和标准呢？我一遍遍问自己，自己的心慢慢的漂浮??

我想，我终于明白了你的快乐——那是一份热闹中的宁静，尽管身处沸腾的花海，却依然守着一缕清风：那是一种单纯的自信，坚守自己的微香，而不是活在他人的芬芳里；那是一份默默的执著，只是单纯的追求自己的梦想??

百花争艳，花香四溢，我愿做小小的一朵，隐于花海，不与百花争奇斗艳，只愿静静地释放淡淡的幽香，为自己小小的梦想而努力，花开花落，我心依旧。这是一朵花的快乐，也是我的快乐老家。

我终于明白了你的苦

自从母亲病后，受了某些影响，我曾一度认为是你平时把钱管得太紧，才导致这般境地，心里便开始和你杠上了。那时，我真的不明白你的苦。

在那个昏暗不已的日子里，我们把母亲送到了另一个世界。看着同龄的孩子依偎在母亲怀里，我心里开始斥责这个世界为什么这么不公平，斥责白发一夜就窜满了双鬓的你。而我全然不知你的苦。

为了报复你，我把一个小孩的顽劣天性全部展现出来：叛逆，捣乱，冷战。在那段天已塌下一大半的日子里，我用完全放纵来麻痹自己。原本乖巧听话的我在学校彻底变成了一个问题学生，当然，你也因为我成了老师办公室里的常客。不顾亲戚老师的劝导，我依旧顽劣，皱纹恣意爬满你的眼角你的额头，我却浑然不觉。现在想来，痛之余，我又给你多加了一份苦。

那天，你苦苦哀求我别学坏了，可那时的我哪里明白你心里的苦——无知幼稚的我终于在你焦急目光的注视下，吼了一句最狼心狗肺的话：“我不要你管！”

“你跟老子去搞一天事！不会，看也看一天，我就不管你了！”

盯着你充满无奈和怒火的眼睛，我也没畏惧，拿着锹，“趾高气扬”地跟你去了地里，还无知地企盼以后的自由，哪里明白为了我，你有多苦。

阳光不大不小，不足以扼杀我要和你犟下去的决心，这却又让你泛起一丝不忍。太阳就那样安静地挂在头上，不一会儿，很少干农活的我早已磨破了双手，头重脚轻。一锹一锹的泥土翻过，手上的痛也一阵一阵袭来。抬头，看见你一米七五的身板早已佝偻，还在用那双粗糙的布满裂纹的手指颤巍巍地握着锹把翻地。我倔着性子还在坚持，任由汗水一颗颗渗出，淌过眼睛，刺得眼睛疼，心里终于体味到了一丝你的苦。但倔驴似的我还坚持，非要等着和你一起回家。世界那一刻是如此静谧，只听得见你额上豆大的汗珠滴落进土里噗噗的声音和我粗重的喘息。我倔强地忽视了你的欲言又止，强咽下田间地头你所吃过的苦。直到我天旋地转时看见你扑向我，才注意到你双鬓的白发。

醒来时，床边也只有焦虑的你和满地的烟头。见我醒来，你才用你那苍老的声音告诉我：“我就你一个儿子，我这么紧，这么拼命的挣钱，也是为了你，我也快五十三了，再不为你攒几个钱就来不及了呀！你也有十二岁了，有些事，我就不再说了，人要靠自己??”隔着浓浓的烟，盯着你脸上被生活的苦割出的道道沟壑，我终于明白了你的苦，我沉默了许久。

现在，你依旧苦着，而我非常清楚明白地踏上了寻觅让你苦尽甘来的征途??

我终于明白了你的寂寞

在蒙尘不知多久的小屋旁，我望着眼前缀满莲影的池塘出神。风呼啸，接天的莲叶作响，一人与一屋就这样被淹没在这青色的洪流里。我一声轻叹：我终于明白了你的寂寞。

那是属于这小屋，这片小天地原主人——那位老人的寂寞。

记忆从塘底被缓缓打捞起。那年夏天，回忆中弥漫的满是清甜的荷香，似苦微甘的莲子被一位清瘦的老人仔细剥好，送入我与小伙伴的口中，那种清凉生津的感觉久久不能忘怀。除去我们这一群孩子，老人似乎总是一个人。这点让年幼的我总是天真地羡慕，在这溢满荷香的小屋，老人坐拥一方莲塘，有满塘的莲子可享，无人打扰，是一方天地之中绝对的主人，多么惬意！

享受了清甜的莲子之后，我们心满意足，自顾自玩着游戏，将老人晾在一边。但老人似乎也不恼，只是缓缓起身，将满地莲蓬的残骸清理干净，并时不时地望着闹成一团的我们。我无意间地回头，瞥见了这一幕。老人静静地凝望着我们，眼神里似乎有一些笑意，又似乎有着几许渴盼。老人静静伫立，似乎与那满塘荷花荷叶融为一体，带着一种不可触摸的距离感。我心中竟生出一缕哀伤的意味：老人的亲人朋友呢？老人可也有如我们这般大的孙子？在我们都离去，此地重归寂静之后，老人一个人如何捱过这漫长的时光？无人解除我的疑惑，回答我的只有满塘摇曳的莲影。

多少年后，我重归此地。荷叶荷花依旧，却已寻不到你的身影。听爷爷说，你在屋子里沉睡过去，好几天，人们才发现你。你何时离世，竟无一人知晓。我的心被深深地震痛了。年幼的我们羡慕被夏日芬芳的莲香和甘甜清苦的莲子环绕的你，但却忽视了你内心深深的寂寞。一位年岁已高的老人，远离家人朋友，来到这一片孤独的荷塘，守着满塘的荷，细数它们的春夏秋冬，将自己此生剩下的所有日子一并捱过。寂寞的你寂寞地活着寂寞地走了，你的寂寞是一首不能倾诉的歌。

如今，惟有满塘的荷花在低语，惟有那蒙尘的小屋在叶海中静立。我心中怅然：老人呵，我终于读懂了你的寂寞。愿彼岸的你不再茕茕孑立，形影相吊。

我终于明白了你的固执

“我要回家！我要回家！”你忽然从沙发上坐起来推开妈妈刚给你买的外套，将双手背在身后，踩着碎步戚戚低着头在客厅里来回走动，极度焦躁不安。

“妈，这里不也是你的家吗？”爸爸尽量压低声音，生怕触动了你因脑萎缩而愈发敏感的神经。你看看墙上的全家福，半晌才头过来看看我们，眼中说不出是空洞还是悲切。“我要回家！我要回家！我要回家”你依然一遍又一遍地单曲循环着呆呆坐在窗前张望，如深宫怨妇般幽怨凄惶。“人老了就一定会怀旧吗？”我暗暗地想。

拗不过你的固执，我们终于坐上了送你回家的车。你的情绪开始有所缓和，脸上露出了久违的笑容，嘴里依然轻轻呢喃着，眼神翻越一座座大山，仿佛想看见山那边久违的老屋。看着你孩子般灿烂的容颜，我开始明白了一个老人对故土有着挡不住的依恋。

“砰”车门刚一打开，老态龙钟的你便迫不及待跳下车，放脚就朝前冲，从背后看你，瘦弱，驼背，步履细碎却急促，虽看不清你的脸，但我想你的内心一定是万丈波澜，因为你的固执终于换来了愿望的实现，我也暗自为你高兴。

爸爸好不容易打开生了锈了门锁，你一脚踏进空荡荡的屋子，“这里不是我的家！“你明亮的目光突然恢复了往日的黯淡，额头上分明渗出细小的汗珠。望着这所熟悉的房子，我们疑惑不已：这不就是老人居住了近半个世纪的老屋吗？是不是药的副作用加剧了？

“奶奶，您慢慢想想啊，这里就是我们的家。”我企图唤起你的记忆。缓缓地，你一步一步的仔细打量着屋子里所有的什物，如有所知，又若不所知。走到爷爷的遗像面前，爷爷笑容依旧，人却随时光隐遁而去，你伸出竹枝似的枯瘦的手，一遍又一遍地抚摸着。“我的家很热闹，这里太冷清了，这里不是我的家。”呜咽之声扯碎了每个人的心。

我明白了，奶奶，你固执地要回家，原来不仅是对故土的依念，更是对过去美好时光的追忆，对幸福生活的眷念。我不知道怎样安慰一个害怕孤独的老人，更不懂如何抚慰一颗破碎的心。

家，在一个半失忆老人的心里，不是一个普通的屋子，不是任何一个有邮政编码、邮递员找得到的家，你固执地要回的家，应该是这样的：院子里的母鸡正在咯咯的欢叫，猫正从房檐跳下来，孩子们正在嬉戏打闹，丈夫正在悠闲地抽着旱烟，厨房里飘来一阵阵撩人的菜香??..

我静静地看着你，你依然在喃喃自语着“我要回家?我要回家?我要回家??”太多的往事暗自涌动让你猝不及防，美好的日子像河水一样流淌，平缓，或打着漩涡，再也回不去了。

我终于明白，你的固执换得来一个空间，却换不回一张沿时光原路返回的单程车票。

我终于明白了你的叹息

透过厚重的历史烟云，，我看到时间如匆忙行者，掠过繁华、落寞，兴起，衰落，一路穿行而来，所经之处无不如巨大车轮碾过一般，该消失的，不该消失的，都化为了尘埃，不留下任何错落。连你——曾哺育无数子孙的村庄也抵不过时间的流逝，在人们的记忆中渐行渐远，只有那一声声的叹息穿古越今直达我的心底。

经济飞速发展，城市越来越繁华，灯红酒绿，纸醉金迷，强大的物质繁华使得城市逐渐成为大地的主宰者，世代栖息于你怀中的人们不再满足于“日出而作，日入而息”的平淡生活，他们奔向城市，奔向了他们眼中的天堂。可是，村庄，你为何叹息，你的子孙过上了富裕的生活，不好么？我百思不得其解。 你是忍受不了子孙离去后喟然长叹的孤独，还是为自己即将被取代的命运而无奈伤感，抑或是责备你的子孙不懂感恩弃你而去？你不言不语，回答我的还是那一声声叹息，在空中盘旋、回荡。

终于，当你被那从城市镀金归来的子孙们一点一点地改造直至面目全非，当面目疮痍取代了你昔日的山清水秀，鸟语花香，当人们用你提供的曾哺育他们的乳汁去满足他们无限膨胀的欲望，当民风不再纯朴，当“鸡犬不宁’代替“路不拾遗”的时候，我开始明白了你，明白了你的叹息。

我开始明白了你的叹息，因为喧嚣只是世界的外表，寂寞才是它的灵魂，你知道城市能带给人们物质的繁荣，却保障不了精神的振奋。你知道并非所有的子民都拥有健全的人格，他们中终有一些人抵挡不住城市光怪陆离的诱惑，会偏离道德的底线。

你叹息，并非孤寂，更不是责备，你早就看穿了自己的未来，早就看穿了城市的阴谋，你不惧怕青青的篱笆被冷冷的钢筋水泥取代，你只是担心失去了村庄这一片土地的滋养，没有得到过自然的教诲，人该如何成长，人心该何去何从。你担心失去了村庄的纯朴宁静，人们的灵魂还能在哪里被荡涤得至纯至净。因为你担心自己消匿于岁月的暗河里，人们的记忆也将无从依傍，会随风飘散。

村庄啊，我终于明白了你的叹息，你一心牵挂地依然是你的子孙们，你世世代代养育的子孙们啊！

篇二：我终于明白了你的爱 八、十

我终于明白了你的爱

我曾经的以为她是这么的唠叨，以为她是这么的不进人

情。但是我今天终于明白了你的爱。

在一个吹着狂风的早晨，我从梦境中醒来。揉了揉惺忪

的睡眼，从床上爬了起来。听着外面狂风的吼叫，心中不禁

产生懒惰之意，又向床上逃去，继续进入我那甜美的梦乡，

做着那甜美的梦。

“起来！快起来！看看到几点了，还睡。”我似乎遇到

了一个晴天霹雳，突然坐了起来，用无辜的眼神看着她，希

望她能明白我的心意——希望爸爸送我去上学。但是完全出

乎我的意料。她生气的叫我起床，让我珍惜时间尽快完成一

切，然去上学。我无奈的起了床，收拾了一下，去了学校。

我走出了房子，性情一下子来了一个180的大转弯。我一下

子把书包摔在了地下，气得乱蹦乱跳。叫道“怎么别人家的

父母就这么疼自己的儿女，看看我的父母。咳!”

晚上是我的生日party，我的朋友都来给我祝寿。我们欢

聚一堂，唱着歌，跳着舞，吃着可口的食物。在准备吃蛋糕

的时候爸爸给我点燃了蜡烛，我在生日歌的陪同下吹灭了蜡

烛。切蛋糕的时候，我把第一块蛋糕给了她，我却意外的发

现她没有在这里。我的心里有说不出的酸痛，啪！一声蛋糕

掉在了地上，大家都看着我，我笑了笑说：“没事，继续，

继续。”此时此刻，我彻底崩溃了。我是多么的伤心，以为

她不爱我了我不愉快的度过了这场生日会。

(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:我终于明白我想要的爱)

第二天早晨，我的床前出现了一个非常亮丽的礼物盒，在礼物盒上有一个纸条，上面写道：亲爱的女儿，我对生日宴会的没到向你道歉，希望您能原谅我，昨天晚上我给你买礼物去了，找了好久，都没找到合适的礼物，现在找到了，看看喜不喜欢？我于是打开了礼物盒，看到了一只展翅欲飞的大鹏鸟，在大鹏鸟的脖子上又看到了一个纸条上面写的是：希望你能像这只大鹏鸟一样独立起来，飞翔起来，坚强起来。就在这时，我的眼泪一哗哗的流了下来。流淌在妈妈的希望的上面。这是我不得不承认此时此刻我有多么的愧疚，多么的后悔，多么的爱您——妈妈。

妈妈，我终于明白了您的爱。并且我会像您给我的大鹏鸟一样，独立起来，坚强起来，并且会携带着你飞向那人生的高峰！

篇三：我终于明白了

我终于明白了……

摇摇这饲料袋，里面谷粒碰撞的声音，引得小白不得不探出那毛茸茸的头。我将这五谷杂粮倒进塑料盒里，好几颗都正好砸中小白的脑瓜，小白可爱地缩了缩头，我”扑哧”一声笑了出来。小灰闻声也来凑热闹，将头探出来，但一转眼又将头埋了下去，它在抢食呢！

小白和小灰都是我养的小仓鼠。

图那个新鲜感

爸爸一次出差回来，带给我了三只小仓鼠——小白、小灰和小黑。它们一直都躲在那厚厚的木屑里，我等了好长时间，小白才怯怯地探出了它的头，四处张望着。那白白的毛，湿漉漉的眼珠，小小的爪子，只是一眼，我就喜欢上它了。

我一直认为养仓鼠是一件很轻松的事，因为我并没有为它们做过很多繁琐的事，甚至有时候还忘记喂它们吃东西。可是在经历了那件事后，我才真正明白了些什么。

那天晚上我在奶奶家睡，就把小仓鼠放在客厅里，到现在我还记得那一夜很冷。第二天早上起来也没管它们，直至中午，才想起来喂了点东西给它们吃。吃过饭后，外婆外公想要看看仓鼠，妈妈就用一根树枝来拨弄它们。小白和小灰相继爬了出来，但迟迟不见小黑。后来我们发现了小黑，可是它却一动也不动了。那时的我才意识到，它的眼睛再也不会睁开了。外公把它硬扯出来的时候，它的四肢都僵直的伸着，这画面印刻在我脑海里，一直挥之不去。我想为它做一座坟墓，可是最终它还是被扔进了菜园。

我非常伤心，爸爸安慰我说：”这不是你的错，也许那只仓鼠买回来的时候就要死了呢？你居然还养了那么长的时间！已经是奇迹了。“我不明白爸爸为什么会那么乐观，不过听他这么一说，我

的心情是好了不少。妈妈淡淡地说：”既然小黑已经死了，那么就竭尽所能，养活剩下的两只吧。“嗯，我明白了，这是作为一个小主人所应尽的职务！

真正的责任心

回到家，我开始在网上搜索“怎样养仓鼠”。 “如果天气太冷的话还可能出现类似冬眠的状况，就算后来苏醒了也会使得仓鼠的寿命缩短”。我心中涌起一种愧疚，我根本就没有管过它们。“通常喂食次数为早晚一次、喂食份量唯一小茶匙”。我通常是想起来就喂，也不管喂多喂少。

现在晚上天气较冷的时候，我会在塑料盒周围围上一圈一圈厚厚的围巾。有时候我也会削几片小苹果片，给他们调调胃口。现在都是我买来木屑，自己给它们换好。将臭的木屑倒入桶中，连同那些小谷粒和它们的排泄物一起，可是它们的尿液会把一些木屑黏在盒子里面。

一向怕脏的我竟会用手去洗这个又脏又臭的塑料盒子，用手一点点抠去那些恶心的东西。虽然一开始我有些受不了，但是看到长得越来越胖，越来越有活力的小白和小灰，似乎干什么都值得了呢。

“呵呵，我怎么觉得你对仓鼠比对我们还要好啊？”爸爸开的这一句玩笑，令我陷入了沉思。其实他们对我又何尝不是像我对小仓鼠一样呢？而我是要比小仓鼠养起来更累更辛苦也更漫长的事，他们不仅要让我吃饱穿暖，更要让我学会做人。

他们会在我放声大哭的夜里，整宿整宿的不睡觉，抱我、哄我，就像我不会在乎小仓鼠在夜里发出烦扰的叫声；他们注意到我成长时的每一次进步，他们会比我更高兴，就像我发现小仓鼠会剥壳，会翻跟头时的那种兴奋；他们会无微不至地照顾我，给我无限的爱，就像我学会全心全意去照顾小仓鼠，让它们健康的活着。

我终于明白了……

看着小仓鼠在塑料盒子里吃东西的样子，我心中不由得涌起一阵心酸，很快又被快乐给淹没了。那份做家长的责任、辛苦和快乐我都体会到了，现在我不是原来那个莽撞马虎，不负责任的小女孩了，感谢两只可爱的小仓鼠，让我终于明白了做父母的不容易，而今后，在我的人生道路上，我也会勇敢背负起属于我的种种责任，走好人生中的每一步！

篇四：我知道你是爱我的,所以我想去转正

亲爱的，我知道你是爱我的

亲爱的，我知道你是爱我的，从你拉过我的手那一刻开始我就固执地这样认为，可你为什么还要一次次地逃避!逃避我们一同走过的那些日子。

亲爱的，还记得我们曾经的“单车岁月”吗!在单车上你用你那温柔而纤细的小手轻轻从背面搂着我的腰，并甜蜜地叫我老伴，那一刻，你知道我有多幸福吗!亲爱的，你还说你跟你BF都没靠得那么近过，你还记得吗!亲爱的，还记得我们一同听音乐的那段时光吗!还记得我们一同进餐的那个早晨吗!还记得你单独约我的那个午后吗!还记得??还记得??

亲爱的，这些你都还记得吗!

亲爱的，我想对你说，其实你应该了解，我对你百依百顺那代表着什么!如果??如果不是彼此相爱，你又怎会习惯性地坐在我的身旁，一次次把心事向我诉说。亲爱的，你也应该知道，如果不是相爱，我又怎会一次次在风雨中陪伴你度过，那么专注地听你诉说，亲爱的，我想你更应该明白，我吃下你从嘴里吐出来的半块乳糖和半块红薯那又是意味着什么!

亲爱的，告诉我你一定是爱我的，对吗!

亲爱的，你知不知道我时常在梦中呼喊你的乳名，常常梦见你跟我私守在一起，快活地漫步在原野。在小河边上，我们居然紧紧地拥抱在一起，感觉彼此心跳呼吸的旋律。

亲爱的，告诉我，我们为什么不能够在一起!难道你没有感觉到我对你的一片痴情吗!

亲爱的，告诉我，告诉我你为什么要关注我身边有没有女人!为什么你又要跟他分手!为什么一再要求我给你写信! 如果你有一位导师指导你转正，那你太幸运了，有人跟你并肩作战，不再是一个人孤军奋战了，推荐这个导师指导的很好，百分百成功案例让你不容置疑，?????????数字是企鹅号给你，还在等什么？为什么你所有的话语都只是想对我一个人诉说!为什么，为什么，为什么要把你心中所有的怨气都撒向我，而不是他。

亲爱的，我们是不是毕业得太早!才导致牵挂的太多，才注定今生再没有机会跟你在一起开心地走过!

亲爱的，这不是我想要的那种结果。

亲爱的，你知不知道，在毕业的那天我有好多好多的话都想对你诉说，我想对你说我悲痛的过去，告诉你我为什么会写下那么多深情的诗词，为什么只会让你一个人看我的小说，我现在一定要坦白地告诉你：其实那是我写下的日记，我只不过是偷梁换柱地改了一个乳名，地址和时刻。

亲爱的，我想你应该不会忘记这些的，对吗?

亲爱的，很感激你一直以来对我的鼓励，真的谢谢你在我不开心的时候哄我开心，我会按照你的吩咐尽快找到一个适合我的女人，然后结婚，生子。但我还是希望那个女人不是别人，而是??

亲爱的，我永远不会忘记一首诗：

思念

如一棵常青藤

在孤寂的夜里

伴着凛冽的寒风

挤进窗户

悄悄爬上你的心

我也忘不了那片多情的枫叶

枫叶情怀

落叶思秋

亲爱的，真对不起那次在网上不小心叫了你老婆，你说我疯了，我想也许吧!

相遇在心上

尘封已久的情感心弦被触动的刹那间，久违的温暖的从心的深处四散蔓延，顷刻间似开闸的洪水倾泻而下，淹没了原本的孤傲和脆弱，在抬头是春、俯首是秋的惆怅里，任孤独渲染了指尖，清浅了流年，在岁月的转角翘首期盼，那份手与手的相牵，共渡生命里的安暖;那份心与心的懂得，心照不宣中的默然，渴望携手共舞在生命那场盛宴。

飘然而逝的似水流年里，忽略了厚重生命里的清幽和安然，刻意的寻觅那场倾心的遇见，淡淡的忧伤丰盈了深植于心的期盼，原以为萦绕于心的相遇，会在我生命中的那段岔口、路肩，在寻寻觅觅的征程里，那些、那段偶遇的陪伴里不失欢笑同行，却都成为了美丽的过往。

在路上你来了、他走了的陪伴里重复轮回，我不伤悲，因为我们是一起走一段路的人，感谢他们陪我这一程，并举步到人生的下一站，让我深刻了人间的冷暖，我珍藏了一份从容和安然，当许许多多在我的视线里渐行渐远后，我终于明白：我所倾心的那场相遇不是在路上，而是在心上。

渴望举手投足间的从容、言谈举止里的洒脱、接人待物中的坦然、心照不宣中的默契，当这一切日渐清晰，我知道太过完美、近乎苛刻，我也知道自己从未放弃，仿佛一场持久战

般屡败屡战且愈战愈勇，我始终坚信她一定在，在一念之间的犹豫中。在永不放弃的执着里，但我诚惶诚恐的怕，怕那段心上的相遇，在我的精心呵护里稍纵即逝。

因为太在意，所以更害怕失去，不是一段路的陪伴，是心灵深处的懂得和相遇，苛求不来、寻觅不遇的悲哀，因为懂得，才会倍加珍惜，与时间流逝无关;与空间隔离无关，若彼此懂得，纵是遥在天涯也会心若咫尺，倘若不懂，纵是近在咫尺也会远在天涯，心似南辕北辙般越走越远，更似平行的两条直线，无限延伸，却永不相交。

终于我们相遇在心上，是那种期盼已久的相遇，在我的心里你是那样熟悉，仿佛面朝大海，已看到了春暖花开，闻到春日芬芳的气息;仿佛面朝蓝天，已看到了云卷云舒，仰慕天空辽阔的胸怀;仿佛修篱种菊，体会着小隐于市的畅快，享受秋日悠然的情怀;仿佛无需相约，已经早是心手相牵，共赴生命的那场清幽。

在那场美丽的遇见里，我学会了安然生活，有了那场心上的相遇，不知道你是否也感受到了我陪你的那份安暖，纵是在深秋那场落叶纷飞的收获与苍凉里，我们读懂的是落英缤纷的洒脱和从容，我也深信有彼此的陪伴，我们会更坚强，我们会走的更远。

篇五：中考作文我终于明白了你的良苦用心

当耳边传来：“你直升上二中了”的声音，喜悦的泪水，早已如山洪暴发般喷涌而出。模糊了的双眼前，又浮现出这三年来的点点滴滴。我也终于理解了父亲的良苦用心??

夏末的燥热，扰乱了我的心思，无心学习，那就看书吧。我端起一本《意林》，倚在床头，细心地品读起来。“来到了初三，学习和班级里的工作全面压上，我人累，心更累，是时候放松一下

自己了”我心想。

可就像童话故事一样，每当主角想过上平静安宁的生活时，总会有不识时机的大反派出来捣乱。而这次的反派，是我父亲??他大步流星地走上前来，一把将书从我手中夺了过去，重重地砸到了地上。他紧咬嘴唇，双目瞪得溜儿圆，用那因愤怒而颤抖不已的手指着我，歇斯底里地咆哮道：“都什么时候了，你还在这里看闲书！回你房间学习去！”我被这暴风骤雨般地话语镇住了，可心中愤怒的火焰已熊熊烧起，“我认真听讲、仔细完成作业、对待班级和学校的工作一丝不苟，现在只是累了，却连休息的时间都不容有吗！”我拍床而起，双目紧盯父亲的眼睛，一字一顿地叫喊：“不，我就不去学习！”

暴风雨的前夕总是宁静的，房间里一片死寂，可能父亲也没想到我的抵抗会如此强烈，但随即他就做出了响亮的回应，“啪”的一声，我被重重地扇了一巴掌，脸上顿时泛起一片火辣辣的红。我沉默了，转身冲回了房间，把自己反锁在里面，任凭委屈的泪水在脸上留下深深的泪痕?? 或许我曾十分地不理解，为何对我如此严厉。可是等到我经历了直升的洗礼，那准备材料时的彻夜不休，那面试时的艰难困苦，以及那等待结果时的无尽煎熬，都在我心底烙下了深深的刻印。我也终于理解了拿破仑的那句“最困难的时候就是最接近成功的时刻”。

父爱如山，沉稳而又庄重；母爱如水，潺潺流入你的心田。或许你从未说出口，但我终究会明白你的良苦用心。

现在的我自信，开朗，大方，然而5年前的我根本与这些词“绝缘”。只因一次升国旗仪式的主持，我改变了??

在小学的时候，我品学兼优，唯一有一点就是害怕与人交流，说话声音简直比蚊子还小。对于在大家面前发言，那简直是一个字“愁”啊。老师看在眼里，急在心里。终于有一天放学时，班主

任老师找到我说：“下星期升国旗仪式你来主持，回去好好准备一下。”“我？我??我不行??”我又吃惊又害怕，支支吾吾说不清楚。“不试一下怎么知道不行？就这么定了。”老师坚定地说。 “流程与内容我是知道的，可是那么多人在下面听，万一出错，丢死人了。我该怎么办啊？”我在回家的路上忐忑不安地想。回家之后，为了不辜负老师的期望，我还是对着镜子反复练习。 第二天上午，老师临时让我当着全班同学的面演练一遍。“啊！”我心里害怕极了，手心不停地冒汗，大脑一片空白，左看看右看看，一句话也说不出来，结果可想而知——砸了。再看看老师，并没有批评我的意思，只是若有所思。坐下以后我的心里很不是滋味，“老师怎么会让我来主持呢？这任务我肯定无法胜任啊，哎，让老师失望了，可是这不自信的毛病我怎么改的了啊！”

一个中午就在我的矛盾纠结中过去了，下午我再回到教室时发现桌子上多了一张光盘和一封信。信中这样写道：xxx第一次面对着那么多人讲话难免紧张，老师知道这对于你也是一个不小的挑战。但是克服了它，你的收获绝不少于准备时的紧张，老师相信你，不要害怕，不要退缩，争取把你最好的一面展示给同学，加油！附：光盘里是以往同学在升旗时的表现，你可以学习借鉴，当然你可以比他们做得更好。

看完后，一股暖流在我心中流淌，我感觉浑身充满了力量，信心大增。“是啊，我为什么不行呢？这次主持对我来说既是机遇又是挑战，关键在于我要不要勇敢地迈出这一步。”伴随着这种想法，我刻苦练习，慢慢的我放大了声音，挺起了胸抬起了头，无比自信。这样练习下来，我在升旗仪式上表现得很出色，赢得了老师同学们的掌声与赞美。

有了这一次的成功经验，在之后的学习生活中，我争取了许多展示自己的机会，逐渐自信大方了起来，也让别人更加全面地了解我。老师，我终于明白了你的良苦用心：您是一座玫瑰花园，把我熏得朝气蓬勃是您的责任；您是一个清澈的温泉，让我洗涤心灵是您的最爱；您也是摇曳在沙漠的花朵，教会我树立独立自信的风景，在远方的远方，一直，好好地走下去。

（三）： 我终于明白了你的良苦用心

一树摇曳的白玉兰，庄严而又圣洁，霎那间纯净了心田。只可惜西边的枝干比较稀疏，我心里不禁暗叹树干不才。都说万物有自己存在的理由，可看来看去，我还是不懂。

早晨，我哼着小曲大步流星地走到车站，祈祷着车快点来，刚站定，却看到马路对面妈妈正一路小跑朝我走来。只见她披散着头发，身上简单地披着一件晨衣，一边向我挥着手中的外套一边急切地喊到“今天降温啊！”今天多风和日丽，应该不会太冷的。我抑制住小小的不满，使劲朝着妈

妈挥挥手，算是拒绝也算是说再见，随即跳上了公交车。望着车窗外忧虑大过愠怒的妈妈，愧疚满愧于心，大清早让她白跑了一趟。妈妈何必为了我而不顾一切呢？

下午果然骤冷。我抵制不住冷风热情地呼唤，加入了“感冒大军”。回到家，我憋着大大的喷嚏躲进屋里，一个接一个地打起来。

转眼间已到8点，我用纸捂着鼻子，盯着作业上一行行群蚁排衙般的小字看了一遍又一遍，只觉得头晕沉沉的。“今天作业这么多啊。还有多长时间能写完？”“不知道??”妈妈叹了口气，转身走出去又端进来一杯姜汤，“快趁热喝！”我迫不及待地端起来，它分明是已经精准冷却过的，是在我能承受范围内的极大程度的温热！将热辣辣的液体缓缓咽下，有着丝丝的香。屋外隐隐约约传来说话声，爸爸说，“傻瓜孩子生病了？”“是啊。从小就这样，风一吹就感冒。初三一定要保持体力??我还不了解她吗！”我骤然怔住了。妈妈是为我好，为我的健康着想，当时何必自讨苦吃呢！咕咚咕咚地喝下姜汤，只觉得一阵阵激荡的暖流在体内氤氲开来。我顿感清醒了许多，也不那么无力了。都说“良药苦口利于心”，妈妈，您是我的那剂良药吗？

放了学，又路过那棵玉兰树，东密西疏倒也错落有致。它是不是和妈妈一样考虑周到呢？我细细地看，西边有楼遮住了阳光，不利于花儿生长。为了开出更美更多的花朵，它不停地向上向外伸展，不疏忽怠慢每一朵花??

那件外套、那杯姜汤、不经意翻出的巧克力、下雨天放在书包里的雨伞??似曾相识的情节几乎每天都在上演，琐碎的细节里都是爱！我轻轻地，将一瓣儿完好的玉兰花瓣放在妈妈的床头。这时，我已明白妈妈的良苦用心。妈妈无微不至的关怀与呵护，她所做的一切，只因为她爱我，为了我健康快乐地成长！就像那棵白玉兰一样！

希望一切都为时不晚。

“哇！真厉害！”“漂亮。”??欢呼雀跃声中，我想起了那69架飞机，想起了半夜的训练，想起了??那一刻，我才终于明白你的用心良苦。

一年前，我跟随几位科技老师去参加纸飞机比赛，在学校自以为练习的不错的我们，一路欢歌笑语地来到了湖北参加比赛。报道的现场，人山人海，签到处的几位负责人已经淹没在人海之中。我站在门口，忽然看见科技老师快速向我们走来。“你们还站着干什么，外面院子这么大，不赶快再练习一下！”看着周围几个参赛选手，都坐在旁边的椅子上玩起了游戏机，我们心中略带委屈地

离开了大厅，来到了院子中练习纸飞机，一架，两架，三架??由于纸飞机的寿命很短，平均飞行寿命不到五分钟，所以我们不停地制作飞机。

做到第四架时，赛委会的工作人员来喊我们吃饭了。晚上，本以为早点休息，明天比赛。可是，半夜老师们打来一遍又一遍电话，说是要去训练。我看了看表才不到一点！这么晚，训练也看不见，还耽误睡觉时间，明天比赛没精神怎么办？带着一肚子意见我来到了庭院中训练。

深夜，只有路边几个孤独的路灯在苦闷地微微发出亮光，虽然没有风，但能感到阵阵凉意。就这样我们一边哆嗦着一边又练习起来，不远处，老师的身影蜷缩着，太冷了吧。我正看着发呆，老师走来，“干什么呢，不赶快练，现在没有风，赶快抓紧时间，等会风刮起来，就没法练了。” 我低下头继续练了起来，老师亲自给我在一旁指导动作，飞机一架一架地飞了出去，我的手指由于制作飞机变得发痛发麻。

第六十九架飞机飞了出去，那是最后一架了，由于起风了，我们就回了宿舍，“一会风停了，再继续练。”老师在一旁哆嗦着说。

幸好，风一直没停，回到宿舍，我带着对老师的不满和一大堆意见进入梦乡。

第二天，在比赛场上，我取得了一个令我十分满意的成绩。在欢呼声中，我终于明白了老师的良苦用心。

命题作文《我终于明白了你的良苦用心》。

我终于明白了你的良苦用心：可以套用父爱母爱师爱友爱，但要注意“终于”。要有理解的过程（建议写两件事），今年八成考生选择该题目。

字数作文