白乌鸦扯蛋记

篇一：短笑话

1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“??”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

??

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

篇二：笑话

1 一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的?

2 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

3 昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

4 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”

5 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 6 医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

7 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

8 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么

难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗”

9 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞

去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。

6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-??-主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-门内：换煤气的。

9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！

10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根??两根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫?好冷啊！

17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．

19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21.猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。

22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-——北极熊！出来玩！-北极熊：-——不玩。

26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

27.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我没问你。”-丙道：“我也没说什么呀。”

28.飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞。

29.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖。

30.魔王抓住了公主-魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！-公主：破喉咙，破喉咙！-没有人：公主，我来救你了！-魔王：说曹操曹操就到！-曹操：魔王，你叫我干嘛？-魔王：哇呀，看到鬼了！-鬼：靠！被发现了．--靠：胡说，谁发现我了？-谁：关我屁事！-魔王：oh,my god!-上帝：谁叫我？！-谁：没有人叫你啊！-没有人：我哪有！！！-据说魔王从此得了精神分裂症．

31.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-第二个男士也把

苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了，他说：I'm sorry...

32.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带-“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”-问：“那系了安全带的那？？”-答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35.太阳给草打电话-太阳：喂，草你吗？我日。-草：我草，你谁啊？-太阳：我日啊-草：我草，你到底谁啊-太阳：我日啊，你草吧-草：TMD，你到底是谁啊，我草-太阳：我日，我日啊-草：我草。-太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36.男女朋友一起去逛街，-女朋友：哎哟，脚好酸哦。-男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。

38.小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-小白兔：太好了！给我来两个！

39.父子二人坐公交车。-儿子：爸爸，什么时候到啊？-父亲：停了就到了。-儿子：什么时候停啊？-父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．

41.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

48.男: 你喜欢我吗?-女: 你猜.-男: 喜欢!-女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-"写信."-"写给谁?"-"我啊"写的什么呀?"-"白痴,我还没收到怎么知道!

50.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

51.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

52.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

53.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

54.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：?

55.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

56.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。

57. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-58.老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。

59.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

60.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

篇三：爆笑2011

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“??”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我

也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

??

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆

抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:白乌鸦扯蛋记)

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原

因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根??两根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！！??????

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

篇四：经典幽默搞笑选集

经典幽默搞笑选集.txt如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。id=6838,猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。 id=6839,有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是“你”！因为有一样东西，叫做“猪鼓励豆”。

id=6840,米的妈妈是谁？是花！因为花生米！米的爸爸是谁？是蝶！因为碟恋花！米的外婆是谁？是妙笔！因为妙笔生花！

id=6841,你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏！

id=6842,姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。

id=6843,新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

id=6844,激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。

id=6845,手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。

id=6846,上帝说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，我拿出你照片说要这人变漂亮他说拿地球仪我再看看。

id=6847,你长得很国泰民安,你长得很用心良苦,你长得很鬼斧神工,你长得很劳苦功高,你长的很没公德心。

id=6848,身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？

id=6849,认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

id=6850,我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

id=6851,给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。

id=6852,一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

id=6853,爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

id=6854,天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。

id=6855,下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。 id=6856,天涯何处无芳草，何必单恋一棵草，只要用心找一找，总有一颗比她好！ id=6857,我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

id=6858,你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。

id=6859,少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。

id=6860,给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

id=6861,吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,

晚上睡觉,一准尿炕。

id=6862,网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！

id=6863,你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

id=6864,牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。

id=6865,为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。

id=6866,远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。

id=6867,考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。

id=6868,完美丈夫：干家务是大力士，关心妻子象护士，辅导孩子象博士，钱包起码象雅士，听唠叨时当自己是传教士。

id=6869,远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！

id=6870,有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种傻瓜，会把短信看完。

id=6871,这星期休息要注意身体，趁这段时间一定要加强锻炼。目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容！

id=6872,你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

id=6873,好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！

id=6874,从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。

id=6875,知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

id=6876,想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！

id=6877,你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

id=6878,你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

id=6879,我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？ 我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

id=6880,你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开，这里是国营养猪场。

id=6881,大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

id=6882,有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！

id=6883,请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

id=6884,送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够,还请自便！

id=6885,我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。

id=6886,不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

id=6887,因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

id=6888,妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。

id=6889,寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

id=6890,您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你??臃肿！

id=6891,猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

id=6892,征婚启示：爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。

id=6893,如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐????疯子！

id=6894,你不在的时候，大家都夸你是 情圣 ，就是情场上被选剩的 货 。

id=6895,神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。

id=6896,你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的风向仪。

id=6897,如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1．你比它能吃。2．它比你聪明。 id=6898,手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。

id=6899,爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。

id=6900,上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。

id=6901,您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

id=6902,如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是??猩猩。

id=6903,近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！

id=6904,老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

id=6905,分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是??妈妈说:“家里不许养猪!”

id=6906,很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。

id=6907,广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

id=6908,经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！

id=6909,亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”

id=6910,让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

id=6911,不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热??我只想告诉你,这些都不关你的事！

id=6912,当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

id=6913,我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字??汪汪汪。

id=6914,我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是????抱歉，我发错了人。

id=6915,那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！

篇五：开心每一天

1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死, 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说 在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有, 在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚 子里没东西,可别怪老师不行! 子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他, 某晚 大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒: 大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从 哪儿掏钱! 哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是 男女朋友睡一个房间,女的划了条线: 男女朋友睡一个房间 禽兽. 禽兽.醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了 男的一耳光:你连禽兽都不如! 男的一耳光:你连禽兽都不如! 3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: 某日刘洪涛遇到外宾 TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! ,外宾曰:我他妈还是方片七呢 4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:"妈妈, 仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦: 妈妈 妈妈, 仔仔被爸爸修理了 有人打你儿子你会怎样? 妈妈: 我会打他的儿 有人打你儿子你会怎样?" 妈妈:"我会打他的儿 子报仇! 仔仔: 子报仇!" 仔仔:"……"5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听.一天 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听. 一位老太太不识字 吃饭时问家人: 我有个问题想问问 我有个问题想问问, 吃饭时问家人:"我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地 方?那儿差不多天天有雨." 那儿差不多天天有雨.6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去, 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪 学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹, 学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要 不告诉它,它不是咱亲生的! 不告诉它,它不是咱亲生的!7. 和朋友到泰山顶看日出, 和朋友到泰山顶看日出, 一个朋友指着天空说: 我看见了! 我 "我 ""我 一个朋友指着天空说: 看见了! 也看见了! 这时远处有人提着裤子出来骂道 这时远处有人提着裤子出来骂道: 看见就看见呗 看见就看见呗! 也看见了!"这时远处有人提着裤子出来骂道:"看见就看见呗!你 们嚷什么啊! 们嚷什么啊!" 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一 幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白

, 对翅膀,但我仍然想吸血. 对翅膀,但我仍然想吸血. 上帝:那你投胎做护舒宝吧. 上帝:那你投胎做护舒宝吧.2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝; 时候突然有一人在那里大喊: 卖冰棍儿 卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿 卖冰棍儿~~".那 时候突然有一人在那里大喊:"卖冰棍儿 卖冰棍儿 . 朋友一听 , 心里可高兴了 , 就跟着喊 : " 我也是 ~~~~ 我也是 ~~~~". .3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了.蚂蚁一边埋大象,一边痛 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了.蚂蚁一边埋大象, 亲爱的, 哭:"亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!" 亲爱的 你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 "投缘的 女生答 ,连问几遍都是一样的答案 投缘的"女生答 投缘的该男生泄气道: 头扁的行不行 头扁的行不行". 该男生泄气道:"头扁的行不行 .一日,我上气不接下气追赶末班车 一边追一边喊:师傅!师傅 我上气不接下气追赶末班车, 5.一日 我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅 师傅 等等我呀~ 等等我呀 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空. 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别 追了6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字.某生实在 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字. 不懂, 生气的把卷子一撕准备离开考场. 监考老师很生气于是问他: 不懂, 生气的把卷子一撕准备离开考场. 监考老师很生气于是问他: "你是哪班的, 你是哪班的, 某生把裤腿一掀, 你猜啊你猜啊. 你是哪班的 叫什么名字?"某生把裤腿一掀, :你猜啊你猜啊. 叫什么名字? 某生把裤腿一掀 说 "你猜啊你猜啊 "7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手, 漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见 接着她的手, 问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字? 问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激 动地回答道"玛勒格碧 松首 动地回答道 玛勒格碧.松首 玛勒格碧 松首"8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家, 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家, 有个换煤气的来敲门. 有个换煤气的来敲门. 鹦鹉:谁呀. 鹦鹉:谁呀. 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀. 鹦鹉:谁呀. 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷, 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内: 门内:换煤气的9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手 一人在路上看到一堆东西

,蹲下闻了闻,说可能是便便, 摸了点放嘴里舔了下, 摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 还真是便便,还好没踩到!10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电 .医生问病人是怎么骨折的, 我觉得鞋里有沙子, 线杆抖鞋,我抖啊抖 有个人以为我触电了 线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我 有个人以为我触电了, 两棒子. 两棒子.11.某教授在田间授课:"科学研究要不怕脏.. 然后他蹲下来, .某教授在田间授课: 科学研究要不怕脏 . 然后他蹲下来, 科学研究要不怕脏.."然后他蹲下来 用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净. 用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙 我不怕脏.."然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔 说:"我不怕脏.. 然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔 我不怕脏 . 净教授: 另外还要善于观察 我刚才是用中指戳粪, 另外还要善于观察, 净教授:"另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食 . 指.." .12.某公厕内,A 君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子 B .某公厕内, 君便秘,拉了好久都拉不出来, 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快, 君听到后说: 伙 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A 君听到后说:"伙 君说: 有啥好羡慕的 有啥好羡慕的, 计,真羡慕你呀,拉得这么痛快" B 君说:"有啥好羡慕的,裤子还 真羡慕你呀,拉得这么痛快 没脱呢……" 没脱呢13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫: .某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫: 习骑自行车 "站住!站住!"行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人 站住!站住! 行人一楞急忙停下 行人一楞急忙停下. 站住撞倒.行人起身大怒: 你还叫我站住 你好瞄准是不是! 你还叫我站住! 撞倒.行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"14.漂亮妹妹 岁.一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话. 漂亮妹妹,2岁 一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话. 漂亮妹妹 出于礼貌, 我也要和她寒暄一下. 乖乖 妈妈呢? 去花果山 乖乖, 出于礼貌 , 我也要和她寒暄一下 . "乖乖 , 妈妈呢 ? ""去花果山 乖乖, 阿姨你真逗, 了!""......""乖乖,那你在做什么呢 乖乖 那你在做什么呢?""阿姨你真逗,我不是跟你打 阿姨你真逗 电话呢, !" 电话呢, ! 同事的儿子, 岁 经典的一句话: 我小的时候 我小的时候......" 同事的儿子,4岁.经典的一句话:"我小的时候15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛.警察正在调查事 .公路上发生了一起车祸 乌龟踩伤了窝牛. 乌龟踩伤了窝牛 故原因说窝牛: 龟

是怎么撞到你的? 故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定 地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了! 地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛 .一只北极熊孤单的呆在冰上发呆, 一根……两根 两根…… 三根 三根……最后拔的一根不剩 , 他突然大 玩 , 一根 两根 最后拔的一根不剩 好冷啊! !……………… 叫…………好冷啊! 好冷啊 !17. . 同事的女儿是个小美人胚子, 从幼儿园回来她妈妈经常会问她: 同事的女儿是个小美人胚子, 从幼儿园回来她妈妈经常会问她: "美人儿, 美人儿, 小小女孩子居然叹了口气: 美人儿 今天有人这么叫你了吗?"小小女孩子居然叹了口气:"估 今天有人这么叫你了吗? 小小女孩子居然叹了口气 估 计他们看我看多了,也就不觉得我美了. 计他们看我看多了,也就不觉得我美了."18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳 .一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩, 头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕 一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕你们两个想弄死我, 药,接着小男孩开口说话了:"你们两个想弄死我,没那么容易,哈 接着小男孩开口说话了: 你们两个想弄死我 没那么容易, 哈哈哈. ... . 哈哈哈....." .19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急 .两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖, 的喊: 兄弟 你怎么样,有没有事啊? , 兄弟, 的喊:"兄弟,你怎么样,有没有事啊?",只听到掉下去那个人回 我不知道, 答:"我不知道,我还在往下掉呢 我不知道 我还在往下掉呢~~~~~"20. . 我也顶,一男子骑自行车 不掌车把 双手抱在胸前 一交警看见后 一男子骑自行车,不掌车把 双手抱在胸前,一交警看见后 我也顶 一男子骑自行车 不掌车把,双手抱在胸前 手掌好!该男子回答 同志们好! 说:手掌好 该男子回答 同志们好 手掌好 该男子回答,同志们好21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说: . 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说: 古巨基的<好想好想 蚂蚁听见说 古巨基的 好想好想>蚂蚁听见说:"操,我还以为是动力火车的 好想好想 蚂蚁听见说: 操 我还以为是动力火车的< 当>了." 了 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:"哥,咱别跑了, . 兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说: 哥 咱别跑了, 和这畜生死嗑吧"哥哥说: 别扯蛋了 我跑不过它, 别扯蛋了, 和这畜生死嗑吧 哥哥说:"别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行 哥哥说 了."23.面条被馒头海扁,找表哥方便

面去报仇,方便面看见豆包就一 .面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇, 顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了. 顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了.24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要 .一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵, 坐不巧放一屁,旁边一男子笑道: 我 坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:"我 KAO,真他妈干净,擦完还 ,真他妈干净,要吹吹" 要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 .企鹅很无聊, 走啊走,走了很多年,快到了, 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气, 出发,又走啊走, 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走, 又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊!出来玩! 北极熊 北极熊: 北极熊: ——不玩. 不玩. 不玩26. . 初中, 某数学老师讲方程式变换, 在讲台上袖子一挽大声喝道: 初中, 某数学老师讲方程式变换, 在讲台上袖子一挽大声喝道: 同学们注意!我要变形了! 同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, .某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说: 东西是你偷的吗??" 东西是你偷的吗?? 法官对甲说:"东西是你偷的吗?? 乙答: 不是 不是" 乙答:"不是 法官大怒: 我没问你 我没问你. 法官大怒:"我没问你." 丙道: 我也没说什么呀 我也没说什么呀. 丙道:"我也没说什么呀."28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水 ,猪听后对空姐说 给爷 .飞机上,乌鸦对空姐说 给爷来杯水 猪听后对空姐说 给爷来杯水" 猪听后对空姐说:"给爷 也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 也来杯水 空姐听后 把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧 爷会飞 对猪说 傻了吧,爷会飞 傻了吧 爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老 .有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖? 伴说:没有.过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖? 伴说:没有.过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖? 老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了, 老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可 忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有. 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说

字数作文