开心笑不停第二季

篇一：开心一笑 第二十二季

班主印感慨：我就是个牧羊人，整天赶着你们来上学，晚上又赶着你们回宿舍睡觉。二货同桌问：那班长是啥？角落里幽幽的传来：牧羊犬呗………班长果断辞职…

农村出来的都知道，小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服，有天在宿舍聊起这话题，一二货舍友冒出一句说：小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。顿时宿舍全都暴汗

今天从外地回家，没告诉家里，想偷偷给家人一个惊喜。我家那熊孩子老弟打电话给我 说他皮痒了，要我去抽他。 弟弟10岁。 待会我就让你知道非要犯贱的下场。哥马上就到家了！！！

哥们胖子不太会游泳，套个救生圈纵身一跃,结果姿态没调整好，倒栽到水里，关键是那救生圈还牢牢套在腰上，怎么扑腾都翻不起身来啊…还好几个哥们看见了，抓着他的脚拖上来。那货边喘边吼：NND这是救生圈吗？差点要了老子命！

我:我待会晚上还会给你打电话的 。

妹子:别，还是我打过去。

我:为什么 。

妹子: 因为我晚上比较便宜。

接着听到妹子那边她吃饭的室友噗的一声。 全喷了 。

出来混迟早是要还的

今天考试...割了红糖的....监考大叔发完卷子一看，＂啊？开卷考试啊？那我吃早饭去了，十一点回来收。＂然后潇洒的走了....然后我们就疯了..

糗死了。。。妹纸有一个不好的习惯，爱打喷嚏。上英语课，应大家起哄我们老师决定给我们唱个歌。。她一开始，我就打喷嚏，她一开始，我就打喷嚏。最后硬生生用六个喷嚏让老师闭嘴了。老师就特幽默的说了句，来！大家谢谢这位同学救了你们一命！其实我唱的可难听了！当时楼主认识到了地缝的重要性。。。

史上最坑的公交车当属长沙的702路了，CNT，在中建五局站雨中苦等近一个小时未见一辆。接下来如出殡车队般并排驶来，没错！钛合金狗眼没瞎，全是702，六辆。前几辆车上的人黑压压一片，后面几辆空无几人，待楼主和同学打算上最后一两辆时，他们居然正好跟着前面车辆华丽丽的直接开走了，开走了。。。我真是去年买了个表啊。

小外女上幼儿园大班，今天端午全家一起吃饭……g……今天我问外女:老师最近表扬你了吗？她得意的说:表扬啦！我说:老师怎么说的？她说:睡觉的时候表扬的，老师说“看人家＊＊＊都睡着了”，我顿时无语！“你都睡着了，怎么能听见老师表扬你呢？”她说“嗯，因为我装睡呢！”

前天我弟跟刚认识半年的女友结婚，我们去喝喜酒，席间主持人有一问：“新郎和新娘认识有多久啦？”我弟可能觉得认识半年就结婚可能太快了，想了一会儿才回答：“呃……认识三年了，只是都没联系。”我坐在下面憋到内伤。

发一个我哥的小孩的。小侄子去参加别人婚礼，新娘子临上车前逗他，你跟着我去我家吧？我小侄子特正直的说:我才不去哩，我妈妈结婚我都没去。

楼主闺蜜是老师，哥哥割达!话说闺蜜班里有个学生家长，特晕的那种，孩子小的时候这个家长带着孩子去歌厅唱歌，点小姐，一点还点倆!一个陪着他唱歌，一个给他看孩子。看孩子的小姐说“这是我接待的最小的客人了”

lz男，说个零八年还在部队的真事，因为有奥运会的原因，我们部队从外单位调了十来个人和两只警犬帮忙执勤，其中一条警犬叫亮剑……我们单位有个香飘飘（女），就是离得很远就能闻到她身上的香水味，一次亮剑在门口巡逻，香飘飘路过就跟亮剑打了声招呼，摸了摸它的头，转身刚走几步，亮剑就吐了……真吐了……这事在我们单位都笑翻了，香飘飘从那以后就再也不香了……

四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃...哥哥哥哥.....有一天楼主实在忍无可忍了，于是，对熊孩子说：“儿子，以后每天就给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”那熊孩子咋说的："就一块钱，我随便的起来吗"....次奥....

回家看到的有爱的一幕，给过嘛。

楼主汉纸，老婆要用不割，话说楼主一同事，他家宝贝儿子给他打电话说：“爸爸，我想养个小宠物，求你了给我买一个吧。”我同事直接来一句：“咱家不是有苍蝇么？你抓一只放瓶子里养着。”

没零钱找给顾客，给店员100元让他买个西瓜去，＂快去快回＂这货买回来4个西瓜和7、8个桃！还说太沉了，要不是为了凑100元早回来了！！！我操！我什么时候这么大方过！！

我请哥们吃饭他很开心，一看到饭他表示压力很大，吃完了他就说了俩字“卧槽”！

篇二：开心一笑 第二十季

今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

今天去网吧，看到两00后小朋友（女的）两人正在打火线，那个激烈呀!比玩L0L还激烈！突然一人手机响起，那孩子很熟练的跑到电风扇旁边，把手机贴在电风扇边，说到:我在路上，我在路上!回去再说!便把手机放兜里了……我想说:这孩子来了多少次了?

今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。

这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句

包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...

这个故事告诉我们：请善待员工...

看看这母女俩，那叫一个统一

求扩散、、、

那次去挂盐水，医院空调打的有点冷，本人穿著短袖和短裤，冷的发抖。老公说，你等等，我去车里拿东西。正温馨，二货老公回来了。手里拿着一块擦玻璃的小抹布，帮我手背上一盖，说，够吗?不够我车里还有一块...

大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。。然后他发现，在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g,室友幽怨地说，我要消失的那35g。。尼玛，，消失的，，35 g。。。

云南石林游玩中，这边把女子称为阿诗玛……咯咯咯……就在刚刚，二货老公看到一美景让我去照相是这么喊我的：“沙琪玛，快，去那边～”周围人齐刷刷看向我……好吧，亲爱的，别人媳妇儿都是阿诗玛，你家媳妇儿是沙琪玛～

店里有个女同事穿的包臀裙……～我看到说～我要是男的肯定喜欢你这样穿裙子的女人，她问是不是好摸？我说不是，是好脱～艾玛，瞬间不理我了～

大学一室友痛经很严重，上课时晕过去三回，她特羞愧的说，真丢死人了，痛个经弄的全班人都知道了。看了今天的新闻，我想对她说:妹纸你知足吧，这姑凉痛个经全国人民都知道了。

说个初中的。跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。到他家后我看到个男的于是很大声的叫了声“爷爷”，基友马上拉了拉我的衣服小声跟我说：“错了，那是我爸”于是我又很大声的叫了声“爸！” 永远忘不了他爸爸的眼神！

首发，，，，不隔，，，，今天早上去等公交车上班，左右不来，满心欢喜看到有一辆过来居然没停直接走了，心想估计是坐满了，然后又过来两辆依然如此心想怎么回事？难道这一站取消了？回头一看，尼玛！站牌哪去了！昨天还在的……

说一个听来的，讲述人初中就抽烟，一次课间抽烟被老师发现，让这货第二天把家长叫来。第二天快放学的时候他爹来了，在教室外边抽烟等，放学了，老师叫进去，他爹把剩下的半截烟直接给了儿子，只留下老师在门口凌乱，据说后来，这货可以在学校明目张胆抽烟了， 在游泳馆做救生员为背景……红糖割……经常有妈妈带儿子来玩的，有的孩子大一些就不能带饭女宾去洗浴，有一美妇让我帮忙看洗下孩子，就去洗浴穿衣了，时间可能久一点，小孩等不耐烦了，就顺“叔叔，你帮我进女宾里看我妈妈是洗澡呢还是穿衣服呢”唉，这孩子真懂事

说个今天高考的新鲜事。。。高考割不得。。。。考场惊现奇葩女，数学刚刚开考，突然举手，大喊∶??老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉（外面商场有轻微的歌声，基本可以忽略）??老师表示压力山大∶我又不知道在哪，怎么关。奇葩女大喊：那你去找啊。。找啊。。啊。。

今日坐公交车看到的，不得不说两个妹子都很认真啊。

篇三：开心一笑 第二季

从未过5.……初中时候的事，有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜，其中一人被瓜农逮住，瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任，挨了骂不说，班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条，上面写着“这是我班的耻辱”，晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说，还在黑板上写着“耻辱已被消灭”，现在想着还搞笑。

昨天送儿子到幼儿园，看到红会在募捐，心想不能让儿子丢面儿啊，果断掏出5元，儿子看见了说：爸爸，我有大钱，说完掏出口袋里一个一毛硬币放进捐款箱。 儿子啊！放倒红会就靠你们这一代了。

上初中的时候有一同学，各种二。一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖？*** ，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。。。。。

美女实习护士给我扎针，试了半天，瞅准时机，猛扎入内，楼主疼的嘶叫一声，那二货又把针拔出来了，妹子扎的好好的你拔出来干啥啊，妹子：我怕你疼！谢谢你心疼我，看来还要再疼一回。

刚在Facebook上看到一位童鞋在抱怨：“来澳洲读书真的好累啊。。。理科读不过同胞 。。。文科读不过老外。。。 艺术读不过同性恋。。。

楼主初中时候有个同桌，男，每次吃方便面都捏嗷嗷碎，有一次我就问他为什么捏这么碎都成末了，他说这样让别人吃的时候拿的少，我。。。

人生就应这样'被生活折磨的缺胳膊少腿'也得特么笑的没心没肺'点笑脸的今年发财

刚刚上扣，看到一朋友说说“什么叫寂寞，就他娘的五十块的话费居然用了三个月………三个月”

本人大三学生，听到一个好消息说宿舍要安空调了，心里正窃喜时一个坏消息接踵而至，我们要换宿舍，学校你玩我们呢！

考驾照。教练指挥一妹纸练车。教练说＂好、倒、 好一圈 回正、停，出来。＂妹纸出来了。教练问＂你出来干什么，我叫你车开出来。。。。。。＂

有次跟同学喝多了，一路上强忍着，终于到KTV了，直奔洗手间，慌不择路推门就近，结果一漂亮mm正好刚把裤子脱下，我也不知哪来的勇气，把她巴拉一边就一顿狂吐，过后说了句不好意思，转身就跑，隐约听那mm还说没关系，当年太青涩，居然没再多看一眼

本人汉子，朋友也一汉子。不割了吧。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊。。。。。。

来大润发上厕所，出来洗手，我以为水龙头是感应的那种，就用手在喷头下挡了下，没出水，我觉得可能是不大好使了，就俩手一起，还是不出，我就像魔术师一样做了套复杂的手势，旁边的大爷都看傻眼了，还是没出水，我问大爷是不是坏了，大爷往前一步说，小伙子，这样，然后摁了下，水哗啦啦……

本人非常晕车，上车不能玩手机不能看小说。今天天下班坐公交回家，旁边一大叔拿手机在玩地铁冲浪，技术一流，三十倍速游刃有余。结果我看着看着就吐了…擦 明天答辩 给过吧

和媳妇去大学门口摆地摊卖袜子。找了个纸板让媳妇写上袜子十元5双，等挂上去没多一会就有同学看我这笑，我不知道笑什么，也跟着笑笑。看着经过的人都笑，我就看看我挂的纸板，傻眼了。纸板上写的是：妹子10元5双。我那个心呀。。。。。

结婚以后我发现我老婆有个怪癖，晚上起夜都要照照镜子，然后捏自己一下，然后再去厕所，我一直都很奇怪………………我老婆知道我发糗百一定会给我割掉的…………………………直到后来我终于知道了真相，原来她十来岁的时候有次做梦上厕所尿床了，从此以后她每次起夜都要照照镜子捏捏自己确定一下自己是真的醒了……

(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:开心笑不停第二季)

小姨发生的真事、一天小姨的朋友打电话给她说：我看见你老公了，一个年轻的狐狸精挽着他可亲密了！就在ＸＸ公园！于是小姨气势汹汹的跑去捉奸，到了傻眼了，只见自己的22岁的闺女和老公惊喜的招手：老妈！好巧啊！你不是去美容了吗？

妹子银行前台一枚，最近单位在搞服务培训，迎接顾客要说，您好请坐，等等。今天上午有神秘人暗访，所以特别紧张。精神高度紧张中。某时电话响起，妹子接起电话就是一句，您好请坐。。。电话那头沉默，然后说，我坐着呢。。。

第一次发贴，大婶求过。。。原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论「哎呀，好美啊，人比花还漂亮」后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。我瞬间觉得这么多年哥白喊了

今日问二货男友，你可以把脚碰到脸上么?他得瑟到你可以的我都可以，于是我把脚扳起贴在脸上，一歪头示意有本事你也来，这货一大脚扒我脸上……

发一个同学妹子的。。。割。。。。妹子有一天等电梯，无聊，突发奇想想知道六颗牙和八颗牙的微笑有什么不一样，就对着电梯门微笑数牙，这时电梯门开了，一位哥哥震惊的看着妹子呲牙咧嘴，据说当时两个人的距离只有十厘米，正当妹子尴尬的石化了之后，哥哥果断的摁下关门。。。

这只狮子受了啥委屈啊╯﹏╰

有爱

篇四：开心一笑 第二十八季

今天回老家，在高速公路服务区看见一牛x女人车一停直接狂奔进wc可惜进的是男厕，你以为这是GC错，妹子退出来摸了下头说了句晕死一群人的话，怎么厕所换位置了…………

不惩罚一下，就不知道怎么变乖！

发个新鲜的，--哥哥哥---今天办公室一二货女同事，趁上班时间偷懒去厕所摇微信，结果摇到公司副总，然后副总就问二货上班时间怎么玩微信那些阿，在此省略一万字...后面那二货脑抽的来了一句，我在女厕所你来抓我呀，结果罚款50大洋，我真为她智商拙计阿，

心好累。。坐飞机去S市，午餐有一个桃子。。lz看桃子很红就没吃 放包里了。。到机场后lz走着从包里掏手机一个激动把桃子掏出来了。。妈的那时候正要下扶梯，桃子沿着扶梯一路滚啊滚啊还特么蹦了几下。。lz目瞪口呆啊。。gc是我竟然追着它去了！！我怎么想的？！各种飞奔啊！几十号人看我追一个桃子！！！！我果然是女汉子吗？！

哥，我一定好好跟着你，

今天和男友逛街看到一条特别漂亮的裙子，话说有点暴露男友死活不让买可是我不情愿。直到上了公交车我嘴里还一直说老公我想要，老公最后故意无奈的说了句老婆别着急等回家了给你好不好？果然全公交人都在看我俩～

一哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们是突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。周围的人都快乐翻了。

朋友一直在红酒专卖店工作，自认高端。直到有一天一个屌丝叔叔提了个空瓶子进去说：给我打瓶酱油。

撞衫了！还是和一妹子！这妹子和我一个自习室！而且我们挨着！更要命的是我们每天泡自习室的时间超过8个小时！开始还在心里骂那个店员，说好的男款，后来想来了，妹子挺好的，我又没吃亏

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终于，还是妹子HOLD不住了，递给我一张纸条：“我一三五穿，你二四六穿。“

今天和老公逛街，我骑电车带着他，因为穿裙子座后面不方便嘛…然后来了一阵风，只听老公小声吆喝，使劲吹使劲吹，我问干什么？他说风再大一点那女的裙子就吹起来了，我说那我的呢？二货说，没事我给你摁着呢…

一句话不割：上了一年多的班，终于在办离职的时候把所有的领导认全了

和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，我有些吃不下就点了小碗—。—新人不知道怎么歌—。—面条上来啦，先上的小碗，我很自然地开吃了，GC来了～阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧，了吧，吧…”妹子瞬间脸红了，哥也脸红了…

今天手贱。。。割了不用了。宿舍水龙头一直滴水，手贱去关，突然间水龙头断了。。这不是gc，gc是我试图修水龙头，这时水管断了。。铁的啊，硬生生断了，这怨我么，宿管老师追着要我陪，200啊，，说多了都是泪啊。。

家有2岁4个月小萝莉一枚——标—准—隔—— 一天，我和女儿逛回来，我给女儿说：“叫你爸开门”，于是女儿一边敲门一边喊：“你爸，开门！”

最近夏天蚊子特别多。一大早老爸就在抱怨 ：昨晚跟蚊子大战两个小时 。但他没有赶尽杀绝，放走了一只 。我说：让它回去通风报信吗？老爸说：因为它太瘦了 没有证据 不能滥杀无辜。

新手、第一次！初中时小说看多了经常做白日梦，有一次在上地理科上自己正在幻想是某个黑社会老大是多么威风！正在这时老师突然叫我的名字，我站起来就大吼“草泥马！老子的名字是你能叫的！”教室瞬间寂静，教室所有人都看向我、我几个朋友还对着我竖起大拇指！老师愣了秒后直接把我拉出去一顿狂揍！

我只想说、下手真泥马黑！

昨晚，躺床上，带2岁女儿玩……一直在唱歌，老婆从洗手间出来，女儿十分兴奋，二话不说从我小弟身上踩过奔向她妈，共三下重的，1、右脚先上，2、两脚并立，3、右脚先下！艹！不敢大声喊，只能等女儿安全下来后捂着弟弟流泪！老婆在旁目睹全程，笑到流泪！

想当年退伍的时候 格机格机…退伍仪式后，新兵含泪跟我们道别，各种不舍 各种感动！ 尼玛 傻X指导员给我订的却是后天的火车票！接下来两天，看见新兵各种尴尬啊！现在真的很怀念当兵的日子啊！

楼主孩子一年级，为了培养他独立，从来不接送。但是这小子每次都把书包忘家里。楼主每次都得帮他背着书包在后面跟着，每次看到他在校门口哭，楼主总是及时出现，然后马上破涕为笑，爸爸你又来送书包了。送我进去吧。

哥们我不会游泳，前几天去水上乐园玩，躺在救生圈上，漂了好久漂到水中央去，突然浪来了，把我打翻了，也不知道怎么搞的，抱了一个人的大腿，就不放手，浪停了，一看，居然是一美女的，那尴尬的，还对人说，抱歉，但是还要谢谢你(的大腿)！！

如厕方便完毕，去洗手。GG。见哥们儿站着等我，我问“你怎么不洗手？”哥们儿神回复“我的JB比较干净～～～”艹，长见识了。

分享下，不知道坟不坟~什么才是真爱！

篇五：开心一笑 豁达一笑第二十二季

儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”

上厕所的时候因为周六人暴多，就在门口等，这个时候一个女的带着一小女孩冲厕所里面另一个小女孩（估计是母女）讲：“XXX，你纸够不够啊”里面那个小女孩竟然说“我没纸，抖抖更健康”她妈妈又问了一句什么？”“我说， 我没带纸 ，抖抖更健康。”她妈妈都没憋住笑了。。。。毁三观啊

神啊，希望今晚睡个好觉吧！今天凌晨1点多，睡热了醒了，听到有女人叫的跟泼妇一样的声音，我以为胡同里有人吵架呢……听着听着我听到楼上有床板搁置搁置的声音，床不响人不叫，好吧(∩_∩)，我以为吵着缠着打起来了，尼玛…………大概十分钟后，我听到一声狼嚎:啊~别搞了，我受不了了！！！……我当时就明白了，这叫声真给力

lz妹纸，男友在国外工作，很少回来……哥哥在岸上走……前段时间他回来带我各种吃，导致本人胖的惨不忍睹，一开始妹纸以为他是宠我的，结果那货走的时候告诉我，他是不放心我，现在胖成这样没人要，他就放心了……放心了……欲雨泪先流啊

在侯诊室等B超检察、、格矶、、、电视直播冰壶世锦赛，旁边一大妈跟她女儿说，她们在比赛刷地板，哥快憋出内伤。。。

朋友和他女朋友的对话……

女：今天下午头好痛啊

男：我也是，被你传染的吧

女：传你妹，怎么不见你被我传染了大姨妈

男：有啊，每月十号准时到的

女…………

他十号发工资……

今天我弟弟告诉我，班上一个天然呆的女孩子闲着没事瞅着他笑了一下，笑得那个柔啊，但弟弟面无表情，等那女孩走了后，我弟弟对他旁边的剑南春死党说了一句??笑她m b ??我瞬间觉得，注定孤独一生啊，爱过不过

去年12月的事......是处不割......和几个发小进行多人视频，有个哥们女朋友也进来了（那妹子在宿舍），聊了一下我突然瞟见妹子后边上铺另一个妹子在换裤子啊！！！关键是我当时还吼出来了...出来了...来了...了...被调侃至今←_←

见过这么困的土豆么

过年回家好幸福，抱着老婆儿子一起睡大床，晚上睡觉太舒服，二十七八的人啊，做梦尿床了，割了JJ，尿了一大偏，早上起床，说是儿子尿的，儿子还看着我笑，儿子才半岁大，睡觉还穿尿不湿，儿子对不住啊，爸爸给你买枪玩。哎，现在又要做车去浙江了，愿老婆儿子在家健康快乐，再过半年就接你们过来！@糗事百科

在网吧上网，割不割都行，，，一身材巨魁梧的女汉子戴耳机听歌，突然喊了声老公我痒，当时全网吧鸦雀无声，只见一男的弱弱的站了起来，看了看四周所有人都在笑。脸马上由红变黑。跑过去把老婆耳机一摘。小声说:小点声，你以为在家里啊！

今天正在做面膜，lz男朋友打电话过来，，，不舍得割呢，，开了免提，然后嘴巴尽量小幅度的说话（妹子应该都懂的），然后这二货说，怪不得今天你的声音有仓井k的感觉啊。。。寝室爆笑啊，关键我自己也没忍住，面膜掉了

在网吧上网，坐在靠近厕所旁边的机子，，，，割，，，，只见旁边玩lol的那货被杀s后，立马冲进了厕所，然后听到噗啦一生，随后臭气扑鼻，只见那货又冲了出来，人物刚好复活。全程1分钟都不到，佩服佩服。

关于车票的糗事，不能割。提个醒大家坐动车高铁的话，千万别忘了取5100的纯净水，水费已经含在车票里了。

这坑爹的水超市一瓶12块。

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