父亲的眼泪作文600字

篇一：关于父亲的作文：父亲的泪

关于父亲的作文：父亲的泪

关于父亲的作文：父亲的泪

“开除！”校长怒吼着，就这样，低着头的我转身走出了校长室。当然，我也没给校长什么好脸色。“啪！”的一声巨响我将门甩向校长，扬身而去。

坐在路边的椅子上发着呆，脑袋里想着接下来该如何向父亲开口...

抬手看了看手表，7：30。下学的时间到了，该回家了...

“爸，我被开除了...”父亲沉默了几秒，说“为什么。”父亲的语气中没有任何感情色彩。“打架。”父亲放下手中的碗筷，扬手向我挥来，我闭上了眼睛，不是因为怕疼，我怕的是父亲的眼睛，良久，没有声响，没有痛感，缓缓睁开双眼，父亲沉默着...

来到班主任面前，我靠着墙不语，把脸别到看不到老师的方向。“老师，孩子他知错了，再给他一次机会吧”父亲一边说着一边用手指指了指地上的水果什么的。班主任摇了摇头“这事我也无能为力啊，毕竟不是我做的决定啊。你们还是去求校长吧。”“诶，那谢谢老师了。”说完，父亲又领我走向校长室。

“咚咚咚！咚咚咚！”没人开门，很显然，校长不在。我本以为父亲会因为校长不在而和我回家，没想到他却在校长室门口一直站着......校长回来了，把我和父亲请进屋。三个人坐在沙发上都不说话，校长打破了这沉静“你是黎启明的父亲吧，我知道你是想让他继续上学，不想他开除，可你知不知道你儿子每天都干些什么？抽烟，喝酒，而且还和社会上的青年打架，这都多少次了？你说我不开除他我该怎么处置他？”“校长，求求你了，再给他一次机会吧，下次他要还这样，不用你说，我领他走。”校长摇了摇头。“求求你了校长，求求你了。”校长依旧摇头。

“咚”的一声父亲跪下了，校长见状立刻扶父亲起来，可父亲不肯，他说除非校长你同意不开除黎启阳。校长室又陷入了沉默...

十分钟过去了，父亲任然跪着，我刚想要将他扶起来却看见一滴透明液体跌落在地，父亲流泪了...我浑身上下都僵硬了，这是我第一次见到父亲流泪...

就这样，父亲又跪了很久，见到父亲流泪的我早已麻木了，一动不动任凭父亲跪着。校长开口了“黎启阳我再给你一次机会，记住了这是最后一次，不是因为你的什么，只因为你跪着的父亲！”

我点了点头，泪水悄然从我的脸颊滑过，落地??

篇二：我的父亲作文600字

我的父亲作文600字

篇一：我的父亲作文600字

人们常说父爱如山，可在我看来，我的父亲对我的爱，并非完全如山那样严峻，有时却如水那样温柔。

每逢冬天寒风凛冽、大雪纷飞的时候，我就会情不自禁的想起小时候上学时，爸爸总会接我上下学，特别是冬天。

在放学的路上，寒风嗖嗖的穿透了棉衣，雪花落到了脸上、手上，并没有凉丝丝的妙意，冻透了我每根神经。

爸爸看了我一眼，并没有说什么，而是加快了脚步，走到了我的前面，默默的为我遮挡寒风、和漫天飞舞的大雪。一股暖流遍布了我的全身，解冻了我冰冷的神经。

爸爸虽然很瘦削，但是风雪中的爸爸却像一位高大的巨人，异常的强大，让我的心感到特别的踏实、特别的满足??回到家后，我和爸爸总是会心的一笑。

现在我渐渐>长大了，很少在冬天躲在爸爸的身后，不过有时还会恳求爸爸站在我面前为我遮挡，这种感觉真的好美好美??

这次期中考试真的很糟糕很糟，120分的数学卷，而我却仅仅得了87分，这不是真的！我多么希望这不是真的，可惜它是真的，数学卷发下来后，我的心里难过到了极点，但我没有哭出来，眼睛却悄悄的湿润了。

我垂头丧气的往家走，一直到家，我的头都未抬起来。学习上的事我都愿意向爸爸诉说，因为在学习上爸爸比妈妈更理解我，教育方式更恰当一些，所以这一次我仍一如既往的向爸爸交代这次考试的情况。

我木头般的站在爸爸面前，吱吱唔唔的说：“爸??这次考试??”我哽咽了，不知该如何说出口。爸爸却用慈祥的目光对我说：“成绩不好??”我实在忍不住眼眶里打转的泪水??

“没事的，只要你肯努力，下次一定可以考好的，我相信我女儿一定可以的。”

爸爸的话虽然很短，却使我心里的负担减轻了许多。我应该深刻反省自己，我收起眼泪，向爸爸笑了笑。晚上睡觉时，爸爸的话缭绕在我的脑海，陪伴我进入了梦乡??

爸爸有形无形的爱深深的烙在我的心里。爸爸妈妈对我付出了所有的一切，我们无法用语言去答谢，只有用行动去证明，用心去表达。

爸爸的爱，不像奶奶一样是种懦爱，不像妈妈一样甜蜜而>唠叨，他的爱是默默无闻，像空气一样无形的，看不见，却又必不可少的。

篇二：我的父亲作文600字

父亲历来是一个严肃的人，对我的教育更是一丝不苟。有一次，我们举行了期中测试，粗心大意的我在这次考试中彻底失败了，数学试卷上那醒目的“76”分更是深深刺痛了我的心。然而，我更惧怕的却是父亲，要是父亲知道我考得这么差该有多失望呀！他会严厉地批评我甚至狠狠打我吗？父亲床头的竹尺是我童年最惧怕的东西。我的双脚就像灌了铅一般沉重。数学试卷被父亲拿在手中，我低下头不敢正视，父亲起身走向厨房：“菜快凉了，吃饭吧。”父亲没有责怪我，因为试卷上的分数已被我改成了“96”分。

就这样，我怀着深深的自责和些许的侥幸进入房间。第二天早上我起来时父亲已经上班去了，桌上留有一张纸条：“婷，爸爸上班去了，桌上有饭菜。爸爸想告诉你，成绩并非是最重要的，我看重的是过程，只要你努力了，觉得你可以问心无愧地面对自己的分数，爸爸是不会怪你的。还有，爸爸希望你做一个诚实的孩子。

爸爸，即日泪水模糊了我的视线，许久的压抑就在这一瞬间决堤。父亲，您是多么的宽容。

父亲最担心的还是我的身体。小时候的我身体很差，父亲为之不知操了多少心。父亲的颈口冒出一丝丝热气，凛冽的风刮红了父亲的鼻子，父亲坚实的脚步迈在雪地上，发出”咯吱咯吱“的响声。我又发烧了，在如此寒冷的夜晚是打不到车的，父亲就这样一步一个脚印将我送往医院。周围的一切都如此寂静，静得连雪掉落在路灯上的声音都听得到，雪落在父亲的脖子上，瞬间融化，我随着父亲的脚步摇摇晃晃进入梦乡。画面在那一刻定格，一个伟大的父亲背着他心爱的女儿无怨无悔，他在诠释爱的定义??

父亲老了，女儿长大了。父亲像弓，永远为女儿带来希望，为女儿付出一切。

篇三：我的父亲作文600字

那是我小时候，常坐在父亲肩头，”父亲是儿蹬天的梯，父亲是那拉车的牛??“每当听到这首歌时，就想起我那慈祥的爸爸。

>我的爸爸是一个慈祥，平易近人，还是一个非常听妈妈话的好爸爸。你如果不信，你就来看一看吧！

记得有一次，妹妹的车子坏了，那时，爸爸正在睡觉，刚睡多会，妈妈就叫爸爸给妹妹修车子，爸爸听见了，马上起来给妹妹修车子，爸爸先看了看，然后，爸爸就立刻给妹妹修了起来，不一会儿妹妹的车子就修好了，妹妹上了车子，骑了两圈，说：”好，好，太好了！我可以骑着车子玩去了！“爸爸笑了笑。我的爸爸不仅会修车子，还非常的平易近人！

有一次暑假，我的一个老家同学来找我玩，到了晚上，爸爸回来了，爸爸说：”你的同学什么时候来的，我怎么不知道啊？“我说：”刚来不一会儿，再说了，我没打电话告诉您，您怎么知道啊？“爸爸说：”刚来啊！怪不得呢，待会吃完饭，我带你们出去玩吧！“妹妹大叫起来说：”好啊！出去玩了“不一会儿，吃完饭，妹妹总是催我们出去玩，快点走，她就怕我们忘了，不出去玩！在她一再的催促下我们很快出去玩了，我们玩羽毛球，妹妹把自己当成了”司令“可是也只不过是个”光杆司令“罢了。

我们两个是小孩，所以，我们两个一伙，爸爸一个人一伙，也成了二对一，我和爸爸说：”我们可要二对一了，您拍吗？“爸爸说：”我可不怕你们！“说完，爸爸就先发了个高球，我和我那个同学马上追那个球，我问她：”咱们两个谁打过去，她说：“你来吧！你接不到我再来！”我说：“好的，没问题！”然后，我用球拍用力打向那个球，球被我打了过去。就这样，我们打了一个小时！打完了，我们回家，爸爸说：“去冰箱里那四瓶矿泉水去！我从冰箱里拿来四瓶水我们四个一人一瓶。

爸爸还是一个负责任的好爸爸，每一天我写完的暑假作业，爸爸都要检查，必须等到爸爸说：”作业没问题了，我才可以去玩。“??

爸爸您是为我启航的船帆，是我黑暗中的一盏明灯，是在迷蒙人生道路上的引路人，爸爸您是我心目中的一颗闪亮的星。我的好爸爸！我爱您！

篇四：我的父亲作文600字

我的父亲个子非常高。他有一双明亮的眼睛，一个尖尖的鼻子，还有一张大嘴巴。

爸爸是一个宽于待人的人。有一次，他把自己心爱的钢笔放在桌子上。因为有人叫他，爸爸急着要走，所以没有带走钢笔。我看到了就拿着爸爸的钢笔在纸上乱涂乱画起来。画来画去，不知道怎么一回事，我竟然把爸爸的钢笔上的小圆珠给落了出来。我想这一下我可惨了，爸爸回来少者狠狠地骂我一顿，重者还会打我一顿。怎么办？怎么办？我无计可施，无路可逃，只好听天由命，任凭爸爸发落。可是，结果出乎我的意料，爸爸回来以后，不但没有骂我，反而是耐心地教育我：”儿子，大人的东西你不能碰，要碰要得到大人的同意。绝对不能够弄坏人家的东西！“

爸爸还是一个乐于助人的人。有一次，他在家里做家务活。突然听见”轰隆隆“的雷声，他到阳台上去正想把自己家晒在阳台上的衣服收进来，却看到对面邻居家也有衣服晒在外边，而且那一家人的家里没有一个人。他们都去上班了。他二话没说，立刻跑到对面去先帮他们把衣服收进屋子。然后，他再回到自己家里收衣服。这时，大雨已经落了下来。自己家的衣服却被淋湿了。后来，妈妈批评他。他反而批评妈妈自私。

后来，雨停了，邻居回来了。爸爸把衣服给他们送过去。他们说：”真是太谢谢你了！“爸爸说：”没什么，远亲不如近邻嘛！不客气。“

你说我爸爸怎么样？他真是一个宽于待人，乐于助人的大好人。

篇三：父亲的眼泪

父亲的眼泪——（美）约翰.厄普代克

父亲的眼泪

约翰。厄普代克著 陈新宇译

想起来，我只见父亲哭过一次。那是在艾尔顿火车站，那时车站还没有关闭，列车还在运营。我要去费城，赶那趟回波士顿和学校的火车。我急切想走，觉得家和父母对我而言已经有点不太真实了，而学校，连同它的课程、它们激起我对未来的憧憬，当然，还有我大二时交上的女朋友，每个学期都变得愈发真实。父亲握着我的手道别时，我看到他的眼睛，顿时惊呆了，几乎不知所措，他眼里分明闪烁着泪花。

我觉得这是握手造成的：十八年来，我们还没有机会履行这种仪式，这种男人间的接触，近几年我们才摸索着开始。他个头比我高，虽然我也不矮，他努力朝我笑笑，手在我手中暖暖的。我发现我们的心情不太一样。我要远行，他都会来送我。我觉得自己正在成长，他却觉得我还没有长大。他一直深爱着我，我以前却没觉得。过去这些都无须用言语来表达，此刻他的眼泪道出了一切。

老艾尔顿火车站是他喜欢的地方，弥漫着人来人往的气息、散发出城市生活里忙中偷闲的愉悦。我在这里买了生平第一包香烟，竟没有惹起报亭卖报人的怀疑，尽管我当时才十五岁，一脸稚气。他只是找给我零钱，还给了我一叠印有阳光牌啤酒广告的火柴，那是艾尔顿本地产啤酒。艾尔顿是个中等工业城市，自从纺织厂南迁后，逐渐萧条起来。但同时，它那整齐划一的街道，令人垂涎的美食，让当地居民一直都很舒适方便，更给他们造成一种富足的假象。我记得，走出火车站才一个街区，我就点燃了一根香烟，虽然我压根都不会吸，只觉得神经好像遭到猛的一击，人行道顿时朝我竖起来，整个世界都变得轻飘飘的。从那天起我追上了那些早已吸烟、让我着迷的同龄人，开始了跟他们的交往。

甚至我母亲与这个车站也有联系，她虽常年在家，不爱旅行，喜欢阅读：这是城里唯一可以买到《美国信使》和《大西洋月刊》的地方。火车站庄严宏伟，就像沿弗兰克林街两个街区之外的卡内基图书馆一样，身处其中你会觉得很安全。以前铁路对我们而言似乎是永远的交通工具，车站在建造时就准备世代使用──四四方方的花岗岩殿堂，大理石地板，高高在上的天花板，周围一圈金边镶饰，虽然蒙着一层煤灰，不过仍能看到闪闪金光，高背候车椅和教堂里的靠背长凳一样庄重，暖气片哐当作响，四周墙壁也咕咕哝哝，昼夜不息，似乎把它吸收的嘈杂声又送还给人们。报摊和咖啡店总是很忙，很多个冬夜，我和父亲发现候车室里总是暖暖和和。我们往返于同一所中学，他是老师，我是学生，好多次我们的二手车要么发动不了，要么就卡在暴风雪中。我们只好艰难跋涉到车站，车站总是敞开着大门。

在月台上，远在半英里外的铁轨上传来信号铃声，我乘坐的火车就要进站了。那时候我们没有料到，十年内，这个车站去费城的客运服务就要停止，像东行线上的许多车站一样，它会被关闭，用木栅栏围住。车站矗立在一大片沥青空地上，像一个特大号的陵墓。曾经包容过的所有生命都被它静默地封存在里面，这个世纪余下的岁月，在这个发展缓慢的城市里，它只有屈辱地等待，等着将它夷为平地。

但父亲却料到了，他眼里闪烁的泪光告诉我，时间吞噬了我们，曾经的我──那个男孩如果还没

死去的话，也正在死去，我和父亲之间渐渐疏远。我从他那里获得的生命，现在我和它一起溜走了。远远地火车来了，火车头上闪亮的长长连接杆、高高的钢铁车轮，与它拖动的小小柔软车身不成比例。我上了车。父母亲看起越来越小，越来越矮。隔着脏乎乎的车窗，我们腼腆地朝对方挥手。火车还未驶出艾尔顿那满是沙砾的市郊，我就打开了书──《约翰·弥尔顿诗歌全集》。

结束一天漫长的旅行，我提早一站，在波士顿南站而不是后湾下车，南站离剑桥更近点。女友来接我。读了一整天弥尔顿那又乏味又难记的五步格诗歌《复乐园》后，在其他下车的大学生的注视下，月台有个女孩──不，是个女人在接我，我们相互拥抱，那感觉多么神气。她穿着件灰色布外套，帆布网球鞋，梳着马尾辫。那一定是春假时节，因为德布家在圣路易斯，如果她从家里来接我然后再回去，假期太短，时间不够。相反她在那里等了我一个星期。在新英格兰的冬天，她总是穿得单薄，而我却穿着厚厚的有腰带的大衣，衬里是毛茸茸的羊毛，惭愧的是，这是父母怕我在新英格兰感冒给我买的。

我们先坐地铁绿线，然后再换红线回哈佛广场，一路上她告诉我她这一周发生的事情。一场意外的暴风雪，弄得我们身边的路到现在还是脏兮兮的。她气得哭着说，打临工的餐馆看她是大学生，派她在地下室里算数，而其他的女招待却在上面端盘子，把所有小费都揣进自己腰包。我告诉她我在宾夕法尼亚呆的那一周的情形，大部分事情都已淡忘了，只有一些细节的碎片还留在脑海里，在闪光──比如父亲的眼泪。我的眼睛在叮里哐啷的火车上经过一天的阅读后，又涩又痒；当火车行进在新伦敦市四周的路段上，经过那片闪亮的湖水时，我才抬眼欣赏一下。

刚结婚还没有孩子的那几年，夏天我和德布会和一方父母一起过一个月。她父亲是基督教唯一教派的著名牧师，在华盛顿大学校园附近一幢灰色的新哥特式大教堂里布道，住在林德尔林荫大道砖砌牧师宅邸里。每年六月，他都要举家从那宽敞的住宅搬到佛蒙特州一座废弃的农庄去住上一阵子，那是他二十世纪三十年代花了不到五百美元买下的。有几年的六月，在她父亲教务缠身，家里其他人：妻子、另外两个女儿没来之前，我和德布先到了那里。那个地方寒冷、人烟稀少，只有起码的手压式抽水井，没有电。房子位于一条肮脏的羊肠小路的高处，从他家唯一看得到的房子，远在半英里外，是另一位唯一教派牧师的。这一切让我更加觉得自己搬到了另一个全新的、更加开阔的区域了，多亏我蓝眼睛的新娘。

浴室是间独立的、长条形房间，灰泥墙和木地板都裸露着，一小束强烈的光柱神出鬼没，一天中随着太阳的移动，光线射过医药箱镜子上的斜边，在墙上变换着角度。为了白天洗澡，我们不辞辛苦地在煤油炉上烧水，这时光柱和我们做伴。一阵脚步走过或一阵风吹过，房屋微微振颤，它也来来回回地跳跃着、抖动着。在我看来，这精灵般的光柱就是基督教唯一教派苦行不可思议的产物，是崇高观念的象征，这种观念认为从舒适的、设施齐全的市郊住宅搬到这原始的农舍是一种救赎。凭借我刚刚学到的知识，我知道，这与理想主义、与爱默生和梭罗、与自力更生有关，以自然的条件来接受自然。房屋中有间大的偏房，煤油炉微弱的热量无法覆盖至此，屋里有一架大的织布机，一直就在这里，此外还有一套破旧的百科全书，以及一套《世界哲学大师著作》，书脊都已磨损，颇有历史但很少有人翻看。我首开先例，抽出其中一卷，它那做工精良的书脊布封面给我的手指带来一阵不太愉快的兴奋感。这一册书里有爱默生的小品文。例如，“每一个自然的真相是某些精神真相的象征，”我读到，还有“任何事物都是由其身后隐藏之物所构成，”还有“每一个英雄最后都令人生厌，”还有“我们的沸点不同。”

德布把这间大房和外面藤蔓遮蔽的石头门廊当成工作间，在这里她画那些精雕细作的油画或苍白浅淡的水彩画。如果阳光明媚，在煤油炉上烧洗澡水又实在太麻烦，我们就在屋外不远处的山间

小溪里、一个小水塘内洗澡，她父亲以前还为这个水塘设计修建了堤坝。我想用我的Brownie Hawkeye相机给她拍几张裸照，可她拘谨地拒绝了。一天，趁她趟水时，我不管三七二十一，从那座旧桥上偷偷拍了几张快照，她的惊叫声淹没了按快门的喀哒声，随即纵身跳入池塘中。

事后算起来，我们是在佛蒙特州，在其他人来之前，意外地怀上了第一个孩子，但我们一点也不后悔。在我脑海中，新娘体内的微小生灵跟浴室墙壁底部的光斑合为一体，就是我们那可爱的小淘气。

她父亲来了，是那种我不太熟悉的父亲。我父亲，虽然有充分的生存本领，在人生舞台上却总是扮演着失败者的角色，每天，不管在学校还是在哪里，他总会遇到一些麻烦，陷入窘境。汽车又点不着火啦，学生表现又不好啦。他需要人们，和他们接触来往，寻求动力。威特华斯牧师喜欢佛蒙特州，因为，与圣路易斯相比，这里人烟稀少。有一次他连着好几周都不下他的小山头，让我们其他人开上两英里灰尘漫天的土路，去最近的村落买东西。那里杂货店、五金店、邮局都在一幢房子内，归一个老板所有，那人同时还经营着当地一家锯木厂。我们带回来一些当地的街谈巷议、前一天的报纸，我岳父歪着头，侧着脸笑着，听我们兴奋地讲外面大世界发生的事，那神情让我们怀疑他一个字也没听进去。他有很多事情做：砌石头墙，改进他自制的大坝工程，每天打个盹，打盹时大家都得保持安静。

他面容英俊，头发硬如铁丝，虽已花白，却依然浓密如故。他少年时代在缅因州得了风湿热，体质虚弱。乡村田园的安宁、树林里的静谧，煤油灯的摇曳闪烁，燃烧的灯芯跳跃不定，灯从这间房移到那间房──这就是他喜欢的自然环境，而不是城市的喧嚣忙碌。在山顶度假的那几个月里，他在我们──妻子、三个女儿、女婿，一直未婚的小姨──中间活动，像不受引力约束的一颗行星。

他靠玩游戏和人交流，而玩游戏也是一心想赢──下午一家人玩槌球游戏，晚上一家人在煤油炉和桌上煤油灯的混合气味下玩红心牌。这种灯很特别，灯罩里，火苗很强，光很白。灯罩是用白蜡木做成的圆锥形网，十分脆弱，把玻璃灯座放在桌上时，若一不留神，手稍重了点，也会打破它。威特华斯牧师对他做的每样东西都小心翼翼到了夸张的地步，我怀着年轻人那不愿宽恕的仇视心态，对此十分憎恨。我讨厌他过分烦琐的吸烟动作：往烟斗里装烟丝，点火，吐烟；我讨厌他严格遵守午睡习惯，讨厌他纯正的蓝眼睛（德布就遗传了他的），讨厌他那平静的唯一神教义。不知何故，在我们宾夕法尼亚一带，蓝眼睛很少，少得有点稀奇──我们那里都是棕色眼睛，就连浅褐色也不常见，那是来自威尔士和德国南部的移民带到斯库基尔山谷的。

至于唯一神论，似乎过于摸棱两可、过于自满含混、过于不可捉摸：当我第一次接触它时，它还披着路德教派的外衣，无懈可击却全无特点，是稀释了的基督教──一幅完全虚幻、多姿多彩而令人舒适的画面：道成肉身和博士、圣诞颂歌和圣诞老人，亚当和夏娃，赤身露体和分别善恶树，毒蛇和人类的堕落，花园里的背叛和十字架上的救赎，“何以将我遗弃？”彼拉多洗着他的手，第三日复活，死后在高处房间的晚餐，怀疑的多马和天使在耶路撒冷周边徘徊，给门徒的指令，保罗在去大马士革的路上被人从驴背推下来，信徒们用方言祷告（而艾尔顿和它周围那些天天去教堂的麻木的人们并没有遵守这一做法）。公立学校每天上课总是从阅读圣经和祈祷上帝开始，我们的老师、银行家、丧葬人和邮差们，所有的人都公开宣称是传统的基督徒。我觉得以前我以为凡是对基督徒有好处的东西对唯一神论者也应该一样。我读了大量的克尔凯郭尔、巴特和乌纳穆诺，知道了信念的飞跃。威特华斯牧师没有实现这样的飞跃；相反他在打盹，在建他的石头墙。在他的卧室里，我看见过一本简装版蒂利希的《存在的勇气》，还有一本《世界哲学大师作品集》，也许他读过，但我从没看见过。唯一一次让我觉得他还是个神职人员的是，他用温柔的语调说起

他的某个女儿，不知不觉间脱口说出了少年时代教友派常用的“汝”、“尔”。

他去世前的那段日子过得有点屈辱，所有的尊严都消失殆尽。与其说老年痴呆症对他大脑造成伤害，还不如说加深了一直就有的善意的糊涂和成见。岳母死于癌症，在她的纪念仪式上，仪式开始前，他转身朝我，一脸温和但迷惑的笑容，说，“呃，詹姆斯，这是在干什么，我一点也不清楚。但我想马上就都会知道了。”他没有发现大家正在纪念与他共度四十五年的妻子。

岳母去世后，他老得很快。我们最后一次送他去护理中心时，他在接待处呜呜哭了，浑身筛抖着，裤子里好像有什么东西在跳。我知道他想小般了，但是我却不像个男人，没有快步把他领到洗手间，替他把阴茎从裤子里掏出来，结果他尿湿了裤子，地板也尿湿了。在与德布离婚前的那些年间，我是这个大家庭里年龄最大的女婿，他们家第一个女婿，到现在我还引以为荣，但我却没有很好地担起这一责任。奇怪的是，自从在佛蒙特过第一个夏天后，岳父就特别信任我，放心地把他女儿的幸福托付于我，后来又相信我能帮他一起抬起石块，放在墙上适当的位置上，虽然我很可能压着他的手，或石头掉下来砸着他脚指头。

事实上，我爱他。他像我父亲一样没有恶意、善良无辜，而且对周围的人要求更少。现在看来，他午休时的一点点安静实在算不得什么要求，可那时却惹恼了我。他的理论，或者说无理论似乎是我所欣赏的最宏大的观点，多亏了他。他的理论体系是个大宇宙，在那里迷信的云雾被澄清。他的教区位于西部的盖特威，区里有一些大学的存在主义者，他们某些新潮哲学为他那过时的先验论布道增色不少，他在布道时语调优美。德布在床上告诉我：虽然他是唯一神论者，不过只属于唯一神论的小教派而已。希望能调和我们。现在回想起来，当时我还没有粗鲁到经常与他争吵的地步，但他却不可能不知道我的哈佛新正统主义及其艾略特般痛苦的潜流。

在佛蒙特，派给我的家务活就是在屋后斜坡上的一个大桶内焚烧当天的废纸，那儿面对着供我们冷水的一口泉。人们可以望见二十里外树木葱茏的山谷，看到格林山的第二道山脊。在威特华斯牧师的祝福下，我已进入了一个拥有漫长风景线、冰泳和新英格兰的缄默的世界。他是个人见人知的好人，有点缅因州的风趣。爱记忆中的人容易，难的是当他们出现在你身边、你面前，你仍然爱他们。

对我和德布来说，宾夕法尼亚州让我们有另一种紧张。我们开了个不好的头，我第一次带她回家见我父母时，下早了车。从费城开出的是当地火车，有一个站是离艾尔顿七英里远的山区工厂小镇，沿着斯古吉尔河，紧靠着几英里远的一片村舍，战后在母亲的怂恿下，我们全家搬到这里来了。我们夹在一群旅客中下了车，月台两边都是树，一条长长的甬道。月台上一下子就空荡荡，人影全无了，没有人来接我们。尽管我觉得一切都安排得很好了，父母亲──我想省得他们跑路──还是上艾尔顿接我们去了。

现在我常想，手机发明前的那些年代，人们如何联系呢。那个时候，一些小车站主要还是靠工作人员管理；也许站长将我们的困境电报通知了艾尔顿车站，在充满回声嘈杂的大站里，广播告知我父母。或者，也许是过去在落后地区使用的精神电报，看到我们没有出站，父母亲猜出我们在哪里，径直开车过来而已。那时我是个堕入情网的年轻人；德布在圣路易斯或剑桥她的那种氛围里非常安心，而在我的家乡却好似迷失了自己。我没法让她不受我们传统方式的影响。她经常把事情搞砸，还无法责备她。

虽然那时我们还没结婚，她就已经把我的脏袜子、内裤和在她要洗的衣服放在一起，洗干净、叠

好后又放进她的衣箱。母亲在客房里走来走去，看有什么要帮忙的时候，注意到这个变化，沉默的暴怒一泻而出，一阵阵无情的怒火堆积在她的额头上，眉峰间成了个红色的V形。愤怒在这个沙石结构小房子的每个角落、楼上楼下蔓延。我小时候住在欧林葛镇，只有有轨电车可到艾尔顿，那房子是长条形狭窄的砖石结构，有个长长的后院，所以当母亲──用父亲昏头昏脑的话来说──“在制造紧张气氛”时，我们有地方躲避。但是在这幢新房子内，我们无处可逃，夜里大家只能听着彼此在床上翻来覆去，无法入睡。甚至在屋外，昆虫聒噪，野草丛生，有点什么动静还是逃不过她。我从小耳闻目睹，生活在她的怨气里，这种怨气来自于大人之间的冲突，她可以连续好多天一直怒气冲冲，我放学回家，或从朋友家回来，她都在生气，可是突然有一天我发现她的怒火又奇迹般地消散了。她的脾气伴随着我长大，就像宾夕法尼亚的酷暑期，能热死闷热排房中的老人，让街上路轨变宽，让有轨电车出轨。

母亲发火时，我低声向德布道歉。母亲的愠怒让餐桌旁的人噤若寒蝉，可还不止于此，她的愠怒从她的卧室蔓延到楼下的起居室。她插门锁的咔塔声像一声惊雷在我们头顶炸响。“你没做错什么，”我让德布放心，尽管我心里觉得冒犯母亲也不对，是最起码的罪过。我埋怨德布，不该将我的内衣和她的混在一起，她本该预料到这个问题，预料到会产生什么样的后果。“她就这样。”

“好啦，她一觉醒来就会没事的。”这就是德布的反应，这么大声，我害怕楼上听得到。我惊奇地发现，对我母亲一浪接一浪的怒火，她的反应没我那么敏感。

我们坐在沙发旁，父亲在摇椅上修改数学试卷，意志消沉。他说，“米尔德丽德这样没什么，不过是老毛病又发了。”

对他那一代大男子主义者来说，妇人之见可以用来解释一切，一切都情有可原。但对我这一代不行。这种紧张气氛令我苦恼万分。那时候母亲在后门廊附近种了一小块三色堇，但没时间打理。也许是那一次回家时，也许是后来的哪一次，一个礼拜天清晨，德布动手除草，她觉得是在做一件好事。当我解释说，这里礼拜天没人干活，他们都去教堂做礼拜。德布迷惑不解地站在那里，赤脚踩在松软的泥地里，就像英格丽·褒曼在《斯特隆波里岛》里一样。“真蠢，”德布说，“我父亲整个夏天每个礼拜日都在砌他的墙或忙别的什么事。”

“他是不同的教派。”

“吉姆，我不明白。我真的不懂。”

“嘘──，她在里面，在敲盘子。”

“好吧，让她去敲。反正是她的盘子。”

“我们得做准备，要去教堂了。”

“我没有带教堂穿的衣服。”

“穿上你在火车上穿的衣服、鞋子就行了。”

“呸，我才不会。我那样子看起来会很可笑。我宁愿留在家里除草。你爷爷奶奶会留在家里，对

篇四：父亲的手作文600字

父亲的手作文600字

这一双手是严厉的，是鼓励的，也是灵巧的。这一双手的手是粗糙的，在全世界那么多双手中，是渺小的，是微不足道的，却为我撑起了一片蓝天。

你的手是严厉的。小时候的我很自私，常常失眠都想着自己。有“人人为我”的意识，却从没有想过“我为人人”。那次和弟弟堆积木，我们两个一起堆，比谁堆的高。积木没了，弟弟比我高，我不甘心，就伸手拿了几块，弟弟不肯给我。我们俩就打了起来，我抓破了弟弟手上的皮，弟弟哭了。我高兴地拍着手，把弟弟的积木全拿过来，还骂弟弟爱哭鬼，弟弟哭的更凶了。你走进来问怎么回事，我扭过头去，不回答。你生气了，举起手，你从来没打过我，也舍不得打我，我以为你不会打，更加猖狂了，可谁知你的手落了下来，打了我一个耳光，我“哇”地一声，眼泪像断了线的珍珠，一滴接着一滴。你心疼极了，用你粗糙的大手，擦去我的眼泪，跟我讲道理，我止住了哭声。那次是你第一次打我。

你的手是鼓励的，三年级刚开学时，我一贯好的语文，一落千丈，只有八十几分。试卷发下来了，那鲜红的八十六，似乎在放肆地嘲笑我。我手里捏着试卷，慢悠悠地走在回家的路，我多么希望永远也走不到头，可一会儿，就走到了我家。我的心里十五只吊桶——七上八下，我鼓起勇气，拿出了试卷，等待着爸爸那双手落在我的身上，出乎意料，你没有打我，而是细心地给我讲解题目，把错题搞懂。又考试了，这回我考了九十八分，全班最高。我一路狂奔，只为让你早早地看到试卷。我紧紧地拿着试卷，生怕被吹走。我满脸红扑扑地回到家，气喘吁吁地把试卷给您看，你很高兴。把我抱了起来。是你细心地教导，才让我有如此成绩。

虽然你是个大男人，手却很灵巧，能够操起简单的饭菜。那天妈妈不在，家里只有我和你，你翻遍了厨房，只找到了一把青菜，两根胡萝卜，三根香肠和几个鸡蛋，你问我吃蛋炒饭好吧，我回答你做得我都爱吃。你很开心，做起了蛋炒饭。打蛋，炒蛋，切青菜、胡萝卜、香肠，一切都如此熟练，我站在一旁，流着口水，馋馋地看着。你用手握着勺子，熟练地炒着。黄色，绿色，肉色，白色，红色使蛋炒饭很漂亮。我吃了一大碗，你很开心地看着我吃。

等我长大了，也会给你做蛋炒饭，照顾你，也为你撑起一片天。

篇五：父爱600字作文

父爱600字作文

让父爱永驻心间

山东省滨州市邹平临池镇中学九年级二班 王潇雨

你是我最温馨的港湾，你是我最坚强的后盾，你是我最大的依靠，你给予我的爱永驻心间。

父爱· 力量

“爸爸，给我扶着点！”“没事，没事，我扶着呢！”广场上，一对父女正在学自行车。“闺女，我松手啦！”“啊？别??”我还没来得及抗议，车子因不平衡而倒下，而我，也摔到了地上。“好痛啊！”我揉着淤青的膝盖，眼泪也夺眶而出。“来，起来，没事吧！”爸爸连忙扶起我，拍打着我身上的土，担心地问。“爸爸，我不要学了，好难！”我委屈的向爸爸抱怨。“这么点痛就受不了了。我闺女真不坚强，那好，我们走吧！”咦，爸爸居然妥协了。我可不乐意了，忍着痛站起来，继续奋斗。这是父爱给我力量，即使是毫无新意的激将法。

父爱· 帮助

爸爸一向关心我的学习，这不，这点时间也不放过。“这样，这样，听明白了没有？”水井旁，爸爸正用树枝一笔一划的叫我算题，旁边的妈妈不乐意了：“让你俩来是为了帮我，你们可倒好，忘了我这回事！”“妈，爸爸在帮我学习，又不是偷闲。”我替爸爸抱不平。“得，我不打扰了，你们继续。”阳光下的爸爸，黝黑的皮肤，严肃的表情，为我不理解这道题又冒出了豆大的汗珠。我好愧疚，绞尽脑汁的想，终于走出了困惑，豁然开朗。爸爸嘴角微微上扬，欣慰的笑了。父爱给我帮助，用烈日炎炎下的汗水予以见证。

父爱· 依靠

爸爸生病了，白色的床单，刺鼻的消毒水味。爸爸躺在病床上，脸色苍白，毫无血色。我不敢相信眼前的一切，昔日强壮的爸爸怎会如此虚弱？鼻子酸酸的，眼泪夺眶而出。“爸爸”我轻声叫着。“哎”一声有气无力的回应。我握着爸爸的手，俨然没有以前那样宽厚。消瘦的脸庞，不再是以前那个身强力壮的爸爸。“不要哭！闺女！爸爸没事！爸爸会很快好起来的！还会陪你一起做题，一起玩！不要担心，爸爸一直是你的依靠！”瘦弱的手抚去我脸上的泪水。爸爸用坚强的父爱一直守护我。

狡诈的爸爸，认真的爸爸，瘦弱的爸爸，不管他变怎样，爱我的心永远不变，那深沉的父爱一直在心间。

（指导老师：李钦刚）

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