男朋友不信任我怎么办

篇一：男友的猜忌让我好累

男友的猜忌让我好累

小娜（化名）：我和男友宏宇（化名）恋爱快三个月了，见过彼此的家长，得到他们的认可。我们本计划年底结婚，可是现在我们的感情却出现了问题。

我和宏宇是相亲认识的。我们聊得十分投缘，有一种相见恨晚的感觉。我们每天都见面，认识一个星期，宏宇向我表白，我接受了。我的学历和工作都比宏宇高，宏宇觉得能找到我是捡到宝，常情谊绵绵地对我说，因以前自身条件不够优越，所以在感情上挺自卑，从来没奢望过能遇到我这么好的女朋友。我也道出心里的想法，我看中的是他对我的好，至于物质方面，我们现在也不差，再齐心协力奋斗，未来的日子一定很美好。

也许是确定彼此是未来的选择吧，在我们认识后的一个月，我们就带着彼此见了家长。见家长其实是我先提出的，因为我想让父母为我把关。父母担心我受伤害，要求我在谈恋爱必须把男朋友带回家，得到他们认可才行。宏宇很配合，带着礼物去了我家。他很讨我母亲的喜欢，她当面夸他是个踏实上进的小伙子。没几天，宏宇又带我见了他的父母。宏宇的母亲也很喜欢我，夸我温柔孝顺。

见父母没有反对我们交往，宏宇高兴地问我，肯不肯现在就和他闪婚？我的回答是，再等半年。我的想法是，宏宇30岁，我26岁，他暂时还处于创业阶段，房子没买，父母虽然接纳他，但是要我和他裸婚，他们肯定不会同意。最重要的是，我们恋爱时间不久，对彼此的了解仅仅停留在初步阶段，谈结婚太早了。对于我的想法，宏宇表示理解。他说，他正在计划买房，如果一切顺利的话，我们年底结婚。我答应了。

恋爱到现在，我和宏宇偶尔会闹些矛盾。他有些敏感，只要我们不在一起，他就爱查岗，问我去哪，和谁在一起。起初我都一一汇报，觉得恋人之间应该毫无隐瞒，可是现在他发展到干涉我的地步，限制我和异性有任何往来。比如我在他身边接电话，他听到是男性声音，准会偷听，听完还问我，谁打的电话？而且，他还动不动翻我手机，实在让我难以接受。我意识到，他是不信任我。

我问他，为什么总是怀疑我？他说，他爱我，害怕失去我。他还告诉我，他和前女友分手，就是因为她总是出去应酬或者玩，后来和别人好上了，对他打击太深。我听了挺生气的，背叛他的是他前女友，干嘛扯到我身上？我发脾气，他就乖乖地向我道歉，我也就原谅他了。有时候我心里不舒坦，不理他，他又求我原谅。

因为宏宇的猜忌，我们吵过闹过，我也动了分手的想法。宏宇可能是担心我离开他，催我早点和他结婚。我不肯，他说我不爱他。还说，如果真的爱他，就会在他面前毫无秘密，他也不会不信任我。我知道他爱我，我心里也不舍得放弃他，可这样继续下去，我肯定是无法忍受的。到最后，我们的结局或许就是分手。面对这样受过伤有阴影的男友，我该怎么办呢？他如何才能改变？

十堰柏和心理服务中心 方慧

我们经常认为女人爱多疑，女人总是容易有不安全感，可如果碰到一个爱猜疑的男人，这也是一件让人头痛的事情，翻脸吧，又觉得对方翻看自己的手机，偷听电话，盘问电话都是源于太在乎自己；不翻脸吧，可这种被监视、被猜疑、不被信任的感觉让人很不舒服。

在爱情关系里容易猜疑，我们首先会想他为何会如此猜疑？这可能跟他曾经有过痛苦的经历，所以对爱人的行为特别敏感；也可能跟恋爱中2人的自身条件上有差距，条件相对较差的有自卑感，更害怕对方因为看不上自己而分手；也可能是当事人性格里多疑的成分比较多，对任何人或者事都带着不信任。宏宇自己已经承认他曾经有过被背叛的经历，也经常说他的条件不是很好，找到小娜是捡到宝了，这2个原因的确都可以成为宏宇多疑的原因，于是在你们的关系里就形成了他猜疑、你生气、他道歉，你原谅这种周而复始的模式。这种模式很容易消耗人们在爱情里的甜蜜感、婚姻的幸福度。

宏宇的好猜疑，他自己的解释是因为“在乎”，其实内在的原因可能是他不够自信，不确信条件优秀的小娜是否真的爱上自己，不确信小娜会跟自己结婚，不确信自己对小娜有掌控权，害怕自己这次的感情又会无疾而终。

面对爱猜疑的宏宇，小娜想继续这段感情可以先反省下自己在和异性相处上，是否有容易让人误解的地方；其次尝试着把宏伟带进自己的生活圈，让他真实的看到自己与异性朋友的相处方式，再次是暂时先不着急结婚，多相处一段时间，看看宏宇的猜疑感是否会减轻，如过你的行为和解释都无法消除宏宇的猜疑，那就要慎重考虑是否跟

这个男人结婚。

现在需要改变的是宏宇，他得修复自己曾经的伤痛，改变他认为的“如果真爱就该毫无秘密”的观点，用更自信、更阳光的自己跟小娜恋爱，而不是用强硬的监督式的方式来维系恋爱。

篇二：为什么父母宁愿相信前男友也不相信我

为什么父母宁愿相信前男友也不相信我

导读：男友家人对我不满意，家人也劝我和男友分手。分手前，我爱上一个已婚男人，前男友告诉了我的父母，父母误以为这是我们分手的真正原因??

案例：

父母宁愿相信前男友也不相信我。 燕园博思心理咨询中心婚姻情感咨询 主述： 男友的家人对我不满意，让我们分开。我回到家以后，家里人知道了这件事，也劝我和男友分手，在双方家人的压力下，我们分手了。分手前，我爱上了一个已婚男人，分手后，男友知道了我和已婚男人的事情，就告诉了我的家人。我家人于是怀疑我们分手的真正原因不是男友家里不同意，而是我和已婚男人之间的事情。父母认为是我破坏了别人的家庭，就跟我说，我不是他们亲生的??已婚男人很爱我，他说要为了我和妻子离婚，可是，我并不想他离婚，因为他有孩子??

婚姻心理咨询专家解读：

你好！身为一个女性，似乎我们更容易比男人感到内疚，好像我们很容易就会伤害到别人，很容易做错事情，比如婚外情会被认为是女人破坏了男人的家庭，甚至连一个国家的灭亡也会被归因为“红颜祸水”，诸如此类。大家好像都习惯于接受“女人们应该更加注重关系，更加应该为关系负责”的观点。但是，这真的不是女性为之受到责备的好理由。 父母乃至七姑八姨都可以堂而皇之地以“为

了你好”为托词，对我们的婚姻情感积极给予意见和建议，用他们的经验告诉我们“应该这样”，“不应该那样”，而我们也可以选择相信他们没有恶意（至少头脑中这样认为，潜意识的部分先忽略不计)。但同时，我们也要清醒地认识到，那些积极的意见和建议者是很少会主动替我们承担起实施那些意见和建议的所有后果的。

简而言之，你幸福，是他们的功劳，你不幸，还是因为你做得不够好。我们有权利选择是否执行这些意见和建议，当然，后果也只能是自己来承担。明白了么？ 反复读了你的来信，跟男友分手也好(你没有背叛他，是他放弃了你)，爱上已婚男人也好，似乎都不是你目前最为痛苦的事情，你最在意的是自己的父母——宁愿相信你前男友的父母。他们对你目前的情感状态所持有的态度，才是让你最为痛心的。同时，你还要顾及那个在父母眼里被你伤害了的人，试问，难道他的父母就没有责任吗？

在你的来信中，我看不到你对自己的关注，这不禁让人感到一点心疼。其实，现实的生活中并没有标准答案，有时候不论我们做出怎么的选择，都难免会有人不开心，而我们也不可能总是让所有的人都开心。奥修说，生命最完美的存在，是做我们自己。可惜的是，由于对父母及他人的顾虑，我们往往会迷失自己，我们甚至不知道今天的自己，所行所言所拥有的性格，有多少还是出于自己的本性。 燕园博思北京婚姻心理咨询师温馨提醒：当你被一堆事情困扰，实在没有头绪的时刻，可以尝试把你想改善的问题一一列出来，再狠下心来让自己选择一个必须要改善的问题（只能是一个问题），这样至少你能发现自己最在意的是什么，最渴望的是什么。找到问题，答案就不远了。

篇三：董进宇：当孩子吼出“你从不信任我”时,怎样取回你和孩子间的信任？

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当孩子吼出“你从不信任我”时，怎样取回你和孩子间的信任？

“赢得自己孩子的信任和尊敬比获得恶名和大众奉承更好”。——丹尼斯·维特利 ，畅销书作家

“我父母不信任我！” “ 都是谎言和欺骗后，我怎能再信任我的女儿？” “当有人让您承担责任，比如，家庭或工作责任时，你要怎么做？”

天哪！如果我曾听到过这样的话，那我就已经听到1000遍了。 因一件小事，父母不再信任他们的孩子；孩子们也对父母失去了信任。这样的事情时有发生。你会经历这样的事情的。那么，父母要怎么做？生气的青少年会怎么想？重点是：信任是有特定时间和情形的。

换句话说，信任取决于时间和情形。我问和我一起工作的青少年：“你们的父母信任你们吗？”他们常常说“不”。当我问他们为什么时，他们的答案各有不同。有的说“嗯，他们知道我，嗯，经常撒谎”，有的说“不可能，我父母从来没有，也绝不会信任我，因为他们很偏执”。

我还没有得到一个平衡的答案，比如“我妈妈大多数时候信任我能做对的事情，但是当我和男朋友在一起时她不信任我”（男孩23岁，女孩16岁）或者“是的，大多数时候妈妈是信任我的，但是把事情搞乱时，父母要很长时间才会在我搞砸的事情上信任我。” 青少年或父母通常把信任看做二分式的（要么全有要么全无）但是，事实上，信任要看情况而定。

重建信任

谈论一些信任被破坏又被重建的特殊例子。重建信任需要多久？不信任会渗透都每一处吗？是不是信任会在某些特殊的地方，而其他地方没有？通过不要说“我们之间已经毫无信任”这种太严重的话，我们其实能帮助青少年（和家长）获得一个乐观又实际的观点。

詹娜的妈妈发现詹娜撒谎了。詹娜说她做完练习以后去了她朋友家。詹娜的妈妈和她朋友的妈妈发短信。她朋友的妈妈说詹娜不在她家，她女儿一个人回家的。后来，詹娜出现在她朋友的家里，但那时已经是做完练习3小时以后了。当她妈妈与詹娜对峙时，詹娜大声说道：“你从不信任我！”她妈妈回答道：“如果你一直撒谎，破坏规则下去，我决不会再相信你了”。她们俩都很生气，沟通也没法进行下去了。

当我遇到他们时，我让詹娜和她妈妈谈谈他们之间的事情并反思一下他们听到了对方说的什么。詹娜承认她并没有直接去她朋友家，因为她想放学后和一个

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男生出去逛逛。她说她并没有对去她朋友家撒谎，只是她并没有做完练习后立即就去。这还是撒谎，她妈妈很生气。

他们谈论了信任这个更大的问题，以及詹娜怎样感到她妈妈不会再信任她和那个男孩子很正常地出去逛。她妈妈感觉到她不会再相信詹娜会将实话。我们阐明了信任被破坏以及重建信任需要特定的时间、地点和情形。我们看到了詹娜能不断赢得她妈妈信任的方式，所以和男生和朋友一起出去逛时，她最终能够获得妈妈的信任而不需要撒谎。

事实上，詹娜妈妈和詹娜的关于不信任还是觉不信任的孤注一掷的陈述被限制于特定的时间和情形中了。他们意识到他们都太过于概括了，并且有了指导，坚持细节，他们能够重获对对方的信任。

“我信任你能到我背包里最上面的口袋了帮我拿一支笔。但我不能信任你能带着我的钥匙，走到我的卡车停放处，从前排乘客座位处拿出笔记本”。我常用这个例子给我的学生阐述信任是如何取决于时间和情形的。我可能会信任我的学生稍后会走到那辆卡车处，之前我可能不会信任他会走到我背包附近的任何地方。

信任经常连续不断的上下变动，经常在中间的某个地方平衡下来。对成年人来说，树立取决于时间和情形的信任的榜样很重要。提醒青少年你信任他的方式有助于处理信任被破坏时的情形。

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篇四：当前社会的信任危机是怎么回事

当前社会的信任危机是怎么回事？

作者：胡慎之

当下网络购物的流行，自然派生出多家物流；物流行业发展壮大，也就出现了许多物流小哥（当然也可能是大叔）。我认为，物流小哥对人的信任能力非常强。在广州大道的南方报业门口，有“快递一条街”。许多物流公司的收发摊位在路边一字摆开，每天有成千上万的包裹邮件输送到那里，会有很多俊男美女从写字楼里出来收送他们的快递，拿快递只需签个字就完事了。记得我年轻时去邮局领包裹，可没这般简单，需要复杂手续，其中最重要的是身份证明。但快递小哥似乎天生信任别人，认为没人冒领。

前段时间，网络上流行一些奇葩证明：你要证明你妈是你妈，你要证明你是你爸的儿子；还有更离谱的：你要证明你还活着。看到这些证明，相信许多人是和我一样的感觉，无语呵呵呵。我感觉我们进入到了一个无人可信，人人自危的世界。

其实是否信任他人，真的与这个社会、与他人无关，只同我们自己有关。那些抱怨说这是一个不值得信任的社会，又把自己的能力不够推给了社会的人，不过是拿这个当借口。缤纷世界，一定是有人值得信任，有人不值得信任的，他们都环绕我们周围。那么，如何给予值得信任之人以信任，而识别出不值得信任之人予以拒绝，这就要看各位看官的能力了。

几十年前的一场浩劫对中国社会的最大伤害，是直接破坏人与人之间的信任。在人人自危的状况下，我们信任他人的能力好像一夜之间消失了。如同我的一个个案跟我分享的：“当我看见爱我的男朋友和其他女人在一起的时候，我再也不相信男人了。”许多人说，我不信任你，是因为你不值得信任。

这似乎非常合理，用来解释人与人之间的不信任。可是，当我们发现身边的人都不值得信任时，会感到特别孤独，感觉自己无法与人建立关系；同时感觉人生了无生

趣，甚至想找个说说心里话的人都没有。当然，也无法找到一个可以一起生活或共事的人，每天如同在战场上厮杀，疲惫不堪。

在我们很小的时候，最简单的分类就是把人分成好人和坏人，好人可以信任，坏人不可以信任。当然，我们也会对很多事物有以个刻板印象，那也是为了我们更好去评估我们是否可能受到伤害，并且贴上个标签后，去选择是否信任对方。比如：东北人，警察等等。

我们总希望这个世界是简单的，任何人也是单纯友善的，但又用一种怀疑和批判的眼光审视周遭，让我们自己存在在一个“不安全”的环境中。中国古话：害人之心不可有，防人之心不可无。似乎一开始，就用防备的姿态对待着他人，从另一个角度看，也就是他人不可以信任。

“宁愿相信世间有鬼，也不信男人那张破嘴”；“男人没有一个好东西”；“你们和我交朋友，不就是想要我的钱吗？”这些经典话语诠释了我们对他人的不信任。“我对父母报喜不报忧”，这看似是不想让父母担心，为父母着想，其实是对亲情的不信任，我们根本不相信父母爱自己。一个缺乏信任的世界，必定是一个互相伤害的世界。

不信任他人，是心理创伤的结果。当然，也是自我能力弱化的表现。

一朝被蛇咬，十年怕井绳，这是典型的创伤后体验。为了自我保护，我们会自然回避类似蛇的事物。那如果我们曾被亲密的人伤害，就会对亲近的人回避。人的防御机制，是保护我们内在感受、同时抵御让我们产生焦虑和恐惧等不良体验的机制，是一种类似条件反射的无意识的机制。其中有一种防御方式叫“泛化”，说的就是这个。

信任他人，是一种自我能力，无法信任他人，是我们能力缺失的表现。当我们感觉对谁都难以信任时，不妨看看自己。有如下几点值得思考：

一、我是否处在恐惧和敏感的心理状态下；

二、我看到的别人是客观存在的，还是我们自己想象的；

三、我是否有足够的能力承担风险，或承担失误；

四，我是否认同人际关系中存在交换的原则；

五，我是否接受信任别人是有成本的。

人的一切活动都是关系，区别在于我是与真实的别人建立关系，还是与想象的别人建立关系。

其实容易的信任发生在最简单的人际关系中，比如快递小哥与货主的关系，或者是有普遍规则的关系如一手交钱一手交货的买卖。

而信任危机通常发生在最亲近的关系，或者最应该信任的关系中。这似乎是一个悖论，但却真实发生了。因为，最初信任的破坏就发生在最亲密的关系中。每个人从呱呱坠地，就开始与妈妈建立关系；成长过程中，在我们与妈妈的关系中需要完成两种体验，并成为性格结构式的框架：一是安全感，一是我与你的边界感。但是，一个内心缺乏安全感的妈妈会很容易不断突破边界，去控制婴儿，在让孩子成为妈妈一部分的过程中，获得暂时的安全体验，所以她无法给予婴儿稳定的照顾，婴儿就无法获得安全体验。妈妈给予婴儿的稳定照顾，是信任的第一步。一个被很好满足的孩子，对他人的信任度比较高。

我妈妈就是个相对焦虑的人，她对我进行的信任教育:你出去一定要小心，外面坏人很多。她其实并不知道，在我很小的时候，就已经在扮演一个经常恐吓我，并且给我制造不安全环境的“坏人”。当然，了解这些，不是位了指责我们的父母，只是为了让我们能看到相对的真相，并且了解规律，获得成长的机会。

比较健康的家庭中成长起来的孩子比较实在，比较坦诚。因为在被满足下成长的孩子安全感比较高，他与这个世界建立的关系模式是友善。而在充满着焦虑和不安的环境下成长起来的孩子，内心对这个世界是充满恐惧和害怕的，当然也会有愤怒。他们内心的关系模式是博弈、竞争、对立，这是他们的自我防卫，因人不可能信任自己的敌人或对手。他们的生存策略就是熟练使用各种技巧，包括尔虞我诈。

对于一个对周遭世界充满恐惧的人，世界上所有人都可能会是伤害他的人。当然，外界这些可能的伤害只是他内心投射的结果，“疑人偷斧”的典故即是讲投射。

在他投射的世界中，别人是怎样的人他已经看不到了，也不可能了解到，一切都是靠想象。好比一个胆小的人走夜路，他会认为身边听到的任何声音都可能是对自己有伤害的东西发出的，于是特别紧张和害怕。哪怕此时身边出现一个可能会帮助他的人，他也会认为那个人是“鬼”。

如果我们感觉自己很糟糕，自我价值感不高，那么我们绝对不相信会有人喜欢我们，爱我们。他人表达友爱的行为，也会被我们解读为是嫌弃我们或要抛弃我们。只有他人用我们想要的方式来对待我们，我们才会放低戒备。有个朋友跟我分享过一段真实的经历：他同朋友约见，但他在约定时间到了约会地点，朋友却没到；打电话给朋友，竟然关机。这时他心里有很强烈的挫折感，并且做了这样的解读：朋友不守信用，是因为他不在意我，他个不值得信任的人，而且他在离我远去。再然后感到被羞辱、被忽略，最终恼羞成怒。于是他决定要与那个朋友一刀两断。而事实是，他的朋友因为想准时赴约，匆忙中从楼梯上摔下来，手机也摔坏了，人被送去医院。由此可以看出，每个人的世界是被自己塑造的，我那个朋友对自己的定义就是：我不被人重视，我是个糟糕的人，没有人会喜欢我。

信任他人，首先要信任自己。

人和人的关系中存在着交换原则。交换是合作式的互惠共赢，交换的是利益。最简单的交换就是物质交换；而高级的交换，就是情感体验和情绪的交换了。一个人之所以为一部喜剧买票，是因为钱和投入可以换来情绪上的满足和放松。情感的满足是最高形式的交换。

那么，信任在交换中承担了什么功能呢？

信任的功能就是让这样的交换发生，并维持平衡。说白了，没有信任，交换也就不会发生。再往深处说，没有信任，关系也不复存在。因此，没有信任能力的人无法

建立起亲密关系。他的任何关系，都只存在于理智层面或通俗意义上的社交层面，就是所谓的应酬关系。

没有信任能力的人，容易依赖，所以在亲密关系中对对方的期待特别高。我们会把自己看成一个需要对方来完全满足我们的人。我们会紧张和敏感，自然会关注到对方的一言一行。这时信任就不存在了：翻手机，跟踪，电话追魂，一切都是为了寻找“对方要离开”的证据。而对方——一个被贴上“背叛者”标签的人，如果不做点背叛的事情，似乎对不起那个标签。

我们之所以不能信任，是因为没有独处的能力，感觉自己没有自我照顾和自我负责的能力，内心极其依赖。我们内心的“婴儿”状态，使得我们对他人的期待过高，几乎要求别人是一个“无所不能”的妈妈，如若不然对方就不值得信任。可没有人能做到“无所不能”的妈妈，所以我们的信任能力，就这样被自己的依赖湮没了。

所以说，信任，与他人无关。

当我们自己的资源足够，对他人的期待也就不会那么强烈，我们对人性会有更深的理解，对这个世界会更加客观和包容。当我们感到内心安全的时候，也就会很放心地去信任别人了，所谓艺高人胆大。毕竟，不信任是一种防御的对抗的心理状态，因为怕遭到伤害或利益受损。

总体来说，信任他人之能力是一种综合能力。信任他人的能力=自我的安全感+客观的认知+自我资源的满足感+可控制的风险和成本。

在一个契约精神不足，彼此间缺乏信任的社会中，信任他人的能力尤为重要。有了信任，才有关系，人际关系是人类的生存之本。人的一切社会活动都是关系。

美好的人生，从学会信任他人开始。你得心里对外界是友善的，那任何人都可以不同程度的信任TA。

篇五：当前社会的信任危机是怎么回事

当前社会的信任危机是怎么回事？

作者：胡慎之

当下网络购物的流行，自然派生出多家物流；物流行业发展壮大，也就出现了许多物流小哥（当然也可能是大叔）。我认为，物流小哥对人的信任能力非常强。在广州大道的南方报业门口，有“快递一条街”。许多物流公司的收发摊位在路边一字摆开，每天有成千上万的包裹邮件输送到那里，会有很多俊男美女从写字楼里出来收送他们的快递，拿快递只需签个字就完事了。记得我年轻时去邮局领包裹，可没这般简单，需要复杂手续，其中最重要的是身份证明。但快递小哥似乎天生信任别人，认为没人冒领。

前段时间，网络上流行一些奇葩证明：你要证明你妈是你妈，你要证明你是你爸的儿子；还有更离谱的：你要证明你还活着。看到这些证明，相信许多人是和我一样的感觉，无语呵呵呵。我感觉我们进入到了一个无人可信，人人自危的世界。 其实是否信任他人，真的与这个社会、与他人无关，只同我们自己有关。那些抱怨说这是一个不值得信任的社会，又把自己的能力不够推给了社会的人，不过是拿这个当借口。缤纷世界，一定是有人值得信任，有人不值得信任的，他们都环绕我们周围。那么，如何给予值得信任之人以信任，而识别出不值得信任之人予以拒绝，这就要看各位看官的能力了。

几十年前的一场浩劫对中国社会的最大伤害，是直接破坏人与人之间的信任。在人人自危的状况下，我们信任他人的能力好像一夜之间消失了。如同我的一个个案跟我分享的：“当我看见爱我的男朋友和其他女人在一起的时候，我再也不相信男人了。”许多人说，我不信任你，是因为你不值得信任。

这似乎非常合理，用来解释人与人之间的不信任。可是，当我们发现身边的人都不值得信任时，会感到特别孤独，感觉自己无法与人建立关系；同时感觉人生了无生

趣，甚至想找个说说心里话的人都没有。当然，也无法找到一个可以一起生活或共事的人，每天如同在战场上厮杀，疲惫不堪。

在我们很小的时候，最简单的分类就是把人分成好人和坏人，好人可以信任，坏人不可以信任。当然，我们也会对很多事物有以个刻板印象，那也是为了我们更好去评估我们是否可能受到伤害，并且贴上个标签后，去选择是否信任对方。比如：东北人，警察等等。

我们总希望这个世界是简单的，任何人也是单纯友善的，但又用一种怀疑和批判的眼光审视周遭，让我们自己存在在一个“不安全”的环境中。中国古话：害人之心不可有，防人之心不可无。似乎一开始，就用防备的姿态对待着他人，从另一个角度看，也就是他人不可以信任。

“宁愿相信世间有鬼，也不信男人那张破嘴”；“男人没有一个好东西”；“你们和我交朋友，不就是想要我的钱吗？”这些经典话语诠释了我们对他人的不信任。“我对父母报喜不报忧”，这看似是不想让父母担心，为父母着想，其实是对亲情的不信任，我们根本不相信父母爱自己。一个缺乏信任的世界，必定是一个互相伤害的世界。

不信任他人，是心理创伤的结果。当然，也是自我能力弱化的表现。

一朝被蛇咬，十年怕井绳，这是典型的创伤后体验。为了自我保护，我们会自然回避类似蛇的事物。那如果我们曾被亲密的人伤害，就会对亲近的人回避。人的防御机制，是保护我们内在感受、同时抵御让我们产生焦虑和恐惧等不良体验的机制，是一种类似条件反射的无意识的机制。其中有一种防御方式叫“泛化”，说的就是这个。

信任他人，是一种自我能力，无法信任他人，是我们能力缺失的表现。当我们感觉对谁都难以信任时，不妨看看自己。有如下几点值得思考：

一、我是否处在恐惧和敏感的心理状态下；

二、我看到的别人是客观存在的，还是我们自己想象的；

三、我是否有足够的能力承担风险，或承担失误；

四，我是否认同人际关系中存在交换的原则；

五，我是否接受信任别人是有成本的。

人的一切活动都是关系，区别在于我是与真实的别人建立关系，还是与想象的别人建立关系。

其实容易的信任发生在最简单的人际关系中，比如快递小哥与货主的关系，或者是有普遍规则的关系如一手交钱一手交货的买卖。

而信任危机通常发生在最亲近的关系，或者最应该信任的关系中。这似乎是一个悖论，但却真实发生了。因为，最初信任的破坏就发生在最亲密的关系中。每个人从呱呱坠地，就开始与妈妈建立关系；成长过程中，在我们与妈妈的关系中需要完成两种体验，并成为性格结构式的框架：一是安全感，一是我与你的边界感。但是，一个内心缺乏安全感的妈妈会很容易不断突破边界，去控制婴儿，在让孩子成为妈妈一部分的过程中，获得暂时的安全体验，所以她无法给予婴儿稳定的照顾，婴儿就无法获得安全体验。妈妈给予婴儿的稳定照顾，是信任的第一步。一个被很好满足的孩子，对他人的信任度比较高。

我妈妈就是个相对焦虑的人，她对我进行的信任教育:你出去一定要小心，外面坏人很多。她其实并不知道，在我很小的时候，就已经在扮演一个经常恐吓我，并且给我制造不安全环境的“坏人”。当然，了解这些，不是位了指责我们的父母，只是为了让我们能看到相对的真相，并且了解规律，获得成长的机会。

比较健康的家庭中成长起来的孩子比较实在，比较坦诚。因为在被满足下成长的孩子安全感比较高，他与这个世界建立的关系模式是友善。而在充满着焦虑和不安的环境下成长起来的孩子，内心对这个世界是充满恐惧和害怕的，当然也会有愤怒。他们内心的关系模式是博弈、竞争、对立，这是他们的自我防卫，因人不可能信任自己的敌人或对手。他们的生存策略就是熟练使用各种技巧，包括尔虞我诈。

对于一个对周遭世界充满恐惧的人，世界上所有人都可能会是伤害他的人。当然，外界这些可能的伤害只是他内心投射的结果，“疑人偷斧”的典故即是讲投射。

在他投射的世界中，别人是怎样的人他已经看不到了，也不可能了解到，一切都是靠想象。好比一个胆小的人走夜路，他会认为身边听到的任何声音都可能是对自己有伤害的东西发出的，于是特别紧张和害怕。哪怕此时身边出现一个可能会帮助他的人，他也会认为那个人是“鬼”。

如果我们感觉自己很糟糕，自我价值感不高，那么我们绝对不相信会有人喜欢我们，爱我们。他人表达友爱的行为，也会被我们解读为是嫌弃我们或要抛弃我们。只有他人用我们想要的方式来对待我们，我们才会放低戒备。有个朋友跟我分享过一段真实的经历：他同朋友约见，但他在约定时间到了约会地点，朋友却没到；打电话给朋友，竟然关机。这时他心里有很强烈的挫折感，并且做了这样的解读：朋友不守信用，是因为他不在意我，他个不值得信任的人，而且他在离我远去。再然后感到被羞辱、被忽略，最终恼羞成怒。于是他决定要与那个朋友一刀两断。而事实是，他的朋友因为想准时赴约，匆忙中从楼梯上摔下来，手机也摔坏了，人被送去医院。由此可以看出，每个人的世界是被自己塑造的，我那个朋友对自己的定义就是：我不被人重视，我是个糟糕的人，没有人会喜欢我。

信任他人，首先要信任自己。

人和人的关系中存在着交换原则。交换是合作式的互惠共赢，交换的是利益。最简单的交换就是物质交换；而高级的交换，就是情感体验和情绪的交换了。一个人之所以为一部喜剧买票，是因为钱和投入可以换来情绪上的满足和放松。情感的满足是最高形式的交换。

那么，信任在交换中承担了什么功能呢？

信任的功能就是让这样的交换发生，并维持平衡。说白了，没有信任，交换也就不会发生。再往深处说，没有信任，关系也不复存在。因此，没有信任能力的人无法

建立起亲密关系。他的任何关系，都只存在于理智层面或通俗意义上的社交层面，就是所谓的应酬关系。

没有信任能力的人，容易依赖，所以在亲密关系中对对方的期待特别高。我们会把自己看成一个需要对方来完全满足我们的人。我们会紧张和敏感，自然会关注到对方的一言一行。这时信任就不存在了：翻手机，跟踪，电话追魂，一切都是为了寻找“对方要离开”的证据。而对方——一个被贴上“背叛者”标签的人，如果不做点背叛的事情，似乎对不起那个标签。

我们之所以不能信任，是因为没有独处的能力，感觉自己没有自我照顾和自我负责的能力，内心极其依赖。我们内心的“婴儿”状态，使得我们对他人的期待过高，几乎要求(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:男朋友不信任我怎么办)别人是一个“无所不能”的妈妈，如若不然对方就不值得信任。可没有人能做到“无所不能”的妈妈，所以我们的信任能力，就这样被自己的依赖湮没了。

所以说，信任，与他人无关。

当我们自己的资源足够，对他人的期待也就不会那么强烈，我们对人性会有更深的理解，对这个世界会更加客观和包容。当我们感到内心安全的时候，也就会很放心地去信任别人了，所谓艺高人胆大。毕竟，不信任是一种防御的对抗的心理状态，因为怕遭到伤害或利益受损。

总体来说，信任他人之能力是一种综合能力。信任他人的能力=自我的安全感+客观的认知+自我资源的满足感+可控制的风险和成本。

在一个契约精神不足，彼此间缺乏信任的社会中，信任他人的能力尤为重要。有了信任，才有关系，人际关系是人类的生存之本。人的一切社会活动都是关系。

美好的人生，从学会信任他人开始。你得心里对外界是友善的，那任何人都可以不同程度的信任TA。

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