鬼子进村小品

篇一：鬼子进村小品

鬼子进村的剧本台词 12 秋数控班导演：我们现在要拍一个大片，估计上影的时间大约在下个世纪。啊，时间不多了，赶紧进入我们的拍摄现场。 张麻子！ 鬼子：到，导演。。来咯！到，导演！ 。 导演：都准备好了吗？ 鬼子：都准备好了，就差一个女主角没有找到了。 导演：骇，早就给你搞定了。有请何仙姑登场。 （猪八戒娶媳妇的音乐） 村姑跳舞登场。 导演：何仙姑，听说你还拍了一些电影，你都拍过哪些电影啊？ 村姑：我还拍过大片呢。 鬼子： （走近）你这幅形象，还拍大片啊？ 导演：你拍了什么大片？ 村姑：我拍过。。美女。。与野兽。 。 。 鬼子： （走近）你拍过美女啊？ 村姑：谁说我拍的是美女啊，我扮演的是野兽。 （大家掩面笑）笑什么笑啊，我还扮演过英雄。 导演：你扮演过什么角色？ 村姑：我在里面成功扮演了。。 。（未知） （大家笑） 导演：唉，不说啦，不说啦，赶快进入我们今天的拍摄现场。你们两个过来。其中的剧情是这样的，我跟你们说 一下。唉唉唉，首先何仙姑你在河边洗衣服。突然，鬼子扫荡到了小河边。于是乎，张麻子。 （认真听的样子靠 近导演）对你产生了非分之想。 （张麻子反应很大，何仙姑也在躲闪） 鬼子：导演，我强暴她啊？ 导演：对！ 鬼子：我呸！ （张麻子走） 导演：张麻子，过来！ （回来）这是拍戏。然后何仙姑你要使劲地挣扎，使劲地摆脱。明白了没有？ 两人：明白！ 导演：好，去准备！ （各自准备）好，小强，音乐，灯光，背景准备好。好。。都准备好了吗？ 。 导演：下面鬼子上场、预备、开始！ 鬼子： （屁股一扭一扭端着长枪上来了）冬瓜西瓜、咔嚓咔嚓，全部都稀里哗啦、 （发现村姑）啊哈，花姑娘！ 村姑： （指着鬼子）你是谁！？鬼子： （表情一愣）我是谁？我是日本鬼子！ 村姑：你要干啥？ 鬼子：我要干啥？嘿嘿我要强爆你！ 村姑： （害羞的捂脸扭转身）你要强爆我？（理直气壮走向鬼子） ，那你给多少钱嘛！？ 鬼子：钱？导演…… 导演： （对着村姑大声说）钱钱什么钱，跟你说要钱了吗！？记住，不许要钱！知道了吗？ 村姑：导演，我妈从小告诉我说，摸我的脸，要两文钱，摸我的腰，要五文钱，但他，摸我的屁股，起码要两个 大洋。 导演：骇，何仙姑，我警告你，现在是在拍戏。38 集，重新再拍，CUT。 鬼子：骇！ 鬼子：咔嚓咔嚓，八嘎八嘎，花姑娘 村姑：又是你！？你来干嘛？ 鬼子：哟西，我还是来强爆你的 村姑： （表情同上）你要强爆我？（迟疑下，望望导演，哭着、双手张开迎向鬼子）来嘛，老子我不要钱了。呜

呜…… 鬼子：导演…… 导演： （怒声） 何仙姑， 现在不是要钱不要钱的问题。 你要斗智， 你要摆脱！ 知道了没有？重新再拍！ 集， 38 ACTION! 鬼子：冬瓜西瓜，阿拉斯加哗。哟西，哟西！八甲！ 村姑：你是谁？ 鬼子：我是日本鬼子！ 村姑：你要干嘛？ 鬼子： （扭着身子说）我还是强暴你。 村姑：你要强暴我？来吧。 （枪声响） 鬼子：八甲，八甲！ 村姑： （抓住鬼子的手）非礼啊，耍流氓啊！ 导演：OK,OK,OK，来，来，要就是这种效果。 （凳子上） 导演：来，接下来，我们来进行下一集的拍摄，也是最后一集。唉，小日本鬼子投降以后，我们要去审判他，让 他自愿交待罪行。明不明白。 村姑：明白。 导演：好。第 39 集，ACTION！鬼子：八甲。 （鬼子大步进场，坐下） 村姑：你招不招。你坦白从宽，我让你回头是岸，你若抗拒从严，我让你刮耳光！ 导演：CUT，不许打人。重新再拍。 （各自退场） 导演：第 39 集，ACTION！ （鬼子大步进场，坐下） 村姑： （吐口水在鬼子上）你招不招？ 鬼子：骇，不招。 村姑：不招？ 鬼子：哟西。 村姑：老娘我要骂死你，你这王八糕子，我臭你的。 导演：CUT，CUT。不许骂人。何仙姑，你要给他讲政策。你要让他自愿交待罪行，自愿，懂不懂？重新再拍。 （各自退场） 导演：第 39 集，ACTION！ 鬼子：八甲！ （大步进场，坐下） 村姑：我呸，你招不招？ 鬼子：哟，不招。 村姑：你真不招？ 鬼子：哟西。 村姑：你招嘛。 （扭捏） 鬼子：哟西，不招！ 村姑：招嘛。 鬼子：不招。 村姑：招嘛，招嘛，招嘛。 （一边挤他，导演作惊喜状） 鬼子： （跪下抱住村姑的脚）唉哟，我的妈啊，我招啦，我招啦！ 导演：张麻子，你干嘛这样子。 鬼子：导演，她用美人计勾引我，我又是男人，没办法啊。 导演：何仙姑（握住她的手）你成功了，你成功了 ！观众朋友们，本片充分展示了帝国无法无天和惨无人道的罪 行，像中国人民何仙姑这样自尊自爱的为免被他们伤害，但是最后中国人民团结一致，奋勇反抗，为了让帝国主 义承认自己的罪行，何仙姑使出了勾魂大法，哪怕是出卖了自己的身体（摸着村姑的身子） ，她是伟大的，值得 我们骄傲的。最后，我们范大杰拍摄组，祝大家多赚钱，心想事成，万事如意。

篇二：鬼子进村-剧本

小品-鬼子进村！

学校: 学院

服装：鬼子服、汉*服、军衣、花衣服

道具：枪、勺子

人物:日本人 八路 花姑娘 汉*

情景描述:2012年日本皇军来到 学院,带领几个鬼子在校园大扫荡

汉*出场：(在前面探视下,用手电筒到处照,发现情况稳定.于是说:)情况比较稳

定呀,呀的笔kin 呀的笔kin太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，

走到台中间）太军，您训话。（太军:哇他西瓦, 斗一答西嘛西德, 送那咕嘟那

一哟，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有(阔你气哇, 扫靠吗带哟)

太军：哟嘻，你的带路。

汉*： 报告太军，这儿有一个。(没事给太君一直扇扇子)

太军：哟西, 四米妈腮.哦呀那里一大马斯.

汉*： 报告太军，这儿还有一个。

太军：吧嘎,老太太子地死啦死啦地,(用手打汉奸一巴掌)你地小一辈地有?

汉*： 太军，这个怎么样。（发现非常漂亮的花姑娘）

太军: 哟嘻，把她地带过来。

汉*： 是，哈哈你们的完蛋了

妹： 狗汉*（用脚踢汉*）

太军：饭桶，去把她带过来。

汉*：（把花姑娘押过来）太军，你用。

太军：太军地盖浇饭地没吃，身体地不好，你去用吧。

汉*： 是，谢谢太军。（押这往后走）

太军：慢着，还是我地来吧。

汉*： 太军，我怎么办呢？

太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）

妹： 救命啊，你个死日本鬼子,等八路来了你就死定了.

汉*： 太太太….太军，太军快跑啊，八路来了。

太军：啊，带枪了地没？

汉*： 带了。

太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉*跑到客人中间躲起来）

八路联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼

子和汉*来到技师学院，真是活腻了，竟然敢到这来捣乱。勇士们，集合(从后台

出来几个八路）兄弟们，带家伙了吗？兄弟们：带了。

首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？

八路：班长没准备别的。

首长：兄弟们，听说小日本到此院泡妞来了，大家要擦亮眼睛。

八路：要不要把他们抓住？

首长：立即抓住

八路：要不要抓住汗*？

首长：要。严惩不贷

八路：对不起，我们还是回去吧。

首长：回来，只能前进不能后退。给我找。

八路：首长，这儿有一个。

首长：这不是 同志吗？

八路：这儿有一个。

首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉*

押过来。

八路：是。（把鬼子押到首长面前）

首长：狗汉*，跪下。

汉*： 不关我事，全是小日本做的。

首长：放屁，你这个狗汉*，今天老子饶不了你，你们说怎么处置他。

八路：扒光了扔出去。

首长：好，兄弟们，把他扒光了扔出去。（把汉*拖到后台）

（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，

你在我们中国作恶多端。

太军：也没做什么，只有泡妞的而已.

首长：你还泡，你都强泡谁了？

太军：有他们几个。

首长：还有吗？

花姑娘：哥哥。

首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。

花姑娘：我被鬼子给…(哭

首长：你这个小日本，竟然敢泡我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还

有什么话？

太军：你还妹子地有吗？

首长：放屁。（开枪把鬼子打死）同学们，小日本被打死了，咱们学院解放了。

解放军进行曲响起，全部用脚踢鬼子身子几下.

鬼子说：停，还真打啊，排练时也没说踢啊。

结束

篇三：短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

篇四：鬼子进村啦

鬼子进村啦

王艺晓

六年的小学生活转瞬即逝，在这六年里，得到了老师的关爱，我得到了同学的友谊。但让我记忆尤新的是—我与“冯鬼子”之间的友谊。

“冯鬼子”是我们班上厉害的调皮大王，在六年级的时候，老师把他调到我旁边坐，作为权威女王的我当然要给他一个下马威！

开学第一天，我早早地到了学校，太阳公公也伸了个懒腰。我大摇大摆地走上了讲台，趁“冯鬼子”还没有来，就拿大红色的粉笔在咱俩的桌子中间划了一条线。嘿嘿~这下你可得下败于我了！

“冯鬼子”来了，他看了一下桌子，一下傻了眼，这一切都看在了我的眼里，心想：今天看你怎么逃出我的魔掌。

大家正常在安静的做着作业，我习惯性地看右边。啊~：冯鬼子：过了三八线啦！我高兴地用钢笔尖插进“冯鬼子”的小手，并大声说：“冯鬼子进村来啦，大家作好准备，收拾好自己的东西啊！”我这一说，教室里像炸开了锅一样，“冯鬼子”也羞愧地低下了头，表情很难堪。当我看到“冯鬼子” 不安的表情，心里觉得是否对他太过分了，自己感觉到一丝丝的歉意。

虽然“冯鬼子“非常的顽皮，但是有一件事情让我对他产生了好的印象。 那是一个星期二，阳光明媚，碧空如洗。数学老师早早地到了我们教室，准备发卷子给我们做。卷子发下来了，第一道题就是画图题，我打开文具盒，索性地拿出尺子，可今天，却不见尺子的踪影，我这时急得像热锅上的蚂蚁，不知道该怎么办了？突然，我的右手旁边出现了一个东西，那就是我千思万盼的尺子啊！只见“冯鬼子“埋头做着卷子，看也没看一下尺子。我也不管三七二十一了，抓起尺子就开始做题。

卷子随着下课铃声响起被收了上去。我用手拍了拍“冯鬼子“的桌子说：“尺子是你故意碰过来的吧！”他笑着点了点头说：“今天，怎么不说鬼子进村啦！”我笑着说：“冯鬼子给八路军送粮食，八路军岂有不收的道理呀！”我们都笑了，笑得是多么的开心！

岁月流逝得很快，我至今也忘不了，“冯鬼子进村“这句话，这句话已经印在了我的脑海里。

篇五：鬼子进村

鬼子进村

这一次小队搞活动，把目标对准了王奶奶，便有了下面的故事（流汗！） 由于我的迟到，给俺小队拖了后腿，只好任命说我干双倍的活。到了王奶奶家，俺二话不说，拼了命干了来起。可没想到打扫的竟是懒鬼王二的家（晕倒！）奶奶笑着说我们的心她领了，要我们干一点轻活。我便扶着他的轮椅老伴，出去玩。可到了下坡，我没扶稳，她老伴竟然滑了下去（不敢想象！）我回去报告，却看见惊人的一目，肥肥把盘子打碎了，他哭着说手太滑了（激

动！）我们俩赶紧找奶奶，俺一不小心把正在搭梯子修房顶的瘦猫给撞了下来，房子撞烂了，他也哭着说房顶太脆弱了。正巧王奶奶买菜回来了，看到了吃惊的一目，呆了

第二次，我们又把目标定准了王奶奶。才到门口，发现里面敲镙打鼓王奶奶大声在说鬼子进村了！快逃呀！

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