当爱情失去记忆

篇一：当爱情失去记忆时

当爱情失去记忆时 当记忆的美已经发霉,爱情已经失去. 和他相识在 QQ 的此端和彼端, 和很多在网上有过真情流露的人们一样, 我们聊得很投缘也 很开心, 那时候我刚结束完一段应该结束的感情, 但不免心中还是有些惆怅, 他总是能那样体 贴地安慰我,慢慢地有些时候看不到他头像的闪烁就会莫名其妙的失望起来. 后来我们提出了见 面, 那个时候我心中对网友见面还有些畏惧, 因为害怕彼此失望, 如果因为所谓的"见光死"而 磨灭了我们之间的这种默契, 那我宁愿选择一直维持着这种关系, 可以彼此很贴心地感受着对 方. 当时是他的肯定给予了我见面的力量. 五一的见面让我们很自然地走到了一起, 我以为自己找到了感情中的归宿, 短短几天的见 面带给我们的是长久的思念, 在他回去后的第二周周末, 本来说是要来成都的, 后来突然说来 不成了, 看到他的信息我还一厢情愿的以为他是想给我个意外的惊喜, 当第二天醒来的时候还 没有他的消息, 真的是失望了, 前所未有的失望, 一个人踏上了回家的路, 家里能让我感到温 馨, 但是心里的痛苦始终还是驱赶不走, 晚上拨了他的电话, 听筒里传来的却是机械的盲音, 心里面第一次有了犹如天崩地裂般的疼痛, 凝固的血液也升华在潮湿的空气中, 我不知道到底 是哪里出了错, 想过成千上万个可能的原因. 五月的雨夜其实不冷, 但是心里却犹如刀割一样 痛, 寒冬一样冷, 一个人站在大雨里泣不成声. 第二天因为淋了雨还在头痛发烧的我终于等来 了他要给我的答案, 他告诉我他和他交往了五年的女朋友和好的消息,而刚认识他时他却告诉我 他和他女朋友毕业后就分手了,现在却告诉我四月份他们只不过在闹矛盾,他提出和他分手,但女 方不愿意.回到西昌之后他们又和好了,要我离开他,我不知道是该为他又回到以前的幸福而高兴 还是该为他就这样放弃我而感到悲伤. 我很清楚的知道, 几周的感情肯定不能与几年的感情相 提并论, 但那样我们的感情又算是什么呢? 他就这样轻易的就把我们的感情放弃了? 如果换成 以前, 我会头也不回的走掉的, 但是这次我确实没办法这样潇洒, 一段感情不是说放就放, 说 收就能收的. 我给他说只要能和他在一起, 我不会介意另外一个女人的存在, 其实这样说心里 面的痛楚只有自己能明白,因为太过的在乎而不愿意失去他. 在这种痛苦的折磨下, 我第一次一个人踏上了五百多公里以外他工作地方的路程, 为了挽 救我们的爱情, 也是给他也给自己一个机会. 到了西昌我为我为还能感受到他的爱而欣喜不已, 我们一起到琼海边吃烤鱼, 一起在宾馆里缠绵, 这让我留下了更多以后可以回忆的幸福. 当时 我还给他

提出了我想到西昌工作的想法, 在我看来相隔两地的恋人肯定是有一个人是要做出牺 牲的, 我宁愿那个人是我, 为了爱情我可以义无反顾地到西昌去. 刚踏上回成都的火车, 我发 信息给他:"你送我的时候肯定不会有当初我在成都送你时候的那种心情吧?" 不一会, 一条写着 "屁"字的信息发了过来, 虽然这条信息在别人看来是多么普通, 还略微带有点粗俗, 但当时我 脸上的微笑印证了我感受到的幸福. 一周后他到成都来看我, 彼此的疼惜彼此的爱让我们在床 上不停地缠绵, 我像是一个贪吃糖果的小孩, 我不知道是不是所有女人都会爱上第一个和自己 在性爱时很有感觉的男人, 我感觉我是, 有朋友说我把性和爱弄混淆了,但是在没有和他寻找到 那种共同点的时候我依然是那么爱他, 我的心和感觉总能够那么清楚地摸到和感觉到. 我没有 想到一个人会变得这么快. 在回去一周后的周末他再次给我提出分手, 说不习惯这种三角关系, 难道我又习惯么? 自始至终我都不认为我是第三者,和他认识时他告诉我他没有女朋友,我不知 道到底是哪里出了错, 是什么让一个人变得如此之快. 谁不希望和自己所爱的人厮守终生, 于 是我成了他们爱情的牺牲品, 再次失去了这辈子最爱的他. 意外总是出现得那么突然, 一个月后我发现我怀孕了, 多希望他能陪我去医院,但他不愿意, 为了不让他感到任何的压力和负担, 我在姐姐的陪伴下回家做了人流, 人流后的第二天,我希望 他能过来看我,但他却不愿意,因为他认为我们现在关系不一样了,但这件意外毕竟是两个人的事, 在表姐的强烈要求下他到成都来了, 我万万没有想到他居然给我说这次来是以兄妹的关系来看 我的, 所以不想到家那边来,当时我正在输液,他却要我拖着病疡疡的身体到成都去,听到这些话 的时候眼前一黑, 才发现泪水已经模糊了我的眼睛, 一个男人怎么能如此狠心?也搞不懂我们怎 么就莫名奇妙成了兄妹,说得好简单,可对我来说意味着什么?意味着我得喊我深爱的男人叫大哥, 管那个曾经和我在一张床上缠绵,让我意外怀孕的人叫大哥,得保持最美的微笑叫他身边的那个 女人嫂子,这个世界到底怎么了?生活在这个世界的人都疯了么?兄妹之间有了爱的结晶,那不叫 乱伦叫什么? 记得有人曾告诉过我;在这个世界上没人能让你哭泣,让你哭泣的人不会让你幸福, 让你幸福的人不会让你哭泣!也许这句话说的有点儿太绝对了,但我明白它的意思.在姐的要求下 他过来看了我, 但从他的眼中和言谈中已经看不到了往日对我的疼惜, 同时也读懂了他的勉强, 心中的失望让我在当时真的准备和他有个真正意义上的结束. 一个人一旦伤心到一定程度的

时候就只有死心了. 但有些时候感情的事是很难控制的, 心里的想法和行为往往是自相矛盾的, 我怎能欺骗自己的感觉, 那两天和他在一起的时候我会经常趁他不注意时偷偷看他几眼, 他只 要对我一笑我也会欣喜好一阵, 看到他快乐我也会很快乐, 看到他饭后习惯性的打嗝和干燥得 已被抓破的皮肤, 我会和以前一样依然那么心痛. 和他在一起的分分秒秒我都一边觉得很幸福, 一边又痛苦不堪. 有人说过,失去某人,最糟糕的莫过于,他近在身旁,却犹如远在天边. 我想喜 欢一个人,是不会有痛苦的; 爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快 乐. 我无数次地告诫自己该放下了, 原本以为时间的巨手可以钝化感觉、抹平记忆、改变一切, 但是在无数次午夜的梦醒后心里依然呼唤着他的名字, 多少次我抱着他曾经睡过的枕头, 希望 能感受到他的气息, 回忆我们曾经共有的幸福时光, 我不知道是什么原因让他变得对我如此冷 漠. 曾经一个连我要坐硬坐去看他, 他都舍不得的人; 曾经对我说他不管我谁管我的人; 曾经 那么温情地说我开始学会做老婆了的人; 现在只当我是个负担;曾经他叫猪儿我也会觉得很幸福 的人; 曾经心里想着如果我和他之间只剩下一个馒头也会留给他吃的人; 以前上班经常打车,但 想到我们以后,只要能够花一元钱坐公交车我绝对不会去打车的;曾经多么希望和他永远在一起, 哪怕赔上我有限生命一半的人; 曾经一心一意只希望他能幸福, 能快乐, 能脸上常挂着笑容的 人, 他怎能对我如此? 每次他从西昌到成都都是凌晨六点十分,而我因为怕睡过头不能去接他, 每次都是熬着通宵看着时间一分一分的过去,等着去接他.因为他我第一次为一个人熬汤; 因为 他, 我心甘情愿地去学做菜; 因为他, 我改变了以前爱出去玩的习惯. 也是因为想见他, 我一 个人踏上了前往五百多公里的异乡的路程; 在炎炎夏日一个人在北站那里等他到快要中暑. 想 想往日的一切, 仿佛都近在眼前, 不过就是几个月的时间, 然而一切都不复存在了, 留下的只 有残缺不全的记忆和悲伤.没有他在的日子, 我的生活犹如一口枯井, 没有任何的生气和激情, 只有借助点点滴滴的回忆来维持我的呼吸. 后来因为彼此的激情我们又和好了,国庆很幸福地在一起呆了五天,在走之前他紧握住我的 手,那个时候我能够清清楚楚感受到他对我的爱,可国庆刚回去他又对我提出分手.也许爱情有时 候就像握在手里的沙，握得越紧, 对方感觉的压力就越大,相反自己失去得越多, 我想是应证了 那句话“爱一个人不能超过七分”, 只怪我当初付出得太快太真也太深. 他说时间会冲淡一切, 但是我没法将自

己的记忆冰封起来, 也没法欺骗自己的心. 在他看来我对他的爱有些固执有些 太傻.国庆分手后我们又和好了,就像别人所说,其实我最大的错误就是不应该让他有反复伤害我 的机会.那时候他要考证书,因为复习肯定很累,想到他爱吃披萨,我悄悄从成都给他带了去， 而他 却在大多时间把我一个人丢在宾馆,晚上看着身边熟睡的他.我知道我该离开了,但回来之后他又 在网上说很想念我,设置的彩铃也是“亲爱的你怎么不在我身边”,我的防线再次被击破,可是过了 两天他再次给我提出分手.试想一个男人三番五次与你和好,而和好之后的几天内又提出分手,谁 能承受得住,一个人的承受能力毕竟是有限的.朋友些都说是我自找的,早就因该离开他,不给他 任何伤害我的机会.连那个她都说在他第一二次伤害我的时候我就应该让他滚蛋，但很多时候感 情的事情是无法控制的,尤其那个人是你最爱的人. 想想认识他以来我说了很多以前没有说过的话, 做了很多以前没有做过的事, 犯了很多没 有犯过的傻.曾经的我是多么快乐,而现在似乎再怎么努力也回不到从前. 曾经因为他说我对这 段感情太固执而生气, 一个不再爱你的男人怎么能够了解到你的心情你的感受? 我何尝不想放 下, 何尝不想洒脱地离去, 做回以前快乐的我, 但我始终找不到一种很好的方式来将自己解脱. 我很清楚一个男人在喜欢一个女人的时候可以不需要任何理由, 但在离开一个女人的时候可以 有上千种理由, 那时你的爱便变成了他的压力和负担, 你所有的快乐和痛苦他都不能与你分享 和分担, 你的眼泪在他眼里只不过是多余而奢侈的.在他喜欢你的时候可以认为你的性格很好, 但是现在他却认为你有些时候太任性太倔强了太偏激;当他爱你的时候,他说只有你才是最适合 他的;当他不爱你的时候,他又说对你说我们不合适合.难道他不知道这一切都是因为什么吗? 为 什么不能站在对方的角度去考虑一下. 在我从他那回来的周末他检查出得了乙肝,我真的是非常心痛,恨不得马上飞到西昌去陪他 再次检查,但同时也不免担心自己会不会被传染,但我担心他的程度甚至比自己还多,而我三番五 次地让他陪我去检查,他却找借口不愿意,我曾经无怨无悔为了他付出那么多， 他也曾经说过我对 他比任何人都好,曾经说过如果我们在大学里就认识现在可能早已结婚,曾经说过想和我在一起, 但是现在连让他陪我去检查他都不愿意,我想我当时承受力已经达到了极限,一时冲动给他们领 导打了电话,其实内容也没那么严重,但是我知道我这件事情还是对不起他的,虽然很多人说这是 他该承受的,但我还是很恨自己,恨自己太冲动, 恨自己为什

么这么爱他还要对他做出这种事.我 知道他不能理解我我的心情,他从来就不曾从我的角度去考虑过, 三番五次地分分合合,而且每次都是在一起之后的三四天内就提出分手， 让我怎么接受得了.我只是一个女人， 不是超人,我所 能承受的只能有那么大,如果不是三番五次被他逼成这个样子,我怎么会去伤害自己最爱的男人. 每当经过我们曾走过的地方,我的心就在疯狂加速运作,曾经那些经典的画面不停的在我眼 前闪现,他的表情,他的眼神,他的声音,一切的一切对我就像是无法挣脱的魔咒.我知道一些都已 随时间的流失而蒸发了.想忍住泪水,忍住思念,忍住心痛,但我怎能欺骗自己的眼睛, 迷茫的看 着前方漫长的路， 告诉自己要有勇气走下去,可每迈出艰难的一步就会有我们曾留下的足迹;每次 都想放声大哭,每次都想追回从前,每次都想说我爱你,可每到最后我都会更加的痛不欲生.无奈、 绝望、 失意,是我无法卸下的枷锁,当他轻松的对我说要放弃,看的出他的心里已不再有我,看的出 在没有我的日子里他更快乐.我知道我们再也不会回到过去,我知道他的爱早已抛给了属于它的 人……闭上只能看见他的眼睛,捂住只能听到他的耳朵,冻结只有他的心……用笑容来欺骗自己, 用自虐来强迫自己忘掉你,用死亡来让自己忘掉你忘记自己. 最后和他见面是和父亲及朋友一起的,当时父亲及朋友都认为他深深伤害了我,反复问我对 他有什么要求,意思就是说需不需要让他经济赔偿,感情的事情怎么能用金钱来衡量,我的爱,纯 洁得没有一丝杂迹.何况我对他的爱那么深.我说我不需要,因为我会一直爱着他.他和父亲离开 后,朋友再三劝我,说这种男人根本不值得我再去爱,为了让我彻底死心也为了看看他这个人的本 质如何,朋友就用我的手机发信给他提出经济赔偿,可是他和他的朋友却叫我拿出"伤害我的证明 "到警察局去,这时我才知道他事先就叫了警察"朋友".所谓的"警匪"想必就是这样得名的吧.对 于这样的男人我还能说什么,正如那个她所说的"每个男人都有丑陋的一面,而我非要去揭穿它". 我不奢望他会对我的这份情负责到底, 我只是, 只是希望他好好把我的爱尊重. 别说我父亲不 会去伤害他, 即使有这种想法我也会阻止的,他太低估了我对他的感情;我的收入是他的几倍,还 需要他赔偿? 即使他同意赔偿,我也不会接受的,那样纯粹是玷污了我对他的爱.如果我真的要他 赔偿,父亲在的时候我就会表明.难道这些他都不明白吗? 难怪一个信仰基督教的朋友称他是"魔 鬼",他说:"一个连生命都可以给他的女孩子,还有什么不可以给他的,在反复的伤害之后,在最后 还出现这种行为,不是魔鬼是什么?"是

篇二：当爱情失去记忆的时候

当爱情失去记忆的时候

认识你的那一天，相思便化做一颗红豆，藏在了我的心里，我知道终有一天这颗红豆会长成一棵茂密的相思树扎根在我心中。 你在的城市是天涯的距离，是我的视线永远无法企及的他乡。

常常会在寂寞的夜里想你，想你的时候我不点灯，我习惯了在黑暗中想你的笑容，想你的声音，想你在阳光下一步步向我走来的样子。

有人说当下雨的夜晚仰望星空，如果你看见有一颗流星划过，那就是思念你的人在哭泣。想你的时候我仰望天空，我看见了自己的眼泪，不知道远方的你是否看见有流星划过你的窗前…

想你的时候，回忆是伴我渡过漫长黑夜的唯一药方。砌一杯浓茶，思念便溶进了苦涩的茶水里，那轻盈飞舞的绿色叶片便是我飘飞的思绪。只有在这样的夜里，在这样的苦涩里，我才知道原来思念也是苦的。有些事，有些人，也许注定了要等候一生，我不知道思念你的曰子会有多长，是一世？是一时？还是永远？ 我喜欢在疲惫的夜里熄灭所有的灯，静静的靠在床头拨通你的电话，听着你娓娓的诉说，我仿佛走在潮湿蔓雾的森林里，又仿佛云游在半梦半醒之间。你的声音远远的象是空灵里传来的音乐，又象是温柔的毒药，渐渐的沁入我的心腹，我开始迷恋黑夜，迷恋黑夜里你梦幻般的呓语…….

常常不解，那条细细的电话线是如何承载着我们超重的思念和牵挂？ 想你的时候，我的眼里总有泪水涌出，当思念在一个又一个黑

夜降临，当牵挂在一个又一个瞬间不期而至，我才发现你的名字早已填满了我的记忆和我生活的空间。

篇三：可以假装不曾爱过,内心的伤痛怎么忘？

可以假装不曾爱过，内心的伤痛怎么忘？

曾以为，这就是我要的幸福。却忘了，幸福的背面是苦涩。单纯的付出，以为那里会有回报。所以，我认真地在付出，却没有想到，这一次的付出连同自己也失去。 以为假装什么都没有发生，以为删掉相关的记忆，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的、不经意的，都已经深印在脑海里。只有哪天出次车祸让我可以失去记忆，或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。 这样，没有记忆，没有伤痛。 我不知道你怎么忍心伤害我？我只想要一个说服自己的理由。可是一切来的是那么的颓然，仿佛从三千英尺的高空坠落，是那么飘，那么空，那样的漫长，让我感到恐惧和可怕，如果可以选择，我真希望瞬间让我摔到地面，那样的疼或许没有这样的的折磨?? 从一开始，我就知道这是一场戏，结束了，你可能会洒脱地走。你没有考虑到演戏的人会受伤，只利用演员来帮你演完这出戏，没有想到，在这场戏中，始终是她一个人在演独角戏。好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而她已经找不到来时的路。 有些事，不是假装什么都没发生。而在刻录在记忆深处的，就算把它放在角落里，有一天你也会拾起这堆伤心往事。 可以假装不曾爱过，内心的伤痛还忘得了吗？ 你哭了，却不是他在帮你擦干泪水。你难过了，却不是他陪在你身边。你跌倒了，也不是他伸手把你扶起。这样的人，你还会要吗？ 记得你说过一句话：一个人最起码承担点责任。当你把我的信任，当作谎言；当你把我的感情，当作游戏，试问，你有资格跟我谈责任吗？ 内心的伤痛忘不了。因为脆弱的心灵承受不住创伤，一个人抱着伤痛慢慢舔着。很多人不需要再见，因为是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 心灵深处出现裂缝，就算补好了也会留下疤痕。以后遇到心里的那根荆棘会绕开的。所不能意料到的是，记忆也会随着变得浑浊，无法显现。一切已成为过去，不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。 人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解了爱。因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。 可以不曾假装爱过，内心的伤痛还忘得了吗？ 我不想伪装，那样太累了，我拼命的给自己找借口。可是，有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的。 我有错吗？我只想找寻一份自己的爱情。 可是，我把爱情游戏想得太简单了，我玩不起，因为有些人根本就不按照规则来玩。 游戏结束，我伤痕累累。因为始终想不明白为什么有些人要破坏游戏规则。 有些人，有些事，也许你一辈子都不明白。但只要你经历过的，你就会刻骨铭心。 没办法假装不发生，因为它以别的形式烙印在你心里，内心的伤痛只能在时间表中慢慢地转变成人生坐标。因为当爱情失去记忆，以前的人和事，一片空白，或许已经不在需要，安静的生活显得更重要些。 “没有人，像我一样爱你！”我用全身力气喊着，这行沾染泪水和伤心的句子，仿佛成了独角戏的最后台词，惟有自己是孤独的现场听众。”他听不到了，在他的爱情里对我已经失去了记忆，当爱情失去记忆时；当心变得坚硬时，一切都是那样残酷、一切都不再存在?? 这是一种幸福，曾经的伤和痛，抛开，便不再是。 如果这场梦是昙花一现般的交集，如果是午夜绚丽灿烂的烟火，那承诺又算得了什么？刹那间的美丽过后，终究回归了夜的黑暗。 折磨，可以让人清醒。夜半无声，我为自己哭泣。假如我这样活下去，青春还有何意义？人生还有何追求？ 其实，我心底的泪水比他的还冰冷??

篇四：《我可能不会爱你》经典语录

我可能不会爱你 经典语录

第一集：

初老症状一： 越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越是记得。

又青：

1. 我最近突然有一个感觉，有一个东西老是在跟我们作对，有时候我们很想追着它，希望得到它，好像得到它之后，我们就会拥有很多很多东西，有的时候我们又会突然被它追得喘不过气来，很希望它突然消失，最好永远都不要来找我们，它，就是时间。

2. 每个少女期待着它跑快一点，可以长大到拥有人生的第一双高跟鞋，可是又让现在29岁的我，会突然怀念起十七岁那双——白布鞋。

3. 你有没有一个感觉，我们的十七岁，好像不过才是去年的事。

4. 我不需要祝福，因为我本人就是上帝带给这个世界的礼物。

5. 我真的很不喜欢这个感觉――在三十岁生日的这天，好像整个世界都说好了要一起向你发出同一个讯息――你即将成为「残花败柳」……

6. 我不想让我的人生万一有个万一以后会留下遗憾，所以我一定要跟你说清楚！

大仁：

1. 三十岁，就像一扇神秘的大门，所以，开心的打开这扇大门吧――欢迎光临「初老」的世界！

2. 这世界上有各种游戏规则，而订定这些游戏规则的目的，只是希望让一切更有秩序。

3. 我们不可能一辈子靠父母，所以有很多事情要学著自己想办法。而有些办法，用强势或者权力反而是学不到的。

4. 与众不同这件事，常常让它「卡住」，卡在「自己的原则里」、卡在「该不该妥协的挣扎里」、卡在「会不会全世界都对了，只有我的坚持是错的迷失里」……

5. 不要害怕自己的不一样，不要把约定俗当诚信条，要勇敢的活出自己的精神！

6. 正义、直率、聪明、磊落，还有你的不轻易妥协…程又青就是这麼独一无二，只是没有人懂，这或许也是别人觉得你最不完美的地方吧。

7. 虽然我不够积极进取，但还是有人觉得我帅，全世界也许只有你看不出来吧

出租车司机：

突然会想，我的人生有没有什么遗憾，很怕来不及跟老爸老妈说谢谢，很怕来不及跟老婆说我爱你，也怕来不及看着自己的孩子长大，一直要等到人生倒数，才发现有很多的来不及。有的时候真的要停下脚步，给自己多一点时间做自己想做的事，忽然，会想一想，人生有没有什么遗憾，很怕一切都会来不及。

**魅力第一条：终于学会朝邪恶漂亮挥拳，一如我们漂亮地踩着高跟鞋。

第二集：

初老症状二： 身旁一堆人喊你XX姊、XX哥，而你很想叫他们"闭嘴"！

又青：

1. 有时候我觉得，那就是我的人生。一直在等待那个......提领我的人...... 要是万一，「我被遗失了」该怎麼办？……我在这儿，而你在遥远的那儿。…那麼，将会是谁来帮你找到我，或是帮我找到你呢？

2. 礼貌是一种让别人舒服的事情，如果会导致别人的不「苏胡」，那怎麼会叫做礼貌？

3. 有一天我变成孤独老人的时候，不管你行动多不方便，都一定要到安养中心来看我！

4. …我不要那种除了「我爱你」、「给我一杯水」就无话可说的人陪我走一辈子。 5. 因为那是我跟他的事，不等於你的考古题。

6. 其实认真去面对的每段感情，一定都会有收获。……所谓的收获，也许是快乐、美好记忆、甚至婚姻。就算最后的结果是再见，也还是有一种收获――认清我们自己。

7. 不要刻意改变自己，也不要想改变他，如果这样还能一路走下去，这就是最好的答案。

8. 原来，我并不是一个等待提领的箱子，而是一个可以装载许多故事的包包。

9. 我要用我自己的钱，买我自己的包包，装我自己的故事。

出租车司机：

…那如果喔，如果你只有最后一次机会谈恋爱，你会跟刚刚那个女朋友谈恋爱吗？很多事情，都会剩下最后一次机会，就像我，今天是我最后一天开车，因为我得了大肠癌。所以我决定，要好好的治好我的病，然后好好的去做一些我以前想做，可是却没有做的事情。谈恋爱也是其中一个。

李妈：

1. 我这辈子被你爸的甜言蜜语整个的害惨了…说什麼我不嫁他他会死，结果我嫁给他了他还是死了。

2. 兰花叶子也是这麼一笔，柳树叶子也是这麼一笔，可他们压根就不是同一种叶子！

3. 就算都是兰花叶，也有败笔啊！

大仁：

1. 我怎麼可能讨厌你？我早看穿你其实有多可爱，只是一直在掩饰那些可爱，就只是为了不要跟妈一样。

2. 第一，对爸来说，把妈捧在手掌心上，是他最幸福的事。第二，妈到现在还三不五时的念老爸，你不觉得那是因为思念吗？

3. 不知道是不是年纪大了，实在不想随便谈谈恋爱来打发时间，更何况我也没什麼时间谈恋爱，所以……变得想很多。

4. 我们得做一辈子的朋友，不然一定会很寂寞？

5. 你放心，人生的路还很长很长，沿路你还要遇到好多好多人，不要在那边自己吓自己。

6. 如果真的遇不到的话，到时候我陪你去住安养中心啊

7. 那如果我遇不到人，你会陪我去住吗

白叔：

都说悲剧才隽永嘛。哭死人就代表你心里喜欢的不得了！

Maggie：

你们大人都太悲观了，什麼事都先想到负面。…所以这个世界啊，太需要我们阳光美少女来拯救了！

Nic：

每一段拥有，即使最后痛苦的失去了，但它毕竟还是填满了那段岁月，可如果没有，它就是没有！

小剧场：

女：你知道吗？我花了一辈子学一件事，拥有就是失去的开始，但终究我还是学不会。我没有办法接受，拥有青春，其实已经开始在失去青春；拥有婚姻，其实已经开始失去婚姻；拥有名声，其实名声也会失去；拥有了财富也一样，健康也一样，就算养一只狗也一样。拥有爱，天啊！失去爱更让人无法接受，为什麼我们一生追求的东西，其实在拥有的时候就已经开始失去呢！如果我不曾拥有，那我也就没什麼好失去的了，不是吗？

男：你现在知道我为什么不会爱你了吗？

女：因为拥有

男：就是失去的开始

**魅力第二条：不再被礼物收买，只相信自己的眼光！

初老症状三： 朋友们离婚的速度，开始超越结婚的。

又青：

1. 你有没有发现人与人之间充满了很多矛盾和对立，这是吸引人的原因，但也可能是灾难的开始。

2. 承认自己受伤了，并不丢脸。

3. 人生充满了战争，为了一个男人，也有可能为了一双鞋，或许只是...为了我们的不甘心，问题是，争得花容失色狼狈不堪的我们，真的胜利了吗？

4. 有的时候爱情就是一个Moment的问题,错过了就没有了。

5. 对女人来说，被解救的这件事情，是多么的令人砰然心动！

6. 男人总是迷恋永远的二十五岁。

7. 你不会爱我是因为你没眼光，所以看不到我有多值得被爱。

8. 我终于知道了，我根本连还不错都不是，因为我只是一个垫脚石。我根本看不到我有多笨 多驴 多可笑，什么呵护 解救 怦然心动...我根本是一只笨到无以复加又自作多情的大笨猪，难怪你说「你不可能爱我」。

大仁：

1. 就像爱情一样，有人喜欢干净利落的答案，有人喜欢黏不拉搭的过程。

2. 为了不要受伤，当然要努力啊，努力地吸取前车之鉴，努力地全面考虑，冷静分析。

3. Moment只适用于动情激素，却不能走一辈子。

4. 到底该不该接受一个「还不错」的主动，「被动」是一种礼貌 还是游走规则边缘。

5. 你说得对，爱情就是一个moment的问题，可能因为一个moment而爱上一个人，所以也有可能因为错过了一个拒绝的moment而必须得爱上那个人。

6. 镜子根本就照不到你最漂亮的地方，因为那些地方，只有我知道。

7. 你干嘛因为别人的恶意而讨厌自己，否定自己。你一定要相信你是多么一个值得家人、朋友、同事以及那位还没出现的好男人好好地珍惜 好好地疼爱的程又青。

**魅力第三条：拥有一个，会为你的伤心而伤心的朋友。

初老症状四：越来越不想改变，已经习惯的习惯。

展览解说员：

万物皆有它的韵律，以及旋律。

又青：

1. 每个人，都会有自己的韵律和旋律，那什么，是属于我程又青的呢？

2. 不用谢，我只是想让你离我远一点……你的能力，绝对可以带你抵达你想去的地方。你很懂女人，可你的懂，不应该变成武器。因为你和女人，不是敌人，而是最别致的朋友。朋友，或敌人，就在你的一念之间。

3. 我哪有那么无聊啊？讲的好像我的存在，就是为了反对你一样。

4. ……如果没有经过自己心智的判断，就一味的附和，这叫作盲从。

5. ……那是因为爱好不好？爱不就是要退一步，要妥协，要为对方着想吗？

6. 那是因为有人说，对爱情不能百依百顺，所以我们就只好心口不一啦。明明想，就要逼着自己说不想，明明很难过，却硬逼着自己说我不在乎。也有人说，对爱情你不能太任性。所以呢，我们就配合，我们就……牺牲。结果嘞？你们到最后又说，这样好累……

7. 难道我们女人做自己，爱情就不会破局了吗？……为什么当你们想要的，变成你们的了之后呢，你们就开始觉得无聊，开始搜寻下一个目标。

8. 问题是怎样样的爱，才叫[对的爱]呢？

9. 问题是……你所谓的[对的人]，是怎么样的人呢？

10. 那这样子，有朋友就好啦，何必谈恋爱？

11. 所以我说啦，这个世界上，之所以会有那么多的错爱，罪魁祸首，都是你们的[下半身]。

12. 为什么人家都说，男女之间不可能会有纯友谊？

13. 那……你为什么说……[你不可能会爱我]？

14. ……我懂你的寂寞，我也非常同情你的寂寞……虽然那些故事，有些，实在都惨的太不可思议了。不过，哭一哭，真的比打电话骚扰人，来的更有意义。祝你好运。

15. 不要说！说出来我们就不能做朋友了。所以我拜托你，不要让我失去我最重要的朋友，好不好？

16. 我不可能会爱你。

17. ……我很可爱对不对？所以一定会有人爱我对不对？……

18. 或许是因为，终于让我们的回忆，有了漂亮的颜色。

19. 这一刻，不知道为什么，我突然开始遗憾。如果李大仁是女的，那该有多好。

20. ……我告诉你，靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。

大仁：

1. 即使被一个人伤害了，她也还是会……赞许他的优点。

2. 你知道吗？我这辈子最讨厌程又青的时候，就是你在跟丁力威谈恋爱的时候。

3. 那个女人变得一点主见都没有，也没有个性。丁力威说往东就往东，丁力威说等，她就哪也都不敢去。她整个生命就好像被丁力威遥控一样，一点都不程又青。

4. ……你有没有想过，一个男人为什么会爱你？他就是因为喜欢你原先的样子，你做事的方法，你对于万事万物的态度。可是为什么女人只要一谈恋爱，就会变得不可理喻，要不就是……依附着爱情失去自己。

篇五：无名追忆

无名追忆

在这个阳光支离破碎的地方，时代苍凉的笔迹，给我们带来了太多无名的悲哀，我们不得不放弃对我们而言那些很重要的记忆，去面对刺眼的现时。 ——题记

我的网名叫“无名追忆”，无名的追忆者，那些对我而言美好的记忆飘飘落下，我不得不去追寻那些枯枝残叶，然后用它们拼凑我的前景。朋友曾经多我说：“我愿把我破碎的阳光化做美好的记忆，送给你，做你的可口可乐。”实际上面对记忆我是个胆小鬼，我怕失去，就不敢追寻。

当友情失去记忆，我们不断的从孤独中走出，混进热闹的人群，却发现寂寞就在身旁。

当亲情失去记忆，我们不断的从寒冷中走出，躺进温暖的被窝，却发现冰冷就在身旁。当爱情失去记忆，我们不断的从迷茫中走出，拥抱浪漫的内涵，却发现苍白就在身旁。

记忆能开启未来之门，很多人却失去得一干二净，还在现实里苦苦挣扎。我却宁愿做一个，在记忆里流浪的无名追忆者。于是才从三岁的棒棒糖到如今的网游，从天真的笑脸到冷酷的面容；从大声的哭泣到默默的心碎；从老师的表扬到痛恨的眼神......一切的一切又回到记忆里面。后来我莫名其妙的杀回了现实，阳光是以往的破碎，我这个脆弱的生命，根本不可能站稳脚跟，显示甚至可以一下子撕碎我冷俊的眼神，扬手仍进风雪里。于是我晕了，昏了，还残留着一口呼吸，在等待......等待......

我的苏醒，是朋友用她的阳光化做可口可乐送给我的时候后开始的。朋友走得很突然，她只对我说：“梦幻的摩天楼没有地基。”然后消失，在风雨中。那时候我才明白，可口可乐的点点滴滴是用记忆做成的。于是背起包袱在记忆与现实中不断的前进。我像是一只蝴蝶，曾经煽动美妙的的翅膀，放出耀眼的光芒，后来翅膀被吹折过，打湿过，我却毅然坚定的飞翔，向天问鼎，谁说蝴蝶飞不过沧海桑田！我抗击了风雨，站得很直。然而面对记忆我依然是个弱者，因为关于朋友的那段记忆我好像看不清楚了。

很多东西知道是落水人手中的无用的稻草与泥土，却始终无法说忘就忘。 我不能像野菊对抗萧瑟寒风，终

究凋落在尘土里。

我永远都不会出人头地，我只能在记忆的水晶宫里做一个无名的追忆者。“我愿把我破碎的阳光化做美好的记忆，送给你，做你的可口可乐。”......

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