老外在沙滩上的丑事

篇一：最新糗事18

臭脚过安检：

汗脚，穿了双高帮的登山鞋去昆明，天热走一天下来，goretex的鞋子都顶不住，袜子都湿透

到了下午准备飞机回家，过安检，安检MM本着认真负责的态度，在我的大靴子上刷了两次，依然不满意，让我脱鞋

我问：你真要我脱？

MM拿着塑料盆让我把鞋放进去，说：脱！

我：你别后悔！

于是乎，在我松开鞋带的一刹那，整个安检线都安静了，排队过安检的人和安检MM的脸上的每一根肌肉纤维都开始扭曲，我优雅的把鞋子放在盆子里，MM手捧着，她转身去把鞋子再过一次X光机的时候我看到她的肩膀在抽动，抽动，动。。。。。。

然后MM在X光机另一头拿到盆子，犹豫了一下，在考虑是不是还敢走过来，终于还是在离我三米远的地方把盆子放在地上，推了过来，旁边的人都是一脸黑线，然后整齐的长出了一口气，

等我穿好鞋子，MM说，上了飞机可不准脱鞋

尼玛！你以为我想脱啊，要是在机上脱了没准空姐以为什么毒气泄漏了，飞机直接返航检查

五一回家的火车上，软卧，对面躺一丝袜美女，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。

正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。 悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。

槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。

我。。。我装非主流我容易吗

我在街上走着，看到一对年轻的夫妻，妈妈抱着宝宝，妈妈大概在教宝宝说话 妈妈:一...

宝宝:一....

妈妈:二...

宝宝:二....

妈妈:我的爸爸很二

宝宝:我的爸爸很二.

我默默的走过.......

鄙人小学时就很se，但不是坏孩子，学习成绩也不错。六年级时终于和班花（也是校花）同桌，有机会时会摸几下她的大腿，我们关系还可以，有时跟她闹着玩，我们互相掐对方。后来我们被分开了，经常会因为视力、身高、学习成绩等因素换坐，我没有多想。

七年后，我们都上大学了，前些天和她的死党/我的好友闲聊，得知六年级那次换坐不是偶然，而是同桌她在作业本里面夹了字条，上面写着：“老师，我不想和XXX同桌了，他总摸我大腿”。

这是我这20年里最具打击性的糗事了！

大学的时候，女朋友mm是可爱型。

很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。

有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？" 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"

我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。

他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。

求婚，刚跪下，裤裆开口了。

今天的事。晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她："不用找了"老板娘感激的看着我说："谢谢了，随你两根葱吧。"我也很感激的拿了两根葱走人了。

某哥为了下网游，拼着命以２ｋｂ/ｓ的超高网速下载了半个月，好不容易下载完成，系统提示：版本更新了。。

1：

98年世界杯期间，年幼的我跟着起哄也熬夜看了几场球，一直很疑惑为什么外国人大半夜的不睡觉，踢球，问老妈，老妈告诉我说，你看老外不好好睡觉，憋的浑身长毛。。。（那时的比赛进球后允许脱衣庆祝，老外茂盛的胸毛强烈的震撼了我幼小的心灵）。。吓得我从那以后的几年里每天晚上9点睡早上6点起。。直到初中学了地理才。。PS一句。。初中地理老师就是俺地娘亲。。-_-#。。 2：

小学时很重视红色教育，经常学习革命先烈的英雄事迹，脑子里全是什么为革命献身，杀身成仁之类的概念，那时有首歌《潇洒走一回》很流行，里面有句歌词“恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”我一直听成是“恩恩怨怨，生死关头，几人能砍头”，认为这首歌表现了革命同志勇于献身的大无畏精神，把这首歌当革命歌曲听了好些年。。。

3：

初中时青春期萌动，班上流行村上春树的小说《挪威的森林》（里面有XXOO描写），那时班上的男生竞相传阅，女生口头上说是黄书但也有不少偷偷看的，有一天这本书终于传到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，却被同桌的女生小Z抢走，第二天小Z到班上把书给我后脸一直红扑扑的，我问她怎么了，她不说，下课后跟后排的女生小L咬耳朵，小L听完Z的话，一拍桌子，大声说到：那有什么，他们男的看完了不也湿吗。。。不也湿吗。。。不也湿吗。。。-_-#那时的女孩子真纯洁啊。。不知道俺们男的没这功能吗。。。

现在想想小时候的事还挺有意思的～～

今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。 我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！ 然后车就启动开了。。。

早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉----

小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......

我不要去新加坡，也不要去马来西亚，更不要去什么泰国！！我要去的是新马泰！！新马泰！！你懂不懂！新马泰这个国家你都不知道，你还跟我谈什么呀！！ 有压力的小导游！！！

我有一个过几天就要结婚的弟弟，28了，之前未谈过一次恋爱，处级干部。此为背景。

晚上无聊玩WOW。突然接到我弟弟电话

弟弟：哥。。。问你个事。。

我：说。。。

弟弟：那个。。我要结婚了。很激动。。我想问你。。那女那事。。什么时候SHE啊。

（我直接抓狂了。。我RI。。难道 到时候我站你旁边。我说。。SHE。你就SHE么。。）

我：弟啊。。这个。你自己把握吧。。我不好说的。。。

弟弟:那我要不要定个闹钟。。。（闹钟。。。闹钟....)

伤不起啊伤不起。。。俺弟。。你真的很纯洁。。。真的真的。。。哥服了你了。。

据说这是男人打~飞~机全过程……

太→木→杰→太

看了好久 我才邪恶了，也懂了。

老婆是会计~年后去了老婆的那个公司上班

每天上班都带的饭~中午和晚上可以在公司吃饭~这让很多没饭带天天买了吃的

同事们很是羡慕~终于昨天饭后在众人们羡慕嫉妒恨的眼光中我抓住一男人诉苦：

每天一起上班一起下班24小时都跟老婆在一起有木有！！！……跟老婆一个公司也就算了~最痛苦的是老婆还是会计~每个月的工资啊餐费啊神马的有木有！！！……你说我不抽烟不喝酒不泡妞就玩玩游戏~一要充点卡就得卖萌卖乖卖色相还要答应拖多少次地有木有！！！！……丧权辱国啊！！！

如有雷同你是我同事！

跟老婆一个公司的男人伤不起，老婆是会计的更伤不起 ！！！

高中啊，我们学校的操场是有围栏的，就是竖着的铁管，这是背景，有一个练举重的童鞋L，力大无比啊，那天我们上体育课，在那看L在那练举重，那哥们闲的没事，两手握住围栏，啊的一声，围栏竟然弯了，这不是高潮，然后体育老师看见了，喊了一声：“干什么你”。只见那个们啊的一声又把围栏回复原貌了。

操蛋的裙子！

天气热了，我喜滋滋的穿上了去年花大价钱而没来的急穿的蚕丝连衣裙，裙子有点短，为了保险期间我还穿上了深咖的连裤袜，以为这样就可以天下太平！ 有姐妹穿过蚕丝裙不？！薄薄的一层，清风拂过，全飘起来了，你现在肯定在想，不是有袜子吗？

高潮g潮来了，

不给力的袜子，开裆了，有没有搞错啊？！

一个漂亮的妹妹，穿着裙子，裙角飞扬（捂都捂不住啊），MLGB，露出了开裆的丝袜，我了个去啊！！！！！泪奔

妹子喜欢她们班又高又帅的班长……

无奈文科院校美女如云~

妹子真的就是一般中的一般……

不引那小子注意啊……

突然班里要排舞蹈~那小子居然找了妹子

以前那小子从来都是找班里那几个有舞蹈底子的大大美女~

啊~难道突然感觉到了妹子的吸引力？？

篇二：十糗事

1、

本人吃货一枚，家有一萨摩犬吃货。话说我经常背对着我们家狗狗吃东西，这货听见我叭唧嘴的声音就立马跑过来。各种撒娇卖萌要吃的。就在刚刚，她进来前我把好吃的都消灭了。这货进来以后一个健步扑上来，闻闻我的嘴，然后一脸忧怨的走了。

去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来的？那个……”这时，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒套套给我！.

在国贸的咖啡馆，听到邻桌有人说：＂你的肉要和我的肉好好配合＂。吓我一跳。一看更吃惊，两个大男人在认真的交流。再一想才明白他们说的是：你的role(角色)和我的role要好好配合。靠，把我的肉都吓颤了。

我：xx，我刚买的这身衣服好看嘛？ xx：哇，这么好看的衣服，，，那你不去整个容搭配下嘛？。。。。。。。 次奥！

圣诞节快到了，邻班的一帅小伙一直暗恋我。那时都流行男孩子向喜欢的女孩送贺年卡，但是我一直没有收到他的贺年卡。后来才知道，他早在几天前用自己身上所有的钱，给我买了一个好漂亮的带音乐的贺年卡。他没送给我的原因是，他在圣诞节前几天一直听一直听贺年卡放的音乐。。。 自己给玩没电了……

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新郎当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……啊……

(转 载于:wWw.SmHaIDA.cOM 海达 范文 网:老外在沙滩上的丑事)

新来的市场经理总是对我毛手毛脚，哼！于是我决定豁出去了！！！不化妆了！！！ 啊~~~世界清净了。。。。。

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛？

一同事失恋，豪滔大哭，众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点欧型腿的女人甩了的痛苦！！！！！…我们纷纷沉默。。。。

2、

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次

奥……

有天疯狂馋米线，可恰逢刚曝光吃一锅米线相当于吃三只塑料袋！正在纠结，朋友安慰说：没事，去吃吧！你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。（-_-b次奥，你丫真特么会安慰人。。。）

有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？ 全班都华丽而统一的写了和亲政策 只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道： “先打，打不过就送个公主过去。” 他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake？ 撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊？然后撸主就回了句：纳尼？！ 然后老外对同伴说：Oh shit！He is a Japanese！ ……我尼玛就默默地走了

昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！

某生活论坛上有人问 “用蟑螂香灭蟑螂后，怎么出没得更频繁了呢。以前都没怎么看见的。” 下面有人跟帖：“你家人不见了，你不着急么？” PS:给跪了这都能想出来。。。

今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

3、

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！” 主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了...

刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。。。

中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！做了。。宝贝，你内心是有多强大啊。

上英语课，老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！！！”

一同学，平时人真的很乱，刚发的试卷就找不到，这是经常的事儿……有一次，他数学卷子又找不到了，老师终于怒了，命其把书包里的东西都拿出来找……于是，我们发现了他小学三年级的数学试卷……那时……我们已经……高！二！了！

呆B朋友接一短信：【妈啊 我犯事被警察抓了！马上要被送到看守所了！你快打钱来保我！帐号：XXXX XXXX XXXX XXXX 赶紧的！不然我就进去了！】朋友神回复：【妈也在里头呢，你先进来再说。】(￣.￣)！

最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说： 你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

今天骑车碰到个车…车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗！随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔…你会一转脸就说我是傻…逼的！…

小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子~

4、

昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

医院挂急诊，遇到一极品女，挂号时估计想问护士点事：服务员！结果那护士也很配合，你要点什么菜，众人狂汗！

一日，上课半路上，甲：“我草，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……又一日，甲：“我草，书忘带了，算了算了…”

高中时的一节物理课，在一套模拟考试卷上出现了一道很有复杂的题！物理老师的解题过程写了整整一黑板！在解完的一刹那，老师如释重负，华丽转身，粉笔一摔，怒吼一声：“这题真JB经典“，全班寂静！幸亏没有领导听课咩......

以前家里聚餐的时候。 表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”

有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是...很粗...

今天与媳妇一起坐公交回家，公交车上都有垃圾桶，我俩站在公交车尾部，旁边一个垃圾桶，媳妇一边磕瓜子，一边往桶里扔瓜子皮，正扔着，旁边一大叔拍拍媳妇说，姑娘，这是我新买的垃圾桶。。媳妇尴尬的说对不起，我在旁边快笑死了～

卧了个大槽。5号0:44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:00时悲剧 的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。

和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导 人不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸” 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”

现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

篇三：糗事3

1、

初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。

我上高中的时候，一个女任课老师实在长的很像我心目中的黑山老妖，每次上她的课，我都故意晚去，每次从她身后经过的时候我都冲着她的后脑勺来个弹脑嘣的动作，因此还被众人学习。一天我从她身后经过的时候，照常做这个动作，杯具发生了，她往后退了一步，只听见清脆的“嘣~~~~”，下面的学生顿时鸦雀无声，她转过身看着我，我那个暴﹋﹋汗﹋﹋

有一次，坐我旁边的拉椅子位置不够大，但已经不可以再拉了，后面的女同学好心就拉了一下她的桌子，我说了声谢谢。

就在我刚走进来，屁股正好对着那位女生，我不自觉地放了个响臭屁，重点是那女生桌面上的书还随“风”飘动

刚到一个新地方已经一个礼拜了，今天偶在上厕所时看到一男的大摇大摆走进来，我怒吼，走上去就骂他色狼，经过一系列争吵后，我竟然发现?原来我一直跑的是男厕所?上学的都知道，坐窗口旁边进去时要坐你旁边的拉开椅子才可以进去。

某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!

酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!

2

话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了

然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

大学时寝室集体关注火箭，逃课去食堂看球（食堂有电视）是常事，再加上cctv5的巴蒂尔的匹克广告是无比地惹人激动，我也就学会了那句“I can play！”。

一次，又逃课去食堂看球，为赶时间，一口气跑到了食堂三楼，正赶上巴蒂尔的匹克时间，俺即兴在巴蒂尔喊出口号之前，高高地来了一句“I can play”（好过瘾）。当时电视下黑压压能有二三十人，全部被我的惊呼镇住，眸子齐刷刷定格在我健美的pose上，三秒钟后，全体爆笑~~我这个汗了，想找个地缝钻进去

还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

3、

那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出??

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了??也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

4、

老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"

高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任??

5、

朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧??

贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了?

路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

篇四：爆笑糗事

爆笑糗事.txt大悲无泪，大悟无言，大笑无声。我们手里的金钱是保持自由的一种工具。女人在约会前，一定先去美容院；男人约会前，一定先去银行。1.有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。 俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔..... 那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜..... 好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。。。 金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。。加油啊。。。 此时，从自习大教室处一人单骑，横冲而来。万幸，直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出，肇事司机是一女子，俺挣扎站起身，走上前去：同学没事吧。。拽着她的手把她搀扶起来。。感觉玉指柔嫩，皓腕如雪。。此女子连声道歉，说自己不对，声若莺啼... 她忙问：同学，你没伤到吧。。边说边抬头仔细看着俺，一睹我玉身后，一脸惊恐，高呼：变态啊，有人耍流氓啊....声音高亢如云，绕梁三日不绝。。。猛抽回玉手，细腰摇摆着跑入夜色深处。。。。。。俺驻足良久感慨道：真乃奇女子，连自行车也不要了。。。。。 此后的学校有变态色魔一事，愈传愈盛。。N种版本。。。每当学弟学妹问及此事，我总是笑而不语。。 公司午休，“二大妈”（公司一猥琐男，消息灵通，但说话水分太大得晒干了听），跑到我办公室，一脸兴奋：低声道：市场部驻外干将今天回总部述职，有可能也参加今晚联欢酒会，此人：入职时间不长，提升飞快，去年只身一人奔赴南京办事处，从新组阁，当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是，此人，身为女子，以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。。俺不耐烦的打断：跟我有什么关系？俺已婚男人。。再说俺媳妇。。。“二大妈”神秘一笑：此女与你颇有渊源。。。此时不能名言，酒会上你要能把她请过来，与众兄弟共饮一杯，众兄弟对你感恩戴德。。永世不忘。。。 酒会上，领导们讲话完毕，各部门串联开始，“二大妈”，生拉硬拽把俺拽到市场部那，直奔主宾位，此处端坐一女，略施淡彩，高挽发鬓，姿色中人之上，难得是气质高雅。。。随不如“二大妈”说的那么夸张，但也算是美女..... “二大妈”清清嗓子，冲美女略一欠身，指着俺道：这是我们策划部首席XX，文采武略，公司称冠。。。（此处省去吹嘘500字）。。。难得是，系出名门，与您是同校校友.... 俺惊诧，观年龄与我相仿，我辈中有这一美女，当年怎逃出我的视线的。。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢，往事历数。。唏嘘感慨，大有相见恨晚的感觉。。。。不知谈到何处美女眉头一皱。。。说你们校区以前也常去，那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态，没穿衣服在校道上跑。。。还被我骑车撞到了。。。深感校园安全成问题，以后再也不去了。。。俺一脸尴尬，无言以续.....美女端详我良久。。。。惊呼：你就是那个变态。。。 大厅一片寂静，空中萦绕着。。。你就是那个变态。。。久久不散....

2.几天前我家旁边的房子换新主人了 昨天才知道新邻居叫马乐 于是哥成了杯具的马乐隔壁 看来我也该搬家了

3.上星期，女朋友mm和我说，她部门来了个帅哥，又高又帅，还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉，因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。 渐渐的我发现mm会时不时地说起他，qq上也常常和他聊，我就不放心了。但作为一个男人，怎么能那么小鸡肚肠，做那些小偷小摸的事呢？于是，我偷偷打开她的qq（有记住密码）。 很快通过备注找到了那个帅哥的qq，看到他的签名是：“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了，比

我还无耻。我在良心的谴责下，翻了他们的聊天记录，虽然里面没看到什么暧昧的话，但这帅哥真的有些花言巧语的感觉，一看就知道身经百战。 我问室友小苍南要怎么办才好，他憋了半天给我出主意：用女朋友的qq和他聊，主动挑逗他、试探他，看他露馅不露馅，如果露馅，到时候再甩掉他，让他伤心欲绝。 我用我严谨的态度研究了一会儿，觉得这是个馊主意。 我下班通常会去接我女朋友mm，昨天我想好了，到时候如果再看到他，就婉转一点警告他一下，敢惹我mm，到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了，凭良心说，真的挺帅，戴个墨镜，人大约有1米8，身体真壮，我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事，貌似我打不过他?? mm看我在门口，就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。 我装做不在意地随口问mm：“你和他现在这么熟了吗。” mm说：“嗯他这人挺好相处的。” 我骗她说：“他是个同性恋，”看到mm一脸惊恐我又说，“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。” 正说着，我就发现那男的一直在那边看我，然后气势汹汹地向我走了过来，不是吧，这么远也能听得到？正想骑上电动车开溜，那男的叫我：“币，前天才听你妈妈说你在工程部那边，原来你是mm的男朋友啊！” 然后他把墨镜摘下来，然后我看到我小舅舅。 我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了?我给忘了- -

4.昨天我正在头等舱安检通道，一老外听说打火机不能随身携带，把四个打火机塞进背包的不同地方，死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事，一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客，看样子心情很好，一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~ 正验证呢，老外指划着女同事大喊大叫，用小语种骂人，其实听不懂，但是语气和神态就是超级鄙视那种，后来竟然一边骂一边做挺胯动作！我摇了摇头，情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到，正验证的这位头等舱旅客，大步的冲上去，大喊一声“吆喝什么！老实点！”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了，一时没反应过来，继续大骂！那头等舱直接上去把老外推了个趔趄，指着他吼了句“再撒野我削你信不？！”我K！我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了，低头不说话，老实的跟着同事托运去了。 (from 其实他肯定听不懂那爷们吼什么，就是个气势！让丫的明白，我们是礼仪之邦，给你礼遇是把你当客人，不要脸的话我们也能治的了你！整整一天，同事们都直呼痛快！这才叫纯爷们！最后说句?工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM，难道就真这么多女翻译？我不想批判。只是遗憾没说句“伙计，你超爷们！

5.昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章！大印章！

6.说个刚刚听的。话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你.xxx你打球的样子真的好帅。。。。

7.以前一个同学跟我讲的，他一朋友的妈妈巨BH，话说小时候家长都不让看电视，每当家长出门的时候都会偷着看，开电视时候是哪个台，音量大小，光暗程度都会记下，关电视时候还原以便家长不会发现，相信很多人都干过吧。 此称此同学为小A，话说小A妈妈那叫一个BH，有一天，他妈妈出去了，小A跟往常一样打开电视，待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。 妈妈：你是不是看电视了 小A:没有啊 (来自qiushibaike.com) 妈妈：放P，你再说没有，我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢 碎了呢碎了呢··· 碎了呢··· 碎了··· 呢···

8.我刚上高一那会,市面上还有私家的面包车在跑黑出租.山东这地方学习紧,周六周日都要上课,早自习也不放过.刚上高中的兄弟们哪受得了这个,于是周五晚上就几个人一块去通宵了.为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧 一夜无事,兄弟们都很哈皮,早晨五点半下机的时候,一中年人在网吧门口喊了一声:"一中有走的吗?一块钱一位!"兄弟们一看还有车就更哈皮了,一个个就都上了车.到了学校门口附近的时候,兄弟们说:"师傅,到这就行了."那师傅说:"没事,现在早,学校没人,我把你们送进去吧."兄弟们就应了.结果刚一进校门,那师傅一脚油门就窜出去了,径直拉到了办公楼门口.回头冲兄弟们一笑:"跟我到里边坐坐去?" 兄弟们顿时就菊紧了. 原来那人是政教处副主任,车也是他自家的. 后来兄弟们谈及此事都泪牛满面:"初来乍到,没拜好佛啊.佛长嘛样都不知道."

9.某次，和一关系暧昧的MM吃饭，融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了，故施展百发百中抓奶龙爪手（有点大材小用了），自然是手到擒来，于是乎把手递到MM跟前，想展示下战果，谁知一张手，苍蝇便飞进MM嘴里了，然后，就没有然后了??知道为什么不能留活口了

10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。 终于在一个月黑风高的下午，我们XE的合体了。。。 事后，我问她，是不是早就盼着这一天呢？ 她HLL的来句，嗯，这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀，提前把你收了 提前~~~~。。。。。 收了~~~~。。。。。 后来知道，她比我大4岁。。。。

11.在高中和一女生关系暧昧，但由于本小糗脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊！于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗？”，学校不允许谈恋爱啊！于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我?我说“报告?报告老师，我在给她剔牙”?老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”?

12.平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订? 师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。 “今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷！”师姐脱掉外套隈依在我怀里。 师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱? 师姐：“我给你

讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了！’民工说‘有JB品味，草地五回！’” 那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。 回到宿舍懂了，拿头撞墙 打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走！” 师姐：“你是猪啊！” 彪悍的大学生活 坎坷初夜

13.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里, 前两天喝太high直接喝到拉肚子?? 痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看??是王老吉产的??

14.发个朋友的吧，我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。 丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：(来自 “眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？” 朋友：“有！” “有没有信心！” “有！” “有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了??） “??有！”（迟疑了一下） “这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声） “有！” “有没有经验？” 朋友斩钉截铁道：“有！” ???? 空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神??

15.发个工作的事，我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案，背景交代完毕。 有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程： TS：*****为您服务， KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的（浓重的首都口音） TS：什么时间发现的？ KH：X年X月X日X点 一下进入正常流程，不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）。 随后的几天风平浪静，然后GC来了。。。 该KH再次来电，另一TS接电话： TS：*****为您服务， KH:我要撤案啊！ TS：请您说一下报案号？ KH：****** TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么？ KH：（不太好意思的说）我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。同事遂乐喷，与众同事讲，众同事乐喷。

篇五：巨搞笑的生活糗事,哥都笑喷饭了

引导语：一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得好像是内科又好像是针灸科，结果就说他是“内疚科”的。今天给大家带来巨搞笑的生活糗事，一起来乐乐吧！

1、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

2、那天去旅游。小山村。因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门。这天吃完饭肚子就难受，跑去上厕所。

“里面有人吗？”外面一MM问到。

“没人......”我鬼使神差的说了一句。

之后......

MM迈着大步就进来了。

3、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过......

4、KTV物价高且不能自带饮料食品。

去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。

“可乐多少钱？”

服务员：“25。”

“多大瓶的？”

服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。”

5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

6、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：牲口在此大小便。

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。

7、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”

妈妈说：“野生的好！”

孩子又追问：“那我是野生的吗？”

8、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦，擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我。然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”。

9、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

10、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点......

11、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，

五毛就算了吧！师傅点了点头，然后，对身边找钱的老伴说：收他七块！

12、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。

一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批道：淡而无味。

13、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyurenzuowen/" target="_blank" class="keylink">人拢峁恍律ǖ咂ǖ吲芄ィ呐乃募绨蚯浊械乃担菏Ω担臀胰パ艄馔伞?/p>

14、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”

同学说：“我难受。”

老师关切的说：“是不是生病了？”

同学淡定的说：“困的难受。”

15、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”

结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

16、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”

17、今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”

医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”

我弱弱地说：“可你的皮鞋踩在我的脚上了啊！”

初中作文