一些笑死你不偿命的图

篇一：笑死你不偿命

[转] 笑死你不偿命 2012-4-20 20:41阅读(70)转载自乘成

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1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起??”

3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的??”?

4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”

我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”

7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

新螳螂扑蝉等经典小笑话

1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。

蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”

蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”

鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。 一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”

不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”

警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”

2、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”

大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。

月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”

我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。

刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”

3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”

最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。

律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

3、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类??上帝要离去时，对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”

动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊，请您把猴子们灭绝吧！”

小孩子最适合当演员

1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”

2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”?

3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊??最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的??”

4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！” 爆笑生活中的小夫妻

1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”

妻子：“当然要去我没去过的地方！”

丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

2、某男跪在某女面前求爱。

女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”

某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”

“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

“啊，天哪，他不愿意要孩子？”

“不，他正在刮胡子。”

4、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

5、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

6、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

餐厅里面的开心笑话

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”

跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么？”顾客叫了起来

“因为你只要了半只鸡。”

3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”

这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”

暗恋

一男生暗恋一女生许久，一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。

不一会字条又传回来了，上面写着：拜托别告诉老师啊，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。 英雄救美

周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

泄露国家机密

一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 羊城通读卡

有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。

上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。

司机叫住他：“请您读卡！”

他就拿起羊城通念道：“羊城通。

”司机指着读卡器：“到那边读！”

这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”

车子当场失控??

美女讲价

有段时间帮朋友照看服装店。

这天进来俩美女，身材暴好。

相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。

本人答，最多差5元。

两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？

我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了??

牛哄哄的语句

1、一高人说：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

2、我一向视视金钱如粪土的人如粪土。

3、我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了??

4、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要??看啊??

5、电视剧和现实的区别就是：现实中的二奶一般都漂亮得跟电视剧里的没啥区别，可官员大款啥的可都没电视剧里头的帅。

6、作为一个穷人，我吃饭不要发票不只是没人给报销这么简单，大多数时候是因为不要发票可以抹几个零钱！

牛牛的个性语录

1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

2、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人

4、大叔，帮我在配偶栏签个名呗?

5、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

小饭店吃饭

我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：“你说，这是肝左叶还是右叶？”

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：“左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。”然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：“这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！”

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：“求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！”

篇二：笑死你不偿命!幽默模块笑话集

幽默模块

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幽默模板—笑话汇总

1、

闲来，鲁智深就放个大缸子在菜园子里储酒10斤。第二天见少了两斤，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四字。第三天又少了两斤，又贴了“偷酒者杀无赦”六字。第四天只剩两斤！林冲笑道：“师兄何不在酒桶上贴上‘尿桶’二字？看谁还偷喝！”智深觉得有道理，就照办了。

第五天智深哭了?因为竟然桶满了?

2、

有一次，一个记者有机会去参访居住在南极的100只企鹅，主要是想了解企鹅每天的生活内容和状态。

记者问第一只企鹅：请问你每天都做些什么呢？

第一只企鹅回答说：吃饭，睡觉，打豆豆 。。。（说“打豆豆”的时候要用轻声 听完第一只企鹅的回答，记者心里还琢磨这个“打豆豆”是什么意思。莫非是这里流行的一种“体育运动”。带着疑问继续参访下一个企鹅。

第二只企鹅的回答也是：吃饭睡觉，打豆豆 。。。。

直到参访到第99只企鹅的时候都是这个同样的回答。记者继续参访最后的一只企鹅。

记者：那你每天都做些什么呢！？

最后一只企鹅回答：吃饭，睡觉 。。。

记者纳闷了，继续问道：为什么前面的99只企鹅除了吃饭，睡觉还“打豆豆”。那为什么你没有这项内容呢？

最后一只企鹅很生气地回答：MD~！我就是豆豆 。。。

3、

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的2个愿望。

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熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说：我要一辆直升飞机。仙人给了兔子一辆直升飞机。

兔子登上飞机，发动引擎，打开窗户对着仙人说：

我希望这只熊是个同性恋。

4、谁砍的

0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

5 情人节的花

情人节到了哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花。 哥哥急切地问：哪两种？我送给你！

妹妹低头小声说：有钱花，随便花！

哥哥傻傻地说：你真美！

妹妹妩媚地问：我哪美？

哥哥深情地说：想得美

6、习惯

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

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7、

同志们，如今股市实在风险太大，建议大家千万别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！ 做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

8、

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 9、

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

10、 赠汪伦(新编)

李白乘舟将欲行， 忽闻岸上喊救命

扑通一声跳下水， 捞起一看是汪伦

11

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！- 12

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某名校几乎是清一色的男生，加上学习繁忙，天天游走于图书馆，教室，食堂之间，无暇出去，见到的本校女生要不就特纯爷们，要不就长的和车祸现场似的。久而久之，这些男生普遍就形成了一种独特的择友乃至择偶标准。大家猜是什么来着。上次我亲自问了一名那个学校的男生验证了一下，他说我找女朋友其实就两条：一是要女的，二是要活的??（本文不含任何人身攻击，纯属娱乐）

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13

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有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，尤其不能人家像啥就叫啥！”

14、打靶

中国人、英国人和法国人在打靶。规则是：一个志愿者头上顶着的苹果，而他们三人要射中那个苹果才过关。英国人射中了，到裁判那儿登记名字，他说：“Im Tom."法国人也射中了，他对裁判说：“I,m Jane."中国人没设中，把那人射死了，他对裁判说：“Im sory!"

15

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鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

16、

诗词对偶搞笑集（1）

一学校考察诗词默写，全班90后同学才华横溢，对出了很多经典片段，李白，杜甫等诸多大诗人如果泉下得知，必将死而复活。比如说

“床前明月光”，下一句，同学填的是“李白睡的香”? “三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”

.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”? “书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”? “问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

."蚍蜉撼大树，__________ " 同学答：一动也不动 。

_"_________，天下谁人不识君 " 同学答：只要貌似萨达姆

17、

诗词对偶搞笑集（2）

我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼

天生我才必有用，________ 同学答：老鼠儿子会打洞

人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后

“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身。

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18、形容人丑的经典段子

1、妈呀，一看，就知道是实力派的！

2、世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑??

3、我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物??

4、你小时候是不是被牛KISS过啊？被猪咬过，还是被门夹过？长的跟车祸现场似的，你真勇敢?

5、长的够抽象的，明白了人也可以这么长啊。

19、 等咱中国强大了

等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

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今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。

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一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

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乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

篇三：10个瞬间笑死你不偿命

10 个瞬间笑死你不偿命1、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感 觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋 扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特 多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都 不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。 2、我们在医院实习，一次 7 个兄弟外出晚餐，和 3 个小混混发生口角，既 而演化为斗殴，3 个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进医院来，我们 得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。 当他们 3 个看到站在面前的医生竟然就是 刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！ 3、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环 形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说 自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比 就行了． 店员再一次问我是自己买还是送人， 自己买就试一试吧！ 我说自己买啊！ ！ 那就试一试吧！ 于是我就开始往手上套， 店员诧异地看着我 （这个我倒是没看见， 因为我再努力的往手上套那个手镯） 几十秒之后店员终于看明白了， 。 说， 小姐， 这个是耳环。 4、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之 处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声 甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着 “请注意，倒车！”全班爆笑。 5、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给 另外一个和他很熟的同学发短信， “请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候 回复，5 分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两 个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又 继续等了五分钟， 收到了回复， 再次迫不及待地打开来看， 赫然写着另外两个字， “好啊”！ 6、 中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点 就是那里管什么都有武侠风。 管顾客叫客官， 管服务员叫小二。 菜名也是武侠风， 红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在 桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！ 7、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他

边聊边走。在 和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~），然后发现 手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身 汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。8、有一次从**市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随 便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个 杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这 样过了一个站， 很多人都下车了， 我才发现， 我一直扶着的是一个金属杆的拖把。 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。 9、刚用 QQ 时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ 软件怎么升级啊？我 不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后， 网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…… 10、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边 上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个 来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走 到医生面前。老师高兴的说：“还是 XXX 最勇敢……”话还么说完，只见我一把 抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。 （这都是在我长大后，老爸告诉我 的）

篇四：笑死你不偿命

1.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”

我说：“都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草?？”

表哥沮丧地说：“美女是兔子，我是草。。”

2.刚在冰点城吃东西 一女纸问 双色冰淇淋几个球 售货员答曰:两个 女纸又问 要一个行麽 答曰:行 但是价格不变。。。

3.正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。此为背景。

反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？

正方：。。。能

反方：那你别比了，现在去买吧。

正方：······

4.话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。”

5.昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。

下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。

蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。（无语。。） 不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！

朋友“我擦！”一声，上去就追。

练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。

后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。

他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.

朋友骂他：你丫SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？

6.男同事对2岁多还不太会说话的儿子说:来，快叫你崔大爷！

儿子：崔……你大爷……

男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！

儿子：崔……崔你大爷崔……

7.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

8.奶奶担心夏天太热垃圾招蚊子，把垃圾放到了冰箱了。

9.刚才看见运钞的蜀蜀,拿着枪,站在银行门口,好威风,忍不住多看了一眼.结果那个蜀蜀,突然给我来一句,多大了,把我吓得拔腿就跑. 才反应过来,我怕啥啊.跑的时候隐隐约约还听见句我草。。。

10.带家狗毛毛出去散步，正处发情期。。。

一到达目标地便有一群公狗围过来，有多P之势啊。。。

毛毛看一只银狐最为顺眼，留下他缠绵缠绵。

只见其闻啊闻啊的，终于。。。作出决定！

抬起腿。。。

尿了毛毛一身！！！

尼玛，

感情那么久你一直在考虑要不要尿？！

我家毛毛那哀怨的小眼神，我一直都记得

11.昨晚加班三小时，加班费十八块，连末班车都没了，打的回家，二十。

12.本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋！

13.话说明天是我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你来吗？当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…

14.我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。

15.昨日一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

16.女朋友十号回老家了说办点事，刚刚给我发信息说她结婚了让我别等了。

17.我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…

18.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习

一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员

………………此为背景………………

演习开始，校领导和导员在楼下组织演习

朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道

大爷，上来玩啊~~~

19.考期末英语，对自己说，不能睡，不能睡，千万不能睡。然后，，醒过来了。

20.昨天在ATM取钱，密码错了，卡锁了，怎么都想不起密码，觉得奇怪，去银行挂失，设置新密码的时候，大叔说，新密码不能和原密码相同。。

21.一男的在酒楼，看见一MM长得特好，想撩她。跑过去问，“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽的说，“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

22.刚才我爸在看电视，我妈从外面走进来，看了下电视说:这是哪里啊？发这么大洪水！然后我爸一脸黑线的来了句。这是大海！

23.哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……然后……就没有然后了。。。

24.今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）－－－－婚歌－－－－女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）

25.昨天晚上我发现我男友居然对橡胶过敏 我。。。

26.学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。

27.昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事(出差两人一间)房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的tt拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐……

28.一句话，早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环…

29.群里有一哥们问“女朋友发来短信：wmzyqmyjgd 什么意思啊？ 求高人解答！”

A： 我们在一起没有结果的

B：我妈只要钱，没有就滚蛋

C：我们在一起卖淫价格低

于是大家就都凌乱了。。。

30.有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

31.昨天在街上。

忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。

我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”

32.某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。

33.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、 我：舅舅我错了。

舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。

我：。。。。。。

34.我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队

35.刚在校内看到的状态： 我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京月房租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿两三元。我有一个梦想，就是能永远活在新闻联播里。

篇五：笑死你不偿命,笑话大全之笑话

1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句―沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM―人生当如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默许久，终于忍不住和我说：―你不觉得这是形容王八的吗？‖

2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：―奶奶，他们做什么呢？‖ 奶奶语重心长的说：―娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人‖

4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。

5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！

6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边

半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…

7.今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！ 那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧

8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了

只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力

当时恨不得想找个地洞钻进去…

9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了，过了一会，―啊~~‖

10.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着―作弊处罚通知‖

11.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，

我一激动把手机扔锅里了····

12.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

13.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~ BH的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上

14.男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说―看见那女的了吧？插她下面‖。

15.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！

16.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。

食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。 我：。。。

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。 我：。。。

17.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

18.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~

忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~

结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：―理性点！‖

我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

19.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个―青皮‖头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

20.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：―TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

21.我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。 我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：―妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。‖ 没办法，人家那是日语，听得懂才怪。

22.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。‖ 男的小声说：―那么晚了，你发什么神经呢。‖一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：―你真TM不是‖……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：―被**给堵上了。‖ 我寒……

23.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要―给我妈一个惊喜‖。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的

24.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

25.昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。

于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！

26.有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：―长夜漫漫，无心睡眠，……~！‖鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。

走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！ 女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如―嘘嘘‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊

27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"

28.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

29.上公交车打卡一般都是―嘀‖的一声吧， 还有一种学生卡，声音是―嘀，学生卡‖.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..嘴里用普通话来了一句―嘀，学生卡‖.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..

30.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。 问他为什么不多带一些，他说 …带多了算contraband

31.中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

32.我朋友下载了个Winrar… 结果发现是Winrar.rar…….

33.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：―同学，门是开着的。‖…………

34.上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：―我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）‖，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句―不是我的吧！‖。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…

36.中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……

结果，那天下暴雨……

37.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？

我回问道：―什么？给瞎子设计自行车‖，面试官说是。 我想了一会儿，然后说：―我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。‖

面试官哑口无言。

38.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做―捆绑法‖。数学老师说到：―今后遇到排列组合，先捆绑……‖老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：―我说到哪儿了？‖课代表答道：―说到捆绑了。‖―那下一步呢？‖老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：―捆绑之后再鞭打！‖老师火了，说道：―你口味蛮重的吗？！‖全班笑昏……

39.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。顿时我晕！

40.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到―时间到，姑娘们送客…‖整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.

41.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说―这是哪啊。‖

MM说：―地球……‖

42.我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说―一会你来了，就这样这样……‖ 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：―妈妈，我放学回来啦～！‖ 旁边的那男的当时就傻了….

43.一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…

44.和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴

45.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。

更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

46.可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了…… 事后，我被十几个大人轮流骂。

47.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。

48.记得以前玩WOW的时候。 一个人的名字是―一个名字‖。。 他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

49.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！ 50小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。 记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就―唰‖的掉下来了，我直接定格……

然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……

51.我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动（她老哥是放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。

我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧

她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？

仔细一看她肚脐?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路剑〔萆戏轿屏硕涿倒濉Ｎ宜闪丝谄何一挂晕阋縅我

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