我知道你是爱我的

篇一：我知道你是爱我的,所以我想去转正

亲爱的，我知道你是爱我的

亲爱的，我知道你是爱我的，从你拉过我的手那一刻开始我就固执地这样认为，可你为什么还要一次次地逃避!逃避我们一同走过的那些日子。

亲爱的，还记得我们曾经的“单车岁月”吗!在单车上你用你那温柔而纤细的小手轻轻从背面搂着我的腰，并甜蜜地叫我老伴，那一刻，你知道我有多幸福吗!亲爱的，你还说你跟你BF都没靠得那么近过，你还记得吗!亲爱的，还记得我们一同听音乐的那段时光吗!还记得我们一同进餐的那个早晨吗!还记得你单独约我的那个午后吗!还记得??还记得??

亲爱的，这些你都还记得吗!

亲爱的，我想对你说，其实你应该了解，我对你百依百顺那代表着什么!如果??如果不是彼此相爱，你又怎会习惯性地坐在我的身旁，一次次把心事向我诉说。亲爱的，你也应该知道，如果不是相爱，我又怎会一次次在风雨中陪伴你度过，那么专注地听你诉说，亲爱的，我想你更应该明白，我吃下你从嘴里吐出来的半块乳糖和半块红薯那又是意味着什么!

亲爱的，告诉我你一定是爱我的，对吗!

亲爱的，你知不知道我时常在梦中呼喊你的乳名，常常梦见你跟我私守在一起，快活地漫步在原野。在小河边上，我们居然紧紧地拥抱在一起，感觉彼此心跳呼吸的旋律。

亲爱的，告诉我，我们为什么不能够在一起!难道你没有感觉到我对你的一片痴情吗!

亲爱的，告诉我，告诉我你为什么要关注我身边有没有女人!为什么你又要跟他分手!为什么一再要求我给你写信! 如果你有一位导师指导你转正，那你太幸运了，有人跟你并肩作战，不再是一个人孤军奋战了，推荐这个导师指导的很好，百分百成功案例让你不容置疑，?????????数字是企鹅号给你，还在等什么？为什么你所有的话语都只是想对我一个人诉说!为什么，为什么，为什么要把你心中所有的怨气都撒向我，而不是他。

亲爱的，我们是不是毕业得太早!才导致牵挂的太多，才注定今生再没有机会跟你在一起开心地走过!

亲爱的，这不是我想要的那种结果。

亲爱的，你知不知道，在毕业的那天我有好多好多的话都想对你诉说，我想对你说我悲痛的过去，告诉你我为什么会写下那么多深情的诗词，为什么只会让你一个人看我的小说，我现在一定要坦白地告诉你：其实那是我写下的日记，我只不过是偷梁换柱地改了一个乳名，地址和时刻。

亲爱的，我想你应该不会忘记这些的，对吗?

亲爱的，很感激你一直以来对我的鼓励，真的谢谢你在我不开心的时候哄我开心，我会按照你的吩咐尽快找到一个适合我的女人，然后结婚，生子。但我还是希望那个女人不是别人，而是??

亲爱的，我永远不会忘记一首诗：

思念

如一棵常青藤

(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:我知道你是爱我的)

在孤寂的夜里

伴着凛冽的寒风

挤进窗户

悄悄爬上你的心

我也忘不了那片多情的枫叶

枫叶情怀

落叶思秋

亲爱的，真对不起那次在网上不小心叫了你老婆，你说我疯了，我想也许吧!

相遇在心上

尘封已久的情感心弦被触动的刹那间，久违的温暖的从心的深处四散蔓延，顷刻间似开闸的洪水倾泻而下，淹没了原本的孤傲和脆弱，在抬头是春、俯首是秋的惆怅里，任孤独渲染了指尖，清浅了流年，在岁月的转角翘首期盼，那份手与手的相牵，共渡生命里的安暖;那份心与心的懂得，心照不宣中的默然，渴望携手共舞在生命那场盛宴。

飘然而逝的似水流年里，忽略了厚重生命里的清幽和安然，刻意的寻觅那场倾心的遇见，淡淡的忧伤丰盈了深植于心的期盼，原以为萦绕于心的相遇，会在我生命中的那段岔口、路肩，在寻寻觅觅的征程里，那些、那段偶遇的陪伴里不失欢笑同行，却都成为了美丽的过往。

在路上你来了、他走了的陪伴里重复轮回，我不伤悲，因为我们是一起走一段路的人，感谢他们陪我这一程，并举步到人生的下一站，让我深刻了人间的冷暖，我珍藏了一份从容和安然，当许许多多在我的视线里渐行渐远后，我终于明白：我所倾心的那场相遇不是在路上，而是在心上。

渴望举手投足间的从容、言谈举止里的洒脱、接人待物中的坦然、心照不宣中的默契，当这一切日渐清晰，我知道太过完美、近乎苛刻，我也知道自己从未放弃，仿佛一场持久战

般屡败屡战且愈战愈勇，我始终坚信她一定在，在一念之间的犹豫中。在永不放弃的执着里，但我诚惶诚恐的怕，怕那段心上的相遇，在我的精心呵护里稍纵即逝。

因为太在意，所以更害怕失去，不是一段路的陪伴，是心灵深处的懂得和相遇，苛求不来、寻觅不遇的悲哀，因为懂得，才会倍加珍惜，与时间流逝无关;与空间隔离无关，若彼此懂得，纵是遥在天涯也会心若咫尺，倘若不懂，纵是近在咫尺也会远在天涯，心似南辕北辙般越走越远，更似平行的两条直线，无限延伸，却永不相交。

终于我们相遇在心上，是那种期盼已久的相遇，在我的心里你是那样熟悉，仿佛面朝大海，已看到了春暖花开，闻到春日芬芳的气息;仿佛面朝蓝天，已看到了云卷云舒，仰慕天空辽阔的胸怀;仿佛修篱种菊，体会着小隐于市的畅快，享受秋日悠然的情怀;仿佛无需相约，已经早是心手相牵，共赴生命的那场清幽。

在那场美丽的遇见里，我学会了安然生活，有了那场心上的相遇，不知道你是否也感受到了我陪你的那份安暖，纵是在深秋那场落叶纷飞的收获与苍凉里，我们读懂的是落英缤纷的洒脱和从容，我也深信有彼此的陪伴，我们会更坚强，我们会走的更远。

篇二：我知道你想告诉我你是爱我的

我知道你想告诉我你是爱我的 73班 兰俊梅 指导教师：罗金福

母亲的笑容，是世界上最和煦的春风；母亲的皱纹，是辛苦岁月风霜雨雪的刻痕；母亲的汗水和眼泪，是世界上最名贵的珍珠??

妈妈是一个多么简单的词，母爱则是世上最伟大的。小时候，妈妈的怀抱是我的避风港，每当打雷或闪电时，我都会跑到妈妈的怀中。而如今，我长大了，却未曾给过妈妈一个拥抱，而且叛逆的心理使我感到妈妈的唠叨，还经常和妈妈顶嘴，动不动就朝妈妈发火。但是妈妈却包容我、疼爱我，从未打过我，但那一次妈妈却动手打了我。

那一天，阳光明媚，我非常开心。因为今天早上妈妈说你让我去山上放羊，山上有野果、也可以找蘑菇。吃过早放妈妈就打开羊圈让我去放羊，一路走去羊儿焖都十分乖，不乱跑也不乱跳。我以为放羊是件挺容易、挺好玩的事，可是到了山上，小羊们开始到处乱跑，我根本管不住。突然我看到了不远处有几多蘑菇，我忍不住跑去采蘑菇。等采完蘑菇再回头看羊，情况不妙，羊儿们早已经不知去向，在好心人的帮助下，我终于找到了我家的羊，可是丢了一只小羊羔。我急得像热锅上的蚂蚁、团团转，最后急得留下了眼泪。 傍晚，我胆怯的赶着羊群回家，妈妈真的火眼金睛，什么事都瞒不过她。她生气的问：“梅梅，你怎么放的羊，小

羊羔都不见了一只，像你这样放一次羊丢一只，那我家的羊迟早得让你都丢光了，怎么回事，给我如实招来。”听着妈妈严厉的语气，我的心都提到嗓子眼里了，我如实把事情经过告诉了妈妈。

“不就是几个蘑菇吗？过几天再去找不会吗？你看看你，就是因为你的贪玩都丢了一只羊，羊妈妈该多着急啊！”妈妈的语气更加严厉了，我也十分不耐烦了，便回了一句“你到底是我妈妈还是羊妈妈，我还是你的亲生女儿吗？”“啪”回应我的是一记响亮的耳光。我的脸顿时发烫，我感到痛心地痛，不是脸痛，而是心痛。妈妈可从来没有打过我，现在却为了一只羊而??

我丢下妈妈，跑回卧室，趴在床上失声痛哭。可是后来我却明白了，那是妈妈的爱，是妈妈害怕我养成贪玩的坏毛病而教育我，可是我却不明白母亲的良苦用心，反而还深深地伤害了妈妈的心。

就在那天晚上，我翻来覆去睡不着，脑海里浮现出母亲曾经对我的关爱，而今天我却说了那样的话，泪水浸湿了我的双眼??

“吱呀”卧室的门开了，妈妈悄悄地走了进来，为我盖好了被子，摸了摸我的脸，自言自语地说：“唉，我下手可真狠，这可是我的亲生女儿呀，我怎么??唉，孩子可别恨我，我是因为你说的那句话伤了我的心才打你的，其实

我??”

我听了妈妈这番话后，再也忍不住了，爬起身来，一把搂住妈妈，眼泪像断了线的珠子流动下来，“妈妈，我错了，我不该那么说，原谅我、妈妈。”“傻孩子，妈妈当然不会怪你，妈妈那一巴掌打疼你了吗？”我使劲摇摇头，像小时候那样躺在妈妈怀里。

从那以后，我再也不和妈妈吵架了，妈妈的爱，像一条长河，它恬静、泛着微微的涟漪；它清澈，看得见河底的卵石；它轻柔，如春风缓缓送我前行??

妈妈，我知道你是爱我的，只是没有说出来而已，妈妈，我也爱您！

篇三：我知道他爱我

自立才能称王

——《亲爱的安德烈》读后感 我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通彷佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”──MM安德烈口中所谓对18岁生活状态的抽象隐喻，一种对生活中其他事情的未知好奇，自我解放，不在乎他人目光的追求自己想要的生活，放荡不羁?我不觉得，我倒觉得如果18岁的生活和书中以一位香港女学生说的那样，活像个老学究，看书，学习，研究政治，思考问题。那样的生活我认为和18岁的日子格格不入吧。

读完全书，从18岁的安德烈第一封书信中直接开始探讨的关于德国和纳粹的关系开始，到为了整个世界的积极道德，消极道德，再到18岁第一次的感情问题，还有全书最后，面对两代人的独立放手与不舍的探讨，说实话，很有些深度的感觉，没有其他文章，其他小说那么容易理解。就好像昨天还是一个踢球的少年，今天已经可以坐下来研究德国纳粹带给德国人的耻辱能不能直接否定掉德国人的爱国热情一样，瞬间跨越了两个层次。印象深刻，对与安德烈与MM所探讨的问题价值。几乎每一封书信，其中所包含的内容都让人有所收获。抛开和我关系不密切的德国的爱国主义，青年人未来的工作问题，18岁应该做的和不该做的事情，单单关于独立的篇章和对于社会问题的道德问题，就足以让人受益匪浅。关于社会道德。星巴克咖啡的一次性纸杯所破坏的植被，KFC，M记为了生产牛肉所破坏的南美原始森林，又或者我们在穿名牌衣服鞋子的时候，非洲等地的贫瘠土地上，还有那么多孩子没有东西遮体，没有东西填饱肚子，没有钱去买药治玻这种时候，你会怎么做?是抵制，好像当初一样抵制日货?或者干脆睁一只眼闭一只眼的跳过，默默说一句，反正也不是我一个人这么干?前者太过偏激，后者太过迟钝。我想，我也只能和安德烈一样，减少去KFC，星巴克的次数，不去食用什么野生动物，劝说家人不要买动物皮毛。很无力的举动，但是只能这样。所谓的消极的道德??积极的道德?比如为了保护野生动物，面对那些流浪街头的人们，去保护基金会捐款，抑或着当志愿者，亲自身体力行，为了自己内心尚未泯灭的道德付诸实践。是，这些一部分来自社会的问题，一部分来自世界上的所谓贫富差异。而后，MM的信又让我有所明白，一个人，只要心中有了这种真正的道德，不管是积极的还是消极的，总有一天会将其改变，我们不缺乏机会，只是缺乏坚持。我们还小，就算是安德烈，也不过18岁。

文中，安德烈所说：“我的亚洲同学，在我眼里看来是如此的稚嫩。”同时举了一个例子，描述了其他在安德烈身边的亚洲同学的情态。“她手上抓着一只小毛熊，他抓着一只小毛狗，两个人作出超可爱的“喔喔呜呜”的声音??像两个八岁小孩，但他们都已经21岁了。”说实话，我看到这里，有些汗颜。难道说留学在外的中国乃至亚洲学生，在其他欧洲学生眼睛里，都是一些表面上只有

七八岁的孩子?我不能想象，也不能接受。说到独立，我也一样，从小学毕业，就和父母不太有接触了，一个人和朋友在一起，他们和我读初中初中。如果问我说是否有分离的难受?我说没有，谁也不会信，但是至少现在我完好无损的独立，不只是生活上，而是思想上。中国的孩子不是没有独立意识，而是父母们把孩子的独立意识完全封死，亲手保护到不可思议的境界。我不能说这是父母的过度关心还是我们自己的问题，但是毕竟父母有不能推卸的责任。独立归独立，但是和父母的关系完全僵化，或者说像MM文中所说：“他对我只有爱，并不喜欢我”，这样的独立，我觉得没有必要。可以看出来，MM对于安德烈的“独立宣言”也有些不知所措，惊愕等感觉此起彼伏。就像MM的比喻：“这种宣言，就像是甘地向英国说‘不’”，而接下来MM说的例子，更加让我可悲。大学生在和同学聚会的时候时间过晚，打电话对母亲请示，能不能乘出租车回家?母亲则反对，说不安全，最后她只好乘公交车回家。”这样的事我不是第一次听说，但是对方是大学生，这让我有些惊奇，难道说就算读了大学过了18岁不在同一城市了，儿女对于父母，永远是个不懂事的孩子?永远无法独立飞翔?回想起一件小事，有一次发烧，去医院母亲站在旁边，我坐在医生对面。医生看了我。直接问起母亲，他哪不舒服?讽刺?难道说我180的个子，还不能准确的表达我自己的病痛?独立，是个让许多人所向往的词语。从美国的独立，到如今的孩子们对父母的独立宣言。但是能完全或者完美的实现真正的独立的人，少之又少。“成长只是在独立与放手之间”，对与我们来说十分容易，我能理解，对与我们的父母来说，这是多么的困难，就如文中MM说的，“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也不容易埃”。

也许就是这样，所有的事情，我们都明白对错，但是真正做起来，又不是那么容易了。

学校：龙城中学 班级：145班 姓名：李佳吉 指导教师：白祥云

篇四：我知道你不爱我

我知道你不爱我

可我还为你执着

我不愿 就这样 将你给错过 我知道你不爱我

又何必假装难过

也许这样的结果 是种解脱 那个冬天 我们就在这里遇见

你说我太过腼腆 我们彼此都红了脸 翻起相册里面保存着和你的画面 如今冰冷的手伸过去却没有人牵 有时候夜晚突然醒来就不停地哽咽 空气稀薄的房间还残留着你的香味 还记得吗 公园我们荡过的秋千 你不在的每一天 我依然还在怀念 走在没有你的街

那家熟悉奶茶店

透过窗 看见恋人显得格外暧昧 偶尔还是会心碎 虽然心早已疲惫 那些来不及的话全部都哽咽在嘴边 记得你说要带我去一望无际的海边 可我们的结局 就这样被时间改变 那个冬天 下着没停过的大雪 那句再见 最后真的没再见面 我知道你不爱我

可我还为你执着

我不愿 就这样 将你给错过 我知道你不爱我

又何必假装难过

也许这样的结果 是种解脱 一切在变 那个男孩学会了抽烟 那张笑脸 仿佛早已消失不见 那一年 那一天 曾走过的时间 我们都以为一直这样永远不会变 终于这一天 我和你再次的相见 却发现 你身旁有张陌生的脸 昔日的场景就这样被改编上演 才发现 我们早就已经回不去从前 如今的我已经习惯了一个人过 后来那些人就真的消失在我的生活 我也试图翻开电话薄想和你联络 可输入熟悉的号码通话键却总不敢播 总是在想天冷了你是否穿得暖和 没有我在身边你是否也会难过 他们说 一切是我太傻太过执着

或许是吧我总把一切想得太多 我知道你不爱我

可我还为你执着

我不愿 就这样 将你给错过 我知道你不爱我

又何必假装难过

也许这样的结果 是种解脱 我知道你不爱我

可我还为你执着

我不愿 就这样 将你给错过 我知道你不爱我

又何必假装难过

也许这样的结果 是种解脱 我知道你其实不爱我 可我还傻傻的为你而执着 你既然都不爱我

又何必假装难过

付出太多没感动

是谁的错

篇五：爱我你就理解我(黄玉婷)

爱我，你就理解我

祝塘中心小学 五（5）班 黄玉婷

小时候，大人常逗我：“你更爱你爸爸，还是你妈妈，啊?”“爱究竟是什么？”我疑

惑地问。“这可不好说，应该是??嗯??”大人们往往一时语塞，不知道怎么回答。俗话说：“最爱你的人当然是自己的爸妈。”但大多数父母虽然是爱自己的孩子的，但却往往不知道怎么爱！父母总抱怨孩子不懂他们的用心良苦，认为孩子不懂事，大人的爱得不到回报。我就最想对爸爸说，老爸，我知道你爱我，但你应该先理解我呀！这样才能让我更理解你的爱。

我的学习一直不用父母操心。寒假刚放几天，我就已经把寒假作业做完了。接下来就是

读课外书和做摘记。一天，我正做着摘记，老爸从外头进来。他看见我，便叫我把寒假作业本拿给他看。离奇的事情发生了：我的寒假作业不翼而飞了。我翻遍了整个书房都不见它的踪影。看见我在发愣，老爸一个箭步走了过来，大惑不解地而又带点儿命令地说：“你怎么在发呆?快拿作业本呀！”“不是我不想拿作业本，而是我的作业本不见了。”我辩解道。“什么？读书读书，读得连书都没了，还读什么，找不到还快去找！”老爸气冲冲地嚷道。被冤枉的我只好把房间找了一遍又一遍，都找不着，寒假作业本到底到哪儿去了呀！我百思不得其解，很沮丧。更让我难受的是老爸那咄咄逼人的话，它们像刀一样在我心上深深地划过，过了好多天我都没回过神来。直到有一天，我去表姐蒋丽丽家去玩，正好她不在。我一眼就瞥见她的寒假作业本放在她家窗户上，而我的寒假作业本就在她的寒假作业本旁边！这个发现让我吃惊，我在惊讶之余，又庆幸自己总算可以洗清冤枉了。谁知，当我把这件事告诉老爸时，他只是轻描谈写地说了声：“哦，是吗？”眼里没有一丝愧疚和歉意。望着爸爸离去的背影，我欲哭无泪??老爸，我多么希望你能试着理解我，哪怕一点安慰也好啊！

我一直很羡慕人家有一手好字。假期里我决心利用时间练好字。有一天晚上，我一直练

字到八点。练着练着，我觉得有些困了，字写得有些潦草。我实在太困了，就想睡觉。这时老爸走了过来，说：“怎么了？咦，你这本子上写的是什么？”“噢，是我练的字。”我回答。“哎，这个字写得有些潦草，你快来，这是什么字？”我解释道：“噢，是一‘艘’船的‘艘’字。”“这个字太潦草了，你快重新写，还有这个‘口’字，这个‘头’字的两点儿也写得太潦草，这些潦草字呀都先查字典，再照着字典重写，直到写好看为止！”老爸命令我。“可是，老爸我现在已经很困了，您能让我先休息明天再吗？”我央求道。“不行!”老爸严肃地说。“为什么？” 我问 。“不行就是不行，你这样做事马马虎虎对你有害。”老爸不容分说。“噢，知道了！”我很不情愿地又坐回书桌。那天我一直写到深夜十点才符合老爸的要求。老爸，

我知道你也是为我好，可是你这样做不是更伤害了我的积极性吗？我多么希望你理解我呀!

亲爱的老爸，我知道你爱我，有你的呵护，我一路上不再寂寞！但你，能不能先理解我

呢？

小学作文