唐僧师徒四人笑话全集

篇一：笑话之恶搞唐僧师徒

笑话之恶搞唐僧师徒 唐僧问： 白龙马呢 八戒说 它放了个屁 被交警扣了。 唐僧说 放个屁也不至 白龙马呢？ 八戒说： 它放了个屁， 唐僧说： 唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“它放了个屁，被交警扣了。”唐僧说：“放个屁也不至 于被扣啊？ 八戒说 警察说它尾气超标了 八戒说： 警察说它尾气超标了。 于被扣啊？”八戒说：“警察说它尾气超标了。”1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问： 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问： “悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次 悟空，你怎么了？ 孙悟空满脸泪水的说： 师傅，我求您了， 说梦话，不念紧箍咒，行吗？ 说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访， 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访， 进门就哭。悟空问： 队伍到哪儿了？ 八戒答： 临汾。 悟空又问： “ “ 进门就哭。悟空问： 队伍到哪儿了？”八戒答： 临汾。”悟空又问： “可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？” 可是又遇见妖精？ 八戒答： 没有。 悟空急： 那你哭什么？ 八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我 八戒更加伤心： 大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了， 们都找了仨月了。 们都找了仨月了。” 3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只 取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父， 好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来， 好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有 钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的， 第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒： 再找不到吃的， 就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好 就别回来！ 第三天傍晚， 僧高高兴兴地背着一大袋子米，多钱。悟空大喜，又问： 八戒呢？ 沙僧顿时伤心地哭道： 大师兄， “ “ 多钱。悟空大喜，又问： 八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道： 大师兄， 原谅我吧，咱们这么多人， 块钱一斤。 原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到 16 块钱一斤。” 4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛 师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李， 马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣 晚上八戒空

手而归，唐僧问： 白龙马呢？ 八戒说： 了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也 唐僧问为什么？八戒说： 它放了个屁。 唐僧说： 不至于被扣啊？ 八戒说： 警察说北京要办绿色奥运， “ 它尾气超标了。 ” 不至于被扣啊？” 八戒说： 警察说北京要办绿色奥运， 它尾气超标了。 “ 5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问： 师 悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问： 父呢？ 八戒说： 丢了。 悟空说： 父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找 去呀！ 沙僧说： 遍了，没有。 悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁， 遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟 空问： 师父这个月房贷交了吗？ 沙僧说： 没有。”“养路费交了 空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了 吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交 ”“也没有。 悟空说： 都洗洗睡吧，师父跑不了， 也没有 警看着呢！ 警看着呢！” 6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于 唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦， 战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑， 战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了 狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道： 算了吧大师兄， 狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导 的司机，也算公务员呢。 的司机，也算公务员呢。” 罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 7．唐僧师徒到了西天门外，见 500 罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 唐僧师徒到了西天门外， 众罗汉叹气说： 你不知道，再过几天， 众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们 劳动法》就实行了， 这些临时工都被遣散了。 唐僧问： 菩萨们呢？ 罗汉说： 这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日 子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟 子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟 XX 公司签约 》， 了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 以后就是第三方公司外派到西天工作的。 8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找 唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，房子，几天后败兴而归。唐僧说： 咱哥儿几个还是回去吧， 房子，几天后败兴而归。唐僧

说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价 太高，咱连首付都交不起。 沙僧说： 不是听说有经济适用房么？ 太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要 不咱问问去？ 悟空说： 傻兄弟，西天大大小小的领导， 不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲 戚？能轮到咱们？” 能轮到咱们？ 9．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事， 八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事， 利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说： 傻兄弟！ 利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问 过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器， 过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋 啊！” 10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说： 大哥，我回来了。 10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民： 李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那 唐僧说： 真经我取来了。 李世民说： 儿吧。 唐僧说： 大哥，我费了十几年工夫， 儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事 儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那 你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？ 李世民摘下耳机说： 些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害 些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初 还让你去干吗呀！ 还让你去干吗呀！” 11． 一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧， 兴冲冲走进洞内， 高喊： 大 “ 11． 一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧， 兴冲冲走进洞内， 高喊： 王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了 大王！我们终于抓住唐僧了！ 老妖精从睡梦中被吵醒， 一眼，无精打采地说： 送回去吧。 小妖精奇怪地问为什么。 一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精 说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。 12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子， 12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒 吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说： 你知道吗？ “ 吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说： 你知道吗？你知道我以前多 磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？ 小姐看看他满脸哭容的说： “ 磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗

篇二：唐僧师徒四人有了手机

话说唐僧师徒四人有了手机以后

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根... 沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在微博上发表游记，获得极高的人气关注，取经路还没走到一半，他已经高居新浪微博关注榜首位...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥，这个洞有妖怪，请过来帮帮忙。。不一会儿，一家武用直升机呼啸而至，就把妖怪抓走了。。。

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码，13838389438.

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这iphone6的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！老孙玩水果忍者不知多爽，还有愤怒小bird。”

唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾

搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，猪你鼻子有两个孔的歌声从

“其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空泪流满面地给神州移动写了封感谢信。

篇三：唐僧笑话

徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：“师傅，要油么？”看来是真到了印度了（八戒：师父，那你买了么？）放屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

回复郑毅(415669509) 20:37:30

悟空：红孩个瓜娃儿，你嘶以为站在山顶上往身上倒油就能阻俺去路！师傅退后，八戒上推土机！啊，真点火！沙僧，上报天庭，tnnd!暴力抗法！

先锋：“拿到唐僧了！只不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化?..好了,抬去见大王!”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的

哪吒：”看我这风火轮！时速六千迈，左轮起一公里一块二，右轮一公里一块六！?.别打岔，我还没说完呢?..我想去美国去美国，想去欧洲去欧洲！你说我厉害不厉害？拉风不拉风？?.对了，你刚才想说什么来着？”托塔天王：”你的风火轮早就掉了。你现在踩的是两个热宝?..” 安全提示：腾讯公司提醒您警惕“QQ中奖”骗局。

师兄，我就站这儿，你纵起云头，躲在空中。咱们上下夹击，伏击妖精?..再高点，再高点?.往乌云那边靠一靠，那样不容易被发现?..好，就这儿。师兄，你举起金箍棒?..把棒子再变长点，再长点?..好好，就这样?..（咔嚓一道闪电）师兄，你现在有点像美国总统！ 回复郑毅(415669509) 20:29:21

来，跟你唐哥哥再啵一个?.有你在还取什么经？

回复郑毅(415669509) 20:29:40

道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的?..唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃?.欢欢是男娃？好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

徒弟们，又到了晚上讲经的时间了。八戒，把那本供批判用的讲法书拿来！就是兰陵笑笑写的那本。舍利子。空不异色，色不异空。空即是色，色即是空。话说翡翠轩内，那妇人?.（此处略去两千字讲经内容）可这究有何益？无非是空而已。你们明白了么？明天咱们接着以醉闹葡萄架为例，讲讲佛法。

大师兄，师弟最近好像很抑郁

女妖说：我见的和尚多了，没见过你这么流氓的

悟空八戒，你们看，此处村庄必有妖孽作怪，四处施妖法贴符咒，才搞得此地残败荒凉民不聊生。悟空，你与天庭的几位道家仙翁多有往来，速去请教一下，这些房屋上画一个圈写一个拆字的，是何种恶毒的符咒！为何一画上去，便物尽楼空，人烟皆无？

弥陀佛??不吃！师傅吃了我也不吃！休再逼我！大师兄二师兄，你们与师傅一起抓了鸭子烤来吃，已经是大逆辱佛了，居然还要拖我一起做这作孽深重的勾当？休想！无需再花言巧语，我沙悟净一心向善，言出必行！拿走拿走！口感再好我也不要。我已经说过，没有薄饼葱丝甜面酱，我绝不吃！

大圣，别打别打！嘿嘿，我和马面是奉了阎王爷之命来此勾魂的，谁知会碰上大圣您和师傅一行四人啊！不不，不是随便勾魂凑年终业绩，都是该死的！此地乃克拉玛依，这些年官吏暴徒横行，您看我身后这百十来号，都是自己折了阳寿提前去地府的??哎哎！挤什么你们？下十八层地狱急什么急？让领导先走！

要去你们三个去吧，我绝不去。为师清心寡欲，那烟花柳巷之地，为师从未曾涉足过！怎可今日破戒前去借宿？你们带着盘缠去吧??对了，悟空，你们尽量找宾妹或者马拉，成色差点儿但安全些。北姑不干净，陀地的容易仙人跳，鬼妹太贵了而且不敬业。哦，要是有日韩小优的话，回来告之为师。

悟空，把为师的手机充电器拿来，什么？昨晚落在桑拿房了？善了个哉的。

悟空快救八戒！我靠什么烤猪，他是被雷劈糊的！唉??也怪为师，悟空你可记得当年于五行山为师揭了“唵嘛呢叭咪吽”的符帖？我想留做纪念便将其收了起来，哪曾想八戒从行李中将那符帖翻了出来，一时顽皮便贴在身上，当即便有天雷劈下??为师隐约还听到佛祖的声音：善了个哉！转帖也不注明作者出处？！

八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！

唐僧：悟净，为师的手机充电器呢？

唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！??拿给为师看看，是原味儿的么？

唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！ 白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌??

六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门??老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉??老人家，请莫用手杖杵贫僧??老人家请息怒??老??老家伙你再动我一下试试？??哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》??

唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员

你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈??呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空：师傅！你就别念经超度了，刚才被杀那几个是参与赌鞠，按此地律例才被砍头的。对对！就是之前咱们去此地朝廷换通关文牃时，看见一群太监玩的那个蹴鞠。啥？哦，你说刚才那些大官啊、妃子啊也在下银子押谁赢的把戏啊，你没搞懂师傅，民间的叫赌鞠，为非-法-某-利；朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-敛-财。

唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉??绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国??哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！

八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。??八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感??

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚??哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧

一发啊??哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？

唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师??怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞??留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈??哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊??别打了，别打了！??贫僧真的是前去西天求取真经的??只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信??那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的??啊！

众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫??别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌??

沙僧最常说的四句话：

1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！

2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！

3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！

4.大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！

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师傅，大师兄说的对

大师兄，二师兄说的对

二师兄，大师兄说的对

师傅放心吧，大师兄会来救我们的

二师兄，这就是你的不对了

二师兄 你就少说两句吧

唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我??不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？

八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气??罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。

回复郑毅(415669509) 19:49:48

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！??哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛??悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的??

唐僧：“悟空，到厨房看看八戒熟了没？”

回复郑毅(415669509) 19:46:33

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

回复郑毅(415669509) 19:46:51

唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

★听众：我长了阴虱，怎么办？

★万峰：怎么办？你还敢问我？你有没有不洁性行为啊？

★听众：没~~没有~~

★万峰：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是哪里来的？空降兵?! [全文]

★听众：万峰老师，我射精无力啊~

★万峰：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来......[全文]

★听众：考试之后我老是梦遗，是不是对肾不好啊？有什么补药可以吃的吗？

★万峰：什么叫老是梦遗啊？一个男孩子一个月遗七八次是正常的，你再怎么遗也不能一个月３１天都梦遗啊，又不是水龙头，说有就有的。[全文]

篇四：悟空四师徒的新笑话

悟空四師徒的新笑話

01．清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：

“悟空，你怎麼了？”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”

02．悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，

進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精？”八戒答：“沒有。”悟空急：“那你哭什麼？”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”

03．取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只

好讓沙僧和八戒去遠處城裏找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來！”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢？”沙僧頓 時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”

04．師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛

馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被交警扣了。”唐僧問為什麼？ 八戒說：“牠放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：“員警說北京要辦綠色奧運，牠尾氣超標了。”

05．悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師

父呢？”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎？”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎？”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢！”

06．唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於

戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”

07．唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故？

眾羅漢歎氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，

我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢？”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。”

08．唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找

房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房 價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房麼？要不咱問問去？”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？”

09．八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆．悟空知道他的心事，

利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：“傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！”

10．唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”

李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這麼大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這麼厲害，我當初還讓你去幹嗎呀！”

11．一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大

王！大王！我們終於抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什麼。老妖精說：“報紙上說唐僧肉裏含有致癌物質。”

12．豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒

吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！”

13．沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：

“別以為你把算盤偽裝成這個樣子我就不知道了，還想做弊？快摘下來。”

篇五：唐僧师徒周游列国记.doc

唐僧师徒周游列国记

作者：盛盈袖

来源：《发明与创新(学生版)》2008年第06期

上篇潇湘诗情国之行

话说唐僧师徒四人取经回来无事可做，便商议于某年某月某日开始环游世界。

眼看就要到巴拉圭，突然，一阵龙卷风袭来，把师徒四人甩到了位于云南地底的潇湘诗情国都城暮江吟。(国都因靠近一条国人取名为“暮江”的地下暗河而得名。“吟”是该国二级行政单位。)

此国与世隔绝，国人酷爱唐诗宋词，个个都是顶尖高手。他们说句话总要带句诗词，这让悟空、八戒好不心烦。谁叫他们一个是体育尖子生，一个精通养生之道，语文却都那么差劲呢? 正欲进城，一守卫长矛一挥，拦住了他们的去路。这卫兵道：“若无证件请回答我一个问题。赵佶者，宋徽宗，曾写?裁减冰绡，轻叠数重，淡著燕脂匀注。?此句出自他的哪首词?”沙僧答：“《宴山亭》。”卫兵没说什么，放行了。

四人进了城，见店铺招牌皆以诗代替了名字，还真有点儿不习惯。 他们又继续前进，来到瑶华桥边，一队卫兵迎面而来。原以为是巡查去的，不想竟朝他们走来。护卫长戴着顶传统永遇乐帽子，说道：“居易王邀您天香宫一游，请跟我来。”

师徒四人随卫兵进入西河厅，便见到了居易王。王身着夜飞鹊金丝王服，头戴世袭洞仙歌皇冠。王赐坐，师徒道谢后方人坐。王说道：“很高兴认识你们，今天我们就来谈谈诗词吧。《暮江吟》真是难得的佳作呀!可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。”

“啊!是呀!可怜……九月初三夜，露……似真珠月……似弓。”悟空结结巴巴地背出了那句诗。

还没坐多久，拜星侍卫来报：“大雨使得河水决堤，涌进城镇，居民们手足无措。一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。”

王忙起身，吩咐四人在此等侯，说完便出去了。悟空小声说：“老谈诗呀、词呀，我的头都大了。我们快趁机溜走吧!”

唐僧、沙僧连连摇头，可悟空、八戒连拖带拉地把他们弄了出去。

欲知后事如何，请看下篇。

下篇天香佳节国之乱

这师徒四人飞离潇湘诗情国，来到了一条小溪边。悟空正欲坐下歇息，忽然，他听见树上有什么声音。抬头一看，两个闹钟般高的小人正望着他。

一个小人凑到悟空耳边说了一句不知什么话，悟空忙叫八戒他们过来。随后，一阵风刮来，四人进入了天香佳节国。

风停了，四人惊奇地发现自己变得跟小人一般大了。小人说：“你们好，这里是天香佳节国，我们一年365天天天都过节。今天是瑶花节，请换上这几件牡丹衣跟我来。”

四人换好衣裳向城里走去，只见街上人人头上都戴着各式花朵，脚踏花制艳鞋，屋中散发出百花芳香，处处挂着鲜花旗，香气笼罩着这个小城镇。他们在一间装饰着迎春花的小屋前停下了脚步。

走进屋，好客的主人端上一盘已经挑去刺的“玫瑰争艳”。四人都不大喜欢，可又不想拒绝主人的好意，只得硬吃了下去。随后，主人又领他们去休息的地方，房里装饰着菊花和金盏花，樱花制成的床铺上铺着桃花床单，柜子里放着月季和苹果花点缀的被子。

夜晚，主人叫醒他们，问：“你们想不想和我一起去自由之夜用品商店购买明天要用的节日工具?”四人都说愿意，他们出发了。

原来，这里的居民们都有一个地下室，专门用来存放节日用品。晚上一点至五点节日用品商店允许开门，若缺少用品，居民只可在这时候去购买。明天是蕊莹羽鸟节，人人都要穿鸟羽装，主人也为他们买了几件。唐僧和沙僧穿的是琴鸟羽，悟空和八戒披的是厚厚的黄莺羽。 这天，要举行飞翔之翼游街活动，愿意参加的居民们背着仿造的翅膀早早来到了，不愿意参加活动的就在一旁观看。

前来观看的人越来越多，挤得水泄不通。师徒四人身穿羽服，燥热难耐，都嚷着要脱掉?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路Ｋ衔蚩沼昧μ螅鸱怀叮牙锩娴亩贪酪惨黄鸪断吕戳耍冻鲆簧斫鸹频暮锩?八戒脱得更急，把里面穿的长袍也拽下来了，露出一身白晃晃的猪毛!众人大呼“妖怪!”悟空和八戒羞得无地自容，乘乱溜出人群，腾云驾雾跑掉了。师徒四人就这样走散了。

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