东北大逗逗笑掉大牙

篇一：笑掉大牙的经典口误笑话

笑掉大牙的经典口误笑话，你还能Hold住吗？

引导语：想必笑话随时有，随时见，但这么雷人的经典口误笑话，我特么还是第一次看见。有人说作为男人你可以不帅、没有气质、但得幽默。看看下面这些对话，你还hold住吗？

1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”

2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃什么的？）

3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”

5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！还热乎着呢！”

7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”

8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”

11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒

后爆笑到桌子下面??丢人??

12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”??

13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理??”

14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

15、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了B，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，A自己把球投出，结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼??全场笑晕！

17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断??全班肃静

18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来！

19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前??”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了。

22、老板，有没有手纸充饥卡？

23、我有个朋友刚看过射雕英雄传，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答到，

“你的毛我不要了。”

25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里。”

编后语：这些经典口误笑翻你了吗？我真的笑不起了。呵呵，这些笑话平时可能就出现在我们身边，要切忌，不然下次写在这里的就是你的历史了，哈哈！喜欢就转载或分享给朋友吧！

篇二：笑掉大牙

笑掉大牙

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 不打算回帖的闭嘴，不许笑啊！

篇三：笑掉大牙制作步骤

制作步骤：

1、新建一个300*300象素的文档，选择椭圆工具，设笔触为棕色，填充为黄色，按住Shift键画出一个正圆。

2、在混色器面板中将填充改为“放射状”，在渐变条中设置由浅至深的三个黄色色块，再用填充变形工具调整渐变到如下效果。

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3、用选择工具选中整个椭圆，按F8转换为元件，命名为“脸”，在属性面板中点“滤镜”，添加如下投影效果。

4、新建一个图层，命名为“眼睛”，直线工具画出一个三角形。

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5 、择工具调整为如下如图所示

6设填充为黑色，CTRL+G组合，用选择工具按CTRL键拖动复制出另一个。

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7、选中两个眼睛，Ctrl+G组合后按F8按转换为元件，命名为“眼睛”。在属性面板中点“滤镜”，添加如下效果。

图6

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、新建一个图层，命名为“嘴”，用椭圆工具画出如下椭圆，无填充，笔触为橘红色

9、再用矩形工具画出如下矩形与椭圆相交。

10、用选择工具选中多余的部分删除，剩下的就是嘴巴了。

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篇四：笑掉大牙

医院院长电脑坏了，拿到一个大修理店去修。

修理店接待人员: “OK，开机费50元”

医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？

修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？

医院院长无话可说，只好交了50元。

修理店接待人员问：“你好，请问你的电脑出了什么问题？” 医院院长:“就是没有反应了，声音图像都没了。”

修理店接待人员:“看来你的电脑是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”

医院院长:“不就是修电脑吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师”？

修理店接待人员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电脑都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，

所以这个由顾客您自己选择”。

医院院长:“我的电脑应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。 修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。

医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？

修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？

医院院长无话可说，只好又交了20元，将电脑抱进修理店，来到了工程师的工作室。工程师问了一下电脑的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：

一、万用表测量费20元；

二、示波器测量费50元；

三、扫频仪费80元。

医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”

工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。

你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。” 医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电脑。

工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院

长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”？

医院院长无语，只好去交钱。

最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。 提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：

35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；

一次性烙铁头清洁棉： 2元；

吸枪使用费1次：5元；

φ0.8环保锡线10g :5元；

2N1234三极管1个 ：2元；

剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；

焊接后清洗焊盘洗板水费：5元；

拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元；

合计：54元”。

医院院长看了差点晕倒。医院院长的修电脑共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件 注：请大家转发所有的群：积极反映医院收费情况 ，希望中国医疗有关改革，真正帮到百姓!

篇五：笑掉大牙的对联

[转] 笑宝你大牙的对联

转载自 無可╮救药 转载于2009年10月30日 17:09 阅读(3) 评论(0) 分类： 个人日记 举报

上联：风声雨声读书声，我不出声。

下联：家事国事天下事，关我屁事。

横批：一边玩去。

上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

横批：生无可恋

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！ 横批：愿读服输

上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹！

下联：防火防盗防师兄！

横批：恋爱自由

★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。 ★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百

万雄师；横批：我的妈呀 ★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！ ★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！ ★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！ ★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。 ★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 ★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。★上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。 ★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。 ★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。 ★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。 ★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价

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